Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Святочный рассказ 2011-2012, Обсуждение рассказов

[Легенда]

Тем более бескорыстная помощь от едва знакомых людей вроде бы и не такое уж чудо.

С этим соглашусь безусловно!

[Легенда]

Влюбленный джинн

Какой милый колоритный рассказ Он честно может украсить любой дамский журнал.
Не совсем поняла, зачем введена в рассказ "украденная" Сония. Но допускаю, что у автора богатая фантазия. И герои оживают сами и своевольничают в рассказе. Независимо от воли автора появляются, действуют и исчезают.
Написано прелестно, легко и красочно. Интрига прозрачна, но всё равно прелестна. Спасибо за доставленное удовольствие.
Мне немного удивительно было услышать из уст деда-индуиста "как ломанемся на свет Божий!" Хотя, может, они тоже так говорят.

Отредактировано: Легенда в 1 янв 2012, 20:27

[лосанна]

С Белым платком все очень сложно.
Но мне, почему-то, стало так грустно. Жаль людей в этих общинах до слез. Как-то безнадежно все...
Рассказ, полностью отвращающий от веры...

Влюбленный джин для журнала хорош, но больно много текста. Долго и нудно читать. А интриги - на пять копеек. Муж прислал через скайп письмо, и через пару абзацев сразу стало ясно, что это муж.
Да и от рождественнского святочного рассказа там мало что есть.
В общем-то, журнальные рассказы - не мое. Я не люблю такие вещи. Потому и не могу оценить по достоинству. Уж извините.

[Пунчана]

лосанна, а Вы не лукавите? Вы сначала написали, что Вам все рассказы понравились. А теперь пишите так, что видно - Вам не понравилось.
Неужто все рассказы понравились?

[KishMish]

Еще у меня замечание к абзацам - трудно читать. Это касается многих авторов. Есть же какая-то культура оформления текста, невозможно читать один сплошняк.

Товарищи писатели , осмелюсь предположить, что некоторые из Вас если и не писали сплошняком, то не делали предварительный просмотр перед отправлением рассказа. Я столкнулась с проблемой абзацев в своем первом конкурсе. Пишешь текст в Ворде, промежутки между абзацами есть (6 пт). Вставляешь в окошко - есть, но в итоге они пропадают, я это увидела, когда нажала предварительный просмотр.
Можно делать промежуток еще в Ворде не 6, а 12, и тогда будет нормально

Астра

Я не знаю, что сказать об этой вещи.
Слишком тяжеловесно, метафорично и глубокомысленно для меня. Я в таких рассказах теряюсь и начинаю звать маму, чтоб "забрала меня отсюда".

Я не соглашусь: слово фотошоп уже прочно вошло в наш язык и "обрусело", ассимилировалось, приобретя все черты нарицательного. "Уроки фотошопа" теперь практически то же самое что "уроки рисования".

Да, еще хотела сравнить это слово со словом "интернет". Раньше оно было иностранным и писалось с заглавной буквы, потом ассимилировалось и используется так же, как, например, "телефон".

Влюбленный джинн
Не совсем поняла, зачем введена в рассказ "украденная" Сония.

Чтобы показать, почему героиня испугалась загадочного поклонника. Ее якобы похитил джинн, и этот - джинн.

[Люля_Кебабовна]

осмелюсь предположить, что некоторые из Вас если и не писали сплошняком, то не делали предварительный просмотр перед отправлением рассказа. Я столкнулась с проблемой абзацев в своем первом конкурсе. Пишешь текст в Ворде, промежутки между абзацами есть (6 пт). Вставляешь в окошко - есть, но в итоге они пропадают, я это увидела, когда нажала предварительный просмотр.Можно делать промежуток еще в Ворде не 6, а 12, и тогда будет нормально

Я не пишу сплошняком, в Ворде все оформляю как надо, абзацы-"красные строки", но вот публикуется оно на форуме в итоге действительно как-то не так... Спасибо за совет.

