Странная вещь - мировая справедливость.
Привезла скорая бабку. С диагнозом "настаивает на госпитализации" и "задолбала звонить". Делала бабка мозги всему приемнику. Показаний для госпитализации в общем-то не было, бабуся же считала - "прокапаться перед картошкой" показанием к немедленному стацлечению.
Около часа с ней возилась - экг, снимок - анализы, осмотр и попытки объяснить, что ей тут делать нечего.
А у нас в отделении ключи от морга, а ритуальные службы привозят трупы и берут у нас ключи, чтоб их на сохранение положить. Ну и значит, заходит товарищ в черном с бодрым:
- А я за ключами от морга, бабку надо положить.
Наша бабуся взвилась птицей писать отказ от госпитализации.
Подумала, что за ней приехали.
Буквально на днях вызвали реанимационную бригаду с поводом: "25 лет, женщина, ножевые ранения". Довольно далекий адрес. Ехали они туда мигая и крича сиреной. По локоть натянув перчатки, в охапку взяв нужные манатки приземлились у назначенного подъезда. Встретил их молодой человек и с улыбкой сообщает, мол, девушке его плохо, живот болит. А повод такой - чтобы приехали быстрее. Наши отругать не успели как подоспели полицаи - ножевое же, криминал. Они у нас хорошие были, наказали нехило.
Я как-то раз на вызове петуха нечаянно убила. (В смысле настоящего петуха - птицу)
Ездили к хронику чуть не каждый день, а у них петух хуже собаки. Выбегает из сарая и гоняется за всеми, клюет, зараза. В очередной приезд взяла у их ворот какой-то старый тазик, чтобы отмахиваться от этого злыдня. Петя, смотрю, разбежался и хотел мне на спину прыгнуть, да об таз башкой ударился. Я даже замахнуться на него этим тазом не успела. Короче, когда я вышла с вызова Петя уже не агонировал, лежал спокойненько на том же месте, где упал.
У нас однажды скорая с вызова вернулась - фельдшер матерится, шофер ржёт.
Мы в изумлении видим на накрохмаленом халате на спине грязные следы от ножек с тремя пальцами.
Оказывается, наш медик местному индюку не понравился!
Так и бежали к машине - фельдшер, патриотически держа ящик, индюк, подпрыгивающий, как Джеки Чан и следом хромой хозяин.
Была на вызове, женщина притворялась парализованной, в момент, когда муж предложил ей развод как раз всё и случилось...
Афазию и слабость в правой половине тела симулировала на ура. Я пыталась вывести её на эмоции, и после того, как я сказала её мужу, что мы едем в психушку - тут то речь и восстановилась, да в таком объёме, что мы уши закрывали. Скакала в ярости - как заново родилась!
Бригаду вызывает сидящая у окна "социально значимая личность" - у помойки лежит голый человек. Бригада приезжала 4 раза, найти никого не могут, перезвоны возмущенной каждые 5 минут, с угрозами,с обычными вскукареками, типа "вы чем там занимаетесь?", "совсем совесть потеряли", "зачтовамплатят". Особенно возмутило эту особь просьба диспетчера оторвать зад, выйти, встретить бригаду и показать.
В конечном итоге на помойке был обнаружен выброшенный из ближайшего магазина манекен. Доктор попросил дать адрес вызывающей, дабы засунуть овце её телефон в жопу.
Вызов на психбригаду: "больной отрубил пальцы своей бабушке и съел их".
Вызов к одной бабке, которая мнила, что ей нужно срочно в больницу.
Вроде хрупкая такая старушка, милая с виду, после того как я сообщил ей, что у нее все в порядке и сказал, что ей никуда не надо, она меня обматерила как сапожник, а напоследок крикнула "Я тебя найду, и в брюхо отвертку воткну!"
Была вторым номером в бригаде СМП. День тяжелый, куча визитов. Приезжаем на очередную детскую температуру. Врач общается с мамой, я записываю данные в карту. Потом мне следует команда уколоть "тройку" - мою руки и колю. Дальше сижу в карточке пишу, а врач все рекомендации маме расписывает. Все время рядом крутилась старшая дочка, смотрела за всем внимательно... Потом подходит ко мне и звонко выдает:
- Это вы главная и работаете, а эта (показывает на врача) только болтает! Да?
