Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Брак трещит по швам, не понимаю зачем нужен муж..??

[Mamaita]

Доброго времени суток уважаемые консультанты!Очень рассчитываю на Вашу помошь. Не в обиду, но убедительная просьба к читателям форума не давать дилетантских советов. Просто поговорить я могу и с подружкой на кухне. Хочу услышать мнение профессионала, если это возможно конечно...
Ситуация такая: Попробую все изложить последовательно, хотя врядли думаю у меня это получится...)) Я была замужем за прекрасным человеком ( к сожалению, поняла я это только потеряв его). 7 лет назад мы с мужем решили имигрировать в Испанию, я переехала с дочкой 12 лет, а он остался зарабатывать деньги в России. Не прошло и полгода как я познакомилась с мужчиной, возникли отношения и так меня накрыло, что голову потеряла совершенно. Когда муж приехал повидаться, я реально была в любовном угаре. Как он меня не просил, как не умолял и не плакал, я сказала, что назад ничего уже не вернется и с ним я больше не буду. Страсти с моим новым возлюбленным бушевали долго и до сих пор не успокаиваются. В конечном итоге, не планируя брак и даже не живя вместе я забеременела, причем, по обоюдному желению. Но как только факт беременности обнаружился, так мой латинский мачо быстренько передумал. Родила ребенка. Кавалер мотался туда-сюда. приедет , уедет. Муж подождал немного, узнав о беременности, думаю, принял решение и женился снова. А я с годовалым ребенком вернулась в Россию. Не долго думая, через месяц папашка примчался за мной плакать и умолять о прощении. Посмотрела я на его страдания еще год и переехала к нему в Испанию. Через неделю он меня избил. Началась веселенькая жизнь. Муж (гражданский, естественно) врал,гулял, изводил меня как мог, домой приходили его женщины, короче жуть. Протерпела год и уехала снова. На этот раз приехал так же через месяц но уже в зубах с бумагой для регистрации брака. На тот момент после всех страданий я уже утратила чувства , что были у меня к нему, но реально понимала, что в Испании лучше и мне нужен ВНЖ. Зарегестрирвали брак. Приехала я снова. А жизнь не ладится...
Это предистория. Теперь конкретно, что происходит сейчас.
Я не могу понять, что я чувствую к нему. Говорят, женщина прощает, но не забывает. Я не храню на него зла, но воспоминания не дают мне как говорится расслабится и получать удовольствия. Муж изменился. Не гуляет. Сидит как мышка дома, старается угодить, но только совей манерой. Он делает не то, что я от него жду. То же самое я делаю для него, не то, что ему нужно. Мы не понимаем друг друга. Мне 41 год, я русская, у меня свои сложившиеся привычки и менталитет. Я домашний человек. Муж чистенький, ухоженный, обеды, ужины, а ему это не надо.. Ему не нужна домработница ( ее можно нанять за оплату), ни даже мать ( какой я являюсь в большей степени. Моя связь с ребенкам очень тесная. Мы прожили не разлучаясь ни на минуту 4 года. У меня нет родителей, я растила ее одна и даже на работу вместе с ней ходила, просто 24 часа в сутки изо дня в день. Я дочь обожаю) ему нужна женщина, а я не понимаю как это..По его мнению лучший подарок для меня это секс, а он мне не приятен ,хотя могу дать голову на отсечение, такого великолепного любовника больше просто не существует, но теперь я вижу в сексе что то не красивое и примитивное. С первым мужем у нас практически не было интимной жизни, после рождения ребенка все как то сошло на нет, причем он не настаивал. Мы были друзьями. Понимаете, мне стыдно за то что со мной приключилось, за то, что когда то поддалась вспышке гормонов и потеряла лучшего человека, который меня любил и берег как зеницу ока. Пошла на поводу примитивного инстинкта. Причем у меня не хватило мозгов остановиться, и вернуться к мужу (возможно он бы меня простил) я все это продолжала, даже вернувшись первый раз в Россиию я не поговорила с мужем, я все еще горела своей "любовью". А теперь у меня перед глазами , в качестве моего настоященго мужа, причина моего падения, моего стыда, моей вины. Муж мой действительно типичный представитель высоко примативных мужчин. Секс для него первичен.Он не скрывая говорит, что если будет хороший ежедневный секс, то наша жизнь будет прекрасна. И для меня удовольствие постепенно превратилось в тягостную обязанность. Я ДОЛЖНА встречать мужа с улыбкой в прихожей, обнимать, целовать, причем страстно. Если я этого не сделаю, то остаток вечера пройдет в обиде. Дело не в том, что я совсем не хочу это делать, но я хочу, что б это исходило от меня, а не принимало форму обязанности. НЕНАВИЖУ когда мне навязывают чужую волю. Мы оба лидеры по природе. Он мачист, уважения к женщине не привито с детства. Цветы не дарят в принципе, подарки, если попросишь, лучше если перед этим будет секс... Я не уважаю его за то, что он такой тупой. Мы не понимаем друг друга, мы читали разные книги (хотя он их впринципе не читает), слушали разную музыку, воспитывались в разных мирах. Он колумбианец. Это вообще другой мир. Страсть прошла и я не вижу для чего быть вместе. Я не могу найти хороших воспоминаний, чтобы зацепится за что то, только горе, слезы, боль. Считаю, что без прошлого, без фундамента как можно строить будущее? Он говорит: любимая, пмнишь, то, помнишь это..? А я вспоминать ничего не хочу! У меня в воспоминаниях ничего хорошего нет! Для него, да, все прекрасно было, я никогда его не предала, не обидела, даже не оскорбила, потому что понимала, что надо думать, что говоришь, возможно примирение...А он в словах никогда не стесняется, может запросто оскорбить, зато тут же извинится, потянет в кровать и конфликт исчерпан, а то что слова на донышко души упали и там лежат? С этим как?? Я б хотела иначе, но почему то культивируется только негатив..Вижу только недостатки, раздаражаюсь от всего, как он ест, пьет, живет..Ну что же делать?? Я точно знаю для себя, что он не хороший человек, у него куча недостатков, причем как и у всех, я тоже еще тот овен.Но ведь не все идеальные... ведь как то живут люди...? Все мои подруги ссорятся, но никто не разводится, а я понять не могу зачем нужен муж?? От него одни проблемы! Мне одной лучше! Мне легче, нет обузы, нет нервотрепок, нет претензий и жуткого прессинга. Я могу дышать в полную грудь и наслаждаться жизнью ОДНА! Зачем нужен брак? И вот так 7 лет. Как чемодан без ручки, нести тяжело и бросить жалко. Ведь всеже замужем и мне надо, общественное мнение..чтоб не смеялись за спиной типа "вот типа хорошего мужика потеряла а сама осталась ни с чем" Вот такой сумбур.Я понимаю, что во многом виновата я, и может, если б я не была такой бескомпромисной, все бы уладилось, но я базы для перемен в себе не могу создать. Оно мне надо?? Я не знаю нужно ли спасать брак? Я боюсь разорвав наконец отношения, пожалеть потом. К вине за причиненые страдания первому мужу присоединится вина за неспособность сохранить и второй брак. Как я со временем посмотрю на тот развод, который возможно случится? Я и сейчас себя поедом ем за все мои грехи, а что потом будет? Может поможете разобраться..?

