Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Мужчины, которые ненавидят женщин,, и женщины, которые их любят

[Virgo]

Эта книга для тех, кто пережил и переживает насилие в семье. Не только физическое, но и моральное. Написана она профессиональным психотерапевтом - Сюзан Форвард.
Я, как многие здесь жила с тираном. И, спустя много лет после развода, я все еще ищу ответы на свои вопросы. Почему? Как так могло сложиться? Где я ошиблась? Как могла допустить такое отношение к себе и более того - мириться с ним? И еще много много в таком же духе. Читая эту книгу, я, наконец-то, смогла вздохнуть с облегчением. И простить себя за все то, что когда-то было в моей жизни.
Очень рекомендую прочитать всем, кого когда-то коснулась такая проблема, как насилие. Неважно моральное или физическое. Если эта тема вам близка и вы хотите, но не знаете как изменить свою ситуацию, наладить душевное равновесие - прочитайте. Надеюсь, эта книга поможет каждой, решившей изменить жизнь к лучшему.

Я нашла ее случайно, и именно в таком же виде предлагаю ее вашему вниманию. Итак:  Сюзан_Форвард_о_мизогинах.doc ( 464Кб ) Cкачан: 8211


Мы общаемся и делимся опытом друг с другом. И вот теперь благодаря Мышке_Мини у нас есть возможность почитать еще одну книгу о мужчинах-мучителях.
 мужчины_мучители.pdf ( 1.04Мб ) Cкачан: 8309


Еще одна полезная книга. Не знаю, почему я ее раньше не добавила. Но лучше поздно, чем никогда.
 Еникеева_Д._Я_выбрала_не_того_мужчину.doc ( 1.19Мб ) Cкачан: 4713


Отредактировано: Virgo в 4 мая 2013, 23:27

[Мышка_Мини]

Доходит до выбора одежды и макияжа.

доходит до того, о чем ты имеешь право ДУМАТЬ, а о чем - нет.

[Евгеньевна]

доходит до того

Первый муж такой был. "Теперь ты приехала в эту страну и все свои русские книжки должна выбросить. Забудь, что ты русская. Носки мои стирать только руками. Готовить мне лечо. А где ты болталась?" Очень злился, когда мне повысили зарплату, и я стала получать больше него. Корпоративы (хотя тогда и слова такого не было) тоже вызывали злобу.
А, ещё вспомнила: ох, как мне досталось, когда он понял, что я ела конфеты с ёлки, а фантики обратно заворачивала! Детей не было, есть их всё равно некому было.
Мы прожили вместе 8 что ли месяцев, я сбежала после первого случая рукоприкладства.
А почему я по прошествии стольких лет опять озаботилась этим вопросом, пусть пока что останется моим секретом.

[Millana V]

Ответ на сообщение Мышка_Мини от 5 авг 2012, 19:42

В моем случае это были пипецкакиепереживательныепереживания, что я что-то там при нем не захотела с подругой обсуждать (значит секреты, да?) и посмела куда-то пойти без него.

Ой. а в моем случае ничего такого не было, но потом, через где-то полгода после свадьбы было: а помнишь, как ты .... ты думала, каково мне было??? Все возражения\объяснения\взывания к здравому смыслу только его распаляли еще больше. Итог один . А стремительность отношений - да, но у него было, как мне тогда казалось, веское оправдание - надо было определяться в жизни, жениться\не жениться вообще (кто "в теме" поймет, о чем речь). Вот я и попалась.

Отредактировано: Millana V в 6 авг 2012, 20:58

[Странная такая]

Я бы рассказала все, что присходило с нашей семьей на разных этапах, но не знаю, стоит ли делать это в этой теме или создать свою?

