Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Анекдот про медицину

[Zinaida]

Вызов на психбригаду: "больной отрубил пальцы своей бабушке и съел их"

смех смехом, а у нас недавно жуткий случай был - мужик обмотанный кишками с головой в руке во дворе отдыхал сын отца и соседа пришил..
Маевка, истории

[Маевка]

Рассказал коллега по СМП.
Пару лет назад была у них на районе бабуля, которая достала всех. Мало того, что вызвала по 4-5 раз за сутки, так если ей кто слово поперёк скажет тут же жалобу накатывала.
И вот однажды попадает к ней на вызов мой коллега (он так же бывал у неё раньше), а она прям ангелом обернулась, сама вежливость, прощения начала просить за свои прошлые нападки. У всех в бригаде челюсть отвисла до пола, и её вежливость была принята сначала за симптом, но всё оказалось немного сложнее.
Оказалось, что предыдущий месяц гостила она у сына в Германии, ну и как бывает, скакнуло у неё давление от впечатлений, она сразу же сыну телефон в руки сунула - пущай приедут понизять давленице, на что сын не сразу согласился, предложив любимой маме выпить таблеток, на что была закатана истерика с криками: "Помру я на басурманской земле". Скорая приехала очень быстро, с улыбающимися лицами сделали уколы, провели кучу обследований прям на дому, и с такими же улыбающимися лицами отправились восвояси. Нашей бабули всё понравилось аж до магнезийного оргазма. И сиё действие повторялось за неделю трижды, не смотря на протесты сына. К концу месяца сыну пришёл счет то ли на 3000, то ли 4000 евро за необоснованные вызовы СМП, как там пояснялось (приблизительно), что больная хроническая и её жизни ничего не угрожало. Увидев счета сын сказал:
- Собирайся-ка ты, мамуля домой.
Не было края благодарности нашему Врачу СМП когда она увидела его на пороге, каждого в бригаде чуть ли ни в десны целовала и приговаривала, что наша скорая самая-самая.

Педиатрическая бригада, дали вызов в два часа ночи, повод "плачет, 1 год". Приезжаем уставшие, последние полгода ночи стали очень тяжёлые, бригад мало, на ногах до 6 утра, потом удаётся отдохнуть минут 20-40 и новый вызов поступает. С порога отец, которому на вид лет 35, сразу протягивает бахилы. Говорю устало, что поднимайте ковёр, нет сил тратить время на бахилы. Как ни странно, мою просьбу выполнили спокойно, без лишних скандалов. Проходим, ребёнок спокойно сидит и удивлённо смотрит на нас. Спрашиваю, что случилось. На что мама отвечает:
- Ребёнок проснулся, захотел играть. То к маме на ручки просится, то к папе на ручки просится. То на мячик залезет, то поиграет с ним... Посмотрите, пожалуйста, ребёнка, что с ним не так...
Нужно было в этот момент видеть лицо моего фельдшера. Потом я прочитала пятиминутную лекцию о том, что такое скорая помощь и когда её следует вызывать. Но только одним объясняешь, другие вызывают. Так и катаемся, развлекаемся сутками, смена в смену на педиатрической бригаде. А ведь есть дети, кто из-за таких вот родителей не может вовремя получить помощь, где она действительно нужна!

У нас бригаде пришлось описывать труп трупа. Выезжали на ДТП где перевернулся автомобиль, перевозивший покойника в гробу для дальнейшего захоронения. В процессе ДТП гроб открылся и покойник выпал из автомобиля.

История эта произошла лет 10 назад с психиатрической бригадой одной из Подмосковных подстанций. Сказать, что они ржали по приезду с вызова – ничего не сказать. Далее рассказали следующий случай.
Вызов в деревню. Из анамнеза: мужик среднего возраста злоупотреблял алкоголем более года. А тут, то ли здоровье стало подводить, то ли с работы пригрозили уволить – резко решил завязать. Не пил несколько дней.
Жил этот мужик с женой в обычном деревенском доме, с работы ездил на автобусе, а дорога к автобусной остановке вела через небольшой лесок. И вот, спустя несколько трезвых дней, возвращаясь с работы, он шел через тот самый лесок. Далее, со слов жены: вбегает муж в дом в состоянии выраженного психо-моторного возбуждения и кричит: «Там в лесу дичи полно – лоси, кабаны, зайцы, олени. Быстро давай ружье!». Жена сразу сообразила, что пришла к мужу белочка и вызвала 03.
Приехала бригада. Мужик особо не сопротивлялся, но продолжал рассказывать, что в лесу дичи видимо-невидимо, нужно срочно бежать на охоту, а то столько добра пропадает. Погрузили в карету. В машине подпрыгивает к окнам, продолжает высматривать на улице зверье, комментируя происходящее за окном и активно жестикулируя. И тут, после того, как машина подпрыгнула на «лежачем полицейском», мужик вдруг резко погрустнел и сел: «Ну вот, удава переехали».

