Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Cтихотворная разминка, непрерывный открытый конкурс

[Yllianna]

повтор прилагательного неприкольный

О да))) Вот что значит сперва придумать, а потом написать по памяти))) "С крыльца легли следы жемчужной строчкой" было... Увы, теперь уже нет возможности исправить. И в "Холостяке" есть-таки к чему придраться по этому же поводу: дважды "вот" повторила. Повторюшка я))) И торопыжка))) Всегда вычитываю себя на этот счет.
Иванова Лена, а если "у ног лежит..." и т.д. - понятнее будет?
В начале жемчужная была не тропинка, а следы. Мои. От крыльца. Я прошла через начало зимы и стою у тропинки в будущее))) Неужели непонятно))) шутка, если чо)))

[Иванова Лена]

№10
понравился ритм. Тяжелая поступь судьбы чувствуется. По смыслу мне такое восприятие не близко, но да, девочкам с черепушками в ушах должно понравиться.

Шагает молча, взирает строго,
Кому-то кажется злобным богом,
Кому-то дарит покой и благо,
И спорить с ним - не моя отвага.

Он Мрачный Жнец и Барон Суббота,
И наши души - его забота.
Харон у Стикса, Хозяин Ночи,
Он вёсла правит и косу точит.

Идите с миром и спите крепко,
Оковы Смерти вас держат цепко,
Но время вышло - пора в дорогу,
Уходят души навстерчу Богу.

Бежит вприпрыжку, глядит умильно,
Заляпал краской весь холодильник,
Покой давно уже мне неведом -
За мной он ходит повсюду следом.

Он в шесть утра будит по субботам,
Его какашки - моя забота.
Хозяин Слинга, Орун Средь Ночи,
Он вечно ноет и что-то хочет.

Не надо денег, не надо славы,
Я просто до смерти с ним устала.
Хотя б на время, ну ради Бога,
Возьми его, погуляй немного.

Отредактировано: Иванова Лена в 7 мар 2014, 14:57

[Иванова Лена]

Я прошла через начало зимы и стою у тропинки в будущее))) Неужели непонятно

Не, ну в целом-то понятно. Но по мне цепочка следов - уже и есть тропинка в некотором роде.
"У ног лежит" - да, лучше.

[Yllianna]

очень простенькое, так что чисто для массовки

А на мой взгляд, так очень хорошее))) А главное - позитивное))) Дарит светлое настроение. Спасибо.
Единственное, мне казалось ,в слове "блАговест" ударение на "а", впрочем, это допустимо, наверное? Многие поэты меняют ударение)))

Хозяин Слинга, Орун Средь Ночи,

йес))) Это надо на музыку положить)))

[Иванова Лена]

№ 11.Плач
Очень здорово. Весь мир театр и "не верю". И еще пещеру платоновскую навеяло. Я только не поняла смысла в таком неожиданном делении на строфы. 3х4, имхо, проще читалось бы.

То, что я вижу - я вижу во сне.
Днем это - пятна на тусклом стекле.

Сон этот

сне-сон, то, это, этот

[Snusmumrikk]

Покой давно уже мне неведом -
За мной он ходит повсюду следом.

Отличное переложение Покой нам только снится

[Cvetik semicvetik]

Алкоголик и Смерть

После девятого стакана,
Когда уже взошла луна,
Пить надоело, трезветь - рано
И тут ко мне пришла ОНА.

В первой строке ударение в слове После по ритму стихотворения напрашивается на второй слог. Получается, либо сразу спотыкаешься об это после, либо отключаешь логику и читаешь как послЕ, тогда ритм входит в норму То же самое со словом трезветь (только тут ударение, по логике, на второй слог, а по ритму, на первый).

Мои согнулися коленки

Не очень понравилось слово согнулися

И время будто бы застыло
Вся жизнь промчалась пред лицом…
Я вспоминал о том, что было
А Смерть хрустела огурцом…

В конце - уснула на диване,
Кулак под щеку подложив.
Я полоскал мозги в стакане
Гадая– жив или не жив?

"полоскал мозги в стакане" это как?! Жутковато

А на утро Смерть пропала,
Как на солнышке роса.
Лишь у двери все стояла
Ее забытая коса.

Ощущение, что четверостишие вообще из другого стихотворения, т.к. ритм абсолютно меняется, а в последней строчке сбивается окончательно. Может, вместо "Ее забытая коса", хотя бы Позабытая коса? Чтобы стихотворение читалось ровно, в рифмующихся строчках должно быть одинаковое количество слогов. Ну это так, для общего обзора

Я молча вымыл всю посуду
Сожрал сосиску в лаваше.
Решил я : больше пить не буду!
Все. Буду думать о ДУШЕ…

Вообще, не смотря, на некоторые недочеты, стихотворение очень понравилось Спасибо автору!

