Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Муж или карьера, что важнее, Проблемы с мужем из-за моей карьеры

[натуся филя]

И что теперь мне? дрожать и все время думать а вдруг он кому-то нужен?

Нет. Подумать, а нужен ли он Вам? Если Вы уходили, предлагали купить ему квартиру, чтоб он ушёл ( то ещё унижение для мужчины) знаете, мне не видится в этом любви. Может он Вами пользуется, допустим это, но Вам тогда он зачем? Если все так плохо? Я и говорю, может лучше не мучиться? Вы то тоже одна не останетесь, я уверена.

А если любите, то может притормозить? Понимаете, только так, как хочется Вам не будет, а если будет, то семья рано или поздно развалится. Вы решили, что Вы глава семьи на том простом основании, что зарабатывает больше. Но Вы не учитывает мужскую психологию. В семье мужчина может быть либо главой, либо партнёром( и то не каждый), но чтобы командовала и решала жена, такого они допустить не могут. Где жена командует, там не мужик, там тютя. Вам нужен тютя?

[натуся филя]

Лично я в ситуации автора прислушались бы к мнению мужа. Они сейчас живут очень неплохо по её словам. Все упирается в переезд большей частью. И если бы я мужа любила и хотела сохранить семью, я бы отказалась от переезда. Хуже ведь не станет. Да не станет лучше в материальном плане, но и от няни с уборщицей отказываться не придётся. Но я не автор. Решать ей, что важнее. И по моему она уже все решила.
А ещё я не понимаю претензий типа, я для тебя столько всего сделала, а ты. Вы это делали из любви или в ожидании награды? Напоминает претензии родителей, мы на тебя всю жизнь положили, а ты скотина неблагодарная. Притом, что ничего ужасного в поступках мужа я не увидела. Неплохой в общем то мужик, если не сказать больше. И что ужасного в том, что он не готов пожертвовать собой ради амбиций жены я не понимаю. Как и в том, что хочется ему иметь рядом женщину, а не робот-автомат, у которого все по расписанию. Надеюсь секс хоть в календарь не вписываете, в окно между совещаниями? Простите, не удержалась.

Отредактировано: натуся филя в 6 окт 2016, 18:50

[натуся филя]

ага, уйдет он от автора по доброй воле. Как же.

Ну по Вашей логике он с ней из-за денег? Тогда както нелогично с его стороны требовать от жены, чтобы она уволилась и сидела дома.

[folgaaa]

Ответ на сообщение натуся филя от 6 окт 2016, 16:56

И просто очень чувствуется раздражение на мужа, если и есть любовь, то где-то очень глубоко, ибо иногда в постах сквозит едва сдерживаемое презрение к мужу, за его инертность и не амбициозность. Когда любят, так не отзываются о любимом. Может и правда лучше без мужа?

натуся филя, Вы когда - нибудь пробовали зарабатывать больше мужа? Это первый вопрос.
Второй вопрос - была ли в Вашей семье ситуация, когда муж несколько месяцев не приносил доход ?
Как Вы в этом случае его тащили на себе и сколько могли сдерживать свое негодование?

[Sangria]

натуся филя, а вот это -

Муж искал себя полтора года, сидел без работы, валялся на диване - поддерживала, содержала, оплачивала курсы - при этом защищала диссер, никого не волновало, когда я то делала да еще и работала. Его матери операцию надо было сделать = оплатить - я договорилась, нашла врачей, оплатила. Когда в течении года он вылетал с нескольких проектов - поддерживала, утешала, опять же оплачивала все. Фильм захотел снять, короткометражку на конкурс - жена все поняла, денег дала, поддерживала, разве что сопли не вытерала.

- Вас не смущает?

[folgaaa]

Ответ на сообщение натуся филя от 6 окт 2016, 18:01

Что ужасного в том,что он хочет жену, а не карьеристку я не пойму.

Он хочет выбить из-под ног Автора опоры, обездвижить ее.

[PurPur]

Я не такая как они, я хочу найти гармонию в себе, в отношениях, в семье. Я люблю мужа, если бы это было не так, я бы не пыталась сохранить эти отношения. Я люблю дочь, но не считаю, что я должна быть круглосуточно около нее. Она отличный ребенок, замечательная, заботливая, умная и понимающая девочка, но она через 6 лет поступит в университет и у нее начнется своя жизни, свой путь, а что останется у меня? Воспоминания об упущенных возможностях? Я не хочу потом жить ее жизнью. У меня своя жизнь, она одна, я не смогу прожить потом ее еще раз, сделав работу над ошибками. И исходя из этого я пытаюсь найти идеальную середину в отношениях. Мне нравится путешествовать, мне нравится когда меня уважают, когда зовут на сложные проекты как кризис лида - прийти и разрулить проблемы. Мне нравится изучать новое, видеть другие города, понимать что управляю проектом, стоимостью в несколько миллионов. Что конечные пользователи увидят мое решение, мое качество работы.

Ну так это же самое у вас и будет, и останется, что вы волнуетесь?

Но из прочтения этой темы у меня складывается впечатление что вы боитесь, что через эти 6 лет ваш муж уйдёт.
Потому что не останется ничего у него. Сейчас он целиком и полностью заботится о дочери.
Как только дочь уйдёт в свою жизнь, в вашей не поменяется ничего, а в его - всё и абсолютно.

Родить второго ребёнка не хотите? Он может захотеть. Ещё с кем-то.

Отредактировано: PurPur в 6 окт 2016, 19:21

[Энтер]

ann_alen, вы для меня пример железной и организованной женщины! Я вот сейчас от мужа ухожу, возникла необходимость работать как лошади, чтобы вытянуть себя и двоих детей, один с инвалидностью. И вот, у меня как только руки начинают опускаться от бессилия, так я сразу вас вспоминаю и ставлю себе в пример! Потрясающая организованность! Давно тему читаю).

