Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Анекдот про медицину

[Маевка]

Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду!

[Лебезята]

[Мерцание]

Приходит 90-летняя старушка к врачу:
-доктор, вы могли бы мне выписать противозачаточные пилюли?
-Да зачем вам? Вам уже можно обходиться без них.
-Выпишите мне для спокойного сна.
-Для спокойного сна?!
-Да, я внучке своей в чай буду добавлять и спокойно спать.

[Belunda]

Добродетель, не анекдот, а быль. Приходим с коллегой В аптеку после работы. Она спрашивает лекарство от кашля. Мне,говорит,ребёнку. Это лекарство с какого возраста можно? Сыну 14 лет. Аптекарь говорит- можно с 12. Хорошо,говорит коллега. И ещё презервативы,самые простые. И,поворачиваясь ко мне, поясняет-тоже сыну, а то он уже с девушкой встречается. Я говорю-надо было уточнить, с какого возраста они РЕБЕНКУ подойдут

[Мерцание]

И ещё презервативы,самые простые. И,поворачиваясь ко мне, поясняет-тоже сыну, а то он уже с девушкой встречается. Я говорю-надо было уточнить, с какого возраста они РЕБЕНКУ подойдут

есть другие варианты:
На приеме у кожвенеролога после осмотра:
-Так, мамочка, с этого момента ребенка называем мужчиной, писю - половым членом и начинаем лечить сифилис.

[Natala P.]

я тут смешных историй из реальной медицинской жизни начиталась.


У одного приятеля созрел фурункул на щеке. Все как положено, обратился к врачу, вскрыли, обработали. Выписали мазь. Пришёл он в аптеку, спросил её. Фармацефт -уставшая, замотанная девушка отвечает: с этим активным веществом мази нет, есть свечи. Брать будете? Он интересуется, подойдёт? Девушка раздраженно протягивает аннотацию, мол сам почитай. Тот внимательно читает- чистыми руками взять свечу, ввести в задний проход, протолкнуть до больного места. Он возвращает аннотацию и говорит: я пожалуй так не смогу...




Девочка у нас на кафедре наукой занималась. Хорошая девочка, послушная, умненькая, но застенчивая не по-медицински. Будущий педиатр - божий человек, что с нее взять? И одной из ее обязанностей было делать бак.посевы детских какулей в больнице. Для научной работы. Руководитель хотел точности и четкости, для чего каки необходимы свежайшие. Девочке выдавали сумку-холодильник со стерильными теплыми пробирками, питательными средами и т. п. В больничке она сама втирала каки в питательные среды и бегом тащила драгоценную сумку единственную на кафедре - в лабораторию.
И вот однажды на обратном пути к ней начали приставать молодые люди.
Околобольничный пустырь, спешащая юная дева с симпатичными ножками и большой термосумкой. Гопота шла следом громко строя предположения о содержимом этой сумки: горячие пирожки, холодное пиво, мороженое...
Девочка нервно оглядывалась, одергивала юбочку и чуть слышно шептала:
- Там не пиво... не пирожки... ничего такого...
Один из хулиганов с криком "а щас мы проверим!" вырвал у нее из рук сумку и понесся вперед, девочка - сумка, помним, единственная на кафедре, плюс чашки с посевами, пробирки, именная бак.петля зав.кафедрой, дефицитные предметные стекла - следом. Народ на автобусной остановке наблюдал, как ошарашенный гопник машинально галопирует вперед, не выпуская сумки, но голову вывернул назад и вытаращил глаза как креветка, на полметра, а сзади, рыдая, несется прилично одетая девочка и истерически вопит:
- Стойте!!! СТОЙТЕ!!! ТАМ ГОВНО!!!!




К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе ее две заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.
В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих.
Заходят они вдвоем в комнату, больной трет живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой — что, мол?
— Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! — выдает мужик. Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится.
— Гггде ббболит? — спрашивает врач.
Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведет палец по животу направо.
— А ттттак?
— Угу.
Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
— Пппппанккккреатттит у тебя, — говорит врач и поворачивается к фельдшеру. — Пппппп...
— Ппппплатофилин и нннн...
— И нннно-шпу, — кивает врач. — Вввввнутривввенно...
За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги: — Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?!






Рассказал историю отец, в свое время он работал хирургом в военном госпитале. И был в этом госпитале врач, предки его были из Кореи, и имел он вполне нормальную для Корейца фамилию Квак.
И собственно фабула: Звонок в ординаторскую, врач берёт трубку и без задней мысли, как всегда он и делал, представляется: "Квак". На что в ответ получает ответ, явно незнакомого с личным составом госпиталя офицера:"Ты, обезьяна тупая, г**," и т.д. и т.п "Ты хи квакаешь? Да я тебя в нарядах сгною! Ты доктора позови!!!"
Как позже выяснилось, офицер решил, что трубку взял скучающий солдат, находящийся на лечении, и дуреющий от безделья.
С тех пор врач представляется исключительно как "Доктор Квак".




