Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Как изменить отношение к свекрови?

[Julianna]

да, я считаю, что мне никто не должен

Поэтому всегда радуюсь, когда помогают вместо того, чтобы обижаться, что "долги" не отдают.

[Sangria]

я не останусь с младенцем на руках больше, чем на день. Да, я трусиха, не готова нести ответственность за жизнь маленького ребенка, если у него есть родители.

Именно так. Правда, я не исключаю для себя возможность сбрендить и изменить свои сегодняшние взгляды... но сомневаюсь все же, что это произойдет

[Рыбка-улыбка]

А я не могу понять как со спокойной душой оставить годовалого-полуторагодовалого ребенка на несколько дней. Ему ведь не объяснишь куда мама делась, она же для него весь мир в этом возрасте. А если не со спокойной, то зачем такой отдых?

[xxl]

А еще меня удивляют посты девочек, которые все самисами и им никто не должен. Вы своих детей вырастите, грубо говоря, пинок под зад во взрослую жизнь дадите и все, будете жить для себя, никогда не интересуясь, как ваши любимые дети живут, все ли у них хорошо и не нужна ли им помощь?

я думаю, взрослые дети будут интересоваться, все ли хорошо у родителей и не нужна ли им помощь
уже не первая тема о помощи родителей детям, меня все удивляет немалое количество мам, для которых воспитание здоровых детей здоровыми дееспособными родителями - это трудность

Не выручите в трудной ситуации?

если мои дети будут считать трудной ситуацией поездку на море с собственными детьми, выходные с детьми - не выручу

[Юкико]

Ответ на сообщение Юляшка69 от 13 июн 2016, 01:59

Мы с мужем с внуками проводим все выходные, забираем по возможности и среди недели

Не, я понимаю, что все люди разные- и хорошо, когда такая схема, что родители родили для чего -то детей, но сами потом не растят их, а детей растят бабушка с дедушкой, устраивает всех...

Но мне такое кажется странным.
Когда родителям настолько в тягость и настолько не нужны свои дети, что они не хотят взять детей на море, не желают провести время с ними на выходных...

Мне всегда жалко детей, которых родители вот так не хотят ни на море свозить, никуда...сами отдыхают, а дети перетопчатся.

А так - вполне закономерно. Сначала детей катают до 6 лет в колясочке, помогают переодеваться в 10 лет, до института делают вместе с ними уроки...Потом - растят вместо них их детей. Потому что ну это же такая каторга для 2 - х взрослых здоровых молодых людей самим растить своих детей. Прям невозможно никак, чтоб не загрузить бабушек - дедушек по полной программе...
Если что -я не ои чей -то конкретной семье, а об общей тенденции.


И да - я бы хотела проводить время с внуками. Но не хотела бы заменять им родителей. Потому что это неправильно. Детей должны их родители растить, а не бабушка с дедушкой. Иначе родители так никогда не повзрослеют, так и будут инфантилами, которым нужны тысяча мамок и нянек, чтоб с 1 -2 детьми справиться.

Да, и еще.
Если даже я бы очень хотела возиться с внуками с утра до вечера 7 дней в неделю (ну, вот если нахлынет такая любовь к ним, что вполне вероятно), то я бы себя сдерживала по той причине, что это, лично по моему мнению, было бы неполезно для детско - родительских отношений. Когда родители не отдыхают с детьми, когда постоянно хотят спихнуть детей, как обузу, на кого - то.

[Lesnaya]

