Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Поддержите, пожалуйста

[Jolly Cat]

Ответ на сообщение odinochka от 4 дек 2016, 22:55

odinochka

Я согласна с теми кто ставит на обдерет и выбросит. Не будет молодая женщина жить с 40-летним толстячком и не-гигантом в сексе. Хотя секс пожалуй менее важен. Ей нужна квартира и материальное благополучие. Особенно квартира. Когда она ее поимеет так или иначе, она будет решать насколько ваш бывший перспективен в смысле финансов. Если не очень, то она его выкинет и будет искать другой кадр. С квартирой устроить личную жизнь намного проще. Так что ждите, вернется ваш муж, через год, два. Только не вздумайте пустить, все будет намного хуже.

Вам необходимо успокоиться. В первую очередь нужно организовать нормальный сон, хотя бы и с медикаментами. Обратитесь к врачу, хотя бы к своему терапевту, объясните ситуацию, вам помогут. Если вы любите сидеть дома и делать что-то руками попробуйте вышивать, например крестиком. Есть уйма сайтов, где можно купить готовы набор, да хоть даже на этом форуме зайдите в темы рукодельные. Мне вышивание помогает лучше всяких успокоительных на все случаи жизни. Только надо выбрать сюжет, который нравится, чтобы душа лежала. Заодно создадите какое-нибудь украшение для дома. Чем хорошо, вышивка занимает и мозг тоже, там считать надо, сверять и т.п. Не получится делать машинально и пережевывать свои слезы и обиды. Все так сразу уходит далеко, как будто в отпуск съездила на пару часов. Или вязание, что вам больше по душе. А успокоительных попить неплохо, просто чтобы себя не накручивать и не делать себе хуже.

[Куська]

Автор, я Вас поддерживаю. Знаете, в море полно рыбы.....и скоро он будет Вам так не нужен, до противного. То что дочка в ногах валялась, просто до глубины души поразило. Он простотодин из миллиона... скоро все обнулится и начнётся другая жизнь

[Paloma Blanca]

Автор для вас только два момента
1) прекратите быть пессимисткой, и настраивайте дочку на текущие Ее дела и занятия
2) сделайте финт ушами - уезжайте на Ее день рождения из города, никому, кроме ваших родителей ни слова не говоря
Берите билеты в питер - и вперёд, там много экскурсий, интересных мест, детских кафе и прочее
Там и отпразднуете день рождения
Закажите через интернет в каком-нибудь кафе клоуна , подарок один возьмите с собой, а один приберегите на вечер воскресенья. Причём лучше, чтобы это была игра, в которую вы с ней можете играть вдвоём

И нунафиг вашего толстячка-боровичка
Сомнительного качества сокровище должна я вам сказать
Начинайте правильно питаться, похудеете за зиму и весну встретите новым человеком , смените причёску сейчас для начала
А на Новый год поезжайте в Великий Устюг - там и гуляния народные, и развлекаловки разные для детишек , дочке понравится и вы развеетесь
Глядишь , встретится импозантный экскурсовод

[Кошенька]

Как интересно. Т.е жили, покупали, обустраивали вместе, работали вместе, а он должен ВСЕ жене оставить? Он и так довольно много жене отставляет. Квартиру трёшку и участок. Я не согласна, что после 14 лет совместного быта он должен добровольно без штанов остаться. Да простят меня самомамы, но муж автора поступил честно по отношению к семье. Он честно сказал: не люблю, не хочу больше так жить, люблю другую. Он не врал, не изменял годами, не плодил детей на стороне. Он захотел жить по другому. И ушёл он не от ребёнка, а от жены. Ребёнка он не бросил. Это и нужно донести до ребёнка. Но если мама сама считает иначе, то ничего не получится. Мама донесёт то, что сама думает. А думает она, что он бросил ребёнка. Я не согласна.
Т.е. если бы вы полюбили другого и не хотели и не могли бы уже жить с мужем, то нудно было остаться ради ребёнка? Я выросла в семье, где мама осталось ради детей. И я не могу простить СЕБЕ что она ради нас с братом загубила свое личное счастье и свою жизнь.

Вот все хорошо и порядочно, ровно до того момента, пока "любящий" папа не переступил через валяющуюся в ногах дочь, умоляющую не уходить. Убила бы, чесслово, если б могла . Что мешало этому "честному и порядочному" уйти так, что бы минимизировать травму для ребенка с неврологическими проблемами?

Ну знаете мой ребенок тоже дотошный) но папа у нас ушел в 5 лет-" в командировку". Знаете вот читаю вас и думаю.. как хорошо,что тогда у меня хватило сил... "умирая" в душе разговаривать с мужем нормально,не препятствовать встречам с дочерью,на ее "папу" я не покушалась- он хороший,просто живет не с нами. У нас папа посещает ребенка 3 раза в неделю,воспитывает где надо,может и покушать приготовить. И с переездом- ремонтом помог. Мы три с лишним года не живем вместе(он живет со своей любовью). Как то так получилось что у дочери есть папа и мама,а у меня надежный друг.
Я к чему- вы... если сейчас проявите терпение и мудрость- отца дочери сохранить можете. А обида.. с ней надо справляться и стараться не вываливать ее на ребенка... это ваши ожидания не оправдал муж- он кстати отдельный от вас человек- и мог не знать о них. Обижаться на него или нет- ваш выбор- можно выбрать" нет"))

Не хочу преуменьшать ваши усилия по сохранению комфортного психологического климата для дочки , но тут есть еще составляющая в виде нормального отца, который уйдя от жены, не бросил ребенка.Если бы он не хотел участвовать в жизни ребенка и быть вам другом, одних ваших усилий не хватило бы.

В ситуации автора, ИМХО, папа оказался таким же хреновым папой, как и мужем.
Автор, если позволите совет - ищите способ максимально оставить имущество за собой, не выжидайте, найдите грамотного юриста. Его чувства вины за уход, как я понимаю, надолго не хватило, он уже переведит стрелки на вас и дальше, со спокойной душой, будет тянуть себе и свое и ваше и дочкино. К ее 18ти годам он уже будет считать, что никакой квартиры ей не надо, если у него вообще что-то останется после любовницы. О порядочности подумаете потом, если совесть заест, подарите ему что-нибудь из полученного
Учите дочь жить без папы, ищите эмоциональное равновесие без него, для