[Cvetik semicvetik]

Заря-заряница

Заря-заряница,
Будь мне сестрица!
Я, красна девица,
Буду как птица:

В строчке "Я, красна девица,", после Я, наверное, все-таки ставится тире, потому что иначе получается, будто героиня обращается сама к себе

Попрошу я у зари света алого
Да плесну на сарафан из ковша.

Не совсем поняла: заря свет в ковш что ли налила?

А внизу вздохнет душа: «Что ж ты сделала?»
Но свободно и надежно крыло.

Раздвоением личности попахивает

Упаду к земле ковшом опрокинутым.
А душа вздохнет: «Теперь хорошо!»

Соединились-таки обратно две сути! (Стало быть, психотерапия на пользу пошла )

Еще, мне кажется, если героиня обращается к заря, как к чему-то одушевленному, может, стоит писать зарю с большой буквы

Фольклорненько. Так прямо и видится этно-ансамбль с дудочками, хайратниками и в холстинных рубахах.

Приятная песня, автору спасибо!

[Cvetik semicvetik]

Холостяк

Интересное стихотворение. Сюжет неизбитый и технически (если такое выражение применимо к стихам) почти правильное. Было бы замечательно, если бы в третьем четверостишии не менялся ритм.

Душа прониклась чудным светом

Стихотворение приятное, на душу легло, хоть порой хромают рифмы.

Пошли, Господь, мне испытаний,
Слезами душу ораси,
Чтоб я смогла без колебаний
Своих страданий крест нести.

Надо быть очень сильным человеком, чтобы самому просить у Бога испытаний и слез (если это, конечно, не слезы просветления). Но, чтобы без колебаний крест нести, уместнее и логичней было бы попросить сил и терпения. Если крест и без того нелегкий, зачем же усугублять ситуацию

№5 "В моем мире давно нет дождей..."

Просто очень понравилось
Без комментариев. Здорово и все.

бог в душе

Интересный авторский взгляд. В концовке почему-то ожидалось нечто, вроде: "Ты говоришь, что Бог в душе и поэтому в церковь ходить уже необязательно и делать что-то для ближних тоже". Может, автор именно это и вкладывал в текст, но как-то не прочувствовалось. И еще, понятно, конечно, что слово бог здесь преднамеренно с маленькой буквы, но всё-таки коробит

Где, душа...

Серьезное стихотворение, но воспринимается тяжеловато.

Политическое

Прикольно

Начало года

Лирично, поэтично

повтор прилагательного неприкольный
И последнюю фразу трудно понять.

№10

Написано четко, технично, вполне себе образно и осмысленно, но не мое, поэтому и сказать путем ничего не могу

Плач

Хорошее стихотворение с четко сформулированной мыслью. Но лично меня больше всего зацепила финальная фраза:

Господи! Если Ты мир сотворил -
Что ж не вдохнул в него душу живую?

Красиво, но, прямо скажем, не слишком оптимистичный взгляд на мир. По своей сути полная противоположность №5 "В моем мире давно нет дождей..."

№12

Понятно, что это акростих, было бы интереснее будь оно длиннее

Фу-ух... Вроде все!!!

Все молодцы! Лойсо отдельное спасибо!

Отредактировано: Cvetik semicvetik в 8 мар 2014, 03:08

[Иванова Лена]

В строчке "Я, красна девица,", после Я, наверное, все-таки ставится тире, потому что иначе получается, будто героиня обращается сама к себе

Это уточняющий оборот, а не обращение.
Я, Иван-Иваныч, заявляю:.....
Я, красна-девица, буду
И тире здесь не надо, т.к. есть глагольное сказуемое. Все нормально с пунктуацией

слово бог здесь преднамеренно с маленькой буквы, но всё-таки коробит

Там, где имеется в виду Бог - там с большой
А там, где с маленькой - такое вот мое авторское вИдение

Может, автор именно это и вкладывал в текст

Я вкладывала ровно то, что написала - открытый вопрос, на который каждый ответит самостоятельно.

Серьезное стихотворение, но воспринимается тяжеловато.

Так и задумывалось. Такая вот внутренняя жизнь тяжелая.
Я надеялась, кто-нибудь возьмется поотгадывать, какие образы откуда стащены. Но никому неохота, видно.

Не совсем поняла: заря свет в ковш что ли налила?

Я так поняла, что имеется в виду созвездие Ковш (Медведица). Типа утро, звезды гаснут, и вместо них появляется алый свет зари.

Понятно, что это акростих, было бы интереснее будь оно длиннее

Не знаю, что такое акростих. Но в слове "душа" только 4 буквы, длиннее никак