Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Участие папы после развода в жизни ребенка, всё об этом: встречи, мысли, проблемы...

[marietta]

Действительно 6 лет это уже большой мальчик. Должен понимать что дедушка - это не его папа. А вообще я думаю, надо Вам самой поговорить с ним, сказать что занешь вот у тебя нет папы и придумайте историю (только если отец подлец, то не советую рассказывать правду, мало ли что у него в голове затаится) просто потом в школе пойдут отношения с детьми наверняка спрашивать про родителей станут, как ему тогда отвечать на вопросы своих сверстников?

[Chica]

нет,не скрываю. Я наоборот ему отвечаю,что это мой папа, а тебе-дед.Видно в школе ему разъяснят

» Дописано позже
лучше самой разъяснить?

[desconocida]

А я похоже дописалась. Спустя 10 месяцев после расставания и 8 месяцев после того, как он последний раз видел своего ребёнка, наш папа вздумал общаться с дочкой. Я в шоке и не совсем пока знаю, что конкретно делать.
Почему вдруг - сама не знаю. Толи с новой пассией дела совсем плохи и скоро его оттуда выкинут (а живёт он скорее всего за её счёт и идти ему некуда), толи мама его на мозги капает, толи делать просто нефиг, друзей нет, гёлфрэнд днём работает, а погода-то хорошая. Гулять хочется. Да, есть ещё вариант, что служба по делам иностранцев ему проблемы создаёт (у него вид на жительство изза ребёнка). В общем, не понятно.
А то, что родительские чувства вдруг с неимоверной силой проснулись не верится что-то.

[Зелёный_Чай]

лучше самой разъяснить?

да что тут за секрет-то такой Этот разговор давно должен был состояться. Но раз еще нет, то "к слову" сами и расскажите. Взрослый уже человек, должен знать.

[Cler]

Я бы посоветовала Вам сначала поговорить с детским психологом. Возможно, сын все и так понимает. Про папу подлеца, я абсолютно согласна, говорить не надо. В 6 лет уже можно объяснить, что так сложилось в жизни, что оба решили не жить вместе, но не говорите, что папа уехал, а то может начать ждать. Да и про то, что умер, тоже сочинять не стоит- вдруг "оживет"? Вера в слова мамы подорвана будет. Лучше говорить правду. Но доступную детскому пониманию.
Надеяться, что что-то разъяснят в школе- мне не понятна такая позиция. Это только Ваше и Вашего сына личное дело. Только Вы должны ему объяснить, а ни какне чужие люди.

[Fantuk]

На мой взгляд, в 6,5 лет ребенок может вполне адекватно воспринимать информацию. В том числе и подобного рода.
Может быть стоит просто спокойно, как выше сказали- к слову, объяснить ему, что жизнь- штука сложная и не всегда два взрослых человека могут жить вместе. Что он родился от большой любви, но у вас с его папой просто не сложилось- не смогли вы быть вместе (или что ему пришлось срочно уехать и нет возможности звонить-писать- но это ложь- я бы не стала так говорить...). И что от этого Вы любите его не меньше, а даже больше! И он от этого совершенно не хуже других детей!
Ребёнок Вас обязательно поймет, если вы спокойно и рассудительно ему всё объясните.
Нашему сыну сейчас 5,5 лет и когда мы с мужем спорим (или даже просто невзначай повышаем голос)- он переживать начинает и просит не ругаться. Так вот мы просто спокойно ему объясняем, что мы не ругаемся, что у нас просто разные точки зрения на один и тот же вопрос. И свою точку зрения он тоже высказывает. И это не сейчас или вчера. Мы давно объясняем ему всё как взрослому, и он всё понимает.
Вы, главное, себя к этому подготовьте- ну чтоб не расплакаться и не разнервничаться, а то малышу ещё сложнее будет.

