Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Как жить после смерти ребенка - 29

[Маевка]

Звезда Железнова, мне кажется, что горе никогда не отпускает. У меня еще только 9 дней было вчера, иногда я полный неадекват. Я живу, активничаю, общаюсь, но, по большому счету, мне хочется лечь и не проснуться.

[Маевка]

У нас сегодня годовщина свадьбы. Просто трясло от поздравлений - не до радости совершенно. И шиза на тему, что коли б замуж не вышла бы, то ничего бы сейчас этого не было. а скоро двухлетие Тони. Уж не знаю, как я переживу этот день... Мне б до понедельника дожить.

[OLGA_]

не сдержала слова... я вернулась...

с возвращением
дорогу осилит идущий... у меня сегодня 1 год и 4 месяца, вроде даты уже не считаю, а они сами всплывают , в обед ушла в церковь и полчаса просто ревела возле иконы, а потом пошла дальше работать, что б никто не догадался что душу рвет на части улыбаюсь...

[IRINUSHKA26]

Тоже дата скоро.... а я не хочу даже вспоминать..... помню моего мальчика живого,помню 9 месяцев ожидания, два дня его жизни.... всегда буду помнить....а что было потом - хочу вычеркнуть навсегда из памяти.... невозможно бесконечно изводить себя, есть еще ребенок, ей нужна психически здоровая и адекватная мать... уж она то не виновата ни в чем. А я в своем горе както совсем о ней забыла... плачу о том, что могло было бы быть, о несбывшемся будущем... а ведь вот оно настоящее, живи, радуйся каждому новому дню.... ничего нельзя изменить, остается только принять данность и искать в ней приятные моменты.

[Маевка]

А я еще ничего не сказала своим родителям. У отца день рождения совпадает с дочкиным. Наврать, что у меня все ок не смогу, но вот как ему сказать такое в такой день? Мы не так часто общаемся, в основном, по праздникам или по делу. А матери сказать - аж волосы на затылке дыбом встают. У нас не те отношения. И зачем только я ей сказала про беременность? Но выхода не было - она сама спросила. Если б знала, что так кончится, то наврала бы, что нет ничего. Не все ли равно было бы? А я никогда в жизни не плакала у нее на плече и дальше не собираюсь. Хотя небось ей бабушка все равно скажет. В общем, сегодня жутко тошно мне.

[Чулпан]

Ответ на сообщение Звезда Железнова от 2 окт 2014, 17:56
мне кажется что не важно сколько лет прошло...первый год привыкаешь к боли...а потом всю жизнь существуешь с ней...она всегда внутри, даже когда смеешься все равно...люди без руки тоже ведь смеются, но никогда не смогут жить полноценно...так и мы...душевные инвалиды

да, хотельно бы жить...только не живется почему то...и мечты по привычке какие то...не горит внутри как раньше

Ответ на сообщение IRINUSHKA26 от 2 окт 2014, 22:21
а как вычеркнуть то...амнезии по заказу не бывает
да и как ребенка вычеркнешь

[Маевка]

да и как ребенка вычеркнешь

Во, за такие пожелания думать только о том, что еще родишь и вообще так надо было, я б придушила в прямом смысле слова. Ненавижу! Никогда я не пойму, почему так надо и почему именно я. И вообще бесит, что больно может быть только если после 28 недель потеряешь, а до этого "будут другие дети, так надо". Да пошли вы, желающие такое! Я сейчас к себе вообще никого не подпускаю, кроме ближайших друзей - не могу видеть других людей, даже родственников по максимуму в сад. Муж, дочь и две подруги в моей жизни остались. А прочие так "наговорят", что хочется пойти и повеситься. Я не имею права переживать и прочее. Уж, наверное, им лучше знать, кто и на что имеет право, да. У меня сейчас интересное состояние - вроде и настал новый день, но думаю только о том, что надо сделать, а не о том, чего бы мне хотелось. Потому что таких вещей, кроме физиологии и нет. Мне не нужно ни солнце, ни разноцветные листья, ни запланированные путешествия, ни новые вещи, ни книги, ни кино - ничего. Мне нужно прожить день до заката и все, чтобы все заснули, и я уже не была обязана что-то делать. И крамолу скажу, но иногда хочется, чтобы все это случилось на более позднем сроке. Может, тогда бы хоть так меня не дергали и не требовали радоваться тому, что есть, причем немедленно, едва выпишешься из больницы. И это не факт, что дети еще будут. Мне могут врачи и не разрешить больше рожать. Я только приняла эту беременность, в целом, что так лучше, потому что в другой раз и некогда будет, пожалуй, а тут она раз и закончилась. И крышу несет от того, что, возможно, больше ничего и не будет. А один ребенок для меня точно недостаточно. Даи как быть с виной перед ушедшим за то, что в тот момент я его не хотела?
Сейчас живу только тем, что завтра к врачу, в понедельник за гистологией, потом к психиатру, чтоб выяснить, будет у меня "соответствующая справка" или нет (это я не просто, чтоб пошутить говорю, а так на самом деле есть). В этом-то и затык, будут еще дети или нет. И только после того как я узнаю, что нет, только тогда можно будет надеяться на других детей. Но это ожидание крышу сносит конкретно. Трясет страшно, потому что впереди неизвестность, которая сулит отнюдь необязательно радость. Находить якобы радость в работе и прочем... Ну не знаю. Нет у меня "дела жизни", которое меня бы до трясучки радовало, чтоб хотелось бежать на работу, чтоб отвлечься. Вот пойдет дочка в сад осенью, если все хорошо будет, по идее можно подумать и о работе. Но я понятия не имею, куда бежать. По специальности не хочу, а опять в менеджеры или продавцы буэээ. Курьером разве что, чтоб книжки в процессе читать. Может, тогда уже отпустит и хоть этого захочется. Мне ведь в свое время нравилась такая работа. А за те несколько лет внутренне я мало изменилась. Из изменений только диплом и семья появились, а так я все та же вчерашняя студентка. Почти 30, а ума все нет. Меня просят вспомнить прежние мечты, да я их и не забыла. Просто они стали казаться бессмысленными и нуместными. И нет желания их исполнять. Может быть, потом это пройдет, но сейчас непонятно, что делать. Сегодня чисто из принципа хочу дорешать брошенный еще до всего этого кроссворд. Чтоб хоть убедиться хоть, что мозги еще работают. И, может, хоть один витраж на окне обновлю, если мозги под вечер опять не засрут как вчера. Два часа на какую-то хрень потратила, а потом заснула.

[elena4433]

Ответ на сообщение Звезда Железнова от 2 окт 2014, 17:56
Зура! Рада тебя видеть и слышать! Долой осеннюю хандру. Еще раз убеждаюсь, что за детьми надо смотреть в 4 глаза. Папе выговор, плохо следил. Для меня каждый синяк на коленке у владьки на счету- что случилось? Пусть скорее все ранки затянутся и никто не болеет ! Не вешать нос!

[Мика]

Звезда Железнова с возвращением! Рада тебя видеть!

[Чулпан]

Ответ на сообщение Маевка от 3 окт 2014, 10:51

Во, за такие пожелания думать только о том, что еще родишь и вообще так надо было, я б придушила в прямом смысле слова. Ненавижу!

меня??? ничего не поняла...