Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Конкурс рассказа «Новый год-2016», формат «три слова»

[Оруаль]

KishMish, о, я тоже сейчас в этом рассказе.
Сюжет отчасти из "Пересадки" Урсулы Ле Гуин. Там в рассказе "Мир великой радости" есть "Остров Рождества", где каждый день Рождество. http://mreadz.com/new/index.php?id=47158&pages=46 - и дальше отматывать. На самом деле очень люблю этот цикл у Ле Гуин, так что автору
Рассказ, кстати, можно было бы по знакам растянуть вдвое.
По сюжету... ну да, можно повесть. Может быть, там появилось бы что-то оригинальное А так - хороша сцена пробуждения и как девочка подарки разворачивает. Там как-то все живо. А с момента "работы" Дмитрия все становится предсказуемо.

[KishMish]

Сюжет отчасти из "Пересадки" Урсулы Ле Гуин. Там в рассказе "Мир великой радости" есть "Остров Рождества", где каждый день Рождество. http://mreadz.com/new/index.php?id=47158&pages=46 - и дальше отматывать.

Спасибо за ссылку, не читала.
Даже если бы идея была оригинальной, нужно было бы получше "причесать".

[Lepesina]

Незаслуженно обойден вниманием критиков рассказ

О чем мечтают снежинки

А ведь он прекрасен!
Может быть в нем нет остросюжетных поворотов, харАктерных героев, глубокой мысли и морали, катарсиса и всего прочего. Но какой там стиль речи! Это же просто словесное кружево!
Первый абзац про снежинки задает сказочный тон повествования - обволакивающий , мягкий, как детский сон в новогоднюю ночь.
Затем разговор Кати и незнакомца немного меняет ситуацию. Какой-то он резковато-обрывочный. И наличие в этой сцене мальчика-Муза, не уверена, так ли уж необходимо?
Но потом - просто музыка словесных характеристик, эпитетов и образов!
Вечер, облокотившись на подоконники, высматривал в звездном небе ночь и теплым светом окон указывал ей путь, чтобы не заблудилась. ну гениально же!
Дремали парки, ворча сквозь сон на шум юных катков. Фонари, наклонив головы, не могли оторвать глаз от влюбленных на своих скамейках. восторг!

Катя пожалела, что не взяла с собой ручку и блокнот: чудесная вышла бы история про то, как одна скамейка, обидевшись на старый фонарь, ушла от него восвояси и потерялась в парке... А вот про ручку лишне - ну не фотоаппарат же, чтобы мгновенно запечатлеть. Эту историю можно и позже записать. Я бы написала: "пока они летели мимо парка, у Кати в голове уже начала складываться история про то как... но дальше придумать она не успела..." как вариант.

Вот. Не считая мелких брызг, здесь все уместно, красиво, логично, закончено. Спасибо, автор.

[Yllianna]

Все-таки не вынесла душа поэта)))
Разберу старушку на кусочки.
Очень понравился этот рассказ, хоть в нем и есть недочеты. Уютный он.
Поэтому сейчас напишу, что я нашла, может быть, автор потом исправит.
"Хмурые пассажиры смотрели в заиндевевшие окна, автобус притормозил и открыл двери." - я бы разбила на два предложения, не очень вяжется одно с другим.
"Женщина поняв, что не судьба" - не хватает запятой, но здесь в принципе деепричастие не нужно, имхо. "Поняла, что не судьба..." - и дальше чуть поменять.
"вытащив несколько мятых купюр и мелочь она попыталась вручить их старухе, но та демонстративно отвернула лицо, но стояла так, чтоб не дать женщине выйти." - запятая после мелочи и два раза "но". И я бы разбила: ...отвернула лицо. При этом по-прежнему стояла так, чтоб... и т.д.
Небось устала-то, ну посиди, посиди - я понимаю, что "-то" характеризует бабкину речь, но к слову "устала", имхо, оно не подходит.
муж и двое деток (я на минуту задумалась, вспомнила машинку торчащую из одного из пакетов и розовое шоколадное яйцо, и уверенно дописала) – мальчик и девочка. - опять деепричастный оборот без запятых))) И скобки мешают восприятию, мне по крайней мере.