[Хомячёк]

Моя подруга встречалась с МЧ, он говорил, что свободен яки ветер. И в какой-то не

очень прекрасный момент, она подходя с ним к своему подъезду увидела женщину с

грудным ребёнком. ЕГО ребёнком Та женщина, со словами, бери его, он мне не нужен,

протягивает дитё её МЧ, тот говорит, что ему он тоже не нужен, и брать дитё отказывается.

Подруга в шоке

Весь маразм итори в том, что моя подруга (дурочка ) потом вышла замуж

за этого урода Как же я её уговаривала не делать этого. Не послушала.

Я говорила, что если он так относится к тому ребёнку, он и к Вашему будет так относится.

Не послушала. Родила. Промучились они недолго с этим козликом и развелись.

Живут сейчас в соседних домах, к ребёнку он не приходит, денего не даёт.

Кстати, алименты на первого ребёнка подруга сама лично платила (пока они в браке

были).

[eclisse]

Сын большой, возможно, его это гложет, но он не рашется задать Вам ряд вопросов.
Проявите инициативу. При чем тут школа! Вым правильно написали. не надо перекладывать ответственнисть... Самостоятельным разговором Вы можете подкорректировать эмоции ребенка, а если в школе он столкнется не с объяснениями, а насмешками и не сможет противостоять? дети жестоки по своей природе, они не знают страха и боли, но они чувствительны, поэтому обижают друг дружку очень сильно и очень сильно это переживают. Не нужно Вам этого.

Наберитесь сил, для начала для себя.... Кстати, ВАМ лично, с собой тоже надо что то делать.... 7 лет - хватит, что бы сойти с ума на этой почве! пора начинать жить настоящим а не хвататься за драные клочки прошлого.

Итак, сядьте, успокойтесь и продумайте все вопросы, которые сын может задать в ходе беседы, как грамотно, без истерик и слез на них отвечать (что нельзя говорить про смерть, врать и прочее, Вам тоже уже написали)... Можете себе написать прикидочный план. Разговор не должен занять 5-7 минут, если ребенок не проявит инициативы его продолжить. пресекать инициативу не нужно, но предусмотреть как перевести тему в "критический" момент стоит.

Выпейте успокоительного ,если уж никак не можете расчитывать на свои силы. Выберете момент, когда у ребенка заведомо хорошее настроение (у детей оно часто меняется, и если оно ухудшится, то уж не с плохого до ужасного).

Приободрите, нарисуйте ему в воображении красивые картинки Вашей жизни. У детей замечательная фантазия. Но не давайте попвода нафантазировать чего то сверх нереального, что бы он потом не грезил мечтами о недостижимом.

И последнее. разговор должен прийти к логическому завершению. пусть потом появятся другие вопросы, но ни в коем случае не прекращайте его сами словами "давай продолжим позже, мне пора готовить ужин" или что то типа того...
"Сына, Вот такая у нас замечательная семья, Я просто хочу, что бы ты знал, какая она у нас, и как мы все тебя любим" - будет куда удачнее.

[Chica]

Спасибо вам за совет! У моих родителей золотая свадьба в будущем году и я выросла в семье, где не было принято разводов и все проблемы были решаемы.До встречи со своим парнем я считала, что женщина не имеет права рожать без мужа. Потому,что ребенок это не игрушка. Это ответственность на всю жизнь. А в результате... Он меня бросил беременную, а его мама сказала мне: "Ты не первая и не последняя" Я не хочу чтоб сын через свою жизнь пронес обиду на отца. Как я живу с этой обидой уже 7 лет. А выговорится мне не кому. Я живу с родителями. (отсюда и пошло, что мой сын зовет деда папой).Но я не хочу их беспокоить.

[Gusenitca]

К сыну приезжает... иногда.... может пообещать и не приехать, прошу обещать мне, а не ему.... подарки покупая почти всегда я...если прошу папу, то купит Г. он дает денег.... символически... об алиментах речи не идет. Расставались некрасиво, реьенка отбирала через суд, папу искала "с собаками"...
Вот читаю Ваши темки и все прихожу к мысли, что надо лишать отцовства... самое ужасное, что сын знает, что этот человек - его папа!