Девочки, кто дал конструктивный ответ, огромное спасибо! Жать что таких мало, но они есть и это радует.
Очень была удивлена стольким злым отзывам. Хочеться спросить, когда с вами случается критическая ситуация, когда например вы с постели подняться не можете от сильного гриппа, а у вас дома пару малолетних детей и ваши родители рядом, свободны, вы совсем совсем не надеетесь на то, что они зайдут на пару часов вам помочь? Посидеть с внуками. Вы считаете что это абсолютно нормально ? Когда вам вот вот рожать а вам абсолютно не с кем оставить малолетнего ребенка, а то и двух, и приходиться его тащить с собой в роддом. хотя родители вот ту рядом под боком? Понятно, что родители ничего не должны и вообще никто и никому ничего не должен - это свободный выбор, но вы считаете что такое отношение нормально и вы абсолютно также будете относить к своим детям? Если так, то я вашим детям не завидую.
По поводу моей ситуации, смотрю что очень мало кто понял суть поста. поэтому проясню. Во первых и я и мой муж лет с 16-ти были полностью финансово и эмоционально независимы от родителей и всегда сами справлялись со своими проблемами. До замужества я всегда много работала, была независима и помогала другим, даже в ушерб себе (возможно это и не правильно). вышла я замуж по любви, за совсем небогатого человека, у которого ничего не было. Да родители состоятельные, но я знала изначльно, что он от родителей ничего не ждет и те ему помогать не собираются. Все эти годы мы были полностью финансово независимые, да были трудности, но мы их преодолевали по мере поступления. И к тому же помогали финансово все время моим родителям, моей сестре ее ребенку. Потому что для меня это нормально помочь семье, если у тебя есть такая возможность.
Я не могла выйти на постоянную работу в офисе, что с 9 до 6, но это не значит что я не работала. Да дети и семья были на первом месте, и работа по уходу за детьми гораздо сложнее, чем работа в офисе с 9 до 6-ти. Гораздо проще для женщины сдать детей в сад на полный день и идти работать. Это легче намного. Особенно когда дети сложные и им нужно мамино внимание постоянно. И не пытайтесь меня убедить в обратном, я работала без выходных, по 12 -14 часов в день и это было намного легче, чем сидеть с детьми. По крайней мере с такими детьми как у меня, которые не спали до 4 лет ночью, и днем не спали с 1 года вообще. Обе. Да вот бывают такие дети.
Я училась и когда дети пошли в сад (на пол дня с 4-х лет), работала из дома - преподавала йогу и помогала мужу с бизнесом. В отношении свекрови, я никогда не ожидала, что она будет нянчиться с моими детьми и тем более после работы бежать уставшая и сидеть с ними. Также я не ожидала от нее и материальной помощи. Что меня очень огорчало - это полное равнодушие к внукам, она даже им иногда не дарила подарков на ДР и НГ, т.е если мы справляли ДР и пригласили ее на пати, она принесет какой нибудь неболбшой подарок, но если по каким то причинам не делали мы пати, то на подарки дети могли не надеятся. Мне жалко было видеть как мои дети тянуться к ним, к бабушке и дедушке, а те к ним абсолютно равнодушны. Даже когда старшей делали операцию, они отказались посидеть с младшей, и ни разу не поинтересовались здовьем старшей. Речь шла о помощи от свекрови не на регулярной основе, а именно помощи в критической ситуации.
Мужа я никогда против них не настраивала, он сам видел отношение моей мамы к внукам и к нам, когда она приезжала на пару месяцев погостить, и сравнивал с отношением к детям и к нам свекрови.Когда ему было обидно за детей я его успокаивала и говорила, что это лучше чем когда слишком много вмешиваются. В данный момент я предлагала ему ездить их навещать и поддерживать с ними отношения, но без меня и без детей (имелся ввиду самый тяжелый период, когда я на последних мес беременности), потом бы отношения возобновили. Без меня - это надеюсь понятно, а вот без детей почему - потому что я видела какое к ним отношение, да и дети уже подросли и сами как то не горят желанием туда ехать. в добавок к ранее описаным причинам.
Да сейчас у нас случился кризис, из -за жутко несправедливой ситуации, верите вы в это или нет, и прямо за несколько месяцев до родов, до этого в последние годы у нас финансово ситуация была относительно стабильная, поэтому мы и решились на третьего. Третьего я не решалась долго заводить не из-за финансов, а из-за за свого состояния, бессоница периодически возвращалась. И кстати, бессоница у меня развилась от сильного стресса, физического и эмоционального переутомления, а не от того, что у меня много ненависти к людям, как многие тут озывались. Дай бог вам никогда с этим не столкнуться. Потому что когда это длиться так долго - это ужасно.
Да, несмотря на то, что я свою свекровь знаю, я надеялась, что она она хотя бы поинтересуется как у сына дела. хоть посочувствует, зная тем более что я на 7 мес беременности. а не будет требовать пати на мой ДР. Считаю что это нормально для матери в любом возрасте ее детей, переживать за них, если у них что то случается. И деньгами могла бы помочь на кроватку/коляску для внука именно сейчас, когда случилась такая вот ситуация незапланированная. Конечно мы выкрутимся, конечно трудные времена пройдут, но поверьте, это очень тяжело осозновать, что в целой стране нет ни единного человека, который в самый трудный момент протянул бы руку помощи или хотя бы посочувтвовал. Да друзья есть, но у друзей свои дела и заботы, да и не настолько близки друзья чтобы чего то от них ожидась.
Для свекрови я много чего делала, не буду вдаваться в подрбности,а не только ожидала что то от нее. Считаю что в семье - это нормально, быть для друг друга. Я не описывала много разных неприятных случаев и примеров в нашей жизни в отношении свекрови, а их было немало. Кроме того настраивание отца против сына, гадости когторые она распространяет о нашей семье, обо мне. а потом требует праздника и уважительного к ней отношения. И суть вопроса в посте была в том, как МНЕ изменить отношение к свекрови? Как продолжать искрнее к ней относиться после всго что произошло, послее ее полного равнодушия к страданиям своих детей и внуков (им тоже не легко приходиться иногда)? Потому что притворяться я не могу и не хочу. Спасибо еще раз девочкам кто дал констуктивный ответ/совет.
Ну и в заключении, по поводу наследства, еще раз повторю - не ожидаю и не расчитываю, и муж тоже, обидно за мужа, за несплаведливое к нему отношение. Вот и все. А по поводу того. что мать его таким воспитала. Почему тогда она и дочь такой не воспитала? Почему это абсолютно разные люди выросли? Да и много примеров когда дети вроде от одних родитетей, из одной семьи, но они как небо и земля не похожи друг на друга ни во взглядах, ни в отношении к родителям и к жизни.

