Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Как жить после смерти ребенка - 29

[СТРИНГА]

Ответ на сообщение Bombochka от 24 окт 2014, 14:33
Спасибо Вам! Но это мои " мантры"... Я просто очень много думаю, раскладываю -а если бы так, а если так. Реально, если бы я начала копаться в себе, в произошедшем с моей семьей, то наверно давно бы сошла с ума. Когда родилась Маша, я в какой то момент дала себе установку -не копаться в " почему это случилось", и " что было бы, если..", а как раз искать смысл зачем это случилось и для чего. Когда Маша ушла.. Копаться просто не даю себе. потому что понимаю, что для меня -это путь в бесконечную депрессию и на дно...
А у меня Дуся, мама, папа и собакевич, наконец.
Как они без меня...

[Чулпан]

Ответ на сообщение СТРИНГА от 24 окт 2014, 14:46
я как раз недавно читала вашу тему...вы очень сильная женщина

[ОлесяС]

Venus_81, мне тоже 33, сыну 12 год...иногда такое отчаяние берёт, что не испытаю больше шевелюшек в животе и не возьму на руки кроху, пахнущую молоком СТРИНГА, тоже перед вами преклоняюсь-на таких, как Вы, держится мир. Машенька-чудо-чудное, красавица. Пусть облачка для неё будут нежными, как руки мамы

[Чулпан]

Ответ на сообщение ОлесяС от 24 окт 2014, 16:02



Отредактировано: Venus_81 в 24 окт 2014, 15:27

[Bombochka]

Ответ на сообщение СТРИНГА от 24 окт 2014, 14:46
Вот как раз такого человека как Вы, каждой из нас здесь , не хватает рядом! Не все могут взять себя так в руки как это делаете Вы! Я пытаюсь и у меня не всегда получается. Вопросы " за что ?" и " почему? " , " что было бы если..." всегда крутятся в моей голове и я думаю это не у меня одной. А прочла Ваше сообщение и поняла что как раз эти вопросы меня и угнетают! Угнетают на столько , что довожу себя до состояния истерии! А теперь буде стараться равняться на Вас! Не знаю получится ли у меня... Вы умница! Побольше бы таких людей в нашей жизни!

[Чулпан]

Ответ на сообщение Bombochka от 24 окт 2014, 18:22
мне кажется наши вопросы это нормально...мозг пытается найти причину, объяснить самому себе почему вместо колыбели в руках у нас только фотографии...мы же живые люди...нам свойственно искать ответы

[иrиshа]

Привет мои хорошие.
Пожалуйста, не нужно негатива. Не нужно мерить боль, она у каждого своя. Ничто не происходит просто так, и то что мы здесь все встретились тоже не спроста. Ведь намного сложнее переживать боль в одиночку.

[Lisa_K_82]

Как я пришла сюда.....
Я своим горем не могла поделиться, не было у меня такой возможности, я просто умерла душой и дышала,дышала,дышала.....
Когда появился интернет родился Ярик, появились первые мамские сайты и группа ровесников на сайте нашимамаши, вот там у нас было весело, но в один момент я увидела рекламу материнства,заходить на большие форумы мне было реально страшно, мне казалось кто я такая, что есть у меня и чем я могу поделиться, но зашла, а привел на материнство меня Ванечка ангел, в благое дело, там и начала жить, начала волонтерством заниматься.... а про утрату и не знала, явообщем и не лазила по форуму. До сих пор мне иногда говорят: ты че,эта тема там та там, я я и незнала что есть такие темы...и ленту не читала никогда, мне хватало мамаш и благово дела. Честно, я даже не задавалась целью поиска тем подобного плана, у моих знакомых были выкидыши, но что я могла им ответить, я держала гробик ........конечно, долгожданный ребенок моей очень хорошей знакомой умер внутриутробно на сроке 28 недель привел меня в ступор, ведь ей было на тот момент 40 лет и пережив смерть мужа, бездетность с построенной карьерой и 28 недель счастья и надежды в миг оборвалось, она сама врач гинеколог и она держала на руках своего ребенка оплакивая его... похороны...тогда я полезла в утрату, и тут бац тема есть такая....оооооо......девочкииии боже как я рыдала читая горе других, так я тут и поселилась....даже одно время надоедала всем своими слезами и снова переживала горе свое, искала причины, проводила параллели ...когда приходили новые мамы, переживала с ними....
потом тема Зуры про кесарево ведь я тоже отношусь к кесарским мамам, а снова горе....

