Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Анекдот про медицину

[KishMish]

...пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла…

Мой сын тоже говорил "мне нельзя мочить манду"

Работаю стоя, благо, стол электрический.

Прочитала как "стул электрический"

Пошла к ортопеду, послал на МРТ. Сходила, сделала, заплатила. Звонит - "По телефону сказать не могу. Операция не нужна, но должен лично объяснить как тебе с этим теперь жить" (перевод дословный). Хорошо. Записалась, заплатила, пришла. Диагноз: "Старая женщина, но у меня спина еще хуже!". Все! Вот думаю, есть еще идиоты, которые вывалили столько денег за оскорбление?

Это врач? Специалист?

[Маевка]

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Паспорт гражданина РФ.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?

[Amarana]

- Доктор, скажите, у меня грипп!!!
- Да!!!
- Свиной!!!
- Да!!!
- Вы уверены!!!
- Абсолютно, только свинья могла вызвать "Скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

[Amarana]

Рассказывала нам эту байку препод по сестринскому делу:

Студент фельдшерского ф-та отрабатывал практику на скорой и был удостоин чести носить чемодан за врачом
и вот как то ночной вызов ( поножовщина) в отдаленный конец города, поселковая окраина , негорящие фонари и дорога яма на ухабе. Едут, темно, в конце улицы виден человек с фонарем. выводит он их к полусгнившему домику , в котором слышны крики - мужские и женские....Входят , перекрестясь... пациент весь в кровищщщще....
Как оказалось, муж загулял ,и супруга ему от ревности ножичком с гулящего органа пласт кожи сорвала...Хотела отрезать - получилось, подточила....И вот тут возникла медицинская задачка: кудысь жгут накладывать? Что делать? Заслуженный доктор оказалась в ступоре , и тут молодой студент спас ситуацию: БИНТОВАТЬ! и забинтовал

[Laredut]

Звонок в дверь.
Врач открывает, а на пороге скелет.
Врач, качая головой:
-Вечно тянут до последнего перед походом к врачу!

***
СССР. Мединститут. Экзамен.
Студент честно ответил на все вопросы, под конец экзаменатор задает легкий вопрос, указывая на два скелета: мужской и женский:
-Чьи это скелеты?
Студент в ступоре. Экзаменатор подсказывает:
-Ну же, вы их все 5 лет проходили!
Студент (с облегчением):
-А! Маркс и Ленин!

[Amarana]

[+]

Веселые истории серьезного хирурга

Удивительным свойством обладают поезда дальнего следования — в какой-то момент колеса, колотящиеся о мерзко сделанные стыки рельс, расслабляют тебя окончательно. И — ничего не хочется. Ни делать, ни думать, ни говорить. Полный психологический кайф. Лежи на верхней полке, да разговоры попутчиков подслушивай. Просто так подслушивай — глядишь, что-нибудь интересненькое интересно расскажут.

В общем, еду. Поезд стучит. А я меланхолично слушаю беседу попутчиков.

- Вы такой анекдот знаете? Бандит расплачивается со стоматологом за золотые зубы. Доктор удивляется: "Почему вы мне даете фальшивые доллары?" - "А ты мне че, в натуре, зубы настоящие вставил?"

- Забавно. Но в жизни поинтереснее бывает. Меня, например, знакомый как-то попросил полечить своего, скажем так, охранника. Я, знаете ли, врач. Ну, открывается дверь, заходит в кабинет бритоголовый детина, весь в татуировках, страшный, но бледный. Осматриваю его и вижу — плохо дело. У мужика желудочное кровотечение — его срочно надо класть. Иду, договариваюсь в приемном о госпитализации, возвращаюсь, говорю пациенту: "Сейчас придут санитары и отвезут вас в отделение". И тут он вскакивает, глаза бешенные, орет на всю больницу: "Какое на х... отделение?! Ментам, падла, сдал?!"

- У вас что, на каждый анекдот байка есть? — посмеявшись, осведомился у доктора собеседник.

