Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ как жить после смерти ребенка - 31

[Чулпан]

Не важно как давно коснулась нас утрата...всем надо учиться жить и дышать дальше...пусть мы никогда не станем такими как прежде, но вместе мы можем научиться жить с этой болью...и мы продолжаем поддерживать друг друга, делиться опытом и чувствами, страхами и надеждами, радостями и горем.


Мой страшный судный день пришёл,
И раскололась жизнь напополам.
Ты выбрал мир иной, и ты ушел,
А мы остались здесь.
И слезы, и тоска - всё, что осталось нам!
В душе навеки поселилась тьма,
И кажется, что там всегда жила она.
В недобрый час раскрылись двери,
Ты в небо звездочкой летишь, а я не верю!
Я глажу по привычке свой живот:
Неправда, что сынок там не живет!
Неправда! Я не верю! Не пойму!
Я не могу понять! Я смерти не приму!
И только слезы капают из глаз.
Девчонки, Боже мой, как много нас!
Сегодня легче мне - я протяну вам руку,
Держитесь, милые, мы вместе, мы должны.
А завтра вы мне говорите –
Дыши, родная, мы должны, дыши.
Нас много - мы по всей Земле.
Над нами ангелы летают в синеве.
Ладошками нам слёзы вытирают.
Целуют мам своих, как могут - утешают.
Но люди! Не должно быть так на белом свете –
Чтоб мамы плакали, чтоб умирали дети...


наша беседка:


табуретка, дарящая две полоски:


Убедительная просьба к тем, кого это горе не коснулось, не писать в эту тему (сообщения будут удаляться).

Отредактировано: Чулпан в 23 ноя 2015, 14:44

[borisovolga]

Ответ на сообщение Lidiya32 от 31 окт 2016, 10:51
Я понимаю ваше одиночество. Тяжело это, пустота которая пугает.
Надо плакать пока плачется и искать опоры во всем. Пустота пройдет, когда её начнет заполнять Любовь и Благодарность.
Я начала понимать, что в наших руках, в руках живого человека - нет власти. Что на все Воля Бога. Что он - Наш Отец и он любит нас, и все что происходит в нашей жизни - из Любви к нам, даже если нам больно. Это как мы Мамы отказываем своим детям в "опасных" (кружка горячего шоколада) вещах, они плачут и могут ругаться, но мы их оберегаем, хотя они сами еще этого не понимают.
Наша дочь пришла, чтобы сделать нас сильней. И если мы не изменимся, не станет сильнее - то ее смерть будет напрасной.
Наш батюшка мне посоветовал прочитать "Сон матери Рылеева". Если вы верующая, то поймете.
Отведите себе время, когда вы будете одна, без детей, чтобы прожить все чувства как они есть. Пока мы не проживем, мы не сможем отпустить. У меня бабушка сына похоронила в 30 лет, и она его 50 лет не отпускала, при живой дочери (моей маме). В то время не было у нее времени и возможности прожить.
Отдаваясь чувствам и слезам - это не будет вечно. Это пройдет. Если плакать с молитвой о помощи, то после слез всегда приходит Дар, который принесла Смерть для Жизни.
У меня самый большой Дар - это Любовь. Дочь, как и каждый ребенок, приносит Любовь с собой. Но дочь ушла, а Любовь оставила и она изливается теперь на живых детей.

[OLGA_]

Девочки, наша мамаТУСЯ (Наташа), родила сегодня мальчика!!!

[Smaida]

ура! поздравляем! здоровья им, счастья и молочных рек

[GallaDaniel]

Всем доброй ночи!
Меня здесь не было 5 лет. Долго думала, стоит ли писать сюда о том, что произошло за эти 5 лет. Все-таки решила написать, если мои записи помогут хотя бы одному человеку, это уже не напрасный труд. Именно здесь меня поддержали, выслушали, приняли. Всем Огромное Спасибо!!!

