Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Обсуждение рассказов (сентябрь 2011), "Случайность"

[Такуля]

И "вы" не с большой буквы пишется...

Если "вы" подразумевает обращение во множественном числе - тогда да. Уважаемые покупатели! Мы работаем для вас! Если в единственном, то, как знак уважения, с большой. Антон Петрович, тут для Вас документы оставили.

думаю, я тоже не буду в следующем именно потому, что скорее всего не пройду отбор

А я буду! Нет предела совершенству

То что я могу написать о прочитанном тут никому не нужно.

Ну почему же? Мне вот все интересно

мы вместе плакали на кладбище - по той жизни, которую я прожила вместе нее. – не очень логично. За ту жизнь радоваться только можно, а плакать по той, что она прожила без отца. А еще лучше – по самому отцу.

Ключевое слово - вместе. Так как в первую очередь плакала родная дочь. А приемная - поддержала. ИМХО.
А вообще рассказ очень трогательный (я без папы росла)

[Yllianna]

Так. Мне уже пора в багетку уезжать, так что выкладываю остаток "критики". Сорри, если получится длинновато Времени потом не будет, увы, до сей интересной темы дойду только завтра

Акварель
В самом начале мне показалось, что это аналогия повести "Беседка" (которая мне очень понравилась, не помню автора). Но дальше рассказ повернул в другую сторону. Если об ощущениях - несколько путано, но мне понравилось. Люблю такие рассказы, с тире, с эмоциями, с многоточиями... Студенткой сама такие писала. И трогательно в меру, и понятно - что девушка сначала хотела "высказать", а потом потеплела... Но. увы. так и не поняла, а в чем случайность? Он туда пришел специально, девушка тоже... Так что случайная встреча... ну, с натяжкой. И, конечно, шероховатости есть. Мне-то понравилось изложение - я их не особо заметила, а другие заметят Например: "Мама...она...я не успел... главное...я должен..." - он эту женщину помнил не как "маму", а как Машу, Таню etc И в растерянности не назовет ее мамой после такого шока. Скорее было бы "Маша... она... Так ты... Твоя мама... Я не успел..." или что-то в этом роде. Ещё: "
Им обоим.
- Мама...
Он вопросительно посмотрел на нее" - здесь непонятно, чья реплика, приходится перечитывать. Можно было бы добавить:
- Мама... - и она замолчала, словно споткнувшись. - (или что-то в этом роде)
Ещё: "ее плавные изгибы" - так можно сказать о реке, например. Здесь уместнее "плавные изгибы ее тела". Ну и уже поправляли фразу "Не смог забыть запаха ее волос и легкие прикосновения пальцев" - там надо согласовать "запаха ее волос и легких прикосновений пальцев" Написала так много, потому что понравилось и потому что больше, вроде, и исправлять ничего не надо - будет прекрасная психологическая зарисовка. Автору респект

Нероковая случайность
Вот тоже хорошее, крепкое произведение, полноценная статья - и язык, и стиль соответствуют. Немножко запутано, конечно, "случайность-неслучайность", но в остальном придраться не к чему. Так как в конкурсе тут не только рассказы в чистом виде, а есть и эссе, и белый стих, и зарисовки - почему бы не быть статье? Тем более, в теме автор очень хорошо разбирается (сама увлекалась идеями Домана, так что прочла с интересом). Рассказ правдивый, без соплей, ничего не натянуто, написано грамотно. Так что мне понравилось именно как статья.

Десять секунд
Хорошая зарисовка, правда, меня покоробила некоторая неграмотность, требуется корректор Здесь не буду всё перечислять, там много по мелочи. И конец скомкан, остается ощущение недосказанности. В первой части такие плавные размышления, и из-за этого вторая часть выглядит зажеванной, что странно - объем текста позволил бы без проблем добавить ещё пару-тройку философских предложений. В целом понравилось, особенно то, что не закончилось свадьбой А то я уже напряглась после зеленых глаз (кстати. этот момент напомнил "Костюм цвета сливочного мороженого" Брэдбери. Там девушка увидела через улицу белые зубы, а здесь зеленые глаза )

Бабушкина шкатулка
Хорошо, но на мой взгляд, коротковато. Действия героини понятны - у меня, если покопаться, можно найти что-то, к чему уже лет 10 никто не прикасался И я тоже уборкой успокаиваюсь. И логично. что она побежала к знакомому, а не продала марки подороже - вполне вписывается в характер. Ну... простенько, конечно, огрехов особых нет, случайность налицо, но хочется как-то позакрученней, что ли? Может, стоило бы добавить описание нужды этой девушки? Чтобы марки стали кульминацией.