Выезжаем со двора, везём девицу в приёмник с какой-то ерундой, "по настоянию", час ночи, мороз под сорок.
Волею судьбы перед нами выезжает бригада полиции из того же двора. Едем неспешно, я кемарю. Вдруг менты резко тормозят на пустынном перекрёстке, я тоже бьюсь лбом, слыша изумленный голос водителя. Гляжу вперёд, а там картина.
Нам навстречу бежит голый мужик!
Первая мысль: переохлаждение, надо спасать! Затаскиваем его в салон, девица в ступоре от его скукоженного писюна, мужика колотит, глаза безумные.
Интересуюсь, не от замужней дамы ли пришлось спешно уходить?
- Я из морга сбежал!
Ну, здравствуй белая горячка.
На всякий случай интересуюсь: "Где морг-то?". Мужик уверенно машет рукой в сторону стационара, куда мы и направлялись... И тут я замечаю у мужика на запястьях разорванные бинтовые связки!
Кто ж из коллег живого человека в морг отправил?
В состоянии крайнего изумления везу всю компанию в приёмник, где нас радостно встречают реаниматологи, медперсонал приёмника, бережно берут мужика под ручки и уводят.
Думаю: "Вот это сервис!". Научились работать оперативно, даже не спросив мой предварительный диагноз!
Но всё оказалось просто до безобразия.
Мужик был доставлен днем другой бригадой в коме неясной этиологии, как выяснилось позже - в алкогольной. Мужика стабилизировали, и ушли. Бедолага, очнувшись, увидел комнату с белым потолком, себя голого, со связанными руками и решил, что находится в морге! Разорвав путы Морфея, сиганул в окно. Ну а тут мы.
Дальнейшую его судьбу не знаю, но предполагаю, что после пережитого пить он всё-таки бросил.

Вызов в 3 часа ночи. На адресе 28-летняя синявка. Две недели болит низ живота. Всё это время никуда не обращалась, пила спирт в целях обезболивания.
- Выделения из половых путей есть?
- Есть...
- Какие выделения? Опишите.
- Дак это... Понос!

День города. Приехали на вызов к молодой паре, оба в говно пьяные. Обрубили себе топором по фаланге пальца на руке в знак вечной любви. Однако по пути в больницу умудрились поругаться и расстаться.

Был на вызове. Деревня, трасса. На протяжении метров 50-ти раскиданы вещи - элементы женской сумочки, обувь. По окончании вещей, в кювете - лежит лицом вниз пьяная 29-летняя девица в голубом платье, не худышка, платье задрано до уровня груди. Вызвали сотрудники ОВД. Сами с ней не общались, может думали что мёртвая, типа машина сбила. Подошел, тормошу, разговаривает, но данные не называет. крови нет, гематом нет, оглядел её прелести, всё целое. Рядом пакет с закрытой бутылкой пива. Прошу её встать. Встаёт, поправляет платье, скрывая наконец то от зрителей пухленькие прелести, и задаёт вопрос, после которого я ей 20-километровую дорогу к ней с мигалками, сиреной и две аварийные ситуации по пути:
- Я - ЗВЕЗДА?
Отвечаю:
- Ты - всем звёздам - звезда!
Она говорит:
- А не пойду никуда, буду тут сидеть!
Садится обратно на землю. Занавес, зрители расходятся.
Награждаю бдительных сотрудников ОВД двумя парами перчаток, со словами - "Господа, она полностью ваша".
Еду обратно, вспоминаю её лицо: хитро прищуренный глаз, смешно сморщенный нос... и вопрос в голове: "Я звезда?". Улыбаюсь, напарница хохочет, водитель улыбаясь смотрит на дорогу.

Случай был - бабка вызывает регулярно, скучно ей. Ну однажды приезжаю, а внук её дома закрыл. Так она, чтоб заполучить заветный укольчик начала взбираться на окно, попутно снимая все свои панталоны и умудрилась-таки выставить голую жопу в окно. Очень обиделась, когда я отказалась её уколоть таким образом.

Вызов: констатация смерти. Спокойно собираюсь, одеваюсь - начало рабочего дня. Через пять минут отказ от вызова со словами: "Уже не надо, труп ожил".

