Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Жить вместе ради детей, или развод

[ЛенаФ]

А зачем тогда было замуж идти и еще и ребенка рожать?

Ну а почему люди разводятся? Наверное, перестали устраивать отношения.

В случае неудачного брака - терпеть всю жизнь? Или до 10-летия младшего?

[Нюська-мамуська]

натуся филя, Вы лично когда-нибудь видели пример того, как нелюбящие друг друга родители цивилизованно живут вместе? Со стороны будет казаться, что отличная полная семья. А внутри ребенок ежедневно испытывает на себе: "иди, скажи отцу", "ааа, это твоя мама сделала, да?", "передай ей, что меня сегодня не будет" и т.д.
Я не могу себе представить, как жить в одном доме с человеком, от которого хочешь уйти (точнее могу, на примере моих родителей). Тебе нужно ему готовить, стирать его вещи, гладить их. Ну, допустим, он сам себе готовит, стирает и гладит. И живете вы в разных комнатах. Это не семья. Согласитесь, что быть друзьями не показушными, а настоящими, достаточно трудно с человеком, которого не любишь. И жить с ним под одной крышей. Человек - он и есть человек. Захочется тепла и ласки и любви. А он как назло живет "семьей". Вроде как получается, что ходит налево. Ребенок не видит, как папа обнимает маму, целует даже в щечку. Или делает это холодно (дети замечают даже это).
До 10 ребенкиных лет тянуть в такой напряженной атмосфере, чтобы потом ему сказать, что мы разводимся? Какая-то затяжная пытка.
Хотя отчасти могу согласиться, что часто "разлюбил" путают с понятием "кризис в отношениях". Когда действительно, стоит просто поработать над отношениями и всё наладится.
Мысли в тему: как можно просто разлюбить человека? На ровном месте? Получается, что либо любви не было изначально, допустим, была просто страсть, которая со временем остыла, либо любовь постепенно убивали неуважением ли, перетягиванием ли одеяла на себя, отсутствием какой-либо помощи или компромисса. Т.е. один или оба в браке - махровые эгоисты и не хотят строить эти самые отношения. Это семья? Или соседи?

[Snusmumrikk]

Когда создаешь семью и заводишь детей, ИМХО уже нельзя думать только лишь о собственном удовольствии и комфорте, в семье не должно быть Я, здесь уже МЫ, а иначе это не семья.

Нельзя забывать о том, что все в этой жизни меняется. И не всегда так, как этого хочется нам. Была семья, был и труд каждодневный, всё было. А потом перестало. Да, мы оба с БМ хороши, да, мы оба не идеальны и понимание многого пришло только после. Но не будь у меня этого опыта, я бы не была счастлива сейчас, и ребенок бы тоже не был. Я бы, может, и вообще не была

[натуся филя]

то есть вам плевать, были ли счастливы ваши родители? главное, что вам хорошо было?

А я могу задать встречный вопрос:"Пофиг, что я была бы несчастна? Главное, чтобы были счастливы родители?" Тут палка о двух концах. Хорошо, когда счастливы все, только так бывает очень редко в жизни. И да, я считаю, что родители в ответе за детей, а не наоборот. Я не просила меня рожать и делать потом несчастной? Родили-несите ответственность и за мое душевное равновесие в том числе. А пожертвовать счастьем ребенка ради собственного удовольствия, для меня показатель фигового родителя.

натуся филя, а какая была обстановка в семье? скандалы, ссоры?

Моя мама только со свекровью( с моей любимой бабушкой) ругалась (жутко, до драк), и меня это кстати тоже очень ранило, у меня на этой почве даже невроз развился. Мама с папой никогда не ругались в присутствии детей, всегда держали одну линию в воспитании и наказаниях/поощрениях, всегда вместе ездили отдыхать, выходные праздники вместе, работа по дому-все вместе, у всех свои обязанности. Мой папа очень мягкий человек и мама мне кажется его подавляла, кроме того он очень ответственный и порядочный( таким его отец воспитал, мой дед) и я уверена, что ни при каких обстоятельствах он бы не пошел налево(собственно как и мама, она очень правильная), не бросил бы нас, он всегда все в семью, все для жены и детей. Мама в общем такая же. Они просто так воспитаны, что семья это раз и на всю жизнь, что как бы там ни было, нужно работать над отношениями, долг превыше всего. Вот и я такая же, для меня развод это что-то ужасное, что-то из ряда вон, в самом-самом крайнем случае. Уйти от серьезного, хорошего мужа и отца, ответственного, заботливого, не пьющего, не бьющего, уравновешенного из-за какой-то там неведомой причины(как тут написали) для меня нонсенс. Я бы такого на руках носила, честно, для меня это идеал мужчины. Я просто в неземную любовь не очень верю. Вся эта страсть и бабочки в животе, они не вечны и семью должно удерживать нечто иное, а так можно сто раз разводиться, потому что острота чувств угасла. Да я вокруг себя то же самое вижу, большинство живет даже не ради детей, а по привычке, без неземной любви, но и без неприязни. Ровно, тихо, спокойно, стабильно. Работу работают, хозяйство ведут, детей растят. И на всякие глупости не отвлекаются.