Дружок
Нормальный в меру причесанный рассказ. Вс логично написано, случайностей даже несколько. Единственно, что напрягает - повторения. В половине случаев слово "Колька" можно заменить на "мальчик" или "он". "собака" и "пес" тоже повторяются совсем рядом. Кстати, возможно. лучше было бы уж сразу выбрать или "собаку". или "пса", а то не совсем понятно получается. В остальном всё хорошо, понятно. Мальчик ушиб ногу - и решил, что она сломана. любой бы так решил. Он поплакал и не заметил, как прошло энное кол-во времени, и тут пришла помощь. Лично мне всё понятно. Насчет понравилось... Немного не моё, но нареканий особых нет.

Иссиня-черный снег
Ещё одна довольно психологичная вещь, правда, для меня мрачновато, но стиль вполне выдержан. Несколько фраз кольнули - "Слезинка щекочет глаз.." - не могу представить. скорее щеку щекочет, и к тому же слово "щекочет" связано со смехом, а тут грусть... Не совсем удачно получилось, на мой взгляд, нарушает атмосферу. И "В приступе радостной агонии" - тоже не совсем верное слово, я бы сказала "в экстазе" или "в приступе щенячьего восторга", что ли Сама не могу подобрать слово... Но в агонии не кружатся, в агонии бьются обычно, т.е. совершают хаотичные и зачастую болезненные движения - с радостью тоже не очень согласуется. В остальном хороший, крепкий рассказ в тему.

Невидимка
тоже хорошо, но слишком простенько. По мне, можно было подлиннее описать неприятие девочки классом (ух, я бы понаписала - мне эта тема близка! ) И ещё я бы посоветовала разнообразить текст, не допускать таких унылых повторов: "Он был довольно симпатичным. У него были кудрявые каштановые волосы" и дальше. Можно было бы сделать так: "Симпатичное лицо, застенчивая (или другая какая) улыбка мальчика сразу привлекли Олино внимание. Она ни у кого ещё не видела таких мягких, вьющихся каштановых волос" - ну примерно в этом роде, т.е. исключить "он был, у него были, она была..." и, к сожалению, тема, на мой взгляд, не раскрыта. Нет зависимости между, пусть случайным, падением в лужу и изменениями в жизни девочки


Неслучайная любовь
Вот жалко! В принципе, можно вытянуть в неплохой рассказ, но такой сырой текст, просто ужас... Срочно нужен хороший редактор. (так и хочется приписать: предлагаю услуги. недорого. ) Наверное. даже не буду все ляпы расписывать - их уж очень много... Причем идея понятна и неплоха, теме соответствует, но такое ощущение, что написано за час до подачи на конкурс...

Кажется, это Она
Не буду много писать, чтобы не обидеть автора... Ну это не рассказ, сумбурно. отрывочно, как-то даже пошловато... Нелепые случайности... Больше буквы не к месту... Наверное. тут проще новый написать, чем этот исправлять... Уж извините...

На пристани
Нуу. действительно. сложно абстрагироваться от темы... У меня ощущение, что рассказ либо писали второпях. либо неумеренно подгоняли под размер... В целом-то неплохо, но сумбурно в таких местах, где надо бы получше объяснить. Ну и непонятные перестановки слов: "Веру к себе прижал" (вместо "прижал к себе Веру"), "Вдруг к суете и гулу новый добавился звук" (вместо "добавился новый звук") Обще впечатление - сюжет хороший, теме соответствует, но лучше бы взять тему попроще. Про те же падающие самолеты, например...