Бабулька звонит в ОСМП и говорит: у нас тут роды уже 3 час, помогите!
Естественно, бригада укомплектовывается по высшему разряду, приезжает... Дело было в пригороде, ехать не особо далеко.
А у бабульки оказывается корова разродиться не может,в ветеринарку звонила, умоляла, там отказали, дали только общие рекомендации, сказали звоните утром! И что прикажете делать? Бабулька слезно умоляла помочь... Умрет буренка - умрет кормилица, а на маленькую пенсию жить совсем тяжело. Что делать?
Благо фельдшер была деревенской жительницей и все таки приняла роды у буренки. Столько слов благодарности, столько слез, эмоций, переживаний как наших, так и хозяйки коровы... Разродилась! Все счастливы!
Телочку назвали Танюшей в честь фельдшера.
Бабушка принесла нам потом головку сыра в благодарность.

Повод: "Жена чертей по углам гоняет". Так как дело происходит в селе, едет обычная бригада, на пороге встречает испуганный муж. Заводит нас в дом и наблюдаем такую картину: сидит женщина и вполне себе мирно смотрит телевизор... В недоумении родился вопрос:
- Ну и?
Ответ:
- Ну вот жена, а вон черти в углу...

Привозят раз зимой на нашу «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).
Смотрим — а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в чепчик. Мы в осадок выпали, а папаша объясняет:
— Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.

Вызов СМП на "труп ребёнка".
Как было сказано бдительной бабулькой - неадекватная молодая мамаша не смогла успокоить новорожденного ребёнка и со злости, взяв ребёнка за ноги, два или три раза ударила ребёнка головой об стекло, кровищи - море.
Приезжают фельдшера, звонят в домофон, там не отвечают.
К тому моменту подъехала полиция, вместе большой весёлой толпой поднимаются на этаж - и правда, окно в подъезде разбито, на полу осколки и свежая кровь.
Уже бегом поднялись на второй этаж к злополучной квартире, где жила эта мамаша. На звонок не отвечают, но слышно, что в квартире кто-то есть. Начали колотить ногами в дверь, выглядывает соседка:
- А, - говорит, - приехали. Стучите-стучите, она дома, пошла ребёнка топить в ванной.
Тут дверь открывается. На пороге сонная девушка, полиция отталкивает её и с вопросом:
- Где труп? - вваливает в квартиру.
В колыбельке нашли мирно спящего ребёнка, у компьютера ещё одного.
Пошли разбираться к соседке. Как оказалось, она 4 часа назад вызвала скорую, т. к. у неё тонометр сел, а соседка с ребёнком не захотела утром за батарейками сходить. Всё равно ж гуляет, чё ей, сложно? К ней скорая так и не приехала. Пришлось включать фантазию и вызывать скорую ребёночку - к нему точно приедут и давление измерят ей, а то "плохо мне, наверное, дождь будет".
Полиция вписала штраф за ложный вызов, а скоряки уехали.

Наша заведующая приёмником зимой гуляла в парке с мужем, друзьями и своим 6-летним сыном.
Тот начал валяться в снегу и кричать матери:
- Я бомж, мне плохо, женщина, вызови мне скорую...!
Наслушался рассказов матери о работе.

Вызов: ребенок 2 года, отравление ядовитым растением.
По прибытию на вызов, картина маслом: мать с бабушкой рыдают, отец потерянный, только дед и внук выбиваются из общей картины, абсолютно спокойны.
Анамнез: ребенок сорвал листик с комнатного растения, (как оказалось это была березка) и надкусил его, видимо не понравилось стал капризничать. Начали они промывать ему рот водой, от чего ребенок стал плакать, это всех перепугало, что у него отравление. Тогда... мать с бабушкой берут этот цветок отрывают по листику, дают еще один отцу и едят их, дабы проверить не ядовитое ли оно. Ребенок к этому моменту абсолютно спокоен и счастлив, что от него отстали. Но тут у мамы начинается истерика, что вдруг у неё разовьется отек квинке. Вот тут и вызывается 03.
Весь анамнез был собран у деда, который еще в самом начале этого экшена, замахнул 50 гр. коньячку, дабы не поддаться общему сумасшествию.

Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приёмный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "о*реневший онанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошёл к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес:
- Нет, вы только посмотрите на это! Член — корреспондент!
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...
Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции.

Я вот однажды пришла на вызов к 2-недельному малышу. Внимание! Жалобы родителей:"Ребёнок когда пукает, глазки закатывает..."

У нас одна дама три раза вызывала скорую.
Первая бригада - "молодые девчата, неопытные видимо". Вторая - "доктор уж больно хитро смотрел на меня, наверное "хотел" (тётке 60, и 160 кг весу). Третья бригада - "приехали два еврея" (один русский, другой азербайджанец).
Каждый раз писала отказы от осмотра, но в итоге была послана на...

Одна тётка вызывала повторно, причина обращения- не укрыли одеялком...