- Конечно! — радостно откликнулся тот. — И не только на анекдот. На что хотите: на песню, на частушку... Жизнь, знаете, такая штука... А медицина — подавно, в суете всякое бывает. Ведь диагноз, поставленный бригадой скорой помощи человеку, сбитому однажды в Москве автомобилем, — ушиб яиц о Каширское шоссе — это не анекдот, а реальный случай.

- Так, может, пари?..

- По поводу?

- Думаю, анекдотов все же больше.

- А я уверен, что жизнь разноплановее. И на пари, разумеется, согласен. С чего начнем?

- С классики. Помните, в операционной хирург командует: "Зажим! Тампон! Спирт! Еще спирт. Еще... Огурец! Шашку и коня!"?

- Хм, это проще всего. В молодости я работал в сельской больнице. Так там у нас один хирург напивался во время дежурства до того, что на ногах еле держался. Обычно он операционным сестрам говорил: "Девьки! Привяжьте меня простыней к столу так, шоб я не упал!" Привязанным и оперировал, причем очень классно. Только песни матерные орал. Что интересно, больные к нему за благо считали попасть. Иные под местной анестезией даже подпевали.

- Да... Проигрываю ноль — один. Второй раунд. Профессор говорит ассистентке: "Машенька, я вас люблю, как родную дочь". — "Странные у вас, однако, методы научного руководства".

- И всего-то?! Значит, идет операция по поводу холецистита. Мы с коллегой оперируем, а студентка-пятикурсница нам помогает — оттягивает край раны большим тяжеленным крючком, так называемым брюшным зеркалом. В это время подходит ее преподаватель и начинает поглаживать девушку по спинке, что-то шепча на ухо. Некоторое время она терпит, потом вытаскивает из раны крючок и с размаху бьет "учителю" в лоб. Затем бросает инструмент в таз. И невозмутимо поворачивается к операционной сестре, произнося ангельским голоском: "Замените крючок, пожалуйста, а то этот испачкался".

- Ладно, ноль — два. Но я отыграюсь! Частушку вот вам спою: "Мимо нашего окна пронесли покойничка, а у покойничка стоит выше подоконничка!" Что скажете?

- Что ж мне сказать? Байку, конечно. У меня студент был на практике трудолюбивый, но сонливый. Как всегда, заработался до ночи, да так и уснул в закутке отделения, откуда обычно трупы перевозили в морг. Лег на каталку, накрылся простыней с головой и вырубился. Утром перед сдачей дежурства его обнаружили санитарки. Спросонья не разобрались и покатили в морг. А везти надо было по улице. Зима, однако. На скользоте каталка перевернулась и "труп" кубарем полетел в сугроб. То-о-олько упал — и матом! У 70-летних санитарок аж пятки на бегу сверкали!..

Тут я не выдержал. Свесившись с полки, обратился к мужикам:

- Извините за вмешательство, господа, но на эту тему еще один известный анекдот есть. Везут человека на каталке, а он брыкается и орет: "Куда вы меня, я же живой!" А ему в ответ: "Доктор сказал — в морг, значит — в морг!" Так вот. Сразу рассказываю вам реальный случай.

Однажды ранней весной подошел я к автобусной остановке около больницы. Встал. Прохладно. И тут замечаю: среди по сезону одетых граждан — дама лет сорока в дырявом ситцевом халатике и в одном тапке. Глаза чумовые, а на предплечье, покрытом гусиной кожей, зеленкой выведено: "Соколова 234873". Чувствую, зреет в ней протест какой-то. Точно — ни к кому конкретно не обращаясь, она через пару минут стала кричать: "Твою мать! Я ж им не трупешник какой-нибудь! Чтоб их могила хренами обросла! Живая я! Живая!!" Ну, кто-то что-то ей накинул на плечи. Дама чуток успокоилась и рассказала. С Васей они стали еще позавчера выпивать, а сегодня она очнулась на цинковом столе в морге больницы. Причем в обществе двух "голых мужских покойников", один из которых находился под ней, а второй — на ней. "И ведь врачи, суки какие, нет чтоб с бабами положить, я им и тут рожать должна — с мужиками укантовали!" - завершила непокойница Соколова исповедь.