[ZayaW]

а если ребенку комфортно, чтобы папа и мама были вместе?

так это очевидно. Но и у меня тоже жизнь есть, и счастья и комфорта мне тоже хочется. И вот я уверена, что когда я счастлива, спокойна, уверена, расслаблена, то я дам ребенку много и очень много. Я сглажу его дискомфорт от развода. Я поддержу, помогу, я всегда буду рядом, т.к. у меня на это есть силы и желание, коих не было, когда мы вместе с ее папой жили. И да. Ребенку в начале плохо, но проходит время. Она видит довольную маму, видит вполне себе счастливого папу, видит как люди в новых браках живут с любовью. Все любят ее. И как-то вот хорошо все у ребенка, хотя папа и мама не вместе. Так что это вопрос временного дискомфорта, который я решу (точнее решила уже). А вот живя с мужем, которого не люблю, мне домой идти не хотелось, упадок сил и энергии полный, заниматься ребенком тоже как-то не очень хотелось. Так что для меня нет вопроса и дилеммы - когда же ребенку лучше. Я это для себя давно решила.

А когда малыш совсем? У него не спросишь.

Так малышам физически необходима мама. О чем тут спрашивать то? Чем младше ребенок, тем нужнее ему именно мама. А вот потом уже расстановка сил может меняться.

Не представляю себе как бы я при этом была счастлива. Как это не видеть своего ребенка каждый день?

Ну я вот и так не вижу ее каждый день, т.к. она среди недели у бабушки остается с ночевкой. Мне это не мешает быть счастливой. Мы все разные.

А зачем тогда было замуж идти и еще и ребенка рожать?

Я себе этот же вопрос задавала. Но была по молодости вера в то, что мне кажется и все будет иначе при совместной жизни , была любовь. И вот я вообще-то об этом браке не жалею. И уж точно не жалею о рождении дочери. У нее замечательный отец. Просто этот отец не мой мужчина. Бывает.

Когда создаешь семью и заводишь детей, ИМХО уже нельзя думать только лишь о собственном удовольствии и комфорте, в семье не должно быть Я, здесь уже МЫ, а иначе это не семья.

Это ваша точка зрения у меня другая. Для меня ужас ужасный лишиться своего Я. И семья для меня - это не отказ от своего Я и не повод не думать о собственном комфорте и удовольствии. Я как раз в семье хочу удовольствий и комфорта. И все это я получила. Ну да, не с первым мужем, а со вторым.

[Snusmumrikk]

ZayaW, прям по всем пунктам постучусь с Вами

[Нюська-мамуська]

натуся филя, я читаю Ваши посты и завидую. Честно.
У моих родителей крайне печальный конец. И у моей психики тоже. И я знаю, что такое ледяная холодность и как она действует на ребенка. На моих глазах происходила постепенная катастрофа, по-другому не скажешь. Отец морально убивал мать, а она медленно но верно спивалась. Я уже во взрослом состоянии анализировала разные высказывания, взгляды, фразы и поступки. И понимала, какой кошмар творился у нас. Я не смогла вспомнить ни одного раза, когда папа ездил с нами вместе на праздники к родственникам. Его появления на даче, где я отдыхала летом с маминой мамой, можно сосчитать по пальцам. При том, что эти появления были негативно воспринимаемыми мамиными родственниками. За всю жизнь я только один раз от отца слышала, что он любит маму. От мамы - вообще ни разу. И всегда я была между двух огней

[ЛенаФ]

в семье не должно быть Я, здесь уже МЫ, а иначе это не семья.

ну это же ужас ужасный такая позиция

[ZayaW]

А пожертвовать счастьем ребенка ради собственного удовольствия, для меня показатель фигового родителя.

Вот для меня лично жить без любви к мужу/жене, без тяги к нему, без интереса, без влечения, без уважения, но при этом ровно, хорошо и спокойно - это и есть пожертвовать счастьем ребенка. А развестись - это временно привнести в жизнь ребенка дискомфорт, нестабильность и хаос, которые уходят со временем и настает покой, радость и комфорт уже другого рода. Это как первый раз в лагерь одного отправить - в начале страшно очень и дискомфортно, а потом на ура идет. Так что для меня не развод страшен для ребенка, а то как он проходит, как выстраиваются отношения после развода. И нервов моих (и не только моих) конечно ушло много на это все. Но результат того стоил.

[HaTaLi]

натуся филя, спасибо за ваше мнение, мне оно близко, естественно, не считаю его единственно верным, но хотелось услышать, что не одна так думаю.
У меня не хватает фантазии представить себя воскресной мамой. Не укладывать своего ребенка спать, не почитать книжки на ночь, не обнять. Или сделать это и уйти в ночь... Не могу этого представить для себя, и думаю, что папе это бы далось не менее тяжело.
Жить вместе и жить в разных местах, думаю, для ребенка большая разница, и если она одинаково любит родителей, это будет сильнейший удар.