[Легенда]

А я пишу в Wordpad'е, из него всё импортируется прекрасно

Счастье в коробке

Идея сама по себе симпатичная. Воплощение местами подкачало. Начало рассказа, признаться, скучное. Кое-как убедила себя читать дальше.
"Стоит только закрыть глаза - и все, что произошло уже лет 5 назад, предстает передо мной в таких ярких красках, что я вот-вот готова заговорить с теми свидетелями минувшего, которых мне довелось видеть, увы, лишь однажды в жизни... А началось все в самый обычный день, каких в моей жизни прежде было уже и не сосчитать сколько..." - будьте проще и люди к вам потянутся. Зачем так выкручивать предложение?
"С авоськой через плечо" - автор, вы когда в последний раз авоську видели? Это маленькая сумка, сплетенная из веревки. Ценная своей компактностью. Ее уже давным-давно не используют (ведь речь идет о нашем времени, мобильник уже у героини есть). И тем более ее не носят через плечо! Особенно в условиях зимы.
"белокурые близнецы - девятилетки Петр и Даниил, практически ни минуты не проводящие в мире друг с другом." - слово "белокурый" привычно ассоциируется с милым ребенком, ангелочком. А воинствующие мальчики как-то не ангелочки.
"Мир вокруг меня суетился в ожидании встречи нового года и Рождества, люди опустошали магазины" - за две недели до нового года уже прямо таки опустошали магазины? Ну, в принципе, может быть.
"По-хорошему, я, как человек неверующий во всякую нечисть, должна была вызвать полицию - ведь, возможно, здесь даже похищение!" - кого могла похитить старуха? И нести в мешке?
"Когда еще встретишь сказочную бабу-ягу!!!" - баба Яга бывает НЕсказочной?
"зашамкала старуха, конечно же, скрипучим голосом" - это как?! Попробуйте зашамкать. А потом зашамкать скрипучим голосом. Получилось? Хочу послушать!
"...счастье свое несу, дай дорогу, а то перегородила путь - стоишь как вкопанная! " В мешке тем временем нечто зафыркало и заурчало! "А где счастье-то?" - и правда ступор нашел на героиню... Я поняла изящную игру смысла, но выглядит все равно немного нелепо.
"с предобрейшей улыбкой обратился ко мне будто самый настоящий дед мороз- шикарная белоснежная борода, невероятно добрые глаза под очками с огромными линзами." - Мне почему-то представилась самостоятельно вышедшая из подсобки Шикарная Белоснежная Борода, а следом за ней выползшие Добрые Глаза Под Очками... Брррр!!! Автор, как-то бы по-другому сформулировать предложение, а то страшно становится.
"Старичок тем временем уже достал из-за прилавка толстенную тетрадь" - по-моему, можно что-то достать ИЗ-ПОД прилавка. Из-за прилавка можно выйти самому.
"Говоря все это, дедушка прошел в самый дальний угол" - тут несогласование.
"Ну что вы- цену вы сами потом назначите" - вот, на стену повесили заряженное ружье. Намекая на то, что за полученное искусственно счастье надо будет обязательно расплатиться. И это разумная подводка. Но... больше в рассказе не было ни единого упоминания о цене счастья. Зачем тогда этот диалог?
"на лице деда мороза мелькнула и тут же спряталась бороде улыбка..." - получилось, что борода существует отдельно от лица
"Только не открывайте коробку до тех пора, пока не почувствуете, что на самом деле счастливы!" - вот тут вообще не логично. Если ты УЖЕ счастлив, зачем еще открывать коробку со счастьем?
"Проснулась я от криков в три голоса... Прийдя в кухню, увидела близнецов, держащих с двух сторон мою "коробку счастья" и пытающихся пере тянуть ее один у другого, свекровь со сковородкой с уже подгоревшими пирожками, старавшуюся свободной рукой разнять драчунов, и мужа- он был сама безмятежность- жевал бутерброд, уставившись в экран ноутбука." - в начале рассказа говорилось, что героиня ждет 1 января, чтобы выспаться. Но ей прекрасно это удалось и в обычное воскресенье, судя по тому, что остальные домочадцы уже встали и занимаются привычным делом.
"Марфа Аркадьевна, дорогая моя, ну что ж вы все у плиты! Садитесь то сами чайку попейте, я уж сама там дожарю!" - абсолютно ненатуральный переход. Замысел автора понятен, но нельзя же так в лоб!
Дальнейшие события как-то совсем оторваны от жизни (в моем понимании). Записать детей в секцию плавания перед Новым годом? Любой тренер попросит прийти после праздников. Покупать каждый день живые цветы зимой? Героиня неплохо зарабатывает, однако. "По моему представлению не может быть счастья без живых цветов." - вот так, ни больше, не меньше. Приговор.
"Так вот муж мой теперь больше всего склонялся к мысли, что у меня роман с соседом Пал Иванычем. Уж не знаю, чем тот очаровался больше..." - "Тот" - это, оказывается, сосед. Но это становится понятно только из дальнейшего изложения.
"Пал Иваныч караулил меня у магазина, и с радостью брался донести любой мой груз..." - а муж только "разрабатывал версии- что же со мной происходит..." Святая простота.
"Забегая вперед, скажу, что теперь дорогая Марфа Аркадьевна в том городке на постоянном месте жительства. Подруга познакомила ее со своим братом, и тот очень скоро предложил моей свекрови руку и сердце..." - прямо мечта большинства невесток Лубочная.
"Не поверите, но муж из- за дивана не расстроился! Сказал, что времени лежать у него больше не будет, надо ремонтом заняться." - всё, это конец...
"Коробка до верху была забита морской галькой!!! Той самой, что я привезла прошлым летом с моря..... Что же могло случиться с положенным мне счастьем?!" - интересно, а что героиня ожидала там увидеть?
"Оказывается, больше недели назад они обнаружили мой тайник в шкафу. И уже на следующий день, стоило мне отправиться на работу, наперегонки бросились штурмовать загадочную коробку... Даня оказался проворнее и выскочил с ней во двор.." - дети штурмовали коробку, будучи уже одетыми в шубы? Или выскочили в декабрьскую стужу во двор в пижамах?
""Ничего, подождем до весны " - попробовал утешить меня муж. Он толком так и не понял, что же мы ищем." - а кто-то есть, кто понял?
"Но как бы мне ни казалось, что я повторяю свой ночной путь" - почему "ночной", если дело было вечером?
Я про орфографию и пунктуацию не пишу, это и так видно. Вы простите, автор, что я так препарировала ваш рассказ, обычно мне это не свойственно. Вы как-то меня сподвигли на этот труд

