Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Жить вместе ради детей, или развод

[Innuendo]

ЛенаФ, да понятно, что мы только начали вскрывать нарывы.

[Клархен]

Ответ на сообщение Snusmumrikk от 30 окт 2014, 11:32

муж и жена должны быть оба очень зрелыми, цельными личностями и большими друзьями, чтобы такое провернуть.

Где-то так. Да,такие примеры есть.

[Нюська-мамуська]

evpraksia, поскольку сама пережила депрессию, советую обратиться с ней к доктору. Штука страшная, хотя многие вообще не верят в такой диагноз. Мой муж с трудом поверил, что у меня была не блажь, а действительно депрессия, когда хотелось умереть и положительных эмоций несколько месяцев я не испытывала вообще - либо нейтральные, либо отрицательные. Сама испугалась, когда поняла, что не могу и не хочу улыбаться и не вижу смысла жить. Было пару лет назад

[evpraksia]

Нюська-мамуська, я наблюдаюсь.

[Нюська-мамуська]

evpraksia,

[ЧуЧундрик]

Ответ на сообщение натуся филя от 30 окт 2014, 14:12

А если нет? А если бы так и остались одинокими?

я думаю они все равно были бы счастливы по одиночке. Они живут чужую жизнь.
Мама и так тянет нас сама. Она всю жизнь работала и сама зарабатывала больше папы. А папа возможно не пил бы

[ZayaW]

А вот я не уверена, что я буду спокойна и счастлива без мужа.

Значит Вам с мужем хорошо.
А я была уверена, что вот без БМ точно буду спокойна и счастлива, даже если опять не выйду замуж.

мне что, каждый раз мужу звонить?

уже писала. При разводе все обсуждается. Ребенку тоже объясняется. Не просто. Но все со временем приходит в норму.

И вот хочет ребенок на карусели с папой и мамой вместе, а у папы новая жена и как?

В чем проблема? Сегодня, если ты хочешь на карусель, то пойдешь с мамой, а завтра с папой и его женой, или только с папой. Мама и папа развелись, вместе на карусель уже не получится, но зато получится вот так и так. Проходили тоже это все. Все решаемо.

Как объяснить трехлетке? Взрослому еще можно объяснить про чувства, любовь и пр., а малышу? Малышу, который любит маму и папу безусловно, любыми, как ему объяснить, что любовь вдруг может куда то деться?

у меня муж разводился, когда его младшей было как раз 3 года. Как-то все объяснили, рассказали. Папу и маму конечно любит безусловно, но теперь папа отдельно, а мама отдельно для времяпрепровождения. Ребенок поняла как-то.

я к нему привыкла, я его уважаю, я его ценю, у нас очень много общего, но вот любви нет.

у Вас есть многое, что, например, не было у меня в прошлом браке. И? О чем спор то? Без одной любви можно прожить в браке, но тогда должно быть много чего другого. А если и этого другого нет, то как? Вот что по мне, то правильнее развестись.

И впадает в депрессии и страдает, и измотана работой и бытом, потому, что нет помощи ниоткуда.

личные заморочки женщины. Если она сама не может жить, то никто не обязан ей быть по жизни костылем. Муж тоже человек. И он может захотеть уйти в одностороннем порядке. Имеет полное право вообще-то. И иметь это в виду стоит всегда. Ну это мое мнение, конечно.

Я безнадежно устарела и отстала от жизни, но мне близка модель семьи, как в старину, где муж глава семьи, работает, обеспечивает, ответственен, имеет чувство долга, уважает жену и при этом у них нет страсти, каких то там сумасшедших чувств, все ровно, спокойно и размеренно. Где родители больше друзья, чем любовники. И даже раздельные спальни не представляются мне чем-то ужасным.

отлично. Но не всегда это с первого раза получается просто.

[Snusmumrikk]

Невозможно быть все время счастливой-так не бывает, если ты не психически больной человек. Равно как и постоянно несчастной. Счастье мимолетно. Но этим и хорошо. Ибо не испытав несчастья не оценишь счастья.

Это не противоречит моему высказыванию

Как я могу сделать себя счастливой, если для ощущения счастья мне надо чтобы именно этот конкретный человек сделал определенные поступки?