лучше создайте свою тему в разделе "Проблемы семейной жизни"

[Pellyna]

Здравствуйте, девочки. Даже не знаю, с чего начать. В общем, сейчас на стадии собирания себя по кусочкам. Два года с таким, как в аду, как в кошмаром сне. Все, от и ДО правда - контроль, агрессия, манипуляции, ревность, выворачивание твоих (а если надо, и своих) слов наизнанку, отрицание и преуменьшение.. все время обнулить пытался, к моему мнению глух либо агрессивен, придание моим словам другого смысла и оттенка, приписываание моему поведению ложных мотивов, переписывание истории, событий, очернение близких людей, прав только он и по другому быть просто не может!!! (при этом действительно продумано дествует, не мытьем - так катаньем, но добивается своего!) Если в чем-то не особо значительном согласился, либо что-то сделал, хоть на сантиметр уступил, будет потом месяц долбить о том, какое сделал одолжение, КАК уступил и поступился собой... а главное, КАК я не оценила! Потому что неспособна ценить, эгоистка, и тыпы (самое ласковое). Периодика, да, несколько дней или недель нормально, потом бах на ровном месте... в общем, все, как в книге Ланди и Сюзен... 100%. Я сильный человек, умный, сопротивлялась, аргументировала, объясняла, пыталась сохранять спокойствие, но все это - только в итоге себе во вред, полная бесполезность, поверьте, я ВСЕ подходы перепробовала... стояла на своем, не давала себя ломать, гвоорила ему много раз - ты меня хочешь сломать, потом говорила - с тобой можно жить, только стерев свою личность, ты понимаешь это?.. да мноооого чего перепробовала за два года.. временами таким понимающим казался, и все "осознавал", "менялся", он далеко не дурак... но, конечно же, просто создавал видимость.. чтоб вернуть доверие.. тем сильнее было в следующий раз мое отчаяние, когда я видела то же, и снова, и снова, как в заколдованном круге одно то же... ШОК. вплоть до афеекта. пока не выведет из себя полностью - не успокоится... и потом не успокамивается еще долго.. в итоге поняла, что он постоянно в состоянии внутреннего напряжения и мысленной войны... потом взрыв... потом состояние "что это было??????" снова... итого мои в принципе всегда крепкие нервы просто не выдерживали, я начинала реветь, истерить, пить успокоительные литрами, сходить с ума, думать, где я, что я, и где тот "близкий человек", где "мы", где семья, где поддержка, о которой он так красиво говорил всегда... она только для него.. и откуда берется раз за разом это чудовище, которое смотрит глазами полными ненависти, оскорбляет, ставит ультиматумы, унижает, поливает ушатами грязи ни за что, а после говорит что был на эмоциях и я должна его понять... он ведь таааак сильно любит! он ведь возмущен! он так боится меня потерять на самом деле, поэтому все это г.. льется на меня... (?) И он знает, что делать, чтобы все стало хорошо! Никакой эмпатии, сопереживания, что вы.. гнев и слезы его только злят... права на свои эмоции у тебя не остается, их величество печется только о своем "состоянии", и ты должна печься только о том же! А если нет - ты последняя женщина, КАК ты можешь, делает все чтобы ты ОКАЗАЛАСЬ И ПОЧУВСТВОВАЛА себя виноватой..отказалась от свеого видения ситуации.. этого сразу не понимаешь, только пока не дойдет до абсурда, и то "не верь глазам своим!" втирается тебе. мне верь! моей версии событий. Моей трактовке ТВОИХ мотивов и тд. ! Доверие испил до дна, все разрушил и на этот раз не дав мне ничего сделать, ушел сам, типо первый... высосал и отвалился.. Это танк, оно не останавливается.
Девочки, пройдя семь кругов ада могу ответственно сказать - все надежды на то, что чел изменится, все тщетно. Чего только я не перепробовала, всегда и ВСЕ перекручивается так, что виновны все вокруг - Я, родители, другие люди...только не он! ДЕВОЧКИ!!!!!!!! Через труп перешагнет, и дальше пойдет ПРАВЫЙ. я это поняла, когда лежала беспомощная, больная .. а надо мной проносились пули.. я не могла отвечать, я не могла даже соображать (из-за лекарств), гвоорила ему, мычала вернее... ГЛУХ. воды - не, не подаст. Ему нужна только власть над женщиной, больше ничего. Отец - да, насколько я поняла отец там всегда подавлял и ЛОМАЛ и сына, и свою жену.

