Может кому интересно.
хочу поделиться своим опытом трех беременностей- Марьяна Олейник, доула.
Выборка моя, взято из
http://soznatelno.ru/beremennost/o-stereot...h-rozhenic.html.
Когда мы ждали первого сына, я ощущала его как самое уникальное на свете существо, как Короля Мира, как пуп земли. Он был единственный и самый лучший, и роды его должны были быть вершиной и светом, они должны были произойти в полном понимании всех присутствующих значимости того События, к которому им разрешили прикоснуться. Это сейчас я пишу и улыбаюсь, а вообще-то у родителей первенцев я часто встречаю такие королевские замашки. Уникальность, единственность, неповторимость. Самое лучшее, дать своему ребенку по максимуму. Идеальные роды. Лучший старт. Отличное начало. Так я готовилась, так я относилась к своим родам.
И я благодарю Бога, что они действительно прошли красиво и благополучно, дома и здорово.
Но идеал этих родов создавался из внешних оринтиров - Дик-Рид (мне должно быть не больно), курс к родам - три этапа родов последовательно, как и положено в "естественном ходе родов" (как скажет акушерка).
Когда мы были в ожидании второго сына, значимым для меня стало родить в полном слушании своего тела. Дома, конечно. Но уже без акушерки. Полная отвественность за жизнь своего ребкна и свою. Встреча с Жизнью. я доверяю телу и Богу, все будет хорошо. Дикий страх роддома как самого ужасного, что может случиться со мной.
Слава Богу, Бог подарил мне чудесные здоровые вторые роды.
Но когда я была беременна третьим сыном, я ждала родов - не идеальных, не домашних, не сольных, нет. Я просто ждала Родов. Как самого интересного Подарка мне от Бога. Что они будут соло - хоть в присутствии армии врачей - я знала, я научилась слушать только себя, и мне не нужно это было доказывать самой себе. Что они могут быть в роддоме - потому что бывает, что там по фактам в процессе объективно становится безопаснее, а детей своих я сиротами оставлять не собираюсь - я тоже понимала. Хоть и совсем-совсем не хотела туда. Что они не могут быть идеальными - я давно уже поняла, потому что у меня не было идеала или заранее какого-то представления о них. Я ждала с интересом и азартом ребенка, ожидающего праздник. Я готова была получить то, что произойдет со мной в них и с ребенком - как ключевое Приключение, опыт которого я сложу в своем сердце драгоценными божественными искрами знания о жизни.. Моего знания. О моей жизни. И это невозможно ни оценить, ни испытывать вины, ни гордиться этим. (В 3 родах было кровотечение, взято из ее жж: к слову, И тут - кровь. Мысленно понимаю, что импринтинга не выйдет. Кровь идет. И быстро.Не помню, по какому поводу прошу Иру выйти. А, Лене позвонить, узнать, что делать. Смешно. Я на зубок знаю, что делать. И сейчас вам могу перечислить, но в своих родах - в состоянии ребенка - ничего не помню, и мысленно кажется не то. Глаза просто замирают, гипнотизируются при виде выткекающей крови. Вспоминаю, что это я, и я могу остановить. Понимаю, почему и что значит. Кровь останавливается. (это ее опыт интересный, я думаю никто так не будет останавливать кровь силой мысли и психосоматикой, а прибегнет к лекарствам).
Как раз приходит Ира. Говорит, что надо плаценту поскорее вытужить. Кровь не идет, у меня эйфория... Вставать и ходить не могла первую неделю, видимо, кровушки ушло больше, чем мне по силам)