Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Анекдот про медицину

[LubimayaGadina]

Ответ на сообщение Allana Partis от 3 дек 2015, 13:45

"Заключение: головного мозга не обнаружено". (На самом деле тут, конечно, пропущено слово "патологии".)

У некоторых без патологии))))))

[Маевка]

В нашей стране здравоохранение реформируют так, будто эликсир бессмертия уже вовсю продается в аптеках!

[Маевка]

У медиков никогда не сбываются желания на Новый Год, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

[Fox]

Если вы так чихнули, что выпали все зубы, то второй чих будет свободней...

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

- Упал со скалы? И что болит?
- Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею - шея болит, ткну пальцем в живот - живот болит. Ткну пальцем в ухо - ухо болит!...
- Все ясно: палец ушибли!...

- Доктор, а когда рука заживет, я смогу ходить в горы?
- Даже на рояле играть!
- Вы волшебник, доктор. Раньше ни разу не играл на рояле.


Отредактировано: Fox в 5 дек 2015, 15:48

[Fox]

В психиатрии ведь как: кто первым халат надел, тот и доктор.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
- В аварию попали?
- Нет.... чихнул в шкафу...

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

[Marisel]

- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Похожий:

- Доктор, вы мне прописали свечки - так вот они ни фига не помогают, уже третий день принимаю, и все без толку.
- Вы их что, едите, что ли?!
- (ехидно) Нет, в попу засовываю!!!

[Allana Partis]

Приходит женщина к гинекологу, жалуется на болезненные месячные.
- Доктор, у меня так болит, чуть не на стенку лезу.
- А вы половой жизнью живете?
- Нет.
- Как, совсем нет?! Так чего же вы хотите? Срочно начинайте жить половой жизнью!

Через некоторое время она снова приходит к врачу и снова жалуется на болезненные месячные.
- А вы половой жизнью живете?
- Да, живу.
- А дети есть?
- Нет, доктор, нет.
- Так чего же вы хотите?! Вот родите, и все пройдет!

Через некоторое время она снова приходит к врачу и опять жалуется на то же самое.
- Доктор, просто на стенку от боли лезу!
- А вы половой жизнью живете?
- Да давно уже живу.
- А дети есть?
- Уже трое.
- Хм... а лет вам сколько?
- 40.
- 40?! Женщина, так зачем вы пришли? У вас уже климакс скоро!

Отредактировано: Allana Partis в 7 дек 2015, 15:56

[Natala P.]

Сидят в тюрьме двое.
- за что сидишь ?
-за оказание первой медицинской помощи
-????
- у тещи кровь из носа пошла, ну я ей жгут на шею наложил.



Девушке студентке поручили пациенту клизму поставить.
А пациент- хохмач... в рот воды втихушу набрал.
Ставит ему клизмк, а воду из рта выпускает, студентка с криком к врачу...
- помогите, я больному клизму делала , а у него вода из рта пошла !!!!




Читала как то в интернете :
Моя девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом — как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано —сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом — мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» — громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла… мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня,им просто стало интересно,посмотреть на лицо мамы,которая заклеивает манду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым.Пришла в себя только после слов тренера моей дочки,которая громко сказала. -Вы знаете мамаша,по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки,после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я еле от такого стыда смогла из себя выдавить,что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После не большой паузы,родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.


А вот уже из моей реальной жизни, что заставляет меня поверить в предидущую историю.

К нам поступали дети, папа принес медкарту. Папа по национальности дегестанец.
У детей нет р. Манту . Предидущие результаты требующие консультации фтизиатра. Я спрашиваю, почему р. Манту не сделали.
Мужчина давай звонить жене и ругаться, что она до сих пор " реакцию на манда не сделала". Я постеснялась спросить как он меня понял...

Отредактировано: Natala P. в 6 дек 2015, 09:13

[Natala P.]

и вот еще...


Приходит гей к врачу. Хочет провериться на СПИД. Доктор посмотрел, анализы взял и велел через пару дней появляться.
Собственно, тот приходит в срок, интересуется, а доктор ему и говорит:
- К сожалению, ничем не могу порадовать - анализ положительный.
Молодой человек позеленел весь, расклеился, со стула стал сползать...
- Ну не расстраивайтесь так! Могу посоветовать народное средство - отлично помогает !
- Какое, доктор ?
- Возьмите тазик, налейте туда молока, положите грамм 100 горчицы, грамм 200 соленой селёдки, бутылку масла подсолнечного, поперчите и поставьте на 3 дня на
батарею. Потом выпейте в три приёма (утром, днём и на ночь) и все! Помогает в 90% случаев !
- Спасибо, доктор! Вы волшебник! - и убегает....
К доктору подходит в ужасе медсестра.
- Доктор, а зачем вы ему сказали, что анализ положительный, ведь у него анализы в норме! И что это за рецепт вы ему выписали...
- А пусть знает, зачем мужику задница нужна!!


Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить прием самостоятельно Через некоторое время возвращается врач.Отсчет практиканта: Практикант:"Принял трех пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится. anekdotov.net

[Киевлянка]

- Больной, сколько Вам лет?
- Скоро 40.
- Ой-ой-ой, какие мы оптимисты!


Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Ну конечно, так каждый дурак может.