Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Он тиран? Или мне кажется..., Муж тиранит

[Улыбашка]

Читала сейчас ваши посты... Никак я не могу донести, видимо, свою мысль. Я его раньше уважала, уважала его мнение, его личное пространство, это в последний год мое уважение стало уменьшаться. Но мы, видимо, разный смысл вкладываем в понятие " уважение". Для меня уважать человека, значит не унижать его, указывая ему на промахи или недостатки. Стараться поддержать его в сложной ситуации, лучше делом, но можно и словом. Но я так далеко зашла в этом, что дальше некуда. Уважая его личное пространство, я пришла к тому, что он вообще полностью обособился. Он 2 года своей жизни провел в детской комнате, лежа на диване . Я не утрирую: он выходит на 2-3 минуты перебежками, в туалет, поесть, умыться, может нам что- нибудь сказать, и идет назад, ложится и читает планшет. Если раньше он мог пойти погулять со мной и старшим ребенком, то сейчас и этого нет. А когда есть, то это такой кошмар, что я больше этого не хочу. Он постоянно кричит, когда мы тут несколько раз летом пытались погулять. Все очень напрягаются, я, дети, потому что он постоянно кричит, у него какое- то бешенство внутри, и он готов каждую минуту взорваться.
Насчет того, что я писала, как он сливает негатив, я понимаю, что он делится. И я всегда слушаю его, при чем внимательно, пытаюсь всегда вникнуть. Но это односторонний процесс. Когда я начинаю говорить о том, что беспокоит меня, он останавливает разговор, просто уходит, или говорит, что давай не сейчас. Когда мне все- таки надо донести до него информацию, я говорю ему несколько раз, но я вижу, что он не слушает. И потом, когда нужно что- то делать по поводу того, что я сказала, он говорит:" ну что же ты мне не сказала?!!"
У нас все в одностороннем порядке.
Мое личное пространство при этом не уважается, мои желания тоже. Я даже до недавнего времени не могла помыться, когда я захочу. Потому что с детьми некому в это время остаться: у нас то понос, то золотуха, то устал, то не выспался, тотне справится. Сейчас уже младший подрос и я моюсь так: я сижу в ванной, а дети стоят надо мной. Бросают мне игрушки, моют руки в ванной, все мокрые, едят пену из ванны( младший ) будучи замужем я не могу оставить на мужа детей хоть на 20 мин. Тут в одно время я стала одить в туалет, задерживаться там, чтобы хоть чуть- чуть побыть одной. Он стал считать и контролировать, сколько раз я хожу в туалет. А у меня, пардон, действительно были проблемы, бегала весь день. Он возмущался:" где мама?!! А потом с издевкой: ну конечно! В туалете ! Где же еще! " и потом несколько дней контролировал, что я была в туалете и опять иду.
Может я не права, что- то делаю не так, но не было неуважения с моей стороны, я слишком пыталась не напрягать его.
Он постоянно меня критикует, просто на автомате, потоком. Но я не могу не только покритиковать, я даже мнение свое не могу высказать, я должна только согласиться. Иначе скандал.

[alisa_]

Ответ на сообщение Улыбашка от 24 окт 2014, 21:32

Для меня уважать человека, значит не унижать его, указывая ему на промахи или недостатки. Стараться поддержать его в сложной ситуации, лучше делом, но можно и словом.

Уважать пространство - это дать право некритично косячить в некритичных сферах жизни. и иногда оставлять в покое.

Мне кажется, ваш муж недоволен собой. Причем давно и сильно. Это конечно не слабая проблема. Но рассказами о том, что он гад, а вы золушка - делу не поможешь.

Он постоянно меня критикует, просто на автомате, потоком.

Сварливый нрав Бывает. Сейчас он у вас прощения просит - стребуйте себе право принимать критику только в письменном виде, раз в день списком.

и потом несколько дней контролировал, что я была в туалете и опять иду.

Надо было с журнальчиком идти
Странное у вас все таки отношение: ах, от там-то недоволен, тут то саркастичен . Ну и что Он может ворчать , вы можете пропускать мимо - лесом, или наоборот наставать на своем. Почему нет то. Вы оба не медовые пряники.
Почему вы не даете ему право ворчать , а себе право делать как хочется ?