Что понравилось: очень живо описан день женщины, и при этом виден ее характер. Она хорошая мать: после работы еще хочет сделать пряники, чтоб порадовать дочку. Когда она думает о близких, то дает им ласковые имена.
И вот входит старая женщина. Сразу идут другие характеристики: старуха, потом бабка. Это первое восприятие пассажиров и, видимо, молодой героини. То есть бабушка уже одним своим видом чем-то им не нравится. Но молодая героиня все же обращается к ней не грубо, а скорее снисходительно: бабуся. Потом можно проследить, как накаляется ее настрой: легкая досада - раздражение - нервное вскакивание - и наконец крик, это уже гнев. Очень хорошая психологическая прорисовка.
"демонстративно отвернула лицо" - это старушку обидели, ни за что ни про что сунув ей деньги (вот, кстати, это побуждение главной героини мне совсем непонятно), и она сдерживается, чтоб не сказать резкость, или, может, чтоб не расплакаться.
"Да, я просто хочу посидеть, посмотреть в окно и чтоб никто меня не донимал!" - вот это тоже очень жизненно, крик души))) Многие так на детей кричат, когда дети всего лишь просят с ними поиграть или что-нибудь в этом роде.
Да, действительно, есть два момента, которые увеличивают сомнение в доброте бабули: "Потому что надо." и "каждый ДЕНЬ считаю своим долгом прочесть"... Ну, не знаю. Спорить больше не хочу, у всех фломастеры разные)))
Рассказ очень верный психологически, живая ситуация и живые характеры, при этом запись бабули - неожиданная и очень украшает рассказ)))
Автору большое спасибо, рассказ для меня - один из фаворитов.

[Оруаль]

Рассказ очень верный психологически, живая ситуация и живые характеры, при этом запись бабули - неожиданная и очень украшает рассказ)))
Автору большое спасибо, рассказ для меня - один из фаворитов

Самое забавное, что вот в этом - согласна. И для меня рассказ тоже фаворит. А что его можно читать "на обе стороны", и либо в этом был замысел автора, либо сказалась очень тонкая наблюдательность к деталям - это тем более в плюс. Можно перегнуть в сторону "бедная старушка, ее обидели, а она всех простила" - в общем, ради этого убрать пару-тройку слов из середины, все эти "нависала", "демонстративно", "не дать женщине выйти", выкинуть куда-нибудь далеко психологическую фразу и, самое главное! улыбку зеркалу. Можно перегнуть в сторону "старушка - "светлый человечек", который вроде ничего плохого не делает и вообще, а почему-то людям вокруг плохо - потому что человечек, в сущности, светлый только для себя". Для этого, наоборот, побольше наставить маячков в средней части, чтобы мы точно не пропустили. А вот так, как получилось - пожалуй, идеально.
Еще вспомнила любимый когда-то рассказ Сухининой "Злая старуха с голубым ридикюлем"
http://gorenka.org/index.php/bibliotechka/...owall=&start=19
Люблю неоднозначные штуки.

[Дионисий Николаевич]

Рассказ одной знакомой феи
Не знаю, есть ирония, есть сострадание, но как то в единое целое не складывается.
"залюбовался волшебным танцем лёгких пушистых снежинок" при этом поезд мчится, а значит скорость 80-100 км в час, что-то у меня сомнение, что на такой скорости выйдет волшебный танец.

[Эхомама]

Вонифатия память 1 января, кажется?

А, ну это другое дело. Сорри, по календарю я не проверила.

раз он ободрал коленку, то это произошло через дыру в брюках. Автор, видимо, хотел избежать ненужных подробностей.

Ну и написал бы, что на штанине зияла дыра, сразу было бы понятно. А то Миша по зудящей коленке заключает, что брюки придется выкидывать.

[Эхомама]

Единственный шанс

Тема Эвереста меня тоже зацепила, спасибо автору, приятно почитать фанфик на фильм и книгу Букреева.
Автор, видимо, в теме, запомнил кучу топонимов и терминов, наверное, все соответствует, тут я судить не берусь.

Они сидели в палатке в базовом лагере у подножия Эвереста и обсуждали последние детали завтрашнего восхождения.
Последние детали - звучит как-то двояко и вообще упаднически. Лучше бы это слово вовсе убрать.

руководитель экспедиции, Стив Браун, настоял, чтобы все участники шли с кислородными баллонами.
Герои из России, почему они идут под руководством американца (или кто он, это Браун?)

Внезапно ее разбудил голос Стива, заглянувшего в палатку – он хотел посоветоваться с Антоном, что делать.
Почему с Антоном? Антон же еще не был на Эвересте, не лучше было посоветоваться с кем-то поопытнее?

Однако Антона не было, и она начала всерьез беспокоиться.
Прошло еще час или полтора, и ветер, казалось, начал стихать.
Беспокоилась, но не выглянула наружу, чтобы его поискать?

На другой день, 11 мая, седловину обшарили участники экспедиции Стива, но не нашли никаких следов Антона и начали спуск в базовый лагерь.
Кто-то тут выше писал, что Антона не искали, а вот - все-таки искали.

