Ну умная, ну умная - аж по горшкам дежурная!
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 21885
Регистрация: 13.02.13
г. Москва
есть
был
есть
Крестник, крестница
еще крестница
 |
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: Доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач: Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утренней пятиминутки отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам! (с)
- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Я вас любил. Чего же боле?
А боли были в животе.
Мы витамины вам кололи,
Но, видно, выбрали не те.
Я вас хотел! Желал так страстно
На операцию вас взять.
Но терапевт сказал:"Опасно!"
И скальпеля пришлось убрать.
А между тем, вы все бледнели,
И покрывал вас липкий пот,
Душа едва держалась а теле,
Доскообразен был живот...
Не помогли слова надежды,
Что я вам на ухо шептал.
Вы заблевали мне одежду...
И патанатом вас забрал.
Ах, не видать вам лучшей доли,
Чем в холодильнике лежать.
Я вас любил. Чего же боле?
Что я могу еще сказать...
- Доктор Петров, почему бутылка со спиртом наполовину пуста?
- Потому, что ты, медсестра Иванова, пессимист.
Как венеролог, хочу заметить, что многие девушки живут по принципу "Вагинит. I'm Lovin It.", потому что их поведение это: "СВОБОДНАЯ КАССА!!!"
Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили футбол в баре посмотреть.
- Срочный вызов, - объяснил врач, повесив трубку.
- Что-то очень серьезное? - спросила обеспокоенная молодая жена, увидев, что муж спешно одевается.
- Да, чрезвычайно! Три врача уже там!
Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Клятва пациента
Клянусь Гиподинамией и Эпилепсией, Бахиллесом и Панарицием, беря их в свидетели немытыми руками, находясь в скудном уме и вовсе без памяти, исполнять следующую присягу:
Клянусь, что если я заболею, то к друзьям обращаться не стану, а сразу – к врачу!
Клянусь не отвлекать диспетчеров «Скорой помощи» по пустякам и не сообщать номер «03» друзьям, родственникам и знакомым.
Клянусь не давать волю судорогам и слюням.
Клянусь чутко реагировать на удары молоточком под коленке и локтю, в соответствии с медицинской энциклопедией и анамнезом.
Клянусь стойко стоять на флюорографии.
Клянусь не читать записей в своей карточке, дабы не потерять рассудка, зрения или уважения к врачам.
Клянусь не фальсифицировать и не приукрашивать историю своей болезни.
Клянусь гордо носить градусник, не щадя подмышки своей, переносить клизму и эндоскопию, не щядя живота своего.
Клянусь, что не причиню внезапного вреда проктологу своему. Ни шагу назад, позади проктолог!
Клянусь, что ничем не запятнаю больничной пижамы.
Клянусь не использовать против врача ни «утки», ни капельницы, ни шприца, ни презерватива, – ничего, что могло бы принести врачу хоть какой-то ущерб.
Клянусь стойко и безропотно выслушивать от соседей по палате их истории болезней, с неподдельным интересом рассматривать их швы, прыщи и прочее, потому что они-то полдня слушали меня!
Клянусь апельсины и яблоки съедать сразу, а кефир просрочить на три дня и выкинуть, а то уже пахнет.
Клянусь свято хранить благодарность своим врачам в своей тумбочке.
Клянусь не курить в реанимации, а ходить курить в пульмонологию.
Клянусь не отказываться мыть больничный коридор, если моё состояние тяжёлое, но стабильное.
Клянусь, не войду без стука ни в операционную, ни в ординаторскую, ни в родовую, а стану стучать, пока не откроют.
Клянусь не давать советов врачам во время операций.
Что бы я ни увидел и ни услышал в процедурной или ординаторской, я умолчу о том. Клянусь.
Клянусь не мешать дежурной медсестре исполнять свои обязанности с фельдшером или тем более с главврачом.
Если я нарушу торжественный постельный режим, то пусть меня постигнет суровая клизма на глазах моих товарищей!
Мы бы давно расстались с Корвалолом, но сердцу не прикажешь.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься.
– Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
– Четыре бутылки пива!
– Но я же разрешил только две!
– Терапевт тоже разрешил две!
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Перед операцией:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Дa: люблю, знаете ли,хотя бы раз в году проверить - помню ли я еще что-нибудь...
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье...
В аптеке:
— Мне, пожалуйста, поллитра спирта…
— А у вас рецепт есть?
— А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
Бабушка! Помни! Когда ложишься в больницу, выписаться ты должна двадцатилетней девственницей! Если так не получилось - виноваты врачи!!! Тебе просто с ними не повезло! Попробуй ещё и ещё раз! Главное - не сдавайся!!!
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
Скорая помощь. Интересные вызовы.
"Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает."
Время вызова - 22.00-22.30. Матери лет 60, дочери - 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или ещё какой-то травы.
"Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения."
Время вызова - под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.
"Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит."
Время вызова - около 2х часов ночи. Супружеская пара, явно после хорошего семейного скандала.
"Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить - на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит - у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?"
Время вызова - около 20.00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.
"Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться."
Время вызова - 7.00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.
"Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!"
Время вызова - час ночи. Маме - где-то 40, сынуле - лет 14.
"Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу."
Время вызова - около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.
"Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу."
Время - около 10.00. Пожилая, вполне адекватная дама.
"Доктор, мой сын сутки не может покакать."
Время вызова - около 15.00. матери лет 70, пьяному сынуле - около 40.
"Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда."
Время вызова - полночь. Семейная пара - разъярённая жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите!.. И я с вами!
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на хрен?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях!
Когда что-то болит:
1. Посмотреть в интернете от чего это может болеть
2. Выбрать самый страшный диагноз
3. Бояться , что скоро умрешь
Звонок в скорую : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?
- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?
- Девушка, а ваше сердце занято?
- Да, занято перекачиванием крови. В процессе перекачивания крови обогащенная кислородом артериальная кровь поступает из левого желудочка сердца в аорту и далее по артериям — во все органы и ткани организма, снабжая их кислородом и...
- Ясно. Опять медик.
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы хлоркой засыпаю! Хочешь со мной?
Деньги портят людей... Так что, у нас в медицине, в основном, народ отличный...
Хитрый врач всё-таки убедил Люсю, что флюорография делается именно на телефон.
Вскрытие показало, что больной спал.
- Отгадай, что это: Все девушки медики мечтают об этом на ночном дежурстве. Мысль об этом возбуждает их и сводит с ума. Это слово мужского рода и состоит из трех букв...
- Сон?
- Да.
- Пойдем сегодня в цирк?
- Давай лучше в зоопарк.
- А еще лучше - в театр, или кино.
- А давай - на всё сразу?!
- Давай.
И взявшись за руки, прихватив с собой рабочие халаты, мы пошли на работу...
Проклятие от медиков:
Да чтоб у тебя кардиограмма распрямилась!
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 10 раз(а) |
Анекдот про медицину
16 мар 2016, 19:19
