Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Он тиран? Или мне кажется..., Муж тиранит

[Алькинова]

если бы он до этого не сказал полчаса назад как он счастлив, что у него есть дети,

как будто это очень сложно, так сказать ну на тот момент он был счастлив, потом они его достали каак я поняла для него они идут фоном, и лишь в краткие моменты помутнения на него находит любовь. это не отец, это пародия на него

[крылатая]

Ответ на сообщение Улыбашка от 17 окт 2014, 21:25

Ну конечно, ненормально!

Но, видимо, у него тоже "болит" поэтому он такой нервный.. Я понимаю и Вас, и его.

[Улыбашка]

Ответ на сообщение крылатая от 17 окт 2014, 22:13
крылатая, ну болит ,да, переживает за семью, что денег в доме нет, постоянно думает, где их достать и тп. Это я понимаю, но можно же как- то вместе переживать проблему, наоборот сплотиться, а не так... Не дистанцироваться от семьи на все 2 года совсем. Я даже чувствую легкое стеснение, когда он все- таки выходит из комнаты и сидит со мной. Как будто подошел незнакомец, и я думаю, о чем бы с ним о таком побеседовать. Вот у меня дилемма, вроде бы с одной стороны его можно понять, у него стресс уже 2 года, но с другой моя психика, видимо, этого не понимает, и не может не разрушаться(( я бы попила успокоительного, но еще кормлю грудью, не могу пока.

[крылатая]

Ответ на сообщение крылатая от 17 окт 2014, 22:13
крылатая, ну болит ,да, переживает за семью, что денег в доме нет, постоянно думает, где их достать и тп. Это я понимаю, но можно же как- то вместе переживать проблему, наоборот сплотиться, а не так...

Улыбашка, я Вас понимаю и очень Вам сочувствую!

Но сейчас скажу вещь, за которую, возможно, словлю помидоров. Или чего покрепче

Вы - женщина! Вы понимающая – можете мысленно поставить себя на его место и понять, каково ему. Он - скорее всего, не может (хотя может научиться).
Вы - умная, можете повернуть ситуацию так, как надо (имхо, у Вас не самый запущенный случай).
Вы - сильная, Вы обязательно добьетесь того, чего Вы желаете.

Хотите развод - все получится. И развод, и новая семья..
Хотите сохранить семью и мир в ней - все в Ваших руках!

Будьте немного похитрее, что ли!

Не обессудьте за мои слова.

А успокоительные наверняка есть те, что можно при ГВ!

[Almell]

Ответ на сообщение sashka1012 от 17 окт 2014, 19:58


Вот видите, у Вас все как- то переходит в " блага", что после развода сильно ничего не должен, ни на что не рассчитывайте , оставьте ему детей, помогать бывшей жене - это бесхребетность...))). Весь упор в материальное, я здесь не осуждаю, сама в таком же положении. В этой ситуации например я тоже ощущала себя заложником, много обид, много грязи, а ты все еще тут, потому что......дети, жилье, проблемы, одна.... Во что у вас сейчас упирается, автор? Вы еще там из- за благ или по любви все же? Если нарисовать ситуацию, что мужа вашего рядом нет, вам комфортно?

[Almell]

Кстати после всего прошедшего у меня к мужу тоже странное отношение. Как будто это чужой человек, малознакомый, который заходит ко мне в дом изредка. Мне некомфортно когда мы в двери заденем друг друга, я с ним не разговариваю по телефону и даже трубку не хочу брать при звонке. А ведь это 15 лет жизни вместе. А они у меня как будто стерлись.


На фоне проблем с работой у них часто сносит крышу, так и у нас было. Человека до и после не узнать. Начались комп игры сутками, начались истерики бесконечные и оскорбления, так они снимают стресс, отрываясь на тех кто менее защищен и все стерпит.

[Летчик]

Улыбашка, мне раньше нравились чувствительные женщины, позже пришлось осознать это как одну из наибольших своих проблем, от которой страдают окружающие. Качели не только у него, у вас тоже качели.