Если говорить откровенно и честно, как на духу, горе для каждого человека своё, для кого то потеря кота это самое страшное что он пережил в жизни, для мамы которая держала в руках гробик дитя , а потом еще и долгожданный ребенок замирает, это другое горе....
а если женщина каждый раз пытается забеременеть и каждый раз выкидыш, это тоже страшно,но гробик и выкидыш на первых 4 неделях это разные вещи, хоть закидайте меня помидорами, но это разные вещи. Опять же, есть замершие беременности на больших сроках, это тоже потеря, ведь женщина чувствует шевелюшки, лилеет свое дитя и все...пустота...нет больше шевеления.

Подводя итог моих букв, могу сказать только так: Если приходит мама в тему и пишет что ей плохо потеряв ребенка на раннем сроке, можно ее поддержать и направить в нужную тему, ведь можно увязнуть в этой теме по самые уши и нагнать на себя беду , а мысли ведь материальны. и Олеся с Таней писали правильные вещи.
Горе у всех свое, измерить его не возможно, но мы должны помогать и направлять мам в нужное русло и в нужную тему не позволяя увязнуть в том горе, которое мы несем по жизни на плечах. Это разные вещи раний выкидыш и гробик с холмиком...... разные....простите но это правда которую нужно принять......от нас мам несущих гробики...

Опять же, когда я носила Эву, я ушла от сюда, мне не нужно было испытывать все снова и снова, Олеся ушла, про Сашеньку ведь не знали мы))) масика долгожданного и Катюша тоже уйдет от сюда, я знаю когда бусинка будет в пузике, не нужно Катюше переживать это горе снова и снова. Почему Маша осталась, наверное потому что хотела показать всем мамам что отчаиваться не нужно, и долгожданные девочки в награду принесли глоток надежды и счастья в теме,
Катюша с Ясей, и много других мам, по именно простите девочки не перечисляю кто родил и был на протяжении беременности тут, вы героине, вы сильные что могли носить деток и оставаться тут.

Я хрестинка, и пришла в храм после того как Юру прооперировали, но мне не хватило человека который был меня встрехнул, мой сын умер не крещеным, как мне жить с этим? Очень плохо,очень, когда Батюшка ругает тебя и утешает тут же, когда пытается помочь и направить в нужное русло, но когда ты вновь и вновь читаешь про души не крещенных детей , внутри все сжимается и вес боли не дает дышать...http://azbyka.ru/deti/ob-uchasti-mladentsev-umershih-nekreshhyony-mi
К чему я это, наверное к тому что мамы которые пережили выкидыши на раннем сроке должны все это тоже знать....и не бросаться на нас, когда мы их перенаправляем в другие темы.

[Lisa_K_82]

еще хотела написать, это моя точка зрения и ориентироваться на нее ни кого не заставляю .
Мамочки,кто пережив выкидыш на ранних сроках, живите, не погружайтесь в боль, наши с вами потери немного отличаются друг от друга, уж поверте...

[lagrima]

Вот снова наступил этот бесконечный день. День, за который мы постарели на целую жизнь. Знаете, со временем ко мне пришло смирение что ли... осознание того, что существует, наверное, какая-то неминуемая чаша... что-то такое, через что тебе обязательно нужно пройти.
Я не верю ни в ад, ни в рай. Я считаю, что мучаемся и радуемся мы здесь, в нашей земной жизни, а туда уходим отдыхать. И уж тем более я не верю в то, что Бог, котый есть любовь и справедливость изгоняет куда-то там маленькие души некрещённых детей. За них здесь мучаемся мы.
Я стала спокойней относится к тем людям, которые не считают мою утрату утратой. Мол, не жил вроде ребёночек, а значит ты к нему и привязаться не успела... а значит и пережить проще. Пожалуй, что по их меркам жизнь была не в счёт. А по моим, напротив, мы прожили с моей крошечной Варечкой целую маленькую жизнь, полную радостей, надежд, грусти, страхов и боли. В ней было всё - и начало и конец. Поэтому она была настоящей, кто бы там что не говорил.
Отчего-то всё чаще я вспоминаю тот день, когда меня в последний раз положили в больницу. Это был уже поздний вечер, в палате кроме меня не было никого. Было темно и ужасно тоскливо. Так хотелось домой, мне так надоели эти бесконечные больницы... я лежала в своей кровати и плакала. И говорила своей дочке, что всё - это последний раз, что больше мы никогда сюда не вернёмся. А она гладила меня внутри живота, так тихо-тихо, как будто бы жалела. И это был такой невероятный по своей эмоциональности момент. Это был один из последних дней проведённых вместе. Совсем скоро в мою жизнь придёт страшное горе, а пока в тёмной палате больницы мы вместе, мы живём друг для друга..... и в этот момент мне хочется возвращаться бесконечное количество раз.