«Первые роды отошли воды» (и полезли уроды на лоно природы...)
«Упал лежит кричит плохо» (просто жуть какая-то)
«Плохо на учете в ПНД» (да, нерадостно)
«Все плохо» (коротко и по существу)
«Заболела» (еще короче и еще информативнее)
«Плохо избили» (в смысле, приехать и добить, чтоб не мучался)
«сраное поведение» (вызов для «психов», но те возмутились, что диареи не по их профилю)
«темперрррратура» (видимо, такая, что аж диспетчера затрясло)
«вниз налево железная дверь – АД» (так вот где он находится!)
«тащится наркоман» (да зачем же ему мешать?!)
«в рот дом» (отнюдь не предложение орального секса, а банальная перевозка)

«Шокам» дали лежащего на куче песка пьяного дядю, пребывающему в состоянии полного алкогольного анабиоза. Оба фельдшера, так уж получилось, слабы на рвоту, а также на ее вид и запах. Как только они начали поднимать этого товарища с песка, он открыл рот и запел гастро-эзофагальную арию Рыголетто. Оба фельдшера тут же бросили его и убежали за машину подпевать. Врач, дама в возрасте, выматерившись на них и убедившись в их небоеспособности, натянула перчатки и вместе с водителем стала оттирать песком заблеванного алкалоида. После чего, кое-как, упихали его в салон, на носилки.
Везут в стационар, машина - санитарный «РАФ», лето, улица Донская (центральная городская магистраль), тря часа дня. От качки и вибрации машины алкаш снова кидает фарш прямо на себя. Оба фельдшера тут же ныряют в окна, каждый со своей стороны и начинают опорожнять остатки желудочного содержимого. Водитель выдает гениальную мысль, что фельдшеров тошнит от звуков рвоты, и, дабы их заглушить, врубает на всю катушку радио. Мишу Боярского, который предлагает пора-пора-порадоваться на всю улицу.
Наконец, привозят бухенвальда в стационар, благополучно сдают, кое-как отмывают машину, садятся. Врач берет рацию:
- Бригада 12, в 4-й больнице.
- Отзвонитесь по телефону, - голос диспетчера близок к абсолютному нулю.
Пожав плечами, врач достает сотовый, набирает «03».
- Вы там что, совсем охренели?!!! - орет взявший трубку старший врач.
- А что случилось?
- Что случилось?! Мне уже человек десять позвонили, сказали, что ваша бригада, на такой-то машине с гулянки катит - музыка орет, фельдшера блюют в окна! Если вы там все пьяные - трезвейте как хотите, вызовов до черта!! Еще одна жалоба, всех к ишачьей матери в наркологию отвезу, святой истинный!!
Повторюсь - кто избегнет клеветы?

Педиатрической бригаде дают вызов - ребенок, 3 года, спит уже сутки, не просыпается. Испуганная мама орет в трубку, что дитё впало в кому. Педиатрическая бригада с сиреной срывается с подстанции. Приезжают. Смотрят. Начинают смеяться.
Началось все с банального ОРВИ и гипертермии. Участковый порекомендовал сначала снижать температуру методами физического охлаждения, все знают, о чем речь, перечислять не буду. В частности - упомянул растирание водочным раствором. Мама подошла к процедуре творчески - взяла простынку, кинула ее в таз, вылила туда бутылку «Беленькой», после чего обернуло голого пацаненка в это. Детской коже много ли надо?
Первое, что учуял врач, начиная осмотр на наличие спонтанного дыхания - это ядреный запах перегара, вырывающийся из детского ротика.
- Рановато приучаете, - покачал он головой.
- Доктор, что ему может помочь? - мелко трясясь, спросила мама.
- Соленый огурчик.

[Zinaida]

Истории конечно.. и смех и грех Маевка, где вы их берете?)

[ЯМышка]

Я тоже хотела попросить Маевку написать автора я б книжку поискала на Флибусте

[Notabene*****]

Мне на дзене много похожих историй попадается.
Автор злой доктор или 03, что ли

[Маевка]

ЯМышка, а это народное творчество. На разных медпорталах попадаются байки.

[Маевка]

Алло, "скорая"? Приезжайте скорее, у нее сильное кровотечение.
- Откуда?
- Сами знаете...
- Не знаем. Что написать-то?
- Пишите: “Из одного очень интересного места”.
Другой звонок делал более сведущий в анатомии мужчина:
- Приезжайте, у моей жены кровотечение...
- Откуда?
- Из нижней полости.
Следующая запись потрясла всю подстанцию:
- "Скорая", запишите вызов, здесь кровотечение!
- Откуда?
- Из пенуса!
- Откуда-откуда?
- Из пенуса! Из нижнего!

