Ну умная, ну умная - аж по горшкам дежурная!
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 21885
Регистрация: 13.02.13
г. Москва
есть
был
есть
Крестник, крестница
еще крестница
 |
Было это в 2007 году. Лето. Жара. Только заступил на смену, получил "сумки" и Газель. Поставили в день дежурить одного (некомплект, народу не хватает), сказав что вечером придет в помощь студент(ка) из мединститута, а днём будут лёгкие вызова давать, чтоб попроще было...
Ну ладно, что уж поделать, бывает и хуже.
Первый вызов поступил сразу же после "пересменки". Отравление пищевое. Комсомольский проспект.
Блин, район ещё не наш.
Едем.
Дверь открыл мужик 30-35 лет. Казалось, что он сделан из белой восковой свечи, да ещё и с трагическим выражением лица.
- Здравствуйте. Что случилось?
- Здравствуйте. Я работаю оператором на АЗС. Сутки через трое. Завтра у меня смена, а я понос остановить не могу третий день. (Обожаю слушать истории пациентов, которые не связаны с их здоровьем!)
- Чем отравились?
- Три дня назад пошел на смену (была пятница), взял с собой запечённого кролика. Как пришел на работу, положил его на подоконник, и как начал работать, что даже не обедал, пятница же, народ на озёра поехал... Вспомнил про кролика что только в 9 вечера. А кушать-то хочется. Когда я открыл контейнер с кроликом, то мне вроде показалось что он "с запашком", но на вкус вроде нормальный. Я его съел. Не наелся. Позвонил другу, он мне привез сырых куриных яиц. Варить мне их на работе негде, и я их сырыми выпил. Тем более я люблю сырые яйца....
Всю эту историю я слушал как журналист на Нюрнбергском процессе, где рассказывали о преступлениях против народа. Так и я слушал с замиранием сердца о "преступлениях этого человека против своего организма".
Измеряю А/Д - 80/40, пульс частый, слабый. Инфекционно-токсический шок легкой степени. Не смотря на "легкую степень" довольно-таки грозное состояние. (Как он вообще смог встать и мне дверь открыть?). При пальпации живота, прощупывался матрас кровати, на котором он лежал (шутка).
Ну что ж? Надо "капать", даже "лить"(быстро вводить внутривенно большой объем растворов), надо гормоны, надо поднимать А/Д до транспортного (90/60), и везти в инфекцию.
52
8
Фельдшер
1359 подписчиков
Дневник фельдшера скорой помощи. Испорченный кролик и яйца.
14 декабря
283 дочитывания
4,5 мин.
Пока писал предыдущую статью, вспомнил другой, весьма курьёзный случай.
Было это в 2007 году. Лето. Жара. Только заступил на смену, получил "сумки" и Газель. Поставили в день дежурить одного (некомплект, народу не хватает), сказав что вечером придет в помощь студент(ка) из мединститута, а днём будут лёгкие вызова давать, чтоб попроще было...
Ну ладно, что уж поделать, бывает и хуже.
Первый вызов поступил сразу же после "пересменки". Отравление пищевое. Комсомольский проспект.
Блин, район ещё не наш.
Едем.
Дверь открыл мужик 30-35 лет. Казалось, что он сделан из белой восковой свечи, да ещё и с трагическим выражением лица.
Дневник фельдшера скорой помощи. Испорченный кролик и яйца.
- Здравствуйте. Что случилось?
- Здравствуйте. Я работаю оператором на АЗС. Сутки через трое. Завтра у меня смена, а я понос остановить не могу третий день. (Обожаю слушать истории пациентов, которые не связаны с их здоровьем!)
- Чем отравились?
- Три дня назад пошел на смену (была пятница), взял с собой запечённого кролика. Как пришел на работу, положил его на подоконник, и как начал работать, что даже не обедал, пятница же, народ на озёра поехал... Вспомнил про кролика что только в 9 вечера. А кушать-то хочется. Когда я открыл контейнер с кроликом, то мне вроде показалось что он "с запашком", но на вкус вроде нормальный. Я его съел. Не наелся. Позвонил другу, он мне привез сырых куриных яиц. Варить мне их на работе негде, и я их сырыми выпил. Тем более я люблю сырые яйца....
Дневник фельдшера скорой помощи. Испорченный кролик и яйца.
Всю эту историю я слушал как журналист на Нюрнбергском процессе, где рассказывали о преступлениях против народа. Так и я слушал с замиранием сердца о "преступлениях этого человека против своего организма".
Дневник фельдшера скорой помощи. Испорченный кролик и яйца.
Измеряю А/Д - 80/40, пульс частый, слабый. Инфекционно-токсический шок легкой степени. Не смотря на "легкую степень" довольно-таки грозное состояние. (Как он вообще смог встать и мне дверь открыть?). При пальпации живота, прощупывался матрас кровати, на котором он лежал (шутка).
Ну что ж? Надо "капать", даже "лить"(быстро вводить внутривенно большой объем растворов), надо гормоны, надо поднимать А/Д до транспортного (90/60), и везти в инфекцию.
Дневник фельдшера скорой помощи. Испорченный кролик и яйца.
- Сейчас "прокапаемся" и поедем в больницу.
- Не поеду! Может укол какой-нибудь поставишь, или таблеток выпишешь, мне же завтра на работу! - категорично возразил пожиратель кроликов.
- Тебе завтра в морг, если сегодня не в больницу. - перешел я на "ты".
- Не поеду, давай расписку напишу...
Вот какой-нибудь пациент, не нуждающийся в госпитализации, всегда просится в больницу. А какие-то острые состояния, особенно у мужчин, всегда категорически отказываются. Будь то острый инфаркт миокарда, желудочно-кишечное кровотечение или перелом ребер. И так всегда. Можно конечно взять расписку, прикрыть свою "пятую точку" и Бог с ним.
Но тут меня, как говорится, "понесло":
- Во-первых, эта твоя расписка мне не нужна, потому что никакой роли она не сыграет. Уже проходили такое. Во-вторых, я уеду, а ты останешься. Вечером придёт жена, увидит тебя "тяжеленного", снова вызовет скорую. ДЛЯ ТЕБЯ... СНОВА... ВЫЗОВЕТ... СКОРУЮ! ...ПОНИМАЕШЬ? Где-то МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНЫ. Может где-нибудь РЕБЕНОК УМИРАЕТ, может ДТП или пожар, где МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНЫ, а НАС там НЕТ!!!... А знаешь ПОЧЕМУ НАС ТАМ НЕТ ?! - с каждым словом повышая голос говорил я.
-...?.
- Потому что МЫ, уже который раз, УГОВАРИВАЕМ очередного "кроликопожирателя" ехать в больницу. Ты что ли не видишь, что я ОДИН ПРИЕХАЛ? Тебе неинтересно, ПОЧЕМУ я ОДИН ПРИЕХАЛ? (хорошо хоть приехал. Сейчас, во время пандемии, не дождешься)
Видимо "достучался" я до его обезвоженной души и мозга. Мужик замолчал, и только кивками головой соглашался на манипуляции.
"Пролил" я ему тогда в общей сложности около полутора-двух литров солей, глюкоз и ГЭКа (Гидроксиэтилкрахмал). Сложность заключалась в том, что больного, во время капельницы, "приспичивало на "белый камень по-большому". Ну не отцеплять же капельницу. Тогда, не отцепляя капельницы мы подходили к туалету, он усаживался на "белый камень", прикрывал дверь, а я стоял за дверью, придерживая банку с раствором в руках. И так три раза.
Видимо, как начала появляться жидкость в организме, так и возникли позывы в туалет.
Дальше началось самое интересное.
Не снимая капельницы, мы вышли в подъезд и дошли до машины.
- Инсулин-инсулин, это 5-17. У нас "кишечная", прописка Комсомольский, куда везти? - спросил я по рации.
- 5-17 "восьмерка" сегодня закрыта, везите в "семерку", она сегодня дежурная. (Это означало что ГКБ №8 закрыта, надо везти в ГКБ №7- а это дальше и по пробкам)
Время 9.30 утра. Жара. Пробки в городе.
И вот по пробкам, в жаре мы поползли в сторону "семерки".
Отъехали мы метров метров триста от дома, мужик начал ёрзать на кресле - снова "приспичило".
- Теперь крепись как хочешь. - сказал я ему. Но мужика уже подкидывало от "давления на клапан".
- Давайте быстрее, а? А то днище выбьет, отвечаю!
-Ты видишь - пробка.
Через две-три минуты, мужик уже метался по салону, стучал в перегородку водителю и орал:
-Гониии! Ср@ть хочууууу!!
- Шеф, врубай "дискотеку" и по встречке (значит включить сирену с мигалками и двигаться по встречной полосе), а то действительно придется машину отмывать, я не шучу. - сказал я водителю.
Шеф, врубил дискотеку, и мы поехали чуть-чуть побыстрее, так как пробка была в обе стороны. От этого легче бедному пациенту не становилось. Не доезжая пары километров до больницы, он проорал "СТООООЙ!" и стал снимать с себя штаны, с явным намерением опорожнить свой кишечник прямо в салоне.
-Шеф стой, пусть на улице гадит, если уж на то пошло.
Скорая остановилась в метрах двадцати от трамвайной остановки. Мужик выскочил из машины, я следом, удерживая капельницу в руке. На остановке стояло пять-шесть человек, смотрели в нашу сторону. Скорая с открытой дверью, мигалки включены.
Пациент, быстро стянув штаны до колен, уселся прямо на обочине выделять остатки кролика. Выдохнув с облегчением, эйфорично прикрыл глаза. Треск, воспроизводимый им, был однозначно слышен на остановке, несмотря на шум города.
Сделав свое дело, он снова забрался в машину, я кивнув и улыбнувшись людям на остановке, залез следом. Включилась сирена, и мы поехали дальше.
Теперь представьте себя на месте человека, ждущего трамвай.
Пролетает скорая с сиреной, останавливается, из нее выскакивает мужик, доктор с капельницей, "гадят" на обочине, садятся обратно, врубают сирену и уезжают...
Хорошо хоть в 2007 году не было такого повального увлечения все снимать на телефон, и камер на дорогах не было. А то Ютуб бы "гремел"!
По приезду в приемник, мужика снова "приспичило", он метнулся в сторону туалета. Занято. Не долго думая, он выдергивает дверь, ломая внутренний шпингалет. На унитазе, "в позе орла" сидит другой мужик (седла на унитазе не бывает в больничных туалетах). Мой пациент, хватает того за плечи, выкидывает его в коридор и блаженно усаживается на унитаз, несмотря на отсутствие седла. Терять уже нечего...
Выкинутый из туалета, в шоке натягивает на себя штаны.
Перенервничал я тогда. Это уже потом, вспоминая и рассказывая эту историю я смеялся, а на вызове не до смеха было.
Ну ладно. Главное, что все хорошо закончилось, и салон мыть не пришлось. Следите за своим здоровьем и будьте здоровы.(с)
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 1 раз(а) |
Анекдот про медицину
19 дек 2020, 07:00
![[?]](style_images/view.gif)
