Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Анекдот, Может кому нить понравиться также как и

[Добрая Медуза]

Иринкин, вообще то, мат на форуме, пусть даже и завуалированный - запрещен

[Маевка]

Философский тред с Авантюры:

Носки Шредингера

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Можно сказать, что у всех в шкафу лежат носки Шредингера. Если они чистые, мы не знаем какой из них левый, а какой правый. А как только один из них наблюдаем натянутым, так сразу знаем состояние второго.

Уточню. Надо носок наблюдать надетым. Пока они не надеты и свежие, их состояние неразличимо. А наблюдение надетого вносит изменение в состояние.

Причем тут физика ? Чистой воды созерцательная философия Гераклита.

Гераклит носков не носил.

Придется признать, что носки Шредингера должны быть не только чистыми, но и целыми.
Как здесь писали, как только носки различаются на левый и правый, то их пора стирать. Теперь придется и штопать.

Женщинам, как известно, все можно, и даже квантовая физика пасует перед ними.
Они объединили носки вместе и назвали их колготами, и теперь их "носки" перестали быть носками Шредингера.

Носки, ставшие колготами, остаются правыми и левыми всегда, как бы они ни были запутаны стиральными машинами, шкафами и дамскими сумочками.
А значит закон "наблюдения" нарушается.
И даже дырки с какой-либо стороны не изменят их состояния праволевости.

[Маленькая Пантерка]

В этой западноафриканской стране я оказался по воле своих голландских работодателей - компании, занимающейся контрактной торговлей какао. Они закупили на бирже весь урожай какао одного местного высококачественного сорта, специально для отправки в Россию. Ну а меня, как русского что ли, прислали наблюдать за погрузкой, а заодно и приглядеть за качеством продукта. Очень часто африканские ребята присылают совсем не то.

Поездка обещала быть нетрудной: товар оплачен, судно зафрахтовано через Лондон, погрузка и прочая дребедень тоже оплачены. Получил двухмесячную визу - и вперед.

Как я заблуждался! Никакого какао, "готового к погрузке" в порту нет и в помине, нет его и в городе. Взял машину и погнал по плантациям - товар искать. Нашел какао, дальше искал грузовики, чтобы привезти товар в порт, и так далее и тому прочее. Нужного сорта оказалось не более 20 процентов от всей партии, пришлось воевать с продавцом из-за возврата денег. Весело...

Пролетело полтора месяца. Товар начал прибывать в порт, и тут я вспомнил про такую мелочь, как отсутствие судна. То есть оно должно было быть уже давно, но его не было. Началось все по новой - звонки судовому брокеру, невнятные объяснения...

Всему, даже самому плохому, рано или поздно приходит конец. Когда мое судно все же стало на рейд, я понял, что конец приходит мне. Такой ржавой и убогой посудины я никогда в жизни не видел. Капитан - вечно пьяный немец; старпом - иногда трезвый румын; экипаж - вся Юго-Восточная Азия. Сей "трансатлантический лайнер" до Питера не дойдет точно.

На третий день стали под погрузку. Стоим, а докеры работать не хотят, и ничего на них не действует, жаловаться некому. Сезон отпусков у всех и сразу. За простой судна капают штрафы, виза заканчивается через два дня, а продлевать ее некому: местный МИД весь в отпуске! Здесь вообще белые люди - вещь штучная, а русских нет и в помине, потому и посольство наше отсутствует. Меня самого, кстати, здесь все принимали за голландца.

И вот мучил меня извечный вопрос русского интеллигента - "Что делать?" Выручил датчанин Пол. Он в этой стране жил три года, почти абориген. За стаканчиком вискарика поведал он мне жуткую историю о том, что весь местный порт держит "профсоюз докеров", отморозки конченные, - все их боятся, но без них ничего никто не решает. Руководит ими человек по имени Boss Man. Прям как в кино про Америку и их итальянские "профсоюзы".

Выбор не богат - еду в порт. Офис нашел быстро. Длинный деревянный барак с вывеской (в переводе) "Генеральный Секретариат Профсоюза докеров и портовых рабочих Республики ...". У офиса прогуливаются два здоровенных негра в линялых рубашках с надписью "секьюрити", а вооружены эти орлы ружьями времен англо-бурской войны.

Прорвался внутрь, где и был перехвачен секретаршей с типичным африканским именем Manda. За флакончик "Шанели" она допустила меня к вице-секретарю - господину Marsel Zalupa Makumba. Какие странные у них имена - вспомнилась песня Меладзе про Лимбо.