Несколько перлов из вызовов к психически больным:
- Что случилось?
- Да вы знаете, у меня сегодня все утро голова на пол падает...
Взволнованный мужской голос:
- "Скорая", мужу психбригаду надо.
- А что случилось?
- Да что-то с ним неладное творится. Я его бужу-бужу. Ему на работу. А он не поднимается. И вдруг - матом на меня!!!
* * *
- "Скорая", пришлите группу захвата!
- ?!?
- Здесь девушка бегает, галлюцинации у нее.

Большую часть коллекции составляют откровенные маразмы.
- Куда вчера увезли мою жену!
- В 11-й роддом.
- А что с ней?

* * *
- "Скорая", дайте телефон откачки.
- Какой откачки?
- Ну, из запоя...

* * *
- Приезжайте, дом 174, квартира 81.
- А улица какая?
- В каком смысле?!

* * *
- "Скорая", можно с вами проконсультироваться? Моей дочери 20 лет, а у нее пупок мокрый. И пахнет оттуда...

* * *
- Это вам звонит малоимущая. Я задом раздавила унитаз, а помазать нечем...

* * *
- Что беспокоит вашу маму?
- Да вы знаете, когда она тужится, как по-большому, так все это у нее лезет через рот...

* * *
- Подъезд у вас какой?
- Ну, как сказать... От дороги - второй, от помойки - тоже второй. А вообще-то, он средний...

* * *
- Сколько лет вашему ребенку?
- Да маленький еще, 30 лет.
- Так это же мужчина!!!
- Не-е, он еще хлопец...

Приятно порадовал смену заботливый муж:
- У меня жена рожает, 40 недель, первые роды...
- Вызов записали, ждите.
- А можно ей таблетку какую-нибудь дать? Я забыл сказать, что у нее еще живот болит сильно.


* * *
Звонит больной:
- Что с вами?
- Да вот не знаю... Как с утра упал с кровати, так и ползаю...

Вечно оригинальные бабушки:
- Бабушка, у вас инфаркты были?
- Нет, не было. Миокарды какие-то были, и все.

И не менее колоритные дедушки:
- Мне врача надо, инсульт у меня...
- Так инсульт или инфаркт?
- Не знаю я...
- А где у вас болит - в голове или в груди?
- Ох, доченька, так в груди болит, аж в голову стрельнуло!

Впрочем, подобные теории выдвигают не только пенсионеры:
- "Скорая"! Живот болит сильно...
- А куда-нибудь отдает?
- В очко!

Ночью звонит женщина:
- Я у себя внизу... ну, в общем... около паха... нащупала бугорок... А вдруг это клещ? А если он мне... туда залезет?

На вопрос: “Что случилось?” - мужчина голосом предвещающего конец света пророка заявил следующее:
- Жена проснулась, ее пронесло, а сейчас болит левая сторона сердца.
Как видно, бригада врачей там просто необходима.

* * *
- Кто "скорую" вызывает?
- Вы знаете, если я себя назову любовницей, это ведь будет неприлично? Пишите: “подруга”, а вообще-то я врач...

Из такой же серии:
- Что болит?
- Все!
- Сколько лет!
- Много!
- Кто вызывает, вы ему кто?
- Никто...

* * *
- "Скорая"! Здесь на уровне Панфиловцев 29 встала проблема дизентерии...
- А что случилось? Поконкретней, пожалуйста.
- Ну, здесь два человека какают и не могут кушать...
- Это называется “жидкий стул”. Надо выражаться попроще. Как фамилия?
- Хер знает...

Мужской голос, с нотками веселья:
- У нас тут муж с женой подрались немножко...
- Ну, дело житейское, а "скорая"-то зачем?
- А как же? Он ее и ножичком пырнул...

Взволнованный мужчина:
- "Скорая"! Приедьте, пожалуйста, здесь мужчина шел, и что-то плохо ему...
- Что с ним?
- Да кто его знает...
- А вы ему кто?
- Да это я и есть...

олос бодрого дедушки:
- "Скорая", здесь женщине очень плохо!
- Сколько ей лет?
- 91.
- Кто вызывает?
- Э-э-э... Сожитель...

Тихий, страдальческий голос:
- Сильно голова болит, спереди и сзади. А может, это оттого что я сегодня помылась?

Эталон паники:
- Приезжайте скорее, кровотечение у девочки!
- Какое?
- Маточное.
- А вы кто будете?
- А я его мама.

* * *
- Можно вызвать катафалк для умершего?
- Да.
- И через сколько времени я могу его поиметь?