Приезжаю на вызов, больной агрессивный, выпивший, начал с бахил, проехался по внешности, терпение заканчивалось, последняя капля:
- А сделайте-ка мне эхоэнцефалографию, голова болит иногда.
Присоска на лоб от v6, серьёзное лицо пока говорила о результате проведённого исследования.
Вызов бригады, повод: "кажется начались роды".
По приезде наблюдаем: жена бьётся в истерике, так горько плачет, что даже говорить не может. Рядом стоит виноватый муж низко-низко опустив голову.
Выясняется: решили попить чаю и он, когда наливал, забыл положить ей... сахар.
А схватки оказались ложными
ДЭПовая старушка :
- Доктор, у меня шум в голове и в ушах звенит. Слышите?
Врач СМП:
- Нет, не слышу.
- А участковая слышит.
Участковой 73 годика.
Вызов скорой в 2 ночи, повод: "ушиб лица, изо рта кровоточит, не может говорить". Приезжаем: молодая семейная пара, жена примерно на 30 неделе беременности, у мужа все признаки перелома нижней челюсти. Пока он собирался, выясняются обстоятельства травмы: оказывается это жена ему пробила с локтя, потому что её очень сильно взбесило, что он на неё... дышал!
Девяностые. Ночь. Холодно. Минус 25. Ехать недалеко. Машина не согрелась. Повод к вызову: мужчина, травма ноги. Действительно травма. Мужик, украшая дом к новому году для ребенка, наступил на булавку. Обычную, с закругленным концом. Она и торчит в среднем пальце на ноге, в дистальный фаланге. Плохо то, что пока он тапок снимал, да прыгал до телефона, головка ушла в палец.
- Одевайтесь. В травмпункт поедем.
- Ой! А на ногу то ничего и не оденешь. Скусить боязно, совсем уйдет.
Блин. Ночь на дворе, спать хочется.
- Нитка есть? И пассатижи.
Ниткой пальчик обвязал, блокаду сделал новокаином. Пассатижи йодом облил, спиртом протер. Вытащил. На тебе булавку. Подарок к новому году!
Пригород. ФАП. Очередь к фельдшеру. Сестра-хозяйка принимает звонки.
- Александра Андреевна, тута звонют, говорят у бабушки живот заболел.
- Адрес, карта, полис, страховое.
- Нет полиса, впервые заболела.
- Возраст?
- 107 лет.
Вызовов тьма, задержки по 3 часа. Звонок с центральной диспетчерской - когда поедете на такой-то адрес?
Смотрю в комп: повод "31 год температура (лежит 260 минут). Говорю, что не скоро, ибо у меня столько же лежит "беременная, кровотечение" и "2 года, температура 39,9, кровотечение из носа". На том конце провода менжовка и замешательство:
- Вы понимаете, они скандалят, будет жалоба!
Сообщаю, что ничем не могу помочь, так как послать на этот повод в обход вышеперечисленных (не считая мелких брызг в виде "высокое АД", "сердечный приступ" и пр.) у меня рука не поднимется. На том конце ещё большее замешательство:
- Ну как же, там же жаловаться будут! Посылайте бригаду!
Я спокойно отмечаю в вызове "по распоряжению старшего врача центральной диспетчерской" - теперь это его проблемы и посылаю туда бригаду. Но дело не в этом.
Приехавший фельдшер мне рассказал, что мадам сама ...медсестра. А вызвала она скорую, потому что "высокая температура, а еще я кашляю и боюсь, вдруг я ночью задохнусь".
Лет 15 назад. Вызов из гинекологии - привезли дамочку, у которой около месяца зашиты большие половые губы. На швах узелки хитрые. Оказалось, муж-моряк перед уходом в рейс жене причинное место зашил и сказал, что по прибытии узелки проверять будет. Все за месяц загноилось, распухло, амбре - хоть противогаз надевай. А она ревет белугой: "Не расшивайте, муж убьёт!!!"
А сам морячок по приезду сел за решётку.
Приехали на вызов к ребенку 4-х лет. Высокая температура. Папаша большущий чиновник. Орал ругался - "обязаны, должны" и т.д.