[Rusita]

Mamaita, я не психолог, но живу в Мадриде и вижу здешние реалии. Почему бы Вам не обратиться в любую из организаций по поддержке женщин? Там Вам предложат помощь, в том числе и психологическую, притом совершенно бесплатно.
С мачо Вашим тоже могут помочь разобраться (естественно, легальными методами), если Вы об этом попросите.

[Shlemilka]

Mamaita, первый шаг Вы точно уже сделали - выплеснули на бумагу то, что копилось. "Выписались". Теперь надо маленькими шажочками, не гоня себя, пытаясь прожить постепенно все те чувства, которыми накрывает, не гнать их от себя по-возможности.
Давайте для начала Вы напишите, в чем именно хотите, чтобы Вам помогли разобраться? Постарайтесь сформулировать это в 2-3 предложениях, самой пропробовать "поймать" суть проблемы, как Вы её видите.
Конечно, совсем идеально было обратиться за очной консультацией к психологу. Специально открыла для прочтения комментарий Rusita.

[Mamaita]

Ответ на сообщение Shlemilka от 26 фев 2014, 12:33
Доброго времени суток! Благодарю Вас за ответ!
В двух фразах... попробую
1. Простить себя
2.Простить мужа за прошлые ошибки
3.Перестать жить прошлым и пытаться в него вернуться
4.Научиться принимать мужа таким какой он есть, не критиковать его в душе.

К психологу здесь возможности пойти нет, во первых потому что средства не позволяют, социальный психолог это визит раз в месяц-два, а во вторых я думаю менталитеты все же разные...

[refleksoon]

Mamaita, здравствуйте! Хочется поддержать вас и пожелать сил и терпения на пути изменений! В вашей ситуации здорово в первую очередь остановиться и обратить все внимание на себя, свои чувства, цели, желания, переживания, расставить свои приоритеты, и исходя из этого искать выход.
Простить себя можете только вы, как бы каламбурно это ни звучало. Попробуйте, например, написать себе письмо и в нем выразить все, что накопилось, увидеть со стороны те моменты, за которые вы себя вините и сказать себе все, что может быть долго откладывали.
Про отношения с мужем вы написали, что делаете друг для друга совсем не то, что друг от друга ожидаете. В такой ситуации безусловно возникает множество обид, которые тянутся грузом и отравляют отношения. Полезно, конечно, попытаться доверительно поговорить с ним. Рассказать о том, что вы можете или готовы давать в отношениях, в чем испытываете потребность, что ожидаете.. И попросить его рассказать о том же.
И если появится возможность, обратитесь к психологу, поддержите себя таким образом. В Испании сейчас живет немало наших соотечественников, и психологи среди них есть. Если интересно, могу помочь вам найти и такие контакты.