Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Анекдот про медицину

[Ulla_Mechta]

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт.
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом вбегает в подсобку:
- Там., Там...
Перепуганные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Твою мать! Мы уж испугались. Думали, глав врач с проверкой.

[Guesska]

Поликлиника.
Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.


Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
- Н-на чт-то ж-жалуетесь?
- Понимаешь, доктор, я вот как раз ссу именно так, как ты разговариваешь.


- Скажите, доктор, а меня и правда студент Иванов будет оперировать?
- Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов.
- Так ведь зарежет... -
- Да? Ну тогда мы ем двоечку поставим....

[Эхомама]

На приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

[Мерцание]

Приходит пациентка на прием к стоматологу.
Садится в кресло, рядом доктор. Она берет его за причинное место и говорит:
-Доктор, не сделаем друг другу больно?

****************************************************

Одному глухому семейный доктор посоветовал воспользоваться слуховым аппаратом. На очередном приеме доктор спрашивает у него:
-Как вы слышите?
-Превосходно, доктор, превосходно!
-Как отреагировали ваши родные?
-А они не знают об этом. Но! Я четвертый раз переписываю завещание.

[Маевка]

-Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, что мне делать?
-Прекращайте праздновать!

[Allana Partis]

Два классических анекдота про взаимоотношения хирургов и анестезиологов в операционной

Летит анестезиолог в самолете. Вдруг раздается объявление: "Хирургу срочно требуется помощь анестезиолога! Пожалуйста, пройдите в салон первого класса". Анестезиолог, хоть и неохотно, но идет. Видит хирурга, читающего книжку. Тот, заметив анестезиолога, спрашивает: "Вы анестезиолог?" - "Да". - "Тогда поправьте свет".

Именно анестезиологи зачастую поправляют свет в операционной, т.к. хирурги и опер.сестра стерильны. Хотя, конечно, есть те, кто считает это ниже своего достоинства и принципиально отказывается.

И второй почти такой же, только наоборот, ответ анестезиологов хирургам:

Едет хирург в поезде. Вдруг заскакивает проводница: "Анестезиологу срочно требуется помощь хирурга! Пожалуйста, пройдите во второе купе". Хирург неохотно идет. Во втором купе видит анестезиолога, а в постели лежит девушка. "Вы хирург?" - "Да". - "Тогда помогите переложить".

Именно хирурги активно привлекаются для того, чтобы переложить пациента после операции. Правда, те, что постарше и поопытнее, отлынивают либо даже просто сбегают, но молодым хирургам и интернам-ординаторам приходится

[Маевка]

Hачинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз?
- Склероз, однозначно.
- Почему.
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

[Маевка]

Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит. Ой, а что-то
шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-
Мальчик, а ты геморрой лечишь?

[Amarana]

Дама пришла на прием к стоматологу, садится в кресло, врач присел рядом...
Она берет его за гениталии и говорит : Надеюсь, мы не сделаем друг другу больно???

[Маевка]

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.