[Юкико]

Ответ на сообщение Lesnaya от 13 июн 2016, 09:44

Хочеться спросить, когда с вами случается критическая ситуация, когда например вы с постели подняться не можете от сильного гриппа, а у вас дома пару малолетних детей и ваши родители рядом, свободны, вы совсем совсем не надеетесь на то, что они зайдут на пару часов вам помочь?

Знаете, в случае гриппа как раз и недопустимо, чтоб пожилые люди приходили помогать. Потому что пожилые болеют куда тяжелее и как р для них грипп может оказаться смертельным даже.
Поэтому когда мы болели гриппом все по очереди - мы - то как раз предупреждали свекорвь, чтоб к нам ни ногой, чтоб она не заразилась - тем более, она ухаживает за 99 - летним дедушкой мужа, если он в 99 лет гриппом заболеет - то для него оно очень, очень опасно может оказаться.

В случае гриппа помогать должен здоровый супруг.
Ну, и да- бывает тяжело, но такова родительская доля.


По поводу того, как изменить отношение к свекрови...
Надо принять как факт - за границей часто совсем другие бабушки с дедушками. Тут никто не виноват, и никто не плохой.
Просто за границей такие правила, что взрослые дети справляются сами. Тут есть свои плюсы даже - в таком подходе.
Я скажу честно -меня сначала удивляло такое отношение свекрови.
Как бы не в плане помощи даже - как раз помощь нам не требовалась, но вот мне казалось, что нет такой беззаветной, безграничной любви к внукам, восторга, желания все - все для внуков делать даже и в ущерб себе - какое есть у моих родителей, хотя они и далеко.
Но потом я поняла, что свекровь очень любит внуков.
Но просто тут не принято свекрови вмешиваться в семью. И для блага самих взрослых детей - не принято им много помогать.

И, как я писала, я потом поняла- что такой подход вполне разумен и помогает родителям действительно стать родителями для своих детей. Т.е. рассчитывать на себя, отвечть за свою семью. Это учит ответственности.

[Redisenok]

Хочеться спросить, когда с вами случается критическая ситуация, когда например вы с постели подняться не можете от сильного гриппа, а у вас дома пару малолетних детей и ваши родители рядом, свободны, вы совсем совсем не надеетесь на то, что они зайдут на пару часов вам помочь? Посидеть с внуками. Вы считаете что это абсолютно нормально ?