Что касаемо реплик "какое унижение для мужчины, когда женщина предлагает ему квартиру чтобы он ушел"...Ну, знаете...Видно тратить ее деньги на свои проекты, жить за ее счет, валяясь на диване и мечтая - видно все это за унижение он не счел. Так что на мой взгляд его жалеть нет смысла. Что за нахрен такой - надо выбирать ей между ним и карьерой? Мало того, что живет за ее счет, мечтает за ее счет и вообще как сыр в масле катается за ее счет, так ему еще и постоянно присутствие автора подавайте, барину такому. И правильно делает, что не отказывается от карьеры.

ann_alen, на мой взгляд все правильно делаете. Для кого-то смысл жизни - это борщи, уборка и 24 часа в сутки дома. НО. Это не означает, что если у женщины смысл жизни в карьере и при этом она сохраняет душевную связь с ребенком, то значит, она ущемляет семью. Мы живем не в царской России. И у автора не разбитое корыто вместо семьи. Она сохраняет прекрасные отношения с дочкой. Она ее обеспечивает. Она обеспечивает мужа, которому, судя по первым постам, ваще нифига ничего не надо. И обеспечивает она их очень даже достойно. Респект!

P.S: на мой взгляд, муж вообще зажрался уже: и то ему подавай, и это ему подавай...А должен отнестись к карьерным устремлениям жены с пониманием. Раз сам не в состоянии обеспечивать семью.

[PurPur]

И ещё. По поводу переезда всем вместе в США ввиду вашего перевода/новой должности итд.

У этого варианта есть потенциал закончиться неважно. По ряду причин.
1. Ваш муж не сможет здесь устроиться сразу на тот же уровень. И если он средний профессионал там, то здесь ему придётся трудно. Он может никогда не достичь такого же среднего уровня.
2. Выше вам дама из Канады написала про начинающийся в 12 лет переходный возраст. Помноженный на эмиграцию, потерю друзей и всего привычного с зависающей на работе (читай отстутствующей) мамой - скажем так, у меня перед глазами много нехороших примеров. Ваш муж будет пытаться где-то работать, а не сидеть за рубежом на шее у жены, значит, и его дома постоянно не будет.
3. Если ваш брак уже дал трещину и поводы для сомнений, эмиграция лишь ускорит этот процесс. Особенно с учётом пункта 2.
4. Пока вы зарубежный специалист для американцев - вы ценны и необходимы. Как только вы станете специалистом местным - вы не будете ничем отличаться и будете первой подвержены увольнению и сокращению, как последняя из нанятых на работу. Вы сможете потерять раб визу, можете быть поставлены в ситуацию когда вы вынуждены ехать обратно, а если произошло 2, то будет трудно, а если ещё и 3 - вообще непредсказуемо.
5. Я знала семью, в которой муж, приехав в США с женой по её рабочей визе, помыкавшись слегка и подьев жене мозги изрядно, собрал вещи и документы, и уехал обратно в Россию. Жена осталась в США одна. Их развели заочно (по причине того, что он семью покинул и его невозможно разыскать).

Так что вариантов масса. И нелицеприятных.

И ещё. Я вам неприятное скажу. Если вы не научный работник, не высокоуровневый программист, не двигаете прогресс итд, то таких Менеджеров проэктов здесь много. См. пункт 4.

Отредактировано: PurPur в 6 окт 2016, 19:21

[натуся филя]

, Вы когда - нибудь пробовали зарабатывать больше мужа? Это первый вопрос.

Нет и судя по тому, как это портит отношения, и слава Богу. У меня нет желания доминировать в семье.

Второй вопрос - была ли в Вашей семье ситуация, когда муж несколько месяцев не приносил доход ?
Как Вы в этом случае его тащили на себе и сколько могли сдерживать свое негодование?

Нет. Не было. Но тут дело в том, из-за чего муж не приносит доход. Если просто не может найти работу, но пытается, тут любящая жена по идее должна поддержать мужа. А если просто не желает работать, сидит на попе ровно и живёт за счёт жены, и даже по дому работать не хочет, то тут конечно на долго любви не хватит. Но такая ситуация говорит о том, что и со стороны мужа никакой любви нет.

натуся филя, а вот это -
- Вас не смущает?

Это лишь со слов автора. И она то пишет, что он поначалу рос и развивался, и только теперь остановился в развитии, то пишет вот такие презрительные посты. Я не знаю чему верить. Не думаю, что вот прямо валялся на диване и ничего не делал. Автор прямо таки медаль себе повесила, тогда логичен вопрос, а зачем она тогда все это на себе тащила? И опять же сейчас он имеет зарплату выше среднего по городу. Не стыкуется это с образом лентяя и альфонса, которого женщина тащит на себе. А то, что он не может и не хочет зарабатывать как автор, это разве криминал? Он обязан?

Он хочет выбить из-под ног Автора опоры, обездвижить ее.

Прямо тиран. Ну так я и пишу, если автору важнее её независимость, самостоятельность и карьера, то может лучше развестись? Но требовать от другого человека соответствовать, подстраиваться, если он не хочет это глупо и бесполезно. Надо или искать компромисс, а это по любому уступка, или упереть напролом, настаивая на своём, и не строить иллюзий по сохранению семьи.

Я вот сейчас от мужа ухожу,

Я не знаю сочувствовать Вам или радоваться за Вас, но очень печально, что имея негативный опыт замужества Вы теперь не очень уважительно относитесь ко всем мужчинам. Это чувствуется.