Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Православный юмор

[svetiren]

Ответ на сообщение Эхомама от 21 окт 2013, 20:08
1я фотка с тачкой-это круто

[Маевка]

Кипр, фрески 12 века. Англичане, белые. Экскурсовод: люди, вы в курсе христианской культуры? (от этого зависит глубина загруза информации, для представителей прочих конфессий акцентируются на азах). Все дружно - да, мы тут все христиане, верующие, протестанты. Экскурсовод рассказывает что-то искусствоведческое. Тут один чел спрашивает: а вот тут, большая женская фигура, а на коленях у нее девочка, кто все эти люди? - (св. Анна, мать девы Марии и дева Мария в детстве) - Ну забыл человек, бывает.- Экскурсовод широким жестом обращаясь к аудитории (20 человек, христиане) "Кто это?" - Тишина. Потом один герой."О, я вспомнил! Есть Бог-отец и Бог-сын. Значит это Богиня-мать и Богиня-дочь - Все: "да, точно".

Экскурсия Новодевичий монастырь, американская группа. Экскурсовод: вот могила великого русского писателя Гоголя, автора поэмы "Мертвые души". Пастор бился сорок минут в истерике, пытаясь доказать, что души вечно живые.

В Галилее после подробнейшей экскурсии экскурсант нервно наговаривал на камеру: "А это колодец, у которого Богородице явился апостол Петр!"

Дрезден, картинная галерея, Сикстинская мадонна. Экскурсовод выдает стандартную фразу: "обратите внимание на грустное выражение лица Богоматери, она как бы предчувствует трагическую судьбу сына. Так, проходим дальше" - голос из группы "Не, ты нам расскажи, чего с ребятенком-то случилось?"

[Эхомама]

Молодой монах пришел за советом к авве Моисею.
- Отче, - сказал он, - я понимаю, как можно согрешить руками, глазами, устами или ушами. Но как можно согрешить носом?
- Если совать его в чужие дела, - отвечал старец.

- Батюшка, (сокрушенно) я опять одно и то же исповедую...
- А тебе хочется чего-нибудь новенького греховного сотворить?


Репетиция рождественского концерта в воскресной школе.
Учительница спрашивает ученицу:
- Почему мы упоминаем ягненка в Рождество?
- Потому что год барана.


Один батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным. В храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением. Местный батюшка заметил это, и когда нашего представлял прихожанам, сказал:" Вы не смотрите, что он белый, душа у него все равно черная!"

[Эхомама]

Анатомия постящегося человека

[Эхомама]

с сайта смешных историй: В цехе, где я работаю, рядом со мной сидит диспетчер Надя. Вчера, когда ее не было на рабочем месте, зазвонил ее телефон. Далее мой разговор с (как выяснилось позже) заместителем начальника цеха:
- Надежда есть?
- Надежды нет. - пауза, до меня дошло, что я сказала. - Любовь у аппарата, могу чем-то помочь?

[Эхомама]

В церковной лавке:
- Если я - Телец, то мне к какой иконе лучше?..
- Вам лучше к ветеринару.
(Из дневника о.К.Пархоменко)

Реальный момент из жизни: Идет мама с дочкой и сыном жарким летним утром в храм. Тени почти нет, десятилетний сын стонет от жары, мама его утешает:" Сыночек, каждый твой шаг в храм считает Ангел Хранитель." Его старшая сестра подсказывает : «Ты шаги поменьше делай – больше зачтётся!»

[Эхомама]

Как не вступать в споры и ссоры.
Маленький пример из "Цветника духовного", который можно применить практически к любой ситуации.

К одному брату в городе подошли представители секты, с желанием обратить его в свою веру. Брат же, остановив их речи, сказал:

— Я знаю, что с вами мне должно разговаривать в духе мира, любви и кротости. А так как в себе ничего этого я не имею, то разговаривать я с вами не смогу.

И отошёл он от них в радости, унося мир в душе своей, непрестанно хваля Господа.




Приходим в храм. Суббота, лето, утреня. Прихожан двое человек: я и папа. Батюшка вышел на исповедь, спрашивает у нас, будем ли исповедоваться, мы киваем головой. Батюшка: "Как здорово, весь храм исповедуется!"
Полина Лысенко

[Эхомама]

- я футболист!
- на стадион ходишь?
- зачем, футбол, он в душе, а не на стадионе!
- а как же тренер?
- мне не нужен посредник между мной и футболом!
- сам тренируешься?
- ты что, я и так все правила знаю и придерживаюсь их!
- а с техникой как, ну там, удары, финты основные?
- у меня своя техника!
- а физическая подготовка?
- зачем?! Кто вообще придумал, два периода по 45 минут? Почему так долго? Бред какой-то!
- ну ладно, только таймы в футболе, периоды - это в хоккее
- да какая разница?
- а сыновей своих обучаешь?
- нет, пусть сначала вырастут, а потом сами и выберут, может им больше балет нравится? Свобода выбора должна быть!
- я понял, ты любишь по телевизору смотреть, да?
- да ты что, что там смотреть?! Договорные матчи, симуляции, скандалы! Да и сами игроки пьют, курят, по клубам шляются!
- а ты сам, пьешь, куришь? Все остальное?
- а причем здесь я?
- ну ты же тоже человек. И...футболист
- да причем здесь я? Посвятил себя футболу - будь добр, живи с этим футболизмом головного мозга! А я выше этого!
- а почему вообще ты вдруг решил, что ты футболист?
- да у меня папа футболист, а бабка еще в детстве меня на стадион водила, каждое воскресенье!
- хм
- я больше тебе скажу, мы решили свой футбол организовать, правильный, без всего вот этого наносного, ненужного, формы, ворот, центра поля, зачем это все? Ну там много всего, быстро не расскажешь, но это будет настоящий футбол, а не эта сублимация непонятная!

[Маевка]

Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:

- Какими судьбами Вас сюда занесло - думал ответит, что то типа: обратился, жена заставила или так далее...
- Выскочила рожа в пятницу - повествует он - пришел к хирургу.
- Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.

Я обалдеваю
- Пошлел к бабке.
- Помогло?
- Как видите нет, -сетует он, -бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.

Я в предвкушении.
- В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и дуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!

Батюшка оказался выпускником нашего меда. (с)

[Маевка]

История из интернета: "Как-то, с другом я ехали в машине. На одном из перекрестков нас сильно "подрезал" другой водитель. Он был не прав, но мы, слава Богу, успели затормозить. А мне понравилось, как мой друг отреагировал на это:
- Да чтоб тебя Бог благословил... мудростью, а меня любовью!"