Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Анекдот про медицину

[Ксанна]

Врач - пациенту, глядя в историю болезни:
- Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное!
- Доктор, но я не курю! Не люблю.
- Да? Тогда ни капли спиртного!!
- Но, доктор, я не пью! Не люблю!
- Да??... Но что-нибудь вы любите!!??
- Картошку...
- Так вот! С сегодняшнего дня я Вам решительно запрещаю есть картошку!!!

[Маевка]

В травмпункт заходит проктолог , у которого рука застряла в пациенте. Доктор: "Извините , но у нас здесь трамвмпункт , а не кукольный театр.

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи! Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.

Заключение хирурга: «Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина…»

Маньяк у психиатра на приеме.
Психиатр: «Отгадайте загадку – «два кольца, два конца, а посередине – гвоздик».
Маньяк, подумав: «В очки студенту вбили гвоздь».
Психиатр: «Нет, ножницы».
Маньяк: «Ножницы вбили? Обалдеть!»

Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

Врач:
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм.
Пациент:
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.


- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

[BlueSky]

Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик,оказалось анестезиолог.
Спрашивает:"На что аллергия?» Я: "На клубнику.» Он так серьезно говорит остальным врачам:"Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все ржали, кроме меня!

[KishMish]

Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик,оказалось анестезиолог.
Спрашивает:"На что аллергия?» Я: "На клубнику.» Он так серьезно говорит остальным врачам:"Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все ржали, кроме меня!

Было уже, по-моему, Маевка писала.

[sunny25]

Только вчера поняла, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда стоя в огромной очереди в аптеке мужик чихнул, а на него посмотрели ТАК, что лучше бы он пёрнул...

[Belunda]

sunny25, я зимой все время чихаю,от сухого воздуха,от пыли. Особенно в помещениях. И вот да,сегодня чихнула в бассейне, когда сеанс оплачивала-то самое чувство..

[Aelita m]

Я вчера в аптеку зашла. Народу! Покупала соски для племянницы. А ребенок мой младший попросил мороженое (в аптеке продается, типа какой-то "живое", настоящее, действительно вкусное), я согласилась. Вот где на меня вся очередь косо посмотрела!

[Маевка]

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...


В ресторане:
- Зачем ты заказал курицу, а вдруг ты заразишься птичьим гриппом и умрешь?
- Если эта курица чихнет на меня, я, скорее всего, умру от инфаркта.

Сегодня в больницу на скорой помощи была доставлена гражданка Д.
Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма,множественные ушибы и ссадины на теле. Перелом обеих предплечий.
Со слов больной:
— Я всего лишь кашлянула в маршрутке....

[Маевка]

[Маевка]

Бабушка пришла к дерматологу по поводу кожного зуда и высыпаний. Доктор выписывает мазь, даёт рецепт и говорит:
- Вот возьмите рецепт и натирайтесь два раза в день. Через пару недель покажитесь ещё.
Бабушка приходит через две недели повторно, протягивает совершенно истёртый бланк рецепта со словами:
- Ой, огромное Вам спасибо, доктор! Так помогло!