Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ как жить после смерти ребенка - 31

[Чулпан]

Не важно как давно коснулась нас утрата...всем надо учиться жить и дышать дальше...пусть мы никогда не станем такими как прежде, но вместе мы можем научиться жить с этой болью...и мы продолжаем поддерживать друг друга, делиться опытом и чувствами, страхами и надеждами, радостями и горем.


Мой страшный судный день пришёл,
И раскололась жизнь напополам.
Ты выбрал мир иной, и ты ушел,
А мы остались здесь.
И слезы, и тоска - всё, что осталось нам!
В душе навеки поселилась тьма,
И кажется, что там всегда жила она.
В недобрый час раскрылись двери,
Ты в небо звездочкой летишь, а я не верю!
Я глажу по привычке свой живот:
Неправда, что сынок там не живет!
Неправда! Я не верю! Не пойму!
Я не могу понять! Я смерти не приму!
И только слезы капают из глаз.
Девчонки, Боже мой, как много нас!
Сегодня легче мне - я протяну вам руку,
Держитесь, милые, мы вместе, мы должны.
А завтра вы мне говорите –
Дыши, родная, мы должны, дыши.
Нас много - мы по всей Земле.
Над нами ангелы летают в синеве.
Ладошками нам слёзы вытирают.
Целуют мам своих, как могут - утешают.
Но люди! Не должно быть так на белом свете –
Чтоб мамы плакали, чтоб умирали дети...


наша беседка:


табуретка, дарящая две полоски:


Убедительная просьба к тем, кого это горе не коснулось, не писать в эту тему (сообщения будут удаляться).

Отредактировано: Чулпан в 23 ноя 2015, 14:44

[Vika2015]

Ответ на сообщение AnnaBel2205 от 1 дек 2015, 11:24
Я пока на той той же стадии что и Вы...... Шаг вперед и 10 назад... Вроде все хорошо, а потом так накрывает что дышать не могу... И не знаю от чего накрывает.. Один день могу на это не обратить внимания, а в другой это же самое вызывает во мне такую боль, что не могу с ней справиться....психика вещь вообще странная....
Первые дни после трагедии без мужа даже дышать не могла, понимала что без него не могу... А сейчас когда его не вижу мне легче, а когда он рядом меня накрывает.. Даже думаю о разводе
С дочкой вроде стараюсь отвлекаться... В выходные был поход в театр, ресторан и на каток... А вечером дома так наревелась и даже не поняла что вызвало эту бурю
Где-то в глубине души я понимаю почему все это... Конечно это эгоизм... Так как я все время думаю о том, что моя жизнь больше никогда не будет пржней, что эта боль никогда меня не покинет, что чтобы я не сделала это не вернёт мою доченьку... Вот именно это состояние безвыходности и гнетёт меня

[Evgenia A.]

Ответ на сообщение AnnaBel2205 от 1 дек 2015, 09:24
По-моему, вы совершенно нормально переживаете. Я больше за мужа своего боюсь, который с виду не переживает, а потом как рванет... Иногда и клиника нужна, ничего удивительного, такое горе. Я спустя десять дней пошла к клиническому психологу, меня врачи из перинатального центра буквально за ручку отвели. У нас после потерь ребёнка в роддоме страховка покрывает психолога. Мне лекарственная поддержка не понадобилась, но все равно тяжело до сих пор. Скоро годовщина, а ещё и Рождество. Пару раз было так больно, что я в прямом смысле билась головой об стену, чтобы это душевную боль заглушить...
Психолог, когда говорила мне о переживании горя, сравнивала с качелями: раз наверху — раз внизу. Сначала цикл накрывает/отпускает короткий, а потом удлиняется. Поэтому, когда снова накрывает спустя несколько месяцев, это немного неожиданно, но все равно нормально.

[nnastenka]

Vika2015, это нормальное явление. Случайный взгляд, слово, запах может вызвать слезы. Просто так. У меня так бывает почему-то, когда я разговариваю с одним конкретным человеком. Причем она со мной разговаривает на отвлеченные темы, видимо, просто связь через космос... Но дважды в год - как струна натянута, а мысли сосредоточены на одном. Со временем будет полегче. Только не закрывайтесь в себе и своем горе. Это путь в никуда.

[LeeLoo2012]

...

Отредактировано: LeeLoo2012 в 24 дек 2015, 23:36

[Беата7]

Девочки... я тут раньше не писала, один раз разместила пост, кажется, и все - слишком тяжело для меня это было.

Помощь нужна...
Я родила дочку в 2013 году с синдромом Эдвардаса, она умерла в августе 2013 года.
И я это горе своё задавила, успокоила себя тем, что еще рожу, и будут у меня снова всё: возможность видеть глаза ребенка, возможность взять на руки, почувствовать запах малыша, потрогать детские ручки... - то, по чему я тосковала больше всего...

Я очень хотела ребенка, и по умолчанию - дочку. Так как у меня была дочка, и так хотелось дать ей любовь и нежность... Одеть в самые красивые платьица, беречь её... Растить такой цветочек... Передавать ей все, что знаю о мире...
То есть я представляла ребенка, и это ребенок был дочкой - как само собой разумеющимся...