Кругом было темно, но буран стихал и был похож скорее на обычную метель. Она огляделась – ясно, что при такой видимости Антона не найти.
Так метель или ясно? Автор, лучше избегать такой путающей читателя иКры слов.

– Стив, я должна остаться.
Руководитель экспедиции с удивлением посмотрел на нее.
Она прям в темноте разглядела удивление?

Дочь и обе невестки быстрыми ловкими движениями орудовали среди этой суеты, и все пытались усадить ее отдохнуть, но ей нравилось быть в гуще событий
Кошмар, четыре женщины на кухне, как они там могли повернуться-то?

пахнущая детством мишура
Мило

– Что ты, Антоша! Я ни о чем не жалею. Ты все сделал правильно тогда, иначе и нельзя было.
– И ты тоже все сделала правильно.
А мне кажется, это правильный конец. Во всяком случае, именно такого хочется на Рождество

Рассказ мимимишный, конечно, но мне понравился.
И пусть идея с двойным финалом избитая, но почему нет? Сделано довольно убедительно.
Только про лампаду, имхо, лишнее - какая разница, была она религиозна или нет? На сюжет это никак не влияет, поступки героини определяются не религиозностью.

А вот с датами у меня что-то не сходится.
Стив вспоминает 1996-ой год, как что-то прошлое: Он знал, что буран может внезапно стихнуть, как это случилось в мае 1996 года. Он заботился лишь о том, чтобы не повторять трагических ошибок того печально известного сезона.
Ну как бы это было не в прошлом и не в позапрошлом году. Положим, прошло года 4, для ровного счета. Значит, Лариса и Антон пошли на восхождение в 2000-ом.
А в конце рассказа у них уже как минимум трое взрослых детей и внуки, которые даже успели перестать верить в Деда Мороза. Положим, старшим внукам лет 10. Если их родители родили рано, в 20 лет, то с момента восхождения прошло как минимум лет 30. То есть все это происходит в 2030 году - самое раннее.

[Эхомама]

Чужой хороший конец

Ох, автор, у меня голова кругом. Я так и не разобралась, кто на ком стоял. Слишком много персонажей на такой короткий рассказ.

- Рутина! – подтвердил Санта, вытирая рукавом осевшую на усах пену
Еще один, которому в жизни все опостылело, как Сергей Иванычу.
Надо полагать, пена от колы?

- Ага, - невесело подтвердил Дед Мороз, подперев руками седую голову (в его ведомстве сортировка до сих пор велась вручную).
Ясное дело, это же Мороз Иваныч был (вышедший из рассказа про подарки восьмидесятого уровня на международную арену).

Люди получают все, что хотят, то есть, не хотят, тьфу, что хотят, но об этом и сами не знают…
Тут и санты с морозами запутались, не то что читатели.

Поскольку дружественные зимние волшебники не смогли выработать критерии, по которым желание одного человека должно было исполняться у другого, пожелавшего нечто совершенно иное, мечты и их владельцы были определены методом жеребьевки.
А ведь в итоге получилось, что подарки распределились отнюдь не случайным образом., а как раз кому что надо было. Странно только, что они об этом не просили.

Да, Дедуля Морозуля, а запросик-то не по тебе!
А почему из крупной итальянской компании девушка пишет не Санте, а Дедуле-Морозуле? Да и все остальные тоже. Санте никто не пишет. а вроде подписывались в эксперименте участвовать вдвоем?

Дальше разбирать не буду, там реально сложно понять, кто на ком стоял и почему.
Почему девица из общаги не просит квартиру?
Про Зинаиду Аркадьевну вообще не верю, чепуха какая-то, про золотые горы у блогеров. Ты пойди-попробуй раскрути свой блог.

Лента продолжала двигаться. Никто не заметил, как письмо молодого клерка из Висконсина соскользнуло с ленты, ведущей в многостеллажный сектор С, на параллельную и было отправлено в сектор А. Эксперимент продолжался.
А почему клерк из Висконсна не написал по электронной почте?

В целом от рассказа впечатление очень запутанное. Может, в кино типа "Елки" это бы и смотрелось неплохо, но в рассказе я совсем запуталась. Не понравилось.

[Afo]

я сначала тоже так прочитала: что сидели под приборами, под рабочими, тоже типа использованными и выкинутыми. ну фабрика биоматериала, йолки.
Потом вчиталась.

Ну дык как автор написал через запятую "приборами, рабочими" - так и читаем . Можно же было построить предложение так, чтоб не возникало двусмысленности.