Абсолютной “любимицей” хабаровской "скорой" является некая “бабушка Беркалова”. Ее голос и адрес отлично знает каждый диспетчер пульта. Пожилая женщина относится к такому разряду клиентов, которые донимают врачей по нескольку раз в день, то ли от безделья, то ли из-за крайней степени заботы о собственном здоровье.
Раздраженная бабушка Беркалова вызывает “03”, диспетчер, стиснув зубы, записывает вызов:
- Что случилось?
- Да я вся слученная...
Другой случай, действующие лица те же:
- Что случилось?
- Нет сердцебиения!!!
Предвкушая “перл”, диспетчер задает стандартный вопрос:
- Кто вызывает?
- Сама!
Занавес.

Было бы несправедливо рассказать о приколах с вызывающими, обойдя вниманием случаи с самими диспетчерами. Типичные хохмы, на которые можно наткнуться, перебирая талоны вызова, это названия улиц в адресах.
Дело в том, что уже часам к двум ночи персонал, утомленный сумасшедшим рабочим днем, начинает путать все на свете. Записывая в талон адрес, диспетчер смешивает в одно слово две улицы. К примеру - ул. Гама Ю Чена (Гамарника и Ким Ю Чена), ул. Станциолистов (Станционная и Специалистов), ул. Рокошилова (Рокоссовского и Ворошилова). “Жемчужины” коллекции - ул. Комара Петрова, Запарника и Флегмонтова.

Работал я как то на скорой звонит мне жена и говорит:
- Приезжай быстрее! Наша кошка иголку проглотила!
Оформляю вызов, приезжаю домой, и правда. жена вышивала крестиком, а кошка давай играть с ниткой на конце которой была иголка. ну и проглотила. Иголка застряла в глотке. Острый конец во рту виден но достать не дает, царапается. Пришлось давать наркоз бедной животинке, благо раньше с релашкой таких заморочек не было - 2 ампулы реланиума ее свалили. Иглу благополучно достал. Бедное животное от наркоза два дня еще отходило. Ходила шатаясь и промахивалась мимо стула когда хотела запрыгнуть.
Вот такой был мой первый самостоятельный наркоз.

Одногруппник работает на скорой, и так как он был в то время стажером посадили его в диспетчерскую принимать вызовы. Вот в 4 утра поступает вызов, женщина в панике кричит, что у мужа черти, черти... ну диспетчер и выслал псих.бригаду, те приехали и вызывают себе реаниматологов. диспетчер в непонятках, решил прослушать запись вызова, а оказалось, что женщина кричала сердце, сердце!... вот что только ни послышится когда у тебя цикл по психиатрии, а на работе спать хочется....коллеги, будьте внимательны!
P.S. С пациентом все хорошо, успели)

Вы когда-нибудь получали вызов с поводом: "инородное тело пупа" (дословно от диспетчера)? Мы получали! Эта новость вихрем разлетелась по станции. Народу в обед тогда ещё много было, все подбегали посмотреть, поржать. Не буду говорить, что с вызова нас ждала вся смена. А было все очень просто. Тетенька весом под центнер после душа (жаркое лето) сидела в полотенце и смотрела телевизор. И тут у неё зачесался пуп. Ничего умнее ей в голову не пришло, чем взять обычную шариковую ручку с придиванного столика и почесаться. Надо сказать, что пупок у дамы изящного веса был очень емким (палец в нем просто терялся). Почесать то она почесала, а вот колпачок от верха ручки остался внутри! Долго опытный доктор чесал затылок, распаковывая первый раз за несколько месяцев укладку с инструментами. Пинцет нашёлся, а пару ему составил верный фонарик. Но не все так просто. Работать пришлось в четыре руки: одной фиксируешь пальцем колпачок в канале, второй по пальцу заводишь пинцет и ловишь край, третьей сверху подсвечиваешь фонариком, а вот четвёртой удерживаешь эту медузообразнаю пациентку на месте. Через полчаса наших мучений запчасть была извлечена. В пупок щедро плеснули перекись, ваткой смахнули пену, посоветовали смазать ссадинки зеленкой. Колпачок доктор крепко привернул к ручке и посоветовал больше так не делать.

- Поехали, у нас к Петренко вызов!
- Это та старая вонючая карга со шнобелем и клюкой?
- Нет, это у которой котик рыженький пушистый.
- А, вспомнил! Ну поехали, хоть котика погладим!