Господин Zalupa оказался человеком дела: доллар с тонны наличкой - и все окей! Пришлось связываться с Голландией, решать вопрос о деньгах. А грузить предстояло почти 35 тысяч тонн! К исходу следующего дня имел я уже прилично зелени налом. Поехал в "профсоюз". Меня уже ждали и препроводили лично к Boss Man.

Boss Man оказался огромных размеров белый (коричневый от загара) мужик, килограмм на 200 весом, украшенный бородой а-ля Лев Толстой. Zalupa почтительно стоял за спинкой кресла босса. Я поставил портфель на стол и говорю:
- Здесь половина, остальное через день.

На это Boss ухмыльнулся в бороду и очень вежливо поведал о том, что его помощник ошибся и назвал неверную цену - я должен по полтора доллара за тонну. Тут-то меня и переклинило - я совершенно непроизвольно заорал по-русски:
- Да что же вы творите, козлы!
То, что случилось дальше, не мог предвидеть никто...

Boss Man одним прыжком вылетел из-за своего стола, сгреб меня в охапку, слегка придушил и проревел:
- Земеляк, бля, руский!!! И я русский, Петренко я, боцман Петренко!
Последующие полтора месяца я помню лишь эпизодично - сплошной пьяный угар. Я прошел армию, работал на железной дороге, но ТАК не пил никогда.

Смутно помню, как подписывал судовые документы не только на первый, но и на второй пароход, а как у меня оказалась продленной виза и как я попал в аэропорт, не помню вообще. Помню лишь боцмана Петренко и его телохранителей с типичными африканскими именами Mudak и Kozel.

В Амстердаме мое руководство встретило меня крайне неприветливо: я полтора месяца не выходил на связь, да и видок был у меня еще тот. А если учесть, что я не знаю, чем все-таки загружены эти два парохода (если вообще загружены!), то позорное увольнение стало навязчивой явью. Хоть как-то оправдывал меня только тот факт, что деньги за пересортицу нам вернули.

Я сидел в отеле и пытался придумать отчет о работе, когда стало известно, что первое судно пришло в порт. То самое ржавое корыто за полтора месяца доползло до Амстердама, по самое "не могу" груженое отборным какао самого дорогого сорта. Во втором судне, которого я вообще не видел, было тоже самое. Хозяин сменил гнев на милость и дал мне два месяца отпуска - для поправки здоровья.

ПС. Как уроженец украинского Херсона Николай Поликарпович Петренко почти двадцать лет тому назад попал в эту страну, я так и не узнал. В Африке на подходе новый урожай какао...

[Patricia]

А вы знали, что все террористические организации в мире, где бы они ни находились, все официально регистрируются в Федеральной Налоговой Службе Российской Федерации? Иначе, как объяснить, что все они содержат в своих наименованиях слова "Запрещенная на территории России организация ..."?

[Patricia]

Не анекдот, но я не знаю, где еще это можно выложить.

Голая москвичка попыталась прилюдно раздеть дочь в торговом центре

Там и видео с подробностями есть.

Нет, не надо, пожалуйста, одевать моего ребенка! Нет!

Отредактировано: Patricia в 31 окт 2017, 02:49

[Пангeя]

Урок малювання в школі. Вчителька намалювала яблуко на дошці та й питає:
- Оленка, що на дошці намальовано?
Оленка встає каже:
- Ср@ка
Вчителька:
- Та як ти таке можеш казати??? Вийди з класу!!!
Оленка вийшла.
- Петрик шо намальовано на дошці???
- Та ср@ка.
Вигнала і його. Перепитала весь клас, залишилась одна Марічка.
- Марічко, та ти ж розумна дівчинка, скажи що на дошці намальовано???
Марічка дивиться, та ср@ка що казати? Тут заходить директор:
- О, ви чого тут сидите??? Весь клас надворі футбол грає,а ви тут ср@ку на
дошці малюєте...

ой, как же ж приятно было прочесть, не, я понимаю, что анекдот детский ))) 2009 год, какая прелесть

[Patricia]

Я хоть мовы и нiразумiю, но анекдот понять смогла. Хотя, мне кажется, точно такой же и на великом и могучем есть.

[Пангeя]

Patricia, в 2009 году было так здорово- просто, как в детстве: школа, вчителька, добрый директор... ср@ка )))) биииин, вот не до слез, но до кома в горле... у меня, конечно, личное. но между мовой и великим/могучим у многих личное.
вообще, не пыталась сказать ничего "политического". просто, о своём вырвалось ))) не обращайте внимания)) эт я так )))

[ketlemekh]

Пожилые супруги пришли в бюро путешествий:
- Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.

- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...

[Финетка]

Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залезашь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залезашь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.


- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...


Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..