Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Как жить после смерти ребёнка-26

[Франchessка]

Знаете, девочки, одно дело, когда к нам приходят за сочувствием тетки, которые выдумали, а потом и похоронили выдуманного ребёнка. Таких гнать надо...А осиротевших мамочек мы должны пригревать всех, мне так кажется...

[ОлесяС]

Конечно глупо уходить из темки из-за одной "ненормальной" . Тем более я очень очень редко пишу тут.

Извините, если обидела, вы здесь не при чём, просто это темка не о ЗБ

[Flamma]

А я дождусь, пока Маша девочек родит , поздравлю её и уйду. Я помню её сообщение, как она сказала, что эмбриончики прикрепились-аж до слёз

ППКС только я не пишу, ибо ну не особо вправе писать, у меня ж пустячные утраты были.
я вроде как успокоилась, очень жду, когда можно будет начать планировать, очень верю, что третий раз будет удачным, но сегодня снова пережила свои "неудачи" и вновь стало страшно беременнеть.

[Zamaria]

Ответ на сообщение Flamma от 9 янв 2014, 16:33
дорогуль , беременей! Понимаю, что всё непросто и страх будет всегда.

[Flamma]

дорогуль , беременей! Понимаю, что всё непросто и страх будет всегда.

мы обязательно будем стараться, когда наконец закончатся эти таблетки и можно будет пробовать зачать) очень хочется верить, что мы сможем, что у нас БУДЕТ свой малыш. хотя бы один

Отредактировано: Flamma в 9 янв 2014, 15:45

[Жар-птица]

Жаль, что ДокторОленька больше не заходит. Плохо человеку. Вот именно ему, и именно сейчас нестепимо больно...

Отредактировано: Жар-птица в 9 янв 2014, 15:58

[Франchessка]

ДокторОленька, мы понимаем вас и ваше горе и сочувствуем ему. Заходите, пишите...

[Жар-птица]

Наверное я по-своему смотрю на мир. Но когда у тебя один ребенок у Бога, а двое других с инвалидностью, и есть варианты, что как минимум одного ты переживешь, и что будет со вторым неизвестно, то это наверное не удивительно. Горе не имеет размера. Если человек его испытывает, значит оно просто есть. Это состояние раненой души. И причины не имеют значение.

Отредактировано: Жар-птица в 9 янв 2014, 15:59

[ДокторОленька]

Девочки,совсем не нароком я вызвала в Вашем домике разногласия и бурю... простите меня, пожалуйста...
Простите меня те кого обидели мои громкие высказывания. просто такая ситуация..
в семье с мужем, с мамой я должна быть сильной. я вижу как переживает муж, хоть и не показывает это.. я вижу заплаканные и опухшие глаза мамы.. и я осознаю что им тоже тяжело и если я раскисну то им будет еще тяжелее.. поэтому я стараюсь как то держаться, пытаюсь даже улыбаться...
потом подруги... несколько которые еще не думают о детях, несколько даже не замужних, одна беременная на 30 неделях,(сегодня ей помогала быстро поставить все печати на декретном больничном листе- я искренне порадовалась за нее и ее малыша) и одна которая за свои 22 года уже 2 бегала на аборт, я ее не осуждаю, просто не понимаю. их всех грузить сейчас своими проблемами и своим горем я не хочу, наверное они этого вообще не поймут, так как далеки от этого.
поэтому я и пришла на материнство. здесь все матери так или иначе. в мечтах и чаяниях или в реале.. здесь, я знаю, меня поймут и поддержат... а именно в этой теме, я так подумала так и вовсе "родственные души".. и здесь можно писать то что на душе, без приукрас.. я мужу не могу сказать "для меня потерян смысл жизни".. я ему скажу "я переживаю, но с твоей поддержкой я справлюсь с этим, мы справимся, мы переживем." а здесь я подумала что можно сказать все как есть на душе в данный момент...