В 2011 году, 29 марта, мы потеряли сына. Ему было 1,5 года. Ночью стало плохо, а утром в реанимации его не стало. Все произошло стремительно, официальная версия: инфекционный-токсический шок 3-4 степени. От вскрытия отказались.
Первые 40 дней прошли, как в тумане. После начала осознавать, что произошло, и каждый раз не хотела "принимать" случившееся. Поддержки от мужа не было, поэтому решила скорее вернутся на работу, не могла находиться в городе. Работа на месторождении, вахта 28/28. Это было мое спасение Работа вдали от дома. Никаких мамочек с колясками на улице, никаких маленьких деток, и никаких сочувствующих взглядов. Работала много, лишь бы ни секунды не освобождать голову. Вечером старалась не оставаться одна, иначе начинала плакать. Но стоило вернутся домой, все! Все вокруг напоминало о моем сыночке. В итоге собрала его игрушки, вещи, стульчик, ванночку и отнесла в Дом Малютки. Муж не разрешил обращаться к психологу, сам не обращал внимания на "мои слезы". Через год после случившегося, решила развестись. Со стороны мы выглядели, вполне нормальная семья. На самом деле, я жила сама по себе. Дошло до того,что утром проснувшись первая мысль была "зачем я опять проснулась?". Очень хотелось заснуть и не проснуться. В августе, 2012 решила поехать к подруге, за бугор. На кануне предупредила свою маму, что по приезду буду подавать документы на развод. На что мама спокойно сказала: "Съезди, отдохни и подумай еще раз". И там вдали от дома, от мужа, от разговоров с ним...вдруг поймала себя на мысли, что скучаю по нему, а значит не все чувства перегорели. Поездка перезагрузила меня. Когда вернулась домой, в первое утро открыв глаза поняла, что я Дома! И что рядом мой любимый муж... В один из вечеров, кода мужа не было дома, я наконец-то нашла в себе силы развернуть ковер в котором выносили сына и попрощаться с ним, выплакать все, все что было внутри, даже немого поорать. Мне надо было его "отпустить", понять, принять, что его нет. Самое странное, что после того вечера он перестал мне снится. Хотя до этого, целый год видела его во сне. Он улетел на небо, к Богу. Я знаю, и уверенна что ему там хорошо. Я Благодарна ему за то, что он был в моей жизни. Пусть 1,5 года, но это было чудесное время.
К концу 2012 решила, что надо попробовать еще раз стать Мамой. И 2013 у нас родилась дочь, а в 2016 сын.
Страх, что все повториться не покидает меня до сих пор, но радует что он становиться все меньше. Когда родилась дочка, первое время не могла, а точнее не разрешала себе привыкать к ней, привязываться...ждала, что что вот-вот она тоже уйдет. Страх пережить потерю еще раз не покидал меня. Слава Богу, это были секундные мысли. И чтобы защитить свою дочку от своих плохих мыслей и вообще от всего негативного, я мысленно создала вокруг нее купол, который ее защищает. Не подумайте, что я ненормальная, тут дело в визуализации. В борьбе с депрессией мне очень помогла и до сих пор помогает книга Трансерфинг.
Многое стало понятным...
Дорогие девушки, женщины, всем кто потерял сына/дочь, пожалуйста не уходи в себя, делайте все возможное и невозможное, чтоб не впасть в депрессию. К сожалению время не лечит. Боль никуда не уходит, боль не становится меньше, но со временем научилась жить с ней. Когда то на этом форуме прочитала фразу, что потерять ребенка это, как "потерять руку". Спустя 5 лет, могу сказать, что это больше похоже на истину. Со временем,научилась жить с "одной рукой". И не было ни одного дня за 5 лет, чтоб я не вспоминала своего ангелочка. Мои детки не заменят мне моего первого сыночка, как бы я не искала в них "его", они совсем другие.
Дай Бог каждой душевных сил пройти через все это! Всем Желаю еще не раз услышать первое биение сердца своего малыша, почувствовать первое прикосновение после рождения, первых шагов и наконец-то услышать первое слово"МАМА"! Это самая лучшая профессия на Земле, быть Мамой!

[Верес]

Ответ на сообщение Lidiya32 от 31 окт 2016, 10:51 У меня 8 месяцев как Ванечка ушел... Не знаю, я раздвоилась. То вроде все нормально, потом как накатит, что даже дышать не хочется. Как будто живу двумя жизнями, одна напоказ -нормальная, вторая - настоящая, как в тумане, только очень больно. Дочка то самая любимая, обнимашки - целовашки, то срываюсь на нее на ровном месте ... потом стыдно очень, сдерживаюсь как могу. Не знаю, где брать силы, но жить-то надо. Вот и создаю видимость.

[Чулпан]

день, мамы

сегодня подгузники возили отказникам в больницу, где ушла Варя...удивило безразличие свое и к самой больнице и к врачам...и вроде обнялись с тем врачом, который вела дочку, и поулыбались друг другу, и увидела я слезы в ее глазах...а сердце никак мое не отозвалось...пусто, совсем пусто

[Amerikanka]

Anomalia, мои соболезнования... очень жаль...

[Amerikanka]

ПРо себя даже не знаю что написать, скоро день рождение Ани, потом его, потом ее... как жить дальше не знаю...

Сил нам всем девочки, пережить это и идти дальше.
Нашим ангелочкам мягких облачков.

[Чулпан]

Ответ на сообщение Amerikanka от 9 ноя 2016, 17:44
ты как то себя отвлекаешь?

вспоминаю о тебе

[Amerikanka]

Чулпан, спасибо, да записала мишку на все мыслимые и не мыслимые кружки, в понедельник у нас ростки, во вторник зарядка + стрельба, в среду выходной, в четверг опять зарядка + стрельба, в пятницу росток, в субботу выходной, в воскресенье мы ходим с ним в бассейн. Как то так
С Аней дома, ее на кружки пока не берут.