Я щас просто хочу поддержки, девочки... Я не знаю, как морально собрать заново свою целостность. Пик переживаний прошел... Щас я просто хочу возродиться.. Наверное, так бы и сходила с ума, как первые дни, я не могла поверить, что ОПЯТЬ позвоилила всему этому случиться, опять поверила и доверилась ему, и он снова все растоптал... Так бы и дурела, если бы не заставила себя лезть в инэт, в сотый раз искать ответы на все свои вопросы (ответы, которые никогда не удовлетворяли меня полностью, "пазл" до конца не сходился), и не наткнулась на эти книги. Ответ на ВСЕ. Просто как теперь себя искалеченную воскресить.. душевно, эмоционально.. девочки, кто выходил из таких ситуаций, может есть советы, как быстрее себя привести в психическое здравие.. как позаботиться сейчас о себе.....

[Virgo]

Pellyna, я вас читала, меня аж подколачивало.... как заново проживаешь свою ситуацию...

Я не знаю, как морально собрать заново свою целостность.

Начните с того, что будете хвалить себя за каждый маленький шаг в своей жизни. Вплоть до того, что прожила день и радовалась чему-то.

[Мышка_Мини]

кто выходил из таких ситуаций, может есть советы, как быстрее себя привести в психическое здравие.. как позаботиться сейчас о себе.....

я антидепрессанты пью и нейролептики. Еще курс по когнитивной психологии прошла. Правда, небольшой - всего в неделю. Еще на сайте знакомств какое-то время хихикала.

хвалить себя за каждый маленький шаг

взять листик и писать на него ввсе-все-все свои положительные качества, достижения, умения. Кто-то похвалил где-то - записать. Хранить листик под подушкой и каждый день перечитывать.

[Pellyna]

Ответ на сообщение Virgo от 15 авг 2012, 14:20

Спасибо за поддержку. Хвалю, радуюсь, стараюсь выплыть.. просто ощущение, что что-то сломалось во мне не покидает.. с ним как справляться? Может нужен психолог? Но я не хочу опять все это разжевывать на приемах у психолога, опять пересказывать и ковырять…настолько больно уже.. как ковыряние в открытой ране..плакать давно устала, да и нет, похоже, слез больше.. злость на свою беспомощность, на то, что раньше не ушла. Действительно, любила. И чем больше набиралась смелости и давала отпор и отстаивала себя, тем лучше понимала, что выше риск, что от меня откажутся - объект неподконтролен, неломаем, несмотря на все его адские усилия, все еще слышит себя и имеет свое видение, ему неудобно… но шла на этот риск с такой болью в сердце, не могла долго поверить, что он меня НЕ СЛЫШИТ И НЕ УСЛЫШИТ. Убедилась сотни раз, итог закономерен, но боль от всего пережитого не дает теперь жить…

Ответ на сообщение Мышка_Мини от 15 авг 2012, 14:40

Пила уже антидеперссанты зимой, когда мы расставались в очередной раз... месяц в жутком срыве и на таблетках, никога не думала, что до этого дойду... в этот раз больше не хочу! пробую выплыть так...

На сайтах знакомств совсем желания нет хихикать.. и вообще, смеяться.. ушла в себя, читаю, смотрю фильмы, стараюсь отвлечься, но из дома почти не могу заставить себя выйти.. вот прямо с трудом, при всей моей общительности и живости когда-то...

Отредактировано: Pellyna в 15 авг 2012, 13:49

[Dahlia]

Pellyna, просто хочется вас поддержать.. тяжело читать ваше сообщение.

[Irana]

Может нужен психолог? Но я не хочу опять все это разжевывать на приемах у психолога, опять пересказывать и ковырять…настолько больно уже.. как ковыряние в открытой ране.

Я была у психолога. И мы тоже......ковыряли. Но у психолога это получалось очень аккуратно, тактично... Точнее не так: сначала я к ней просто ходила, мы разговаривали о разном в моей жизни. А вот когдя я уже была готова говорить о своей боли, тогда она меня и выслушала. И очень помогла после своими словами, в кучку меня собрала. Я даже мыслить иначе начала. Она смогла тактично все "отрытую рану" вычистить от грязи и что-то такое сделала, что рана быстро затянулась.
Не бойтесь. А потом, Вы можете пока об этом и не говорить. Найдете другие темы для психолога.

но из дома почти не могу заставить себя выйти.

Ну правильно, забились в конуру, спрятались от проблем и от себя. Но это самое худшее (ИМХО), что может быть. Я не призываю бегом в народ и смеяться, смеяться. Но кто-то Вам нужен. С кем можно поговорить. Может и форума будет достаточно. Но вот из конуры вылезать надо.