[Дарька]

Но хочу поддержать KarmenLeon. На все рассказы есть как положительные, так и отрицательные отзывы, это всегда так, на всех конкурсах. Меня это поначалу озадачивало, а теперь я привыкла Оценка вегда субъективна.

я даже не успела прочитать рассказ Наверное, Вы первый раз участвуете в конкурсе? Я вроде не первый раз, а все равно критика задевает но сейчас я уже спокойно могу к этому относиться, но я вообще очень скептически отношусь к своему "творчеству". в этот раз однозначно жду "разноса в пух и прах" - знаю, что не формат.

Пишешь текст в Ворде, промежутки между абзацами есть (6 пт). Вставляешь в окошко - есть, но в итоге они пропадают, я это увидела, когда нажала предварительный просмотр.

вооот! теперь все ясно, я точно помню, что в ворде у меня были абзацы были предварительный просмотр делать не стала, т.к. в ворде раз ...дцать читала


прочитала еще не всё! в процессе. потихоньку буду свое мнение высказывать - время есть про все рассказы не напишу, т.к. никогда в жизни не смогу сказать: "мне категорически не понравилось"

про "Шарф" напишу. идея отличная, особенно понравилось про то, как обыграно слово "связывать" но меня не оставляло ощущение, что всё это где-то было не обижайтесь, автор, это мои личные заморочки! я просто одно время очень любила одушевлять различные предметы были всякие зарисовки про скромную настольную лампу, влюбленную в торшер даже на Материнстве у меня есть нечто подобное поэтому ощущения от "Шарфа" очень смешанные, но все-таки больше понравилось! автор молодец!

[Оруаль]

про все рассказы не напишу, т.к. никогда в жизни не смогу сказать: "мне категорически не понравилось"

Не зарекайтесь Я тоже так думала, а на пятом по счету конкурсе научилась это высказывать... Теперь, правда, с ужасом жду, что через две недели маски снимутся и мне, возможно, придется извиняться за резкие высказывания перед людьми, которых я уважаю

[KarmenLeon]

Спасибо , девочки, я не обижаюсь на адекватную критику. Но не на издевательство непрофессионала, возомнившего себя невесть кем. Я реально оцениваю свой рассказ и уверена в нём.

Отредактировано: KarmenLeon в 2 янв 2012, 00:17