А для меня это звучит как зависимость от ожиданий Потому что человек может либо не хотеть, либо не быть в состоянии совершать ожидаемые поступки - и тут есть варианты, либо нейтрально к этому относиться, либо винить человека в том, что он не делает тебя счастливым, либо (что мне кажется наиболее приемлемым) просто не перекладывать на человека ответственность за свои ожидания и жить себе счастливо (не перманентно, а в общей направленности ), а если вдруг внезапно партнер-таки совершит тот самый поступок - ну и прекрасно!

Счастье оно разное и иногда оно зависит от тебя, а иногда от других людей и внешних обстоятельств.

Ну вот мое понимание мира подсказывает мне, что то счастье, которое зависит от кого-то/чего-то вне тебя - это именно что удовольствие, удовлетворение, эмоции, а то, что внутри - это такое глобальное позитивное мироощущение, которое невозможно испортить и сломать извне (плохими поступками, отсутствием денег и прочими внешними обстоятельствами). То есть, есть счастье и есть Счастье, как-то так Тут мы с Вами просто о разницу наших терминологий споткнулись, надеюсь, я смогла более-менее внятно объяснить, что имею в виду - у меня ощущения есть, а словами сложно изложить

Если она сама не может жить, то никто не обязан ей быть по жизни костылем. Муж тоже человек. И он может захотеть уйти в одностороннем порядке. Имеет полное право вообще-то. И иметь это в виду стоит всегда. Ну это мое мнение, конечно.

Вот оно, правильное слово - костыль Если ты не можешь топать ножками один, если не можешь топать ножками и вести рядом своих детей, то есть вероятность, что и рядом с мужем ты не сможешь нормально идти - даже если поначалу он будет опорой, то потом вполне может устать. Мне очень понравилась мысль, что за мужем, как за каменной стеной, но и стену нужно поддерживать - идти рука об руку, а не подпиратьсебя костылем

Отредактировано: Snusmumrikk в 31 окт 2014, 09:47

[ZayaW]

А нам с ЗаейW повезло развестись и найти мужей, скоторыми не просто хорошо вместе ради детей, а которых мы любим, и они любят нас, и дети тожэе счастливы (моя так довольна, как слон - у всех по одному папе, а у нее два сразу ) Мы Вас не вполне понимаем, а Вы нас, но смысл в том, что каждому по-своему хорошо

соглашусь со всем кроме непонимания. Я точку зрения понимаю прекрасно, и во многом она вызывает у меня уважение. Но все же жить бы так, как описывает натуся филя я бы не хотела.
Мне вот просто слабо. Слабо всю жизнь быть рядом с человеком, который не очень интересен, к которому не тянет, которого не очень то и ценишь. Но при этом можешь уважать очень даже. Мне слабо поставить интересы детей выше своих собственных. Я не хочу так. У меня другие приоритеты. Мне слабо жить с мужем как соседи. Жила. Хватит. Мне слабо расходиться по разным спальням вечерами. Мне не нужны сплошные страсти и фееричный секс, но стабильности мне явно для счастья мало. Мне хочется большего. При этом не утверждаю, что я права. Но пока что разочаровываться в своем выборе жизненного пути не приходилось.

а просто потому что "не твой человек", как детям объяснить, что каждый вечер ей/ему не ждать теперь папу домой, не бежать к нему навстречу и не целовать в его щетинистую щеку? Просто потому что он не "тот" человек для мамы?

Да. Так и объясняла. Что тут такого? Врать не хочу. Жить с папой ребенка не хочу. Объясняла как есть.

А если нет? А если не будет сил сглаживать дискомфорт? А если не будет нового брака, в котором царит любовь и взаимопонимание? А если у родителя не хватит сил, если он себя переоценил? Риск дело хорошее, конечно Но я за то, чтобы перед тем как рискнуть, все же хорошо и много раз все обдумать

так я подумала. Импульсивные поступки - не мой конек. Я для себя решила четко одно тогда, что даже если ничего не сложится с другим мужчиной, то счастливой с БМ я уже тоже никогда не буду. Поэтому развод в любом случае. Но в итоге и с мужчиной новым все сложилось. Но развелась бы в любом случае.

[ZayaW]

Никто не может сделать человека счастливым. Только он сам. И если ты несчастлив сам по себе - никакое замужество не поможет. Облегчит, возможно, какие-то состояния, но если ждать от человека, чтобы он каким-то образом сделал из несчастной тебя счастливую жену, то только разочаруешься