Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Я запуталась. Помогите!, Очень нужны советы.

[Ollie]

Я могу ошибаться, но мне показалось, что вы слегка преувеличили проблему с вашим отцом (возможно, тому виной беременные гормоны). У многих из нас есть комплексы родом из детства и ничего - живем. Я провожу некоторые аналогии между вашей историей и своей жизнью (не буду вдаваться в подробности), но с учетом того, что у меня уже есть ребенок, могу сказать, что: отношение к нам (детям) и внукам могут поразительно отличаться. Я не исключаю, что ваш папа станет хорошим дедушкой. Вы же не собираетесь сбросить ребенка деду насовсем, а тоже будете заниматься его воспитанием, так что поведение вашего отца не так страшно, как вам кажется.

Я уверена, что вы родите ребеночка и будете удивляться, как вам в голову могла придти идея, отдать брату свою крошку (пусть и в надежные руки).

Я бы на вашем месте осталась в родительском доме, перестала волноваться. А потом, подрастет ваш малыш, будете строить свой быт, переедете в свою квартиру - по чуть-чуть добьетесь того, чего хотите.

[Люсьенка]

Ответ на сообщение Irana от 30 мар 2013, 07:43

Большое спасибо Вам за ссылки! Я в процессе прочтения этого материала и нахожу немало полезного для себя.

ИМхо: ребенка оставить - он может помочь Вам справиться с Вашей болью.

Дети помогают справиться с подобной болью?

А еще это - прекрасное средство для манипуляций Вами и Вашей матерью.

О да! Вот тут в самую точку! Сначала он расстроился от того, что я беременна (тогда ещё МЧ был рядом и мы активно готовились к свадьбе), а как только мы расстались он начал кайфовать от этой ситуации. Криками доказывает моей маме, что та должна бросить все свои дела и свою жизнь и не отходить от меня с малышом ни на шаг (у папы всегда золотой мечтой было посадить маму дома, причем это не просто выводы сделанные нами лично, а он неоднократно озвучивал такие вещи: "была бы моя воля я бы тебя и маму вообще никуда бы из дома не отпускал", в якобы шуточной форме частно грозился мне, что привяжет меня за ногу к батарее и тому подобное). К тому же он регулярно указывает мне что я должна делать, как спать, как и что кушать, о чем думать, какую покупать коляску, даже вплоть до таких вещей как я должны дышать и тужиться при родах. Может, это от его заботы, может это и из хороших побуждений, но меня откровенно достало это повышенное внимание. Я так же читаю статьи про родительскую гиперопеку и понимаю, что родители в этом плане слишком перегнули палку... Пока что способа сравиться с обидой на них из-за этого я не могу.

Потому что то, что было в Вашем детстве - чудовищно и может испортить всю Вашу дальнейшую жизнь. Но если это проработать, то это все останется в Вашем детстве. А Вы сможете САМИ строить свою дальнейшую жизнь.

Да, в моей жизни уже было немало примеров, когда я и была физически далеко от отца, но все равно чувствовала жуткую тяжесть. Сейчас элементарно не могу уснуть подолгу, т.к. мучаюсь воспоминаниями и просто обидами на отца.
А самостоятельо строить свою жизнь это мечта всей моей жизни. Уже грешным делом стала подумывать о том, что моя мечта сбудется после смерти отца...

[Люсьенка]

Ответ на сообщение E.V.A. от 30 мар 2013, 08:02

Почему ваша мама не развелась с ним???

Поначалу по банальной причине "ради детей надо сохранить брак". Много раз и у неё были мвсли о разводе, и отец часто недовольный её непокорностью пугал её разводом, но с его стороны это было больше как шантаж, мама на тот момент уже совершенно спокойно реагировала "мол, хочешь развод - иди подавай документы, не проблема."
А теперь она рядом с ним, т.к. понимает что ей не хочется быть одной. У брата давно своя семья, я постоянно пытаюсь сбежать из отчего дома, она боится одиночества. Хотя порой после очередной ситуации с отцом она заявляет, что лучше быть одной, чем с таким как он.