Была у нас несколько лет назад одна мадам - редкостный биовампир. Не старуха, лет 45 её было. Вызывала регулярно со всякой ерундой и практически каждый раз старалась спровоцировать конфликт, причём очень изощрённо. Впрочем жалоб никогда не писала - старалась доконать сама. Встречала всегда очень вежливо, говорила елейным голосом, потом начинала рассказывать о своих личных знакомствах с врачебными светилами местного значения. Потом плавно переходила к тому, что эти местные светила все как один сволочи и неучи, а дальше - "что уж говорить про вас", к ней приехавших - "вообще никто и звать никак" - черви навозные. И всё это елейным голосом. Дальше по сценарию ей требовалось сделать магнезию внутривенно. Мало кого после этого вызова не трясло мелкой дрожью. И одна наша фельдшер, в очередной раз выслушав эту тирраду, на требование ввести магнезию ей заявила - а я не умею! Разрыв шаблона:
- Как так?
- А я санитарка и ничего не умею! Вы же сами сейчас сказали!
Собрала сумку и уехала. Повторного вызова не последовало. Не дали ей подпитаться.
А спустя несколько лет мадам умерла от онкологии.

Творчески подошел к вопросу, вражина! Все шампанское под куранты пили, а он в это время бутылки колол и водичкой поливал...“ Точно посередине ската ледяной горки, расчитанной на массовые покатушки, теперь зияла яма. Это в самом начале, в кураже и в хмельном угаре, народ не рассмотрел, что именно сверкает на свежем полотне горки. Лед и лед, что в нем необычного... потом толпа надавила и поехала...
...„Скорые“ носились как ненормальные, конвейером. Рядом со злосчастной горкой развернулся, неведомо откуда возникший, армейский медицинский пункт. Приехал „Урал“ с кунгом и, уже через несколько минут, молчаливые и деловитые ребята в армейских бушлатах начали первые перевязки и тампонады. От откровенного фарша и смертельных кровотечений спасала только толщина зимней одежды и обуви. Но, все равно, порезов было очень много и нехороших.
Потом народ срубил-стесал стекло со льда и ... попробуй-ка останови разгулявшуюся толпу! Но тут пришла друга напасть. Осколки снесли вместе со слоем льда. Катающиеся своим весом продавили в более мягком слое горки яму и... вот тут уже пошли переломы и сотрясы. Короче, аттракцион удался... В травмпунктах сидели злые, часто пьяненькие, очереди. Я не удивился, когда в очередной заезд увидел, как прямо на канцелярском столе приемника, сосредоточенно сопевшая медсестра, старательно и ловко накладывала швы на рассеченое предплечье какого-то парня. Шили все! По авралу подняли весь персонал всех отделений. Этот Новый Год запомнился многим. Негодяя не нашли. Горка выглядела как ацтекская пирамида жертвоприношений. На следующий день ее просто снесли бульдозером.

Было это давно, очень давно... еще в Допармезанную Эпоху. Когда люди разговаривали с людьми, а не с телефонами, колбаса была колбасой, по улицам (говорят!) бродили мелкие динозавры и слово „писюк“ имело совсем иное значение нежели сегодня... Праздники были ПРАЗДНИКАМИ, а если их не хватало широкой русской душе, то недолго было их и создать...
Два соседа по гаражу, а это, считай, почти дальние родственники, решили отпраздновать неожиданный, но всенародный, Праздник освобождения трудящихся от работодателей – Пятницу. Водка была заранее припрятана, банка с помидорчиками-огурчиками из погреба извлечена. Ожидался официальный визит делегации из соседнего гаражного комплекса. Коллеги пришли не с пустыми руками и принесли на дегустацию пару литров продукции местного подпольного самогонного магната. Магнат стеснялся и радовался искреннему восхищению друзей. Сегодня вниманию знатоков предлагалась новая версия „спотыкача“ с реактивной тягой более 70 градусов. Слегка потренировавшись прозаической „казенкой“ и подготовив печень к насилию, джентльмены перешли к основной части банкета. Слегка расплескав при розливе „натюр продукт“ на руки и одежду, вмазали „понемножку“. И, не особо торопясь, но и не замедляя темпа, еще по одной... и еще... Наконец кому-то пришла в голову идея заценить чистоту напитка и его градусность путем поджигания, а потом собственную крутизну – путем употреблением горящего напитка вовнутрь. Один из употребляющих, в момент пития, закашлялся и фыркнул ... Дракона огнедышащего видели? Нет?... Я тоже нет. А вот они увидели!...
Не вызов, а передача „В гостях у сказки“. Напротив сидели три черта... или трое леших... В общем, три физиономии были одинаково поджарены „огнеметом“, до состояния „легкой хрустящей корочки“, остатки волос и шапочек стояли декоративной икебаной, глаза были широко открыты, в них плескался мрачный океан пролетарской мести.
Сидели и молчали. Ибо все, и даже более, было сказано в первые минуты события.
- ... Наф-наф, Нуф-нуф и, стесняюсь спросить, Ниф-ниф ?? ...
Вопрос не был случаен. В момент обжарки к их мужественным лицам приближались стаканчики. И не обожженными остались четко очерченные „пятачки“, прикрытые рукой и стаканом.
„Вот жеж ссссс...а, а...“ – наконец проскрипел один из пострадавших и осторожно шмыгнул носом
- Это что? Имя, фамилия или ученая степень ?
- Адрес, мля!...
- О! Уже хорошо. Хохмить пытаешься, значит жить будешь! Давайте-ка я вас хотя бы Пантенолем побрызгаю, чтоль...
Белая пена спрея легла маской, радикально оттенив границу ожога. Пациенты, превратившись в сборную Гаити по „вуду“, невнятно переругиваясь, полезли в машину. „Дракон“ пытался, что-то сказать, подбодрить недожаренных камрадов, но получил в ответ многообещающие взгляды и пожелания улететь в теплые края до их возвращения, в составе первого же косяка гусей или лебедей... Я толком не расслышал.