Отсмеявшись, один из попутчиков обратился ко мне:

- Признаться, мы тут, пока вы спали, все вычисляли вашу профессию. Так вы кто, врач или журналист?

- Да как вам сказать...

Михаил ГЕЛЛЕР,
кандидат медицинских наук, хирург с 25-летним стажем,
одновременно — фотокор одной из популярных газет

[ закрыть ]

так вот из жизни: замечательный хирург у нас был , и шил исключительно "волчьи губы". Лучше всякого косметолога. Но : оперировал только с похмелья, трясущимися руками, с перерывами на "водички попить"
Всегда просил во время операции воды стаканчик, так и пил - из моих рук , выгнувшись дугой, чтоб стерильный халат и перчатки не расстерилизовать И почему нам тогда не пришло в голову в стакан трубочку от капельницы сунуть

А еще наши хирурги всегда гадали, какой будет аппендицит ( катаральный или флегмонозный) по тому , в какую сторону у пациента мужеского полу член будет склонен Какая примета соответствовала женскому варианту - мне не рассказывали

[кукла ВуДу]

Одно из любимейших моих медицинских произведений - телефонограммы, которые поступали из приемных покоев больниц, травмапунктов в дежурную часть милиции. Судя по их содержанию, краткость медработника не являлась родственницей его таланту.
Из любимейших:
Доставлен - самотеком
Диагноз - кома
Лечение - отпущен домой

Правильно, дома полежит

И ещё

Диагноз: ушибленная рана фалангов пальцев обеих рук
Со слов больного травма получена при общении с оператором службы поддержки сотовых сетей.


И ещё
Диагноз: кровоточащая задняя конечность (тут косяк дежурного: диагноз был длинным, он его сократил как мог)

[Amarana]

кровоточащая задняя конечность

[Маевка]

В одной из клинических больниц случился неприятный инцедент - пациент, спустившийся перекурить в подвал (там располагается курилка), умер. Как бы там ни было, родственники подняли бучу, подключили знакомых из прокуратуры. В этот же период времени приходит женщина в регистратуру и без задней мысли говорит регистратору:
- Мне бы нижний этаж проверить.
Работники регистратуры, будучи людьми предупрежденными о подобном визите, кинулись даме чуть ли не ручки расцеловывать, повели в подвал, попутно задабривая ее комплиментами и курьезными рассказами из жизни ОКБ. Выложились на 100%. А оказалось, что женщина эта пришла к гинекологу... проверять СВОЙ нижний этаж.

[Allana Partis]

Лет 10 назад я работала медсестрой в детской реанимации. Некоторые случаи, происходившие с подросшими детьми, начинающими пробовать алкоголь (и не только), можно назвать трагикомическими. Например, совсем небольшая девочка лет 8 (дети такого возраста обычно еще не пьют), поступившая к нам в день какого-то семейного торжества, но при этом родители клятвенно уверяли, что ребенку алкоголь не давали, да и вообще это какая-то ошибка - не может быть у их дочери отравление алкоголем. Когда девочка пришла в себя, она сама рассказала, что ее двоюродный брат, года на 2 постарше ее, стащил со стола бутылку шампанского, а из кухни пару чашек, и они благополучно под столом эту бутылку шампанского распили, подражая взрослым. Выпили, конечно, не все, но 8-летке хватило, чтобы отравиться. Как ни странно, 10-летний брат к нам не поступал - наверное, оказался покрепче Еще был забавный случай, когда 12-летняя девочка (у нее и отравления не было, она просто была сильно пьяная, но решили перестраховаться и до утра привезли к нам) заплетающимся языком рассказывала нам, как мирно возвращалась домой из школы, когда на нее напал злой дядька, затащил в темный угол и заставил выпить бутылку шампанского После чего отпустил на все 4 стороны

Но больше всего мне запомнилось, когда пьяный в зюзю 11-летний пацан на вопрос, зачем он напился, рыдая, ответил: "Меня девушка бросила" Честно говоря, в тот момент я, в свои 22 года ни разу еще ни с кем не целовавшаяся, даже немного позавидовала человеку, у которого в 11 лет такие проблемы

Отредактировано: Allana Partis в 12 дек 2015, 16:56