Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Улыбнитесь!, анекдотики

[Людовик]

Молодая учительница едет на первое в жизни родительское собрание.Волнуется.Думает,что будет говорит,кто придёт...И тут замечает,что молодой человек ей улыбается и подмигивает.Она подходит к нему
-Здравствуйте.вы наверно отец одного из моих детей?
-Я? эээ...Простите.Извините.

[KarmenLeon]

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

[Вологжанка]

Судья:
- Подсудимый встаньте! Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет, ваша честь!
- Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте!


Твердо решила после шесть не есть, только пить. пойду попью борща.

[mamadvaraza]

Шеф отпустите меня в отпуск
- с какого?
- простите хера или числа?


На почте девушка перебирая письма наткнулась на письмо написанное мальчиком деду морозу:
-Дорогой Дедушка Мороз, скоро зима а мне не в чем ходить очень тебя прошу подари мне на новый год шубку, шапку, валенки и варежки.
Девушка прочитала письмо вслух и все сотрудники почты решили скинуться мальчику на одежду, купили всё а на варежки денег не хватило. И вот через месяц девушка опять читает письмо мальчика:
- Дорогой Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарки, правда варежки не дошли, наверно на почте вытащили.

[Людовик]

В любви как на мотоцикле.Третий или лишний или в люльке.

[Ирчен]

Решила мужу сделать сюрприз... Пришел он с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске... Он посмотрел и спросил: "Жрать в доме есть, Бэтмен?"

- Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

- Невестушка, ты скотину покормила?
- Нет, мамочка, спит еще ваш сыночек.

Храбрость, Решительность и Честность. Вот три главных признака алкогольного опьянения.

[Вологжанка]

Невестушка, ты скотину покормила?
- Нет, мамочка, спит еще ваш сыночек.

Храбрость, Решительность и Честность. Вот три главных признака алкогольного опьянения.

[mamadvaraza]

- Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Храбрость, Решительность и Честность. Вот три главных признака алкогольного опьянения.

Черный юмор

Похороны, стоит гроб, люди подходят прощаются, тут забегает мужик подходит к гробу что то положил и отошел.... У него спрашивают:
- Вы что положили то???
Он - цветов не было, я ему шоколадку купил.

Отредактировано: mamadvaraza в 15 сен 2012, 17:58

[Gulenka]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеваетесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!





Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

1 сентября, 1 класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает
система.


— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает

Отредактировано: Gulenka в 28 сен 2012, 16:58

[Гирька]

Тогда дайте мне две пипетки