Отец
Очень и очень! Из недочетов - парочка мелких опечаток. Насчет случайности - не совсем, конечно, соответствует, но в принципе почти. То есть есть несколько мелких случайностей, но нет одной крупной. впрочем, лично для меня это не грех. Стиль выдержан, так что рассказ отличный.

Брат
Скупо и по-мужски, просто перечисление жизненных ситуаций. На мой взгляд, не хватает некой связующей части, чтобы получился именно рассказ, а не констатация фактов. И такая холодность родных друг к другу, причем воспринимается как норма... По ощущениям - не очень понравилось. Теме соответствует, стиль - никакой. Извините, автор, как-то так...

Прощальный взгляд
ещё одни хороший рассказ, который можно и нужно доработать. В целом - очень понравился, укажу некоторые моменты, которые резанули: "Че-то там с накладными" (может, "чегой-то" лучше впишется в стиль? "че-то" современная молодежь глаголет) "сильно изменившиеся черты сына" (черты лица сына", наверное, что там ещё было видно. кроме лица?) "Среди них была и Настена." (последнее предложение, на мой взгляд, надо усилить, скажем "Дольше/громче всех плакала Настасья") Ещё в первом предложении "душный воздух... не давал дышать" - смотрится как тавтология. И, кстати, в деревне так принято - уж если все зовут Настасьей, то больше никак. Ни Настена, ни Настя, ни Наська... Пусть и будет Настасья всю дорогу, в крайнем случае Анастасия, но Настасья лучше. Очень прошу. пересмотрите и переделайте на свой вкус, отличный рассказ! И вот здесь, кстати. "святая тема" хорошо пришлась, к месту.

Неожиданная встреча
Класс зарисовочка! Ни прибавить. ни убавить! Просто респект! Такой "сыночек" вырисовывается! И очень жизненно. Кстати, хорошая альтернатива Огороднику - тоже про гаденыша, но без некрофилии.

Неожиданный роман
Ну вот, снова сумбурно и сыро... Так и не поняла, кто кого соблазнил - мужик Олю или наоборот она его с помощью билета хотела влюбить в себя? Общее ощущение - пошловато, слабенько... Снова извиняюсь перед автором...

Колобки
Школьное сочинение - неплохое, "из жизни", но не цепляет. Случайность - тема - выражена слабо и в самом конце. Как-то так. Стилевых погрешностей много...

Случайность, ставшая судьбой
Крепенький такой, цельный рассказ, меня, правда, "не зацепило", тем более я недавно читала книгу Антонович-Шпигель, прожившей несколько лет в работе у немцев, и сомневаюсь в реальности данного случая. Но почему бы и нет? Есть погрешности, но уже устала исправлять и цитировать Тем более, в непонраившемся рассказе это сложно сделать. А в целом - хороший рассказ, если без личного восприятия

Дважды вместе
История для блога (простите, я уже устаю и начинаю вешать ярлыки). Сырая. невычитанная, столько повторов... Впрочем, тут уже проехались, ещё раз писать то же самое ни к чему. Идея, может, - единственное, что тут можно выделить положительного.

Отражение
Было задумано хорошее мистическое эссе, но очень многое надо переработать. Прошу автора обратить внимание на то, что уже было высказано из критики по Вашему произведению. Оно понятное, но сырое... И концовка... И где случайность? Тема о боязни заглянуть в совю суть далеко не нова, даже здесь есть на эту тему рассказ, но Вы подошли к ней с неожиданной стороны, и это хорошо. Только нужна работа над текстом...

Вечер, когда не уснуть
Да, вот так оно и бывает - внезапная страсть, а потом годы разбитой жизни. Отвечаю на последний вопрос рассказа: не верю, что у них всё будет хорошо. ЭТО не любовь - так, как показано... Не понравилось совсем. Случайность - в чем она? Случайно встретились? Ну по-любому у нее были бы попутчики... С таким настроем - не сегодня, так завтра нашлись бы очередные "родные глаза"... А если это не страсть, а чистая любовь и они всю ночь просто разговаривали, то автор не сумел это донести.

