Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Анекдот про медицину

[Маевка]

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?..

[Sova08]

ха ха ха 😂😂

[Tori**]

нет.Интересно, как она выглядела.

если из секс-шопа, то, подозреваю, что с зияющим анусом

[Маевка]

Однако скоро новый год)))
B пpиeмнoe oтдeлeниe oбpaтилилacь бaбyшкa c peбeнкoм, кoтopый, пo ee cлoвaм, пpoглoтил дoмa вo вpeмя игpы игoлкy. Рeбeнкa cpoчнo oтпpaвляют нa peнтгeнoлoгичecкoe иccлeдoвaниe, a тaк жe нa гopшoк, для cдaчи кaлa. Мeдcecтpaм дaют cтpoгий yкaз зaнимaтьcя пpoceивaниeм coдepжимoгo дeтcкoгo кишeчникa нa нaличиe чyжepoднoгo oбъeктa. Рeнтгeн ничeгo нe пoкaзaл - иглы пo cнимкy в opгaнизмe нe нaблюдaлocь, нo бaбyшкa и caмo чaдo зaявляли, чтo игoлкa былa пpoглoчeнa.

Пoшли cyтки, в тeчeнии кoтopыx дoблecтныe мeдcecтpы внимaтeльнo изyчaли coдepжимoe гopшкa, нo и тaм былo пycтo… И тyт вpaч oтдeлeния eщe paз пoпpoбoвaл пoгoвopить c peбeнкoм, и выяcнилocь, чтo oнa, оказывается, игpaлa pядoм c нoвoгoднeй eлкoй, пoдoбpaлa лeжaщyю нa пoлy xвoйнyю иглy, пoлoжилa в poт, тщaтeльнo пpoжeвaлa, пpoглoтилa и c чиcтoй coвecтью oтпpaвилacь cooбщaть любимoй бaбyшкe o тoм, чтo eю былa пpoглoчeнa игoлкa.

Дeти инoгдa cвoeй пpocтoтoй излoжeния coбытий мoгyт дoвecти poдитeлeй дo инфapктa!
(с)

[Маевка]

Еще про Малышеву.

«Вопрос, как правильно какать, непростой. Поэтому мы назвали нашу программу «Искусство какать» и разложим вам сейчас все по полочкам. Вносите в студию все необходимое!»

«Мозг у женщины половину жизни отключен. Но у нас есть также и много достоинств!»

«Если нет чайника или кастрюли, воду можно вскипятить в презервативе».

«Людочка, а вы нюхали наш свежеприготовленный пот? Чудо что такое, не правда ли?»

«Дорогие дамы, пукайте любым местом!»

«Чем вы занимаетесь?» - «Компьютерами». – «То есть зрение используете каждый день?»

Обращается к гостю: «Что такое половой член? Во-первых, вы нам его покажите, а, во-вторых, какие функции он выполняет?» (Герман Шаевич, стоящий рядом: «Нет-нет, на макете, на макете!!!)

«К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете».

«Марина, вам сколько лет? 64? Вы отброс природы, Марина! В мусорку Мариночку!»

«У женщины есть матка! Вот она! (Показывает на простату на мужском макете) Ой! (Бросается к женскому макету) А я думаю, где же матка?!»

«Я двинулась к руководству канала без очков, со своей безмятежной девичьей красой, и спросила, можно ли мне снять очки. Он мне ответил: «Нет, Лена. Программе «Здоровье» нужен врач. А не сексуальная красавица».

«Пукнуть после оргазма - святое дело!»

- Когда на моем телефоне высвечивается «Константин Эрнст», я встаю…

- Здесь, друзья, вы не ошибетесь: как не подойдите к женщине – все ей будет приятно.

- Мой сын моложе меня, это заметно…

- Откуда вы знаете, что стринги – самые вредные? - Потому что инфекция попадает отсюда - сюда. - Откуда вы знаете? - Из вашей программы. - Значит, наша программа несет просвещение в массы!

[Маевка]

[Маевка]

Потусторонняя связь

Наверное, каждый из нас когда-либо задумывался о том, что же там, за последней чертой. Интерес к этой теме неисчерпаем и в целом понятен: мало что страшит так же, как неизвестность, а поди найди тайну более непроницаемую, нежели смерть. А всё недостаток очевидцев. Мёртвые — народ неразговорчивый. А любопытно, что называется, ДО СМЕРТИ.

И пока кто-то читал книги мёртвых, кто-то посещал спиритические сеансы, либо накачивал себя несусветной дрянью в поисках калитки (ну, хотя бы дырки в заборе. На крайний случай — замочной скважины) в Гадес, нашёлся человек, подошедший к этой проблеме прагматично и основательно.