Даём рекомендации маме, а ребенок и говорит:
- Не обижайтесь, папа такой потому что работает в дурдоме и вокруг него одни уроды, а так он хороший.
Папа долго извинялся за свое поведение, а этот малыш сделал мои сутки!
Конец 90-х. На станцию получили новенькую жёлтую "Газель", которая сразу стала выделяться среди остальных, белых машин скорой.
Приезжаю как-то на этой "желтухе" на вызов в частный сектор. Полечил, выхожу с вызова, а водитель ржёт аки конь Пржевальского, пасущийся в Чуйской долине.
- Что с тобой, - говорю, - болезный, али пуговицу нашёл и радуешься, мол, в хозяйстве пригодится?
- Нет, - говорит, - тут всё намного интереснее.
- Сижу, - говорит, - жду тебя, размышляю о проблеме глобального потепления (летом дело было), дверь водительская приоткрыта. Задумался...
Внезапно дверь распахивается на всю ширину, как рот Максима Галкина, и появившийся в проеме детина средних лет голосом пьяного Джигурды ревёт:
- Мать-перемать, ты какого уя тут сидишь? Чего высиживаешь?
Я, говорит, от неожиданности едва форму содержанием не замарал... Однако быстро очухался, грит, и отвечаю:
- Сижу, потому что стоя за рулём неудобно, да и голова в потолок упирается... А вообще, шёл бы ты, дядя, спортивной ходьбой в сторону финской границы...
Детина:
- Давай бегом иди помогай, у Петьки не получается ничего. Он уже заипался вас ждать!
Водила слегонца охренел, ибо я такой же Петька, как он - Анка-пулемётчица.
- Какой нах ещё Петька? И что у него не получается?
- Он уже второй час котёл газовый разжечь не может, автоматика не срабатывает. Ему в душ надо, а ты тут сидишь, сволочь, яйсы проветриваешь!
Водила охренел окончательно, аки монашка, попавшая на мужской стриптиз.
Наконец до него дошло, что его явно принимают за кого-то другого...
- Слышь, дядя, ты грамотный? Ну-ка докажи, прочитай вслух, что у меня на борту написано!
Детина:
- 03, скорая медицинская помощь... Так ты чо, мля, не Горгаз, что ли? А какого хера тогда мне мозги конопатишь?
(В Горгазе дежурные машины - жёлтые Соболя).
Пошёл прочь, ворча. Однако, с полдороги вернулся:
- Слышь, тебе сейчас всё равно делать нефиг, пойдём, поможешь котел разжечь. Я тебе стакан налью. Даже два. Петька помоется хоть...
После чего водитель мой повторил детине направление движения, за что был заклеймён вечным позором при помощи многоэтажных словесных конструкций.
С тех пор и до самого списания эту машину у нас так и называли - Горгаз...
Коллеги выезжают на "синий" адрес. Там парочка гуманоидов гудит с неделю, у дамы в конечном итоге генерализованные судороги. Предлагают госпитализацию. Леди в отказ, джентльмен: - "Че за фигня, какая нах больница, на хрен она нужна?
Фельдшер применяет другой подход:
- Слышь, баба твоя?
- Ну.
- Хата твоя?
-Ну.
- Вот она у тебя щас здохнет, менты, прокуратура, следоки. Оно тебе надо, этот геморрой?
Молчание... Осмысление. Джентельмен отвечает:
- Послушайте, сэр, вот этот аспект проблемы, освещенный вами хоть и тезисно, но предельно информативно, не приходил мне в голову. Должен признать правоту вашей доктрины.
Подходит к даме:
- Быстро собралась и в больницу, лошадь!!!!
Приёмник.
С хлебом и солью встречаю наряд скорой помощи. Хватаюсь за журнал писать пострадавшего. Хитро смотрю на улыбающихся врачей скорой помощи.
Я:
- Тааак, кого привезли?
Врачи скоряка лыбу дают:
- Итальянца вам везем!
Я:
- Да ладно!? Что он в нашей дыре забыл?
ВС:
- Хулинадо зовут! Красавец!
