Ну умная, ну умная - аж по горшкам дежурная!
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 21885
Регистрация: 13.02.13
г. Москва
есть
был
есть
Крестник, крестница
еще крестница
 |
- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, - говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
На приеме у доктора:
– В желчном пузыре у вас камни, в моче – песок, в легких – известь
– Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Мужик на приёме у врача.
В – На что жалуетесь?
М – Глисты замучили.
В – Есть проверенное народное средство. Водку пьёте?
М – Да.
В – По рюмке 3 раза в день выпиваете, закусывая булочкой, в течение недели. На следующей неделе начинаете пить без закуски – и глисты уйдут.
Через неделю.
В – Ну как ваши дела, жалобы остались?
М – Остались. Когда выпил без закуси, из попы вылез глист со словами «а булочку???»
Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
— Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
Пришла женщина к врачу и говорит:
- Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!
У врача:
– Спасите, доктор, жене стало хуже!
– Что и пиявки не помогли?
– Нет. Она три штуки съела, а больше не хочет!
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он то же самое сказал.
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
Жена надела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".
Семеро одного не ждут» сказали медсестры, и начали операцию без хирурга.
Работаю врачом ультразвуковой диагностики, чаще всего смотрю беременных.
Так как имеем в наличии 3-х мерное УЗИ, имею возможность показать
родителям, как выглядит их малыш и как он двигается. Однажды смотрим с обоими родителями приблизительно 35-36 недельного мальчика, он двигает
ручками, активно шевелится и в какой то момент широко открывает ротик —
а в это время за дверью у кабинета педиатра зычно начинает вопить чей то пацанчик. Эффект был потрясающий.
Будущий папаша, сидящий в моем кабинете, вздрагивает и на полном серьезе
выдает:
— Ну если он уже в животе так орет, что же будет когда он родится!
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно
- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- У него сегодня день рождения!
Женщина прибегает к психиатру:
-Доктор, у меня проблема... Муж с работы приходит, сразу чай наливает, чай выпивает и чашку СЪЕДАЕТ!
Врач подскакивает и спрашивает:
-Как? Всю?
-Нет... Только ручку оставляет.
-Очень-очень странно... Ведь ручка-то самое вкусное!
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос лицевая мускулатура. Студент ничего не знает, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, большая ягодичная мышца она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...
- Дорогой, что тебе привезти с юга?
- Привози, что хочешь... сейчас все лечат!
Медики о российских дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку училa.
Пришёл 80-летний мужчина на осмотр к врачу и стал рассказывать, что у него такая юная жена, которая скоро родит ему малыша, и что всё у него в порядке.
Врач слушал его и потом начал свой рассказ:
- Как-то один мой приятель пошёл на охоту, а вместо ружья взял зонтик.А тут медведь. Он как раскроет зонт, и медведь упал замертво.
Пациент :
- Ну, доктор, скажете тоже, такого не может быть. Наверное кто-то другой выстрелил в это время.
Доктор:
- Да я, собственно, к этому и клоню...
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.
Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушяй таки сюда, Нёма: санитаркам по 50грн, хирургу - 2000грн, анестезиологу - 5000грн...
- Шо то я не понял, Фима,.... анестезиологу - 5000? Только за уснуть?!
- Слушяй мине, Нёма, заснуть можно таки и за 50..... остальные - за проснуться!
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
– Бабушка, так это же подсолнечное масло!
– Ой! То-то дед ругался, что бульба подгорела...
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом вбегает в подсобку: - Там., Там... Перепуганные санитары: - Что? - Там покойник ожил!!! - Твою мать! Мы уж испугались. Думали, глав врач с проверкой.
Журналист берет интервью у глав. врача псих. больницы.
Ж: - Ну и последний вопрос. Как вы узнаете что человек уже вылечился?
Глав: - Ну мы наполняем ванну водой, кладем рядом ложку и кружку и просим опустошить ванну...
Ж: - Ну конешно же нормальный человек возьмет кружку?
Глав: - Нет, нормальный человек выдернет пробку.
«Глаза боятся, а руки делают» — девиз хирургов. «Око за око» — девиз офтальмологов. «Зуб за зуб» — девиз стоматологов. «Перед смертью не надышишься» — анестезиология. «В ногах правды нет» — отделение протезирования. «Ничто человеческое не чуждо» — девиз патологоанатомов. «Очумелые ручки» — акушеры-гинекологи. «Имеем вас в виду» — проктологи. «Ты мой друг и я твой друг» — психиатры.
У олигарха рожает жена. А тому супругу жалко, он и говорит врачу-акушеру:"Док, любые деньги заплачу, только сделай так, чтобы я чувствовал то же, что и моя жена!"
Доктор говорит:"Ну если вы так хотите, то сделаю."Поворачивается к медсестре-Оленька, зашейте уважаемому задницу и дайте пургена!!!
- Скажите, а окулист принимает? – Не то слово, бухает по-черному…
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 23 раз(а) |
Анекдот про медицину
19 янв 2016, 09:32
. Один в один. 