Да, я считаю, это нормально.
У моих родителей и родителей моего мужа есть своя жизнь и свои дела, они не обязаны быть няньками моим детям.
Если я больна или беременна - няня в помощь, муж, само собой.
Мне тоже через пару месяцев рожать третьего, это будет август, у свекрови дача, мама едет отдыхать по путевке, забронированной еще до моей беременности. Мне и в голову не приходит, что свекровь должна бросить свою дачу (которая является ее единственным хобби) или мама отказаться от своей поездки, которую она почти год планировала. Только из-за того ,что мне приспичило кого-то родить. Это наше с мужем решение, наше желание, при чем здесь родители? Беременность длится целых 9 месяцев, мы еще в январе прикинули ,с кем будут дети ,когда мне пора будет в роддом, муж подсуетился, взял на август отпуск, нашел подходящие путевки - они с детьми едут в отпуск, я спокойно рожаю. Беременность и роды - это не грипп, не наступают неожиданно, можно все заранее продумать и подготовиться.

Понятно, что родители ничего не должны и вообще никто и никому ничего не должен - это свободный выбор, но вы считаете что такое отношение нормально и вы абсолютно также будете относить к своим детям?

Я надеюсь ,что мои дети будут относиться к моему зрелому возрасту с уважением. И понимать ,что я выполнила норму по отложенному хобби, отмененным отпускам, отказам от увлекательных проектов и прочим жертвам в то время ,как воспитывала их. И что тот небольшой промежуток, когда уже выполнил родительские обязанности, но еще не пришла дряхлая беспомощная старость, человек имеет право, наконец, посвятить себе самому.
Моя мама от многого отказывалась ради нашего с братом благополучия, пока мы были маленькими. От мелочей: куда поехать отдыхать ,чтобы в первую очередь детям интересно и полезно и до глобальных вопросов: как строить карьеру ,чтобы совмещать ее с воспитанием детей. Теперь она должна продолжать в том же духе ради внуков? А лет через 10, если моей старшей дочери придет в голову завести семью и родить ребенка, ради правнуков? А когда маме жить для самой себя? Когда можно будет делать то ,что хочется, без оглядки на остальных?
В отношении свекрови могу сказать то же самое. Она вырастила своих детей. Более того ,моя свекровь, мать двоих сыновей, всю жизнь мечтавшая о дочери, в свое время отказалась от этой мечты. И не стала рожать третьего ребенка как раз потому ,Что больше не имела сил посвящать свою жизнь воспитанию детей. И теперь я должна требовать от нее, чтобы она помогала воспитывать моих?

И суть вопроса в посте была в том, как МНЕ изменить отношение к свекрови?

Вот просто взять и изменить. Просто сказать себе, что свекровь такая ,какая есть, и имеет право быть такой. Любить внуков на расстоянии, любить взрослого сына на расстоянии, равнодушно относиться к невестке и просто жить своей жизнью. И думать о том ,что вам тоже захочется лет через 10-20 просто пожить для себя. Хотя бы несколько лет. Работать, там где хочется, без оглядки на садик и школу, планировать отпуск без учета учебного года, общаться с интересными для вас людьми, обзавестись хобби, которое приходилось откладывать из-за детей и многого еще. И вам тоже будет необходимо понимание со стороны ваших детей и их супругов. И вам будет больно узнать, что ваша дочь или невестка упрекает вас в равнодушии просто из-за того, что вы хотите наконец на первое место не детей и семью, а саму себя. Хотя бы на несколько лет.
Все пройдет, и этот тяжелый период тоже. Накануне рождения очередного ребенка часто бывает финансовая "ямка", как будто испытание семье на прочность. Но потом все выравнивается ,вот увидите. Все будет хорошо.