Когда я начинаю говорить о том, что беспокоит меня, он останавливает разговор, просто уходит,

Если вы обсуждаете его проблемы - значит его. Если вы хотите обсудить свои - расскажите о них, но отдельно. Разговоры в духе обмена сетованиями - мужчины не понимают.

[Sнежная]

я даже мнение свое не могу высказать, я должна только согласиться. Иначе скандал.

ибо еще раз повторю - муж забалован. Меня в режиме "все для любимого" хватило ровно на неделю. А потом такой срыв случился что консенсус в семье пришел как торнадо)) И высыпаться давал, и в магазы на несколько часов смыться и прочее. Я вот щас даже процитирую:

себя! себя уважать прежде всего. Но невозможно уважать себя и быть жлобом в отношении окружающих - поэтому и его тоже.

ну прям оочень согласна. Вы из огня да в полымя. Сначала крайняя жертвенность - хотя кому она нужна. Памятники сейчас только Ким Чен Ыну ставят...а вы совсем не Ким Чен Ын Потом пожинаем плоды и офигеваем от отсутствия отдачи. А не будет ее. Семью то для чего строим? Что бы любить и быть счастливым или для того что бы страдать и превозмогать? Я тут на форуме жертв собственноручно созданного домостроя вижу регулярно. Когда появился ребенок тоже чуть в это не вляпалась. Знаете что я делаю теперь? Вот например чувствую что хочу отдохнуть и пишу мужу на работу "Дорогой у меня для тебя хорошая новость! У нас сегодня сосисочная фиеста! На десерт яичница или все что душа просит ( и все что собственные руки делать хотят )" и все))) Ну были обиды по первой. Теперь все ок. Новость с фото просто шикарная! Реально даже если в семье все наладится это поможет получить обалденную работу и наконец-то выйти из замкнутого круга с домашними скандальными экспромтами Работаете оба а значит стирку носков и трусов а так же периодическую готовку пусть осваивает сам. Это реальная возможность поставить общение на новые рельсы. Рада за вас автор. Хоть тут то шанс не упустите.

Ответ на сообщение alisa_ от 24 окт 2014, 21:53
alisa_, вы не оставляете мне шанса потрындеть. Мне все время хочется вас цитировать. Ну прям ко всему плюс мульен

[Almell]

Улыбашка, у нас с вами один муж на двоих, ч вас читаю и как будто про себя. Понять вашу ситуацию можно только когда сам в ней окажешься. Сестра моего мужа имеет супруга который всю жизнь занимается тем что угождает ей, а она его строит, но там такой человек - уравновешенный и глубоко семейный, он и с детьми сидеть и стирать и готовить и отец у него такой же был в точности. Так аот она так недоумевает почему это я общий язык с мужем найти не могу, советует мне как делать и как с ним разговаривать. Но это пустое занятие, я ей пытаюсь обьяснить на примере, спрашиваю что бв она сделала в таеом то случае. На что она мне отвечает - если бы он сидел за компом все дни я бы просто выбросила его в окно)))
Здесь мне очень смешно))) потому как меня бы на этом месте просто распяли)))
Девочки, вы советуете автору нечто неприминимое в ее случае, то что хорошо в теории, но нереально на практике) вы говорите муж ворчун. Как можно найти какой то позитив когда возле тебя человек вечно недовольный всем. Если человека кроме игр к примеру ничего не интересно, вы заставите его получать кайф от прогулок с детьми?
Я пока были малегькие дети вообще мылась частями в умывальнике при муже сидящем дома)) потому как все мои попытки приучения кроме недовольства ничем не заканчивались. Он не отказывал, просто стоял с орущим ребенком возле двери пока я пыталась принять душ. И так до тех пор пока я перестала просить. То что ваши мужья реагируют по другому не значит что это применимо к автору. Мой муж например мог копаться в помойке чтобы проверить что я выбросила, поэтому я с утра всегда сама выносила мусор, от супа в кастрюле ничего не должно остаться после обеда иначе это " ротожопство", выброс купленной еды. При том что человек имел доход в миллион ежемесячно. Когда ребеное болел и я не спала неделю, просто падала , он ходил с друзьями в клубы на танцы, а днем отсыпался и просил не беспокоить. Если с утра проснулся младший пока я отвожу в школу старшего это скандал, с ребенком пришлось встать и 10 минут посидеть, предложил мне класть его в 12 ночи чтобы утром тот встать не мог. Вы думаете это как то перевоспитается когда? Или я должна разгадать его тонкие душевные материи и подстроиться под него?