И я спустя три года снова жду ребенка. Уже всё у меня по-другому, замуж вышла, всё наладилось (до знакомства с мужем не от кого родить было снова, а других детей у меня не было)...
И сегодня на УЗИ я узнала, что у меня будет мальчик.
Муж счастлив, он рад любому ребенку... Я тоже рада, что малыш внутри развивается, что всё хорошо...

Но я сегодня поняла, что дочки у меня может и не быть.
Мне на днях 41 год, и есть еще причины, по которым думаю, дочки не получится...

И как меня это накрыло к вечеру... Как-то я привыкла к мысли, что дочка будет, и меня эта мысль успокаивала эти 2 года - после ухода дочки...

Тяжело еще и от того, что по своим убеждениям я то ли агностик, то ли атеист, но уверенности, что после смерти что-то еще есть, у меня нет, к сожалению, хотя я крещеная... Может, какая-то энергия остается... ну вот...


Простите меня за мою глупость...

Днём я головой подумала, что хорошо, что мальчик, не буду сравнивать...
А к вечеру накрыло

Подумала, может, такие переживания тут людям знакомы... Мне бы это преодолеть...
У меня горе невыплаканное... Так и осталось...

Я понимаю, это вроде как неблагодарно - так переживать... Но отчего-то больно.
Решила честно написать, выговориться....
Больше некому... Это ж никому не расскажешь...
Я очень скучаю по дочке...

[AnnaBel2205]

Ответ на сообщение Vika2015 от 1 дек 2015, 18:01
Да,очень верное определение-безысходность. У меня еще глупые мысли бывают,что я своими действиями что-то изменить могла и все бы было по другому,что от меня зависела моя и дочкина судьба.

[KARINAN__]

Ответ на сообщение Беата7 от 1 дек 2015, 20:47
А я думаю, что это к лучшему(это исключительно мое мнение).
Я думаю, что это логично, и ничего в этом нет, что вам больно и переживательно. Вы столько времени взращивали в себе мысль о том, что у вас будет дочка,..мне понятно ваше состояние. Но ведь если мы что-то хотим это не значит , что у нас это будет.
Вам нужно найти в себе благодарность, благодарность за то, что у вас будет прелестный ребенок.
и подумайте о том, что ребеночек все чувствует... любите его)))он ведь уже есть)
В конце концов малыш может быть очень похож на вашу девочку,..и кстати, по направленности своей работы знаю, что для мальчиков ооочень много модных вещичек, мальчишек наряжают покруче чем девчонок.
У Вас большая радость, не гневите Бога, любите, и не сомневайтесь ни в чем) Это будет самый прекрасный мальчишка,
вам потом будет капельку стыдно...так всегда

[KARINAN__]

Тааак, теперь о себе...
с прошедшим Вас светлым праздником!
меня с днем матери поздравил только папа, но мне было очень приятно,..прозвучало как доказательство того, что я МАМА. это для меня важно. так тепло стало, ведь так важно осознавать, что кто-то помнит про нее, что она у меня была и ее уход НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТ, она есть...ох,я это сказала.

Венера! ты супер, спасибо за тему.

Столько хотела написать и опять ком...
Девочки, у меня подходит время к планированию,..врач сказал через пол года можно, а я что-то вообще не понимаю чего мне надо...вроде в мозгах представляю себя беременную, с ребенком,.. почти чувствую свое новое счастье...и тут начитается,..не хочу, не могу, не смогу, не для меня....короче каша полная.

завтра пять месяцев как ее нет, а 12 ей бы было пол года.
ни хочу ни каких посиделок, не хочу ни блинов ничего. не хочу никого видеть.

как то так и живу, то улыбка, то слезы градом.

напишите как у вас дела, как вы живете?
хочется поговорить, а не с кем.

[Лапка1976]

Ответ на сообщение Беата7 от 1 дек 2015, 20:47

Беата7, хорошо что написали, выговорились.

У меня есть дети, но никто мне малышонка не заменит. После его смерти больше всего отчаянно хотелось его вернуть. И потому я представляла, что у меня будет мальчик- не другой мальчик, а он.
Но позже пришло осознание того, что он ушёл и не вернётся. И я прошу теперь другого ребёнка-братика или сестрёнку, но не его.
И пусть это будет мальчик или девочка- всё равно. За всё скажу спасибо.

[Лапка1976]

Ответ на сообщение KARINAN__ от 1 дек 2015, 21:17

KARINAN_, какой у вас папа понимающий!

А нам девятого должен был годик исполнится, но скоро 10 месяцев от страшной даты. И отмечать будем только мы. Думаю вытащим малышонкину коробочку с заветными вещичками, фотографии посмотрим, поговорим о нём, муж на кладбище съездит- отвезёт подарок ему... Как-то так.

А вы планируйте- не бойтесь. Я не думаю, что детки наши против, что мы их предаём как-то. Жизнь такая и есть- улыбка сквозь слёзы.