Это было в Самарской психбольнице. На судебно-психиатрическую экспертизу был представлен пациент, против которого прокуратура возбудила уголовное дело по факту вандализма, порчи и тайного хищения муниципального имущества на какую-то довольно крупную сумму. Как выразился один из экспертов,

- Вот, по крайней мере, сумма, из-за которой стоило начинать сыр-бор. А то в прошлый раз из-за дебила, умыкнувшего мешок морковки, стоимостью в десятки раз меньше, чем сама судебно-психиатрическая экспертиза, такой шум устроили...Оно и понятно — показатели, отчётность.

Стали выяснять, в чём дело. Пациент давнишний, на учете чёрт-те сколько лет, ни в чём серьёзнее , нежели выплюнуть обеденный галоперидол в тарелку жены замечен не был, и тут — вандал, расхититель городского имущества, да какого!

- Ну и зачем вам, милейший, двадцать одна трубка от городских телефонов-автоматов? В них же нет ценных металлов! Меди — и той кот наплакал.

- Я не собирался сдавать их в металлолом.

- А зачем же вам они?

Вот тут-то и выяснилась истинная причина раскулачивания городской телефонной сети в крупных размерах. У больного около полугода назад на фоне относительного затишья в психосимптоматике вдруг появились голоса в голове. Да не просто голоса, а людей, которые умерли — кто раньше, кто позже, но все были ему так или иначе знакомы или близки. Критика, идущая ко дну сознания под столь плотным артобстрелом, продолжала подавать последние may day — мол, пей галоперидол, а то совсем козлёночком будешь, и на фоне его действия голоса мертвецов были слышны весьма невнятно. Тут граждане усопшие и подкинули идейку — а давай, мол телефонизируем кладбище! Нет, не всё, конечно же. Только по особым заявкам. Чей голос в голове отметился — того и подключаем. Ну, есть ещё пара застенчивых товарищей, тут, дескать, мы тебе подскажем адресок абонента. Исполнять спецзаказ больной ринулся бодренько, с огоньком, и в краткие сроки город лишился пары десятков работающих уличных телефонов, а к загробной телефонной сети подключилась, соответственно, пара десятков не совсем живых заказчиков. Попался наш телефонист-некромант банально: кладбищенский сторож, невовремя решивший сделать обход владений, наткнулся на подозрительного типа, закапывавшего телефонную трубку в ямку рядом с могилой.

Разобрались отсмеялись, описали, порекомендовали суду в качестве меры пресечения амбулаторное принудительное лечение. Осталась лёгкая тень подозрения: похоже, дядечка выдал не все свои загробные контакты...

"Добрый психиатр" М.И. Малявин

Отредактировано: Маевка в 28 ноя 2019, 06:03

[Маевка]

"Парамедицина".
СВИНЬЯ НА МОТОЦИКЛЕ, ГУСЬ В ГАЛСТУКЕ И ДРУГИЕ.
На работе моего папы, в Сернурской ЦРБ, раньше очень весело встречали Новый год.
В тот раз за активное участие в конкурсах мои папа с мамой получили приз – живого гуся. Вывели его в зал тоже здорово: на веревочке, в мужском галстуке на длинной шее.
Ну-у… Девать-то его куда-то надо… Принесли домой (в три часа утра), поставили в ванную и легли спать.
Немного погодя моей бабушке захотелось в туалет. Сходила. И пошла помыть руки в ванную комнату. Включает свет…
В ванной стоит огромный гусь. В шикарном галстуке. Гусь вежливо поздоровался:
- Га-га!
По воспоминаниям бабули Нади, после увиденного она сразу решила, что стала дурочкой. А после услышанного «Га-га!» выскочила из ванной, захлопнула дверь, приперла ее снаружи всем телом и закричала: «Коля! Коля!»
На шум прибежали только что уснувшие папа с мамой, а разобравшись, что случилось, уже не смогли уснуть до утра от смеха

* * *

Мой папа был педиатром. Летом он любил работать врачом в пионерском лагере «Немда». Места красивейшие. Грибы, дикие звери, река с белыми песчаными пляжами и обалденной рыбалкой. В общем, и отдых, и работа (в смысле, зарплата). Рядом, в 5 км, его родное село Кукнур. Любой местный в округе его знал.
Вот и приехал один такой местный мужичок к папе, прямо в пионерский лагерь, с проблемой.
У него заболела свинья.
Дело в том, что у местного ветеринара был отпуск, и он куда-то укатил. От кого-то мужик узнал, что Николай Георгиевич в лагере «Немда». А так как Николай Георгиевич хороший врач, рассудил мужик, он и свинью вылечит (ну чего там, детей же лечит!).
Свинья перестала есть, рассказывал он папе, худеет, как то странно не то фыркает, не то кашляет. Напрасно папа отнекивался, объясняя, что он ни анатомии поросячей не знает, ни поросячей фармакологии – на следующий день мужик привез свинью в коляске «Урала» на медосмотр.
Ну, куда деваться, пришлось осматривать. Походил папа вокруг свиньи, взял фонендоскоп, послушал легкие (что-то надо же было делать!). Вот тут его ждала неожиданность.
Во-первых, свинья была горячая.
А во-вторых, он мне рассказывает:
- Ты знаешь, совсем как у людей, настоящая пневмония! С одной стороны, в нижних отделах легких выслушивались настоящие влажные хрипы!
Так что диагноз сомнений не вызывал, о чем он и поставил в известность хозяина хрюши. Немного подумав, назначил уколы бициллина в свинячью попу. Научил мужика их делать и … свинья вылечилась дней за 5!
Отныне и навсегда, благодаря промоушену довольного мужика мой папа стал в глазах всех местных еще и первоклассным ветеринаром.
Папа хорошо понял это на следующий же год, когда в пионерский лагерь повадились колхозники с больной скотиной.
(«Всех излечит исцелит добрый доктор Айболит!»)