[Feiya]

Да, понятно, Lesnaya, что хочется видеть другое отношение и помощь в быту. Но это свойственно российским бабушкам и то не всем. Мама моей подруги поехала в другой город с внучкой сидеть первые месяцы ( она-свекровь, как раз), а родная мама невестки тоже, вот, раз в полгода " сделать козу" и все. Обидно? Обидно. Умом понятно, что " не должна", но в глубине души обидно. И это понятно вполне.
Но это её выбор. Она видит мир так, вы-иначе. Что ж тут поделать? В семье часто бывают любимчики и в данном случае это не Ваш муж. Вероятно, свекровь считает, что сестре помощь нужнее, а сын- должен сам справляться, как мужчина. Это лучше, чем , когда мама стирает трусы взрослому сыну. Пусть лучше так.
Чтобы изменить отношение к свекрови надо просто перестать ждать. Вообще чего-либо. Вежливо: " здрасьте- до свидания!", о погоде поговорить. Как с соседкой.
Муж с детьми пусть ездит в гости: Вам можно сейчас сослаться на беременность, потом на усталость с малышом, чтобы избежать нервотрепок. Муж поймёт. Главное вежливо, чтобы потом не было стыдно. Про вечеринки тоже самое: " нет сил и времени на это", что правда.
Вы не обязаны общаться со свекровью, но для мужа- она мать, а для детей-бабушка. Какая она бабушка дети сами потом сделают свой вывод, главное не навязывать им своё мнение.
Зачем Вам вообще думать о ней, когда у Вас скоро появится ещё один малыш? Позаботьтесь о себе лучше.
И меня удивляют слова мамочек здесь : " чего Вы устаёте, ведь у Вас " всего лишь" двое детей?" Сначала устаёшь с одинм, потом-с двумя, потом с тремя и так далее. Вот мама пятерых может удивиться: " чего это Вы устаёте с двумя?" И ещё про финансы и решение родить ребёнка..... Да, если бы у нас все рожали только будучи финансово стабильны ( если такое вообще возможно в России, в принципе), то и форума этого не было. Сегодня есть работа и доход- завтра нет. И у автора так же получилось. И что теперь? Конечно ждать помощи от близких-это нормально: в этом и смысл семьи. Многие животные только и выживают, благодаря поддержке родичей. Кто сказал, что западная модель поведения- норма? Стирать трусы взрослому сыну, конечно, тоже не норма, но помочь и поддержать, да. В любом возрасте. А бабушка, которая "пахнёт пирогами"- это вообще сказка для ребёнка! Это целый другой мир, другое общение и очень хорошо, что такие бабушки ещё есть и не все считают, что " я не должна!" и месяцами не видят внуков.
Но здесь, автор, ждать не нужно- лучше заняться своим миром и не тратить эмоции, силы на обиды, особенно прошлые и не накручивать себя дальше. Что было- то было. Что Вы делали хорошего, что она плохого- представьте, что это воздушные шарики и отпустите их: пусть летят все эти ситуации далеко- далеко. Не надо держать все это в себе.

[Redisenok]

А бабушка, которая "пахнёт пирогами"- это вообще сказка для ребёнка!

Большой вопрос, захотим ли мы сами быть такими бабушками..
По себе сужу: еще недавно мне казалось ,Что 30 лет - это так не скоро, это почти старость. Опа, и уже "чуть за 30"! Гораздо быстрее ,чем хотелось и ожидалось. Думается, что с 50-60-70 дело обстоит также. Сейчас мы молоды, полны сил, и кажется ,что через 20-30 лет мы будем старушками, желающими печь пирожки и плести косички внучкам. А ведь может так оказаться, что через эти 20-30 лет, когда на нас в зеркало будет смотреть дама 50-60-70 лет, мы вовсе не будем себя чувствовать бабушками. И будем хотеть ,чтобы от нас пахло не пирожками, а французскими духами, будем ждать не детского дня рождения, а вечеринки с друзьями.. И ведь может оказаться, что будет очень не приятно услышать от дочери или невестки ,что нам, таким молодым душой, место не на Канарах в компании друзей, а на кухне в компании внуков, ожидающих пирожки.

А то еще будем тут через 20 лет постить темы: "девочки ,я же еще молодая ,мне всего 60 лет, я хочу заниматься фитнесом, путешествовать, я еще могу работать и реализовываться в профессии, а дочка( невестка) обижается, считает ,что я должна вместо фитнеса себе оплачивать хореографию внучке и вместо путешествия с мужем ехать в санаторий с внуком".

Отредактировано: Redisenok в 13 июн 2016, 05:33