Шарик
Заметка для дневника. Не знаю, мне даже не прикольно. как не прикольно, если два человека подряд сядут в торт. И уж если на то пошло, шарик в рот должен влететь неожиданно, а тут такое предисловие, что пока дождешься, что он влетит, уже противно... Опять извиняюсь за резкость

Практика
Много действия, а рассказ остается статичным и плоским из-за ненужных подробностей и однообразных действий... На сказочку тоже как-то не тянет Хотя случайностей полно, но они уходят в никуда - я-то ожидала, что к концу они все соединятся общим мотивом

Так, ну про "Мое сердце как огонь" уже говорила. Да, там надо бы чуть-чуть подправить, но очень осторожно, дабы не разрушать атмосферу.

Ощущение, что я какой-то рассказ пропустила... Поправьте, если кто заметит.
Ну и мой личный "шорт-лист":
- Мое сердце как огонь...
- Незаконченная пьеса
- Один день осени
- Ангел
- Неожиданная встреча
Ну и на втором месте
- Мамин амулет
- Жизнь продолжается
- Осенний квест
- Иссиня-черный снег
- Принцесса Мири, или Вот Как Бывает
(при условии, что авторы внесут поправки)
Ещё раз извиняюсь за длину - копировала с блокнота. Всем авторам УДАЧИ!

[Марлезонский балет]

А Булгакова не трогайте. У него каждая фраза выверена до такой степени, что никому из нас и не снилось. Ни убавить, ни прибавить.

Так и я о том. Но есть люди, которые его понять не могут. Их право.
Мы не сравниваем авторов этого конкурса с великими, не надо воспринимать все буквально. Ну просто для примера, чтоб понятней мысль изложить. Но, наверное, не очень получается.
Я же говорю, чукча не писатель, чукча читатель. К счастью, чукча еще и не критик.

[лосанна]

Неплохо про небо. Все остальные образы не оригинальны, я бы даже сказала, навязли в зубах.

Вы бы знали, скока у этого автора читателей в сети. Скока народу ждало продолжения.
Я, правда, не читала, потому как - стописятый раз говорю - что такой жанр мне не нра.

[Коан]

Вайолет, Поскольку, как я писала в самом начале обсуждения, я читала "Нить жизни" Веллера, концовка "Дороги жизни" удивила меня разве что откровенной ассоциацией с Веллеровским рассказом. Может, именно поэтому я ничего непонятного там не увидела.
У меня другой заскок был, я никак не могла понять, в чем дело в "сердце, как огонь"

[Такуля]

Красно-желтые дни

Это вообще Цой

[Оруаль]

Если "вы" подразумевает обращение во множественном числе - тогда да. Уважаемые покупатели! Мы работаем для вас! Если в единственном, то, как знак уважения, с большой. Антон Петрович, тут для Вас документы оставили.

Но не в художественном тексте, ни в коем случае, это сразу маркер того, что автор мало читает хорошей литературы.
Вот, первое попавшееся, на первой попавшейся странице: "Зачем так говорить, Одилия? Разве вы больны?" "Какой вы милый!"

[Марлезонский балет]

Еще и прогоняют тех, кто критикует.

Ключевое слово выделено. Не прогоняют никого. Тем более тех, кто именно критикует.

[Smysl]

Ответ на сообщение лосанна от 23 сен 2011, 15:01
это настроение, да, но получается несколько отстраненно от героини, которая через себя пропускает все вокруг, т.е. не просто стояла там какая-то реклама, а она навязчиво в глаза ей лезла (ну это к примеру)
надеюсь понятно о чем я

[Нюрасселка]

Мне лично такие фразы режут глаз, думаю, можно писать просто и понятно.

Вот именно "лично вам". Это не стилистическая ошибка. Это не ошибка, в принципе.
К чему фраза про "испачкался, наверное", вы не пояснили. Что это, как не стеб?
Если уж вы критикуете, то так бы и указали на ошибку.

Отредактировано: Нюрасселка в 23 сен 2011, 14:17