[Улыбашка]

Ответ на сообщение Almell от 24 окт 2014, 22:29
Almell, действительно, видимо, один и тот же))) вот чувствую, что психология их идентична))) как это объяснить , я не знаю, чтобы доходчиво было))) видимо действительно, понять это может только тот, кто жил с таким человеком.
У моего мужа очень большое ЭГО, просто огромное, и не для кого другого места просто не остается, он слишком зациклен на себе, своих желаниях, эмоциях, мнении. Недавно он мне заявил: с появлением детей качество моей жизни значительно понизилось это при том, что он делает все, как раньше. Он ходит в кино с друзьями, обедает в ресторанах, и тп. Несколько раз было, когда он уезжал на пейнтбол, когда заболевала я , очень плохо себя чувствовала, или дети заболевали, просыпались больными с утра. Он психовал, что не может поехать, потом начинал выспрашивать меня, справлюсь ли я одна, добивался того, что скажу да, и уезжал. И так во всем.

[Sнежная]

Almell, я сочувствую вам с мужем правда. И понимаю что вы считаете что у автора муж как у вас. Вам хочется видеть вашу ситуацию в ком-то еще. И это тоже понятно. Но почему вы не допускаете ни малейшей мысли что это не так? Что ее муж отдельная личность с которой вы даже не знакомы и сюжет может развернуться вовсе не по вашему сценарию? Что в то время как вы ждете что вам снимут жилье и считаете что работающие женщины родили детей для няни, она построит свою карьеру и не будет говорить " я несчастлива потому что отец моих детей парнокопытное" а найдет возможно со временем НЕ парнокопытное и будет говорить о своем счастье, карьере и уж никак не о том что муж ее бывший что-то там для нее не сделал или как-то надежд не оправдал. Или наоборот они наконец-то придут к внутрисемейному консенсусу и не станут разводится тк в первые годы проблемы и не малые есть у всех - просто кто-то их решает а кто-то сдается и семья разваливается.

[Островитянка]

Читаю с первой и страницы и тихо обалдеваю советам уважать личное пространство и менять себя, авось и муж подтянется. У меня такой отец. Всю жизнь я мечтала, чтобы мои родители развелись и не могла понять маму, зачем она его терпит. Но и то, по сравнению со случаем автора, в моей семье были просто цветочки. Мат никогда не употреблялся, но то что моя исключительно умная, интеллегентная и эрудированная мама дура, идиотка и что мозгов у нее нет я слышала регулярно. Любить я ее меньше не стала разумеется, но к отцу самое доброе чувство, которое я испытываю, это жалость. Ведь любит нас, но вот пока не выорется, счастья нет. На меня тоже оралось регулярно за все - разбитая чашка, четвека (перфекционизм это все ж таки недостаток, а не достоинство), неубранные вещи, да что угодно. Для всех знакомых при этом он был самым обаятельнам и привлекательным. И таки да, это крайняя распущеннось, энергетический вампиризм, а в случае автора мне вообще уже клиника видится.

Улыбашка, бегите, пока вы не разучились улыбаться. Орать и швыряться предметами - это не нормально. Даже если настроение паршивое и жизнь не удалась. Срываться на тех, кто слабее и от тебя зависит - это сволочизм и садизм. И все эти "да, я такой, любите меня таким, какой я есть" - чистой воды демагогия. У вас одна жизнь и у детей ваших тоже. Не тратьте свои жизни на морального урода.

[Летчик]

Человек тяготеет к безмерности во всех своих проявлениях, когда слишком много отдыха, когда слишком много позволено, а жена очень подстраиваиется, то начинают раздражать мелочи и нюансы. От отсутствия адекватного ответа создается ложное чувство, что ором можно добиться всего. Здесь в нужное время надо было заходить за границы мужа, нарушать спокойствие, делать нарочно "плохо", чтобы он осознавал: стоп! Я перешел границы. А он замечание - подстроилась, он выговор - все вылизала до прихода, он в ор - я в детскую, он матом - я бегу, я не переношу... А надо: когда у меня руки в боки, то мне все равно на каком ухе у тебя тюбетейка!!! Про электронную книгу я сдержалась в прошлый раз, но в этот уж не смогу... Почему не бросили ее записывать совсем, пусть осознает, что вы ему нужны, что у вас есть свое нет, что с вами надо считаться.