Вопреки моим ожиданиям, о знойном красавце из страны спагетти и пиццы на лежачей каталке лежал обычный пьяный вдрызг русский мужик, от которого пахло далеко не "Армани". На моем лице возникло недоумение.*
Скорая:
- А ты чего хотела? Мы спрашиваем как звать, а он ХулиНадо! ХулиНадо! Чем не итальянец!?
- Алло, скорая, чем можно рану обработать?
- Вы вызов хотите сделать?
- Ну не знаю. Вы лучше посоветуйте чем рану можно обработать?
- Перекисью. А рана большая?
- Ну как бы от уха до уха...
Коммуналка. 2 ненавистные друг другу соседки. Обеим уже хорошо за 50. Пакостили они взаимно, но помаленьку. Одна в кипятившееся белье грязь со штиблет соскребёт. Другая, перец в суп насыпет. Короче, взаимная "любовь". Скорую вызвали милиционеры, приехавшие на крики пострадавшей. Марьиванна с утреца борщик поставила варить. Клара Захарнна ещё не забыла историю с бельём. Пробралась на кухню и навалила в борщик гуталина. Марьиванна пришла на кухню, и попробовав супчик, взревела аки бизон. Схватила первое попавшееся под руку (терку) и побежала мстить. Милиционеры (тогда ещё), застали следующую картину. Марьиванна, сидящая на дико вопящей "Кларезахарне", в мясо натерла жопу обидчице.
Так закончилась их "любовь" кровавой бойней и натертой жопой.
Как-то раз, пациент, которому я сделал замечание о ненадлежащем поведении, пытался меня расчехлить:
- Да я в реанимации лежал больше, чем ты там работаешь!
Привозит скорая мужичка с диагнозом "травма половых органов". Идём в приёмник и видим дядьку, который стоял к нам спиной, и у него были в клочья порваны штаны и он сверкал на весь приёмник голым исцарапанным задом. Приступаем к осмотру (там всё синее) и параллельно собираем анамнез. Дядька приехал в Москву на встречу выпускников. В общем, перепутал он станцию метро. И вышел на какой-то станции с жутко длинным эскалатором. На половине пути он понял, что вышел он не там и... ему лень было ехать вторую половину пути вверх, а потом ещё и вниз... Решил он на попе съехать вниз по промежутку между. Далее со слов: "Еду я вниз, скорость не сопоставима с жизнью, зад горит от стыков". Самым печальным в этой истории было то, что внизу его ждал единственный на его пути светильник, который он и обнял своими ногами. Но отделался он лёгким испугом, по сравнению с возможными последствиями.. Обошлось без размозжений.
Привез с инфарктом мужика в реанимацию. Через минут 20 пока сдавал выхожу, а в машине бабка сидит. Я ей что мол тут делаете? А она как начала орать на меня, что уже замерзла в машине, что мы долго чешемся. Я ее выгоняю с машины, а она ни в какую, упирается, грозит жалобой в минздрав и Путину. Вызываю полицию. При участковом полиции бабка преспокойно поясняет, что ее переводят в другой корпус в терапию. Сказали, что на улице буханка серая машина ее увезет. А мы ее мол не везем, она замерзла. Еще выгоняем ее в мороз, что мы охренели и она на нас заявление хочет написать. Я в недоумении. Но тут выходит санитарка с кардиологии, видит этот цирк и с наездами на бабку что она не в ту машину села. И правда. У нас не буханка серая, а Газель лимонная с надписью "Реанимация".
Я в приёмном отделении с фельдшером СМП однажды одному кадру инопланетные волны выключеным дефибрилятором с головы удалял! Он заявил,что помогло!
Уже 1.5 года не появляется.
Может всё таки его инопланетяне забрали?
Вызов в час ночи. Суицид. Девушка в ванне перерезала вены. Не успели. Умерла до приезда.
2 часа ночи.
Заезжаю домой, (рядом с больницей) захожу в ванну - моя дочь в пурпурной воде с закрытыми глазами - не шевелится!
Мне плохо стало...
Открывает глаза и спрашивает:
- Чего сегодня так рано пришла?
Шок? Ну... мягко говоря, да...
Больше не буду покупать красную китайскую соль для ванны!
Вызов СМП. Женщина 64 г., перелом ноги. По прибытию: частный дом, пострадавшая у въезда во двор.
