Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Анекдот про медицину

[пузыринка]

Ответ на сообщение Маевка от 26 янв 2016, 23:21

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

моя ситуация из жизни_ приехала к родителям в гости. грудь после дренажа (был абсцесс), начались проблемы - пришла в платную клинику - сделали мне УЗИ - потом отправили меня к гинекологу почему то, она мне - все плохо, идите к хирургу, у нас просто работает замечательный хирург. Я решила сходить, послушать замечательного хирурга - прихожу, рассказываю историю -он слушает, а потом спрашивает, а ребенок где? - я говорю на улице с папой и дальше говорю - а он мне - вы понимаете, я детский хирург.
зато я поняла, что у меня все не так плохо. а потом оказалось, вообще никаких проблем.

[LubimayaGadina]

Вообще то этот анекдот надо РАССКАЗЫВАТЬ...но надеюсь,каждый прочитавший "сам себе звукорежиссер"
Приходит мужик к врачу....долго мнется...потом стесняясь, говорит:
-Доктор!....(пердит)ПППППППРРРРФФ....Я когда говорю-ППППррф,то пержу одновременно...ПППППППППППРРРРФФ...Что делать?ППППРр...Как жить?ТРППППРРФФ....
Доктор:
-Знаете,у меня есть одно шикарное средство от вашей хвори!!!!!...Но оно недешево стоит!!!
-Доктор!!!ПРРППУК...умоляю!!!...Любые деньги!!! ПУКПУКПУКРРРРРР...
-Снимайте штаны,повернитесь и раздвиньте ягодицы...-и вставляет мужику в жопу свисток...
Мужик:
ДООООктооор!!!!!!....Фьююююютьютьють!!!!...Как хорошо!!!!Фьюююююю-фьюююють-фьююютютютють!!!!!!!...Сколько с меня?!ФЬЮЮЮЮЮЮЮть!!!
-Тыщу баксов!
-ПППППППППППППРРРРРРРРРРПППППППППППРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР.......................

[BlueSky]

Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

[Маевка]

[LubimayaGadina]

Ответ на сообщение BlueSky от 5 фев 2016, 22:15

Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

У меня реально похоже было ...после тяжелых суток...Дома-душ,кофе...только вырубилась...
Сплю....звонок по телефону...я-ОПБ слушает...на том конце-зависли...я -ПАТОЛОГИЯ...говорите...что вы хотели?....Вам кого?....В трубке-А куда я попала?...Я -это роддом....И подозрительно так из трубки-Оль,ты что ли?Это тетя Лида....крестная...извини...я тебя разбудила

Маевка, про шкаф жизненно так

[Кэт в сапогах]

«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились.

Можно я тут не много не в тему?
Сотру потом сообщение
Просто вспомнилось.
Когда только начала работать архитектором, наша фирма строила 17-этажный жилой дом. В тот момент дом уже был построен и шла отделка. Стены лифтовых холлов покрасили. А номера этажей не написали. И некоторые строители для удобства начали на свежепокрашенных стенах писать от руки жуткие цифры. Чуть ли не куском угля.
Наш директор сообразил, что стены вот-вот испортят и срочно послал меня пронумеровать этажи. Я сделала трафареты, на стройке мне выдали банку вишнево-красной краски и я поролоновой губкой вечером сделала эти цифры. Причем надо было сделать цифры и у лифта, и на лестницах, и в холлах. Много, короче. Мне дали ватник, потом я быстро отмыла пальцы уайт-спиритом, переоделась и уехала. В метро я вдруг почувствовала, что весь вагон смотрит на меня. Я держалась за верхний поручень, рукав шубы сполз до локтя и из него высунулась моя худая рука в ярко алых влажных кровавых потеках . Оказывается, пока я писала цифры, краска с губки ручьями текла мне в рукава, а я и не заметила. Когда я вышла на своей остановке, меня провожал глазами весь вагон.

[Tatsiana]

BlueSky, Маевка,

[Куксик]

Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“

Не в тему, но напомнило:
Однажды меня кормили в трапезной при храме. Девочка-певчая подняла трубку у зазвонившего телефона и вместо "Алло" произнесла "Аминь"

[Маевка]

Девочка-певчая подняла трубку у зазвонившего телефона и вместо "Алло" произнесла "Аминь"

Я однажды вообще сказала, на работе будучи: "Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа!"
Молилась я, так как дома проспала правило, а до середины дня в офисе все равно предполагала быть в одиночестве, покуда шеф и курьер не приедут. Ну и решила потратить 10 минут с пользой. И надо же было именно тогда зазвонить телефону! С испугу я бросила трубку, а они больше не перезванивали - наверное, подумали, что тут сумасшедшие сидят.

[Маевка]

Конфеты для медиков. Приятного аппетита!












Мышка медработника.


Еще.






































Ковер медика.