Есть люди, которые понимают только действия, он вам про чувства ваши и не дает поговорить по этому. Прищучте его получше. А ежедневно по чуть-чуть. Для вас ежовые рукавицы не роскошь, а средство ежедневной необходимости и самообороны. С места не сдвинусь, пока такой крик. Ужина не будет раз в доме мат и хлобысь кастрюлей об пол. Что ты говоришь? Я не могу помыться? Вылезти мокрой и голой и подать ему в таком виде планшет, посильнее залив его водой, желательно посильнее испортив. Ничего не принимать близко к сердцу, это игра. Но самое главное моментально после любого инцендента с вашей стороны переключаться в режим: ой, это все для твоей пользы, все к лучшему... все только из заботы о нем любимом.

[Летчик]

Это страсти в нем кипят, он доходит до предела в каждой своей страсти, а потом от нее же и страдает. Выйти на более высокий уровень не может, получать удовольствие от более тонких материй надо научиться.

Улыбашка, бороться с чужими страстями, которые тот человек не осознает и не собирается умерять, дело многотрудное и прямо скажем бесполезное. Вам это нужно только для укрепления вашего характера и чтоб потянуть время совместного проживания ради накопления подушки безопасности. Если за это время вам не удастся внушить мужу словами или действиями, что ни в чем себя не ограничивать - не пойдет, вредно для всех и для него, то только уходить.

Его надо обучать как ребенка, трудного подростка, который не хочет и не собирается учить уроки, всему: общаться с вами и детьми, ухаживать, участвовать в быту, расслабляться, сбрасывать напряжение по чуть-чуть в адекватной форме... Может быть вашему психологическому образованию и импонировало бы стать таким гуру для него, но сначала этого жеребца надо суметь оседлать.

[Almell]

Ответ на сообщение Летчик от 25 окт 2014, 11:01


Да о сем вы))) руки в боки это не тот случай с таким человеком. Я уверена что чмсто интуитивно такие попытки у автора изначально и были, только она их бросила по причине неоскществимости. Знаете что делал мой муж если руки в боки- дожидался момента когда детям нужно было оплачивать занятия или покупать еду с подгузниками или мне уехать куда то по делам и выносил из дома все - все до копейки деньги в том числе из моего кошелька, ключи и документы от машины. А дальше - как хотите. Ко мне воду домой привезли и трусы детям, деньги в сад отнести на праздники, а нема! Звоню маме, она привозит. И я хоть месяц вымтупать буду, он знает что у меня дети и я их не потащу к маме жить и денег в доме на еду нет, так что ему класть на ваши фи. Вы о каком перевоспитании и правильном подходе?
Мой муж жил с девушкой за 5 лет до меня, знаю что у нее неудачные беременности были и сирота она. Просила у него квартиру однокомнатную для себя чтобы жить ей где было если что ( он вполне себе финансово позволить мог, без сильного ущербу), так вот как он сам рассказывал - выгнать ее прям словами не мог, так решил выжить ее просто. Требовал с нее деньги чтоб за кварьиру платила. Прикинулся что у него нет ничего, ни копейки,вообщем она с рыданиями уходила, весь подьезд любовался.
Человек таким уже родился и сформировался, менять что то поздно.
Принцип - все себе и для себя, а для семьи то что не сильно жалко и без ущерба для своих интересов.
Почему пишу что у меня случай автора, потому как поведение у них идентичное. Мой улетал на отдых с друзьями когда я больная с температурой 40 и с двумя детьми тоже с температурой ( младшему было 2 месяца, за день три скорые вызывали) одна дома на неделю и мама с больной бабушкой сидела помочь не могла. Он перед отьнздом только орать на нас начал, как бы мв сволочи его перед понздкой не заразили чем а то он не отдохнет нормально.
Думаю вот Боже сохрани автора и за себя прошу чтобы уберечься от таких и жизнь свою спасти пусть хоть и с потерями. Самое страшное для меня и для автора еще впереди, но это последний рывок уже, как пуповину перерезать.