простите те, кого покоробил размер моей боли. как тут уже писали боль познается в сравнении.. на данный момент это самая сильная боль в моей жизни.. и Господи, дай мне не узнать как еще больнее... знаете, когда я не могла забеременеть я себя считала чуть ли не самой нестастной на свете.. каждый месяц лила слезы, чувствовала себя ущербной... сейчас я злюсь на себя из-за этого.. думаю лучше бы мне Бог вообще не давал ребенка, лучше бы я до сих пор не могла забеременеть.. чем так... но я верю что Господь не дает нам испытаний больше чем мы можем перенести.. поэтому нет я не ропчу.. я просто стараюсь это пережить.. и мне правда сейчас тяжело.. сегодня первый день вышла на работу, тяжело... сегодня же ходила к гинекологу своему, закрывать историю беременности.. больно... может реально пройдет время, даст Бог я рожу ребеночка, прижму его к груди и моя сегодняшняя боль покажется совсем не значимой. я буду рада. я не собираюсь всю жизнь холить и лелеять свою боль.. нет нет нет.. я смогу это пережить.. но меня очень волнует тот факт, что еще раз забеременеть и выносить ребенка мне будет сложнее чем многим, т.к у меня резус отрицательная кровь, а у мужа положительная. хуже всего в моем случае когда делается выскабливание, по той или иной причине. моя кровь и кровь ребенка(возможно положительного) смешивается.. и намного больше ежели при естественных родах.. возникает резус конфликт.. а это минус вероятности последующего закрепления эмбриончика.. правда, мы ввели имуноглобулин но все равно все 50 на 50.. помог он мне.. подействовал ли.. погасил возникшие антитела к резус белку или нет.. но надеюсь что все хорошо, что все у меня получиться....

я наверное и правда попала не в свою темку, не в свой "домик".. но знаете, и эта ваша темка мне помогла.. я почувствовала что я не одна такая на свете.. что есть много переживших такое же или покрепче чего и они продолжают жить.. они находят силы не только самим жить но и показывать учить и поддерживать других.. более слабых что ли.. даже не слабых и неопытных как бы.. не подберу выражения правильного.. ведь не зря говорят что нас не убивает, то делает сильнее.. и я верю, что пережив это, зализав свою рану я стану сильнее.. и смогу еще не одного человека поддержать и вселить надежду... поэтому

я БЛАГОДАРНА ВАМ ВСЕМ!!! Четно-честно!!! я главное поняла что я не одна.. и если другие смогли пережить то чем я хуже.. и еще раз извиняюсь, если кого то обидела

[Франchessка]

У меня был выкидыш на 9 неделях в 1997 году. Детей у меня тогда других не было, беременность мы с мужем ждали полгода. И тогда я воспринимала этот выкидыш именно как потерю ребёнка.Это потом у меня родятся сын и дочь, из которых останется только дочка...Но Ванечку я всё-равно помню, дети про него знают и иногда говорят, как жаль, что он не с нами. А в 99 году родилась другая дочь, потом сын. А потом у нас опять умер малыш во время преждевременных родов. А через год опять сын...А в 2011 и до сих пор рак крови и борьба с ним...И каждый четверг я умираю у аппарата из которого вылезает бумажка с общим анализом крови...Но тогда в 1997 году мне казалось, что я потеряла ребёнка. Я чувствовала себя убийцей, я не смогла выносить и родить своего малыша...И сейчас я могу погоревать о своих мальчишках только вместе с вами. Родители и мои, и мужа вообще н понимают нафига столько детей, и как я могу ещё о ком-то скорбить...Считают что я .Муж у меня классный, но он считает, что тоскуя по потерянным детям, я как бы предаю уже живущих, ведь если бы были живы они, но н было бы младших дочери и сына...Я в теме для того, чтобы вы знали и верили в то, что будете ещё мамами и будете счастливы. Что надо ползти вперед...Там нас ждут наши детки...И все мы станем мамами рано или поздно....