* * *

А это история от тестя.
Его знакомый, мужчина уже в возрасте, со стенокардией, отправился как-то на рыбалку. Рыбачил он с лодки, и после длительного времени без поклевок у него вдруг клюнула рыба, которая никогда раньше не попадала на его крючок, да и, наверное, никогда больше не попадет. Именно про таких рыб рассказывают настоящие рыбаки, широко раздвигая руки.
Это был ОГРОМНЫЙ САЗАН. Он мощно бился на крючке, и когда, наконец, после долгой борьбы, он подтянул рыбу к борту и стал ее вытягивать в лодку, леска не выдержала и лопнула!
Могу представить его досаду и разочарование! В тот день так больше у него ничего и не клюнуло, и он так довел себя мучительным самобичеванием, что у него не на шутку разболелось сердце. Оно не прошло и на следующий день, и по «скорой» поставили диагноз: «Острый инфаркт миокарда».
Он пролечился в стационаре. А когда выписывался, женщина – терапевт напутствовала: «…и никаких волнений, переживаний. Займитесь чем-нибудь спокойным. НАПРИМЕР, РЫБАЛКОЙ».

[Маевка]

- Лев Николаевич, опять...
- Сейчас, иду.
Алкогольный делирий у больного после лапаротомии (ножевое ранение, повреждение тонкой кишки). Мужик здоровый, медикаментозная седация недостаточная, периодически психомоторное возбуждение.
- Чеченцы!!! Чеченцы подложили бомбу!!!
Успел освободить одну фиксированную руку и попытался выдернуть из живота дренаж. Медсестра удерживает больного, прижимая его грудь, санитарка держит за руку.
- Вы что, не видите?!!! - Глаза на выкате, бьется на постели всем телом. - Вон она, в углу лежит!!!
- Лёш, - говорю спокойно, - саперы же приезжали, обезвредили уже. Не помнишь, что ли?
Пауза.
- Точно? - Тревожно, недоверчиво.
- Точно, точно. И бомбу уже увезли, видишь?
- Слава богу, - расслабляется, успокаивается.
- Давайте еще два кубика галоперидола внутримышечно, - говорю медсестрам.
Через 15 минут.
- Лев Николаевич, снова он...
- Сейчас, иду.
Изо всех сил пытается встать, дергая и раскачивая кровать, рычит раненным львом.
- Они нас всех убьют!!!
Фиксируем дополнительно простыней через грудь.
- Мрази!!! Сволочи!!! Зачем меня вяжете?!
- Да мы не вяжем, - спокойно говорю, - мы бронежилет одеваем. Тут чеченцев полно.
- Точно?
- Да, конечно. Чтобы не убили.
Удовлетворенно закрывает глаза, замолкает.
- Мы его давно обезболивали?
- Три часа назад.
- Ампулу промедола внутримышечно.
Через 15 минут.
- Лев Николаевич, там танки наступают...
- Сейчас, иду.

Дня через три.
Принимаю дежурство, подхожу к знакомому больному.
Делирий купирован, пациент отвязан. Вид спокойный.
- Доброе утро.
- Доброе.
Осмотр, опрос. Сознание ясное, ориентирован в месте и времени, перистальтика активная, был стул... В общем, готов к переводу в хирургическое отделение.
- Чеченцы больше не донимали?
- Какие чеченцы?
- Которые тебя пару дней назад застрелить хотели?
Неуверенно улыбается:
- Не было никаких чеченцев.
- Да ты что, Лёша! - Чет не выдержал — Мы же с тобой однополчане, можно сказать! У твоей койки всю ночь с пулеметами стояли насмерть, отстреливаясь! Тебя спасали! На вертолете эвакуировали, нас «градами» прикрывали, саперов вызывали, тебя танком чуть не раздавило...
Смеется. Думает, шучу.

[Дождичек летний]