Договариваюсь с фельдшеричкой (еще неженат был) о rendez vouz, "на чай" напрашиваюсь:
- Договорились, после смены жду тебя!
- Так а где ты живешь?
- Улица ****ва...
- А где это?
- Помнишь, на позапрошлой смене возле арки алкаша обосранного подбирали?
- Помню, конечно!
- Так вот заходишь в арку и третий подъезд налево!

Романтика для медиков.
Строила тут недавно нлазки судмедэксперту.
- А я живу недалеко от N.
- О, я знаю, там парк есть рядом...
- Да! Очень люблю гулять там ночью, свет фонарей отражается в тёмной воде, луна, деревья, романтика...
- Да, там красиво. Недавно труп там осматривали...

Сама провизор. Приснился сон, что вызвала СМП. Приехали, а я говорю:
- Да я вас вызвала, чтоб вы мне помогли волосы покрасить.

Едем на повод: ДИАБЕТ. КОМА. А бабка просит мусор вынести.....

В пятом часу утра – „Плохо с сердцем у взрослого“. Послали согласно алгоритму подмены. Все „специалисты“ были заняты. Девятый этаж без лифта. Ящик с СМП укладкой, портативный кардиограф, саквояж с „реанимацией“. На звонок из-за двери старческое „ ... И хтой-то тама ?...“
Хочется ляпнуть, что это „Гринпис“ и нет ли у бабушки ручного кашалота, которого надо спасать. Но чувство юмора сдохло где-то между четвертым и пятым этажом. А после вступления в, непонятно чье, дерьмо на седьмом – случился приступ мизантропии.
Ветхая бабулька. Чисто. Скромно. Незатейливо.
- Что случилось, бабушка ?
- ... Так ить УТЮХ !!!...
- ........... Что, простите ?
- УТЮХ, ховорю....
- А что с утюгом не так ?!...
- Дык, днем дочка была, постирала-похладила... и похлядика ж... Утюх поставила на серванту... Вона там ! Он жеж может оттедова упасть!! И на ноху !! Иль на холову !!!... Как хляну – с сердцем плохо делаитси...
- ..................................!
читаю до десяти, прикрыв глаза. Осознаю себя индейцем, что продал Манхеттен за бусы и зеркальце. Надо промолчать. „Не, молчать еще хуже – могу уснуть“. Стоя.

- Хорошо, бабуль. Давай я утюг на пол уберу. Он уже остыл, так что все в порядке. Еще что-нибудь беспокоит ?... Нет ? Ну я пойду тогда...

Вызов на дом, повод - плохо сердцем. По приезду на вызов, выясняю, что бабушка вместо клизмочки "микролакс" поставила клизмочку с суперклеем "момент". А поняла она, что ошиблась, когда тюбик после использования прилип к пальцам.

[KishMish]

Этот Новый Год запомнился многим. Негодяя не нашли. Горка выглядела как ацтекская пирамида жертвоприношений.

"Пункт назначения" какой-то.

[ЯМышка]

ЯМышка, а это народное творчество. На разных медпорталах попадаются байки.

Ясно. А я как-то читала такую книжку из баек. Автор был акушер-гинеколог
Когда-то еще давным давно у Веллера "Байки скорой помощи"

Мне на дзене много похожих историй попадается.
Автор злой доктор или 03, что ли

Нашла там Ужасно злого доктора

[Allana Partis]

В тему про кровотечение. Мне рассказывали такую байку, что звонит в скорую мужик, говорит, что у его жены кровотечение, и как-то странно мнётся при этом.

Диспетчер спрашивает:

- А откуда кровотечение?

Мужик мнётся и внятно не отвечает. Диспетчер понятно о чем подумала и подсказывает:

- По-женски кровотечение?

- Нет, по-мужски.

- Это как, по-мужски?

Мужик, после паузы:

- Ну... в нос я ей дал.

И смех, и грех.

Отредактировано: Allana Partis в 23 мая 2021, 07:05