Ваша обидчивость - последствие чувствительности, сильно ухудшает положение. Обида - проблема обидившегося всегда, он ее и должен решать. Если сумеете побороть эти два качества, то на свою нынешнюю ситуацию взглянете совершенно по новому. Только дело это не быстрое очень.

Очень бы вам борьба не помешала, если бы вы во время схватки задумались и обиделись бы, каков исход? Сейчас понесется: но тут не схватка. Не схватка, но и неготовность к реальной ситуации, неумение правильно приоритеты расставить, эгоцентризм.

Так на детской площадке почти всегда обвиняют мальчиков, а кто провокатор, кто причина ситуации? Как часто бывают девочки. У меня дети разнополые, чтоб все гда сына не ругать, пришлось научиться спрашивать: а что ты сделала перед конфликтом, что сказала? Часто в этом-то и была собака зарыта.

Так и у вас с мужем, вы (может и невольно) раздуваете пламя вашего пожара и раскачиваете лодку вместе с мужем. Но и исцеление скрыто в нас самих. Так в гомеопатии исцеление приходит через обострение. Так и у вас нужно дойти до дна, чтобы понять, что меняться надо кардинально. Что изменения требуются почти во всем, всей семье.

А начать нужно с себя. Один элемент системы может все изменить, но только меняя СЕБЯ. Остальные и остальное изменится автоматически, так как взаимодействие будет другим с этим новым (изменившимся) человеком. Мы все зеркалим друг друга. Окружающие начнут отражать вас новую изменившуюся добрую и счастливую. К вам придет отклик на ваши изменения положительный, захочется сделать еще лучше. Потом уже улучшения не остановить

Чувствительность и обидчивость очень трудны для исправления, но это возможно.

Отредактировано: Летчик в 17 окт 2014, 23:47

[alisa_]

Ответ на сообщение Улыбашка от 17 окт 2014, 16:14

Скорее всего он не командный игрок вообще. ... Не знаю, возможно ли добиться слаженности с ним.

Оба хороши
Бросить дело в середине спсиху - это не метод.
Представьте если игрок спортивной команды обидевшись на соратника свалил бы с поля ?
В командной работе - ориентация прежде всего на результат. Обсуждения и разборки - после, они вторичны. (да-да-да чувства вторичны . Сначала накормленый лекарством и напоенный ребенок - потом, кто кому что не так сказал в процессе)

что когда дети подрастут, то так и будем.

смешная договоренность - это еще когда будет

Я ему говорю, что в такой ситуации расчитываю на поддержку, а не на гнобление и крики.

я-я-я Он Вас небось еще и эгоисткой считает, наверное. "Для наиболее правильных действия нам необходимо спокойствие. Поэтому не кричи" В фокусе - результат! Не вы Не переживания А цель

Ответ на сообщение Летчик от 18 окт 2014, 00:36

Очень бы вам борьба не помешала, если бы вы во время схватки задумались и обиделись бы, каков исход? Сейчас понесется: но тут не схватка. Не схватка, но и неготовность к реальной ситуации, неумение правильно приоритеты расставить, эгоцентризм.

отлично изложено

[Sнежная]

Вот видите, у Вас все как- то переходит в " блага", что после развода сильно ничего не должен, ни на что не рассчитывайте , оставьте ему детей, помогать бывшей жене - это бесхребетность...))).

нет конечно. Помогать детям обязанность, а жена должна рассчитывать только на себя. Потому и говорю что прежде чем принимать решение изменить обстановку и хоть немного прощупать почву под ногами. И почва эта должна быть не в виде нового потенциального спонсора а в виде новой работы.

Отредактировано: sashka1012 в 18 окт 2014, 01:32

[Almell]

Ответ на сообщение sashka1012 от 18 окт 2014, 02:32



Для всех, призывающих автора изменить себя и свое отношения- пож- ста, давайте на примере. Вот автор описывает конкретную ситуацию, а вы - конкретику, какими должны быть действия автора.