Как выяснилось позже дело обстояло так: по счастливой случайности, зять жил в одном доме со своей второй мамой. Решил отдохнуть душой и телом и употреблял уже неделю. Внезапно, как водится, закончились все спиртные запасы. Как только тёща не пыталась остановить любимого зятя от продолжения банкета, ничего не выходило, он добрался до машины. Ускоряясь, ваз 2106 стремился к выезду задним ходом. Тёща закрыла все пути отхода своей амбразурой, надеясь, что это 100% остановит нарушителя. Не помогло...
Любимый сынок, проезжая задним правым колесом по ногам своей мамы, понимает, что совершил глупость. Не долго раздумывая над тем, что совершил, под маты своей тёщи (которая лежит между передним и задним колесом), он принимает единственное правильное (как ему тогда показалось) решение. Включает первую и тем же путём, по тёще, едет во двор.
Дорогой супруг сегодня никак не мог вспомнить, как правильно зовут того, кому медики клятву дают. Я не подсказывала, ибо было интересно, чем дело кончится. Дело кончилось тем, что на фразе "клятва... ну этого... как его...Дикобраза!" упала от хохота с табуретки.
В прошлом году работал в ночь с 31 декабря по 1 января. Так вот в часов 8 вечера поступает вызов от бабушки, которая жалуется на повышенное давление. Приезжаю я к ней, а она как выяснилось обманула диспетчера, что ей плохо и тут самое интересное. Как оказалось, с ней всё было нормально. Она подарила мне огромный пакет с шоколадками, конфетами, печеньем и бутылкой домашнего вина и сказала, что благодарна врачам скорой помощи, которые всегда помогают когда ей плохо.
Утром 1 января, в аптеку заглянул ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: анальгин, активированный уголь, медихронал....
Пришел дежурить. Настроение хорошее, надел бабочку и новогоднюю шапку. Сразу же попал в поле зрения ст. врача:
- Давай снимай, а то уже жалоба пришла, что дед морозы приезжают.
Но насчет бабочки ничего не сказали.
4 утра.
- Алло, скорая?
- Скорая слушает.
- А у вас номер телефона на новогодние праздники не поменялся? Страшно на праздники оставаться...
Три часа ночи. Повод к вызову -"покрылась потом, наверное умирает". Женщина 54 года. Залетаем в квартиру с полным реам. набором. Видим, сидит мадам, в полном здравствии. Извините, наверное зря вас вызвали. У меня хр. гастрит, вечером поела соленой рыбы, недавно приняла две таблетки мезима, три раза отрыгнула и все прошло. Теперь эта фраза у нас стала крылатой- отрыгни три раза и все пройдёт. Ну вот как не злится?
Рассказала моя сестра, с её слов.
Было начало девяностых . Мы с подругой, молодые симпатичные , только что отпраздновавшие День Медика на работе, возвращаемся домой. Идём по тротуару, друг дружку поддерживаем и рядом тормозит машина , из неё улыбающийся парень спрашивает: "Здравствуйте девушки! Какие вы красивые! Это в какую больницу надо лечь , чтоб с вами познакомиться?"
Подруга как заржала в голос, а я говорю : "Мы вообще-то в морге работаем. "
Парень по газам , только его и видели))
Вечер. Врачебная бригада. Повод к вызову: кинотеатр Москва, мужчина, падение с высоты. Был такой кинотеатр на Маяковке.
Приезжаем. Кассы на первом этаже, зал на втором. Испуганная кассирша встречает и провожает. На втором этаже разбитое окно , рядом с которым бравый сотрудник.
- Где пострадавший?
- Там!
- В смысле?
- Ну там, внизу.
А внизу темень непроглядная.
- Точно там? Не убежал?
- Куда же он убежит?
Предыстория такова: мужик на последнем сеансе решил ограбить кассу кинотеатра. На его беду дежурил там милиционер. Напугал мужика этот внезапно возникший законоохранитель и тот, недолго думая, разбил стекло и сиганул со второго этажа. Хохма в том, что окошко во двор, а двор колодец. Всё здание, окружающее кинотеатр-министерство оборонной промышленности, которое как раз в это время куда-то активно переезжало. Строители ушли (ночь на дворе) и попасть во двор на машине или пешком через ворота невозможно. Начало девяностых, ни о каких МЧСах никто и слыхом не слыхивал.