Так жить нельзя. Ваш отец не даст вам спокойно жить

Я уже давно понимаю, что так жить нельзя, потому и пыталась всегда быть как можно дальше от отца.
Спокойно жить вряд ли получится, даже если я правдами-неправдами и убегала из дома, то все равно на меня постоянно оказывалось давление. При каждом посещении родительского дома отец ноет когда я вернусь домой и буду жить дома, неоднократно говорил "так, всё, иду в гараж за машиной, поедем за твоими вещами, вернем тебя домой" и прочее. И ему неважно моё мнение.
Хотя по сути прям совсем напрямую откровенно и жестко я не могла озвучить ему свою позицию в том, что он меня задолбал.
Я всегда боялась и боюсь за маму, потому что этот тиран жизни ей не даст, пока что-то не по его.
Когда я впервые уехала из дому жить с любимым человеком он ночами стаскивал её с кровати и говорил, что её место там, где сейчас шляется твоя дочь. Ну в общем покоя с ним никакого и как бороться с этим я не знаю(

Ответ на сообщение Бэйл от 30 мар 2013, 19:34

сбежать, конечно, можно, а смысл? От себя (своих проблем) не убежишь...

И тут я с Вами соглашусь... Сколько я не бежала из дома, от своих мыслей и переживаний, все равно мне было очень тяжело(
Я же прекрасно понимала, что пусть мама и молчит о нервотрепках, не жалуется мне, все равно отец спокойно жить ей не дает.
Она только недавно призналась мне, что эти годы, что меня не было дома он каждодневно жутко её изводил, рассказала пару примеров и мне стало так горько от этого всего.
Мне даже показалось, что лучше бы я мучилась все эти годы вместе с ней, чем она одна так страдала от этих скандалов....

[Люсьенка]

Ответ на сообщение Ollie от 31 мар 2013, 22:05

Я не исключаю, что ваш папа станет хорошим дедушкой. Вы же не собираетесь сбросить ребенка деду насовсем, а тоже будете заниматься его воспитанием, так что поведение вашего отца не так страшно, как вам кажется.

Дело в том, что я не могу спокойно жить, когда он рядом. Я не утверждаю, что он закоренелый тиран и к внуку будет относиться плохо, но именно то, что я неспокойна когда он рядом, более того, я напряжена, нервозна, нахожусь постоянно в состоянии реакции, как говорится "наготове" (именно опыт жизни с ним меня приучил к этому), именно это и заставляет меня сейчас волноваться о судьбе ребенка. Дедушка дедушкой, но мне кажется для малыша важно, чтобы его мама чувствовала себя комфортно, спокойно, могла выражать свою любовь и тепло, а не была постоянно в нервозе.

Я уверена, что вы родите ребеночка и будете удивляться, как вам в голову могла придти идея, отдать брату свою крошку (пусть и в надежные руки).

Я надеюсь, что именно так и будет. О плохих вариантах развития даже думать больше не хочется...

[Frazy]

Люсьенка, милая, мне кажется, лучший выход из ситуации - сбежать Вам вместе с мамой. Куда угодно - на съем, в вашу квартиру - лишь бы отец не знал. Я понимаю, как Вам тяжело, как безумно страшно и больно пойти против воли отца - он ведь хороший манипулятор, он начнет "болеть", давить на жалость, на одиночество, кричать, что все его бросили, что он вам отдал жизнь, а теперь никому не нужен... и много еще всякого - ваши болевые точки он уж точно изучил. Но это единственный выход из ситуации - бежать. Собирайтесь с силами, уложите у себя в голове, что Вы не отвечаете за судьбу взрослого человека - отца! И ничего ему не должны! А еще у Вас есть своя жизнь и Вы должны прожить ее для себя и для малыша. Вы должны, обязаны быть твердой в своем решении - ради ребенка, ради того, чтобы он не видел по ночам кошмаров, чтобы он не стал игрушкой и средством удовлетворения амбиций дедушки. А знаете, как будет страшно, когда он начнет проявлять свой собственный характер и этот характер не будет соответствовать дедушкиным ожиданиям?! Знаете, какая это будет буря?!
Бегите, милая! Вы не только имеете на это право, это Ваша обязанность.