11-й класс, скоро выпуск.

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить.

А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.

Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!

И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".

Отредактировано: Natala P. в 6 янв 2016, 21:14

[Natala P.]

Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.



Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.






Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!







добило...
Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, в наших клиниках висит объявление, что так мол и так, для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете куда. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что, обследование мужчина проводит?"...


Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.



На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...





Медики, как известно, люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка, впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно, страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он, уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать? - робко спрашивает девчушка.
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!

Отредактировано: Natala P. в 6 янв 2016, 22:53

[Natala P.]

тронуло до слез.

Бывают чудеса!
Всех с Рождеством Христовым!!!!
и история....


Батя, тут открытка пришла, с опозданием на полгода. Вас с мамкой на свадьбу приглашают. Рустам и Залина какие–то.
— Дай гляну, — отец раскрыл открытку, долго смотрел на приглашение, имена, подписи. Вернул — не успели, так не успели.
— Так бать, это же в Дагестан вас приглашали, в Махачкалу! Кто это такие вообще? Тут видел, приписано: "перелёт и проживание за наш счёт". Бать, расскажи, а!

Отец поотнекивался. Потом недолго помолчал.
— Это сторона невесты приглашала.
— Ну?
— Ну... Это было в 85–м году, под новый год как раз. Тогда аномалия случилась — всю республику снегом засыпало. На улицу выйдешь — заборов не видно, только крыши торчат. По радио объявили ЧС, корм для скота на чабанских стоянках сбрасывали с вертолётов, чтобы падежа большого не было. Дороги расчищали военные, но и их усилий не хватало.

Я работал заведующим инфекционкой; помню, что поздравлять пациентов собирались. Стою у зеркала, креплю ватную бороду, медсестры и санитарки режут салаты. Вдруг за окном с надрывным рокотом и снежным скрипом остановился КРАЗ. Ну, знаешь, грузовик здоровенный такой...
— Да знаю, конечно.
— Ну вот, мы в окно выглянули, оттуда к нам вышли двое. Через пару минут пришли ко мне в кабинет. Молодая дагестанская семья, жили и работали на чабанской стоянке, километрах в пятидесяти от райцентра. Стоят у двери, переминаются, уставшие, серые от дороги. Я их приглашаю присесть, стоят.

Начинает говорить муж: — Валера, — говорит, — дочка умерла. Полгода всего дочке, понос был — две недели, неделю назад дышать перестала. Всё. Нам справка о смерти нужна, на святую землю повезём, хоронить будем.

Тут я заметил, что в руках он держит небольшой чемодан. Жёлтый. Ставит его на стол, раскрывает, а там грудничок лежит. Синяя вся девочка.

— Что же вы, — ругаться начинаю, — терпели до последнего? Почему сразу не привезли?
— Хотели, Валера! Не могли прорваться через снег. Вот большую машину нашли, приехали.

Отец осёкся, помолчал. Достал бланк, начал вносить записи, автоматически прослушивая тело ребёнка фонендоскопом.

— Я, — батя говорит, — не надеялся ни на что тогда. Это процедура необходимая, их вообще много. Но тут слышу — шум. Не стук сердца, как все привыкли, а шум.

"Всем тихо!" — крикнул, приложил мембрану плотнее. Через две минуты в фонендоскопе снова неясное "шууууух".

— Как сейчас помню, — батя рассказывает, — сбрасываю со стола всё, что было, чемодан этот тоже, ребенка укладываю, ору главной медсестре, та — бегом за реанимационным набором. Через минуту вгоняем в подключичку лошадиную дозу лекарства с одновременным массажем сердца. Там много всего, ты не поймёшь. Ребёнок начал на глазах розоветь, а потом вдруг как закричит... Громко так, на всё отделение...

Я ошалело смотрю по сторонам — мама её без сознания по стене сползает. Папа бледный стоит, за стол держится. Элисту вызываю, санавиацию. Девчонку вертолётом увезли, вместе с родителями. Да ты помнишь, наверное. Они часто к нам потом приезжали, постоянно гостинцы везли.

— Дядя Рамазан? — говорю.
— Да! Рамазан, точно. Ну вот. Эта Залина — дочь его и есть. Ты смотри, помнят...

[Гусёна]

У брата на работе очень веселый зав.отделения, любит анекдоты про врачей, они рассказали ему ответный. Приходит мужик в поликлинику жмется, мне нужен хреновый доктор. В регистратуре - у нас все хреновые. Вы не поняли, мне нужен самый хреновый(уролог). Самый хреновый у нас зав. отделением, но он прием не ведет.

[LubimayaGadina]

Ответ на сообщение Natala P. от 6 янв 2016, 22:38

Бывают чудеса!

Да....действительно-ЧУДО!!! ....Прям слезы навернулись...