А мужик действительно там, потому что периодически слышны стоны и мат.
- И? Нам то как? Так же через окошко?
- Не, - говорят, - у нас из кинотеатра туда есть черный ход.
Посмотрел я на этот ход. Металлическая лесенка вдоль здания шириной как раз с меня. Встал на нее, а она хрустит. Если носилки нести, то как раз выше перил на вытянутых вверх руках. Как мы этого бедолагу доставали-песня отдельная, с припевами нецензурными. Там во дворе строительный мусор, арматура и бетонные блоки. Как жив то остался? Только диагноз я записывал минут десять.
Приехала СМП, пока смотрели, писали, рекомендации давали, мой кот решил отблагодарить фельдшера за спасение хозяйки.
Взял в зубы кусок сырой печени, запрыгнул на колени и начал активно пытаться засунуть эту печень в рот фельдшеру.
Мне на детском вызове ребенок из вазочки принес три конфетки и мандаринку, а мама отругала, сказала, что "тёте доктору государство платит деньги" и вообще нельзя кому попало конфеты дорогие раздавать!
Меня одна бабулька шантажом попить чая заставила.
Я ей клофелин сделала и сказала час лежать и резко не вставать. Уже собиралась уходить:
- А попей, доченька, чаю с подружками моими.
Там подружки такого же возраста, лет по 75, ржут и обсуждают нового деда одной из них.
Я естесственно отказываюсь, а бабка и говорит:
- А я сейчас резко встану, давление упадет и будешь со мной ещё сидеть.
Пришлось пить.
Муж получил вызов: "Ножевое рта. Девочка 4 года".
Это для взрослого врача равноценно гранате с выдернутой чекой в руке. Приезжает на вызов. У подъезда встречает белый папа, в квартиру бегом. Из комнаты рыдания мамы. Стоя на пороге комнаты застаёт следующую картину: маленькая "фефочка" сидит за детским столиком и каля-маля рисует. Мама в углу поскуливает, зареванная. И вызов... к ней, к фефочке.
Когда всем было приказано успокоиться, выяснилось. Малая лепила из пластилина. Резала ножичком пластиковым, задумалась, взяв ножичек в рот. Что её испугало, из ругани родительской особо не разберёшь, но она дернулась и заплакала. Мама подбежала, увидела розовую слюну и понеслось...
Ножевое, блин.
В 3 ночи бабуська 78 лет проснулась и решила померять себе АД.
Конечно аппарат показал норму 120/80, не поверив своим глазам, позвонила своей соседке, такой же старой кошёлке, и спросила, можно ли проверить свой аппарат на ней. Старой хрычёвке делать нефиг, согласилась. И вот сидят они, измеряют АД, у обеих норма. Но они не верят. Как так? Столько лет прожили, а АД в норме. Непорядок.
И что вы себе думаете? Правильно. Они решили вызвать скорую, чтобы врач проверил уже своим "профессиональным" тонометром их давление.
На вызове врач, выслушав этих ДЭПниц, сказал, чтоб они собирались в больницу, так как состояние у обеих критическое. Эти две мозгоклюйки быстренько собрались, похватали свои аппараты, прыгнули в машину, и скорая благополучно довезла старушенций до стационара.
Усадив двух бабулек в приемном покое, врач им строго-настрого приказал, чтоб они никуда не уходили, а сидели и дожидались врача.
С тем и ушёл. Время 4 утра. Будний день, в приемном тишь да гладь.
В 9 утра к ним подошёл врач и поинтересовался, а что собственно с бабуськами и почему они тут всю ночь сидят? Те наперебой стали рассказывать ему всю историю. Врач оказался с юмором, выслушал, сказал, что за время сидения тут их состояние нормализовалось, АД стабилизировалось и отправил домой.
А бабки с тех пор перестали скорую вызывать.
Анекдот про медицину
7 мар 2021, 21:31
И тут,о ужас,выясняется,что стою я на перекрёстке у светофора.Машины моей нет,вижу её удаляющейся зад.Минут через 20 вернулись за мной... 
![[?]](style_images/view.gif)