[Северянка 75]

Люсьенка, милая, мне кажется, лучший выход из ситуации - сбежать Вам вместе с мамой. Куда угодно - на съем, в вашу квартиру - лишь бы отец не знал. Я понимаю, как Вам тяжело, как безумно страшно и больно пойти против воли отца - он ведь хороший манипулятор, он начнет "болеть", давить на жалость, на одиночество, кричать, что все его бросили, что он вам отдал жизнь, а теперь никому не нужен... и много еще всякого - ваши болевые точки он уж точно изучил. Но это единственный выход из ситуации - бежать. Собирайтесь с силами, уложите у себя в голове, что Вы не отвечаете за судьбу взрослого человека - отца! И ничего ему не должны! А еще у Вас есть своя жизнь и Вы должны прожить ее для себя и для малыша. Вы должны, обязаны быть твердой в своем решении - ради ребенка, ради того, чтобы он не видел по ночам кошмаров, чтобы он не стал игрушкой и средством удовлетворения амбиций дедушки. А знаете, как будет страшно, когда он начнет проявлять свой собственный характер и этот характер не будет соответствовать дедушкиным ожиданиям?! Знаете, какая это будет буря?!
Бегите, милая! Вы не только имеете на это право, это Ваша обязанность.

Ни о какой любви к вам здесь и речи нет, даже при самой сильной любви к близким так себя не ведут! Он сломает жизнь вашему малышу так же, как сломал вам!

[Бэйл]

Ответ на сообщение Люсьенка от 2 апр 2013, 20:24

Сколько я не бежала из дома, от своих мыслей и переживаний, все равно мне было очень тяжело(
Я же прекрасно понимала, что пусть мама и молчит о нервотрепках, не жалуется мне, все равно отец спокойно жить ей не дает.
Она только недавно призналась мне, что эти годы, что меня не было дома он каждодневно жутко её изводил, рассказала пару примеров и мне стало так горько от этого всего.
Мне даже показалось, что лучше бы я мучилась все эти годы вместе с ней, чем она одна так страдала от этих скандалов....

Люсьенка, имхо, конечно, но мама Ваша очень неправа, пытаясь удерживать вас дома с помощью чувства вины.
Она прожила со своим мужем уже больше 30 лет, и это её личный выбор, что она не развелась с ним и не обеспечила себе и своим детям спокойную жизнь. Вы - не виноваты в их отношениях! Пожалуйста, поймите это! И разбираться в этих отношениях они должны сами, не втягивая вас! А манипулировать вами - очень-очень некрасиво! Ещё раз повторю - это имхо.

[tanyxa]

Ужас....
Читаю и просто нет слов...
В такой ситуации даже и по советовать то не знаю что можно...

[МАдаМОЧКА]

Люсьенка, милая, мне кажется, лучший выход из ситуации - сбежать Вам вместе с мамой. Куда угодно - на съем, в вашу квартиру - лишь бы отец не знал.

Берите маму и бегите. Вдвоем вполне можно справиться. И квартиру снять и малыша растить. Поначалу на пособие и мамину з/п, а когда ребеночек подрастет немного - выйдете на работу, а мама сможет с ребеночком сидеть в ваше отсутствие. С отцом я бы хотя бы на некоторое время прекратила общение. Пускай сам подумает, переосмыслит все, остынет, чтобы не бежал "на части всех вас порвать"

[Просто_я_]

Малышу нужна спокойная счастливая мама, почему-то уверена у вас мальчик? или было написано..
Так вот ребенку в первую очередь нужна спокойная мама, счастливое детство. Рядом с отцом вы будете все время нервная, напряженная. Постоянные скандалы, ругань будут отрицательно сказываться на ребенке, ему возможно будет хуже чем вам.
Выбирайтесь из этого кашмара сейчас и пока не родили обустраивайте жилье.
Вы сама отлично справитесь с малышом. Мама поможет первое время, уверена не откажет – покажет как купать, пеленать, кормить. А дальше будете растить сами – это все возможно, поверьте, я с 4 месяцев ребенка одна и все нормально. Правда на выходных приезжал бывший муж и я могла съездить в магазин за продуктами и одеждой.
Если вы сейчас не отделитесь от родителей – потом будет намного сложнее, вы привыкнете к тому, что рядом все время кто-то есть.
Ваши декретные позволят вам жить на них первое время?
Брату не отдавайте, подумайте – это ваше самое ценное, что может быть в жизни. Отдав его брату вы предадите своего малыша, подумайте, что будет у него творится в душе, когда он узнает о том, что вы отказались от него.

Все будет хорошо, вы сильная. Вам главное оградиться от отца и ни в коем случае не позволять ему вмешиваться в вашу жизнь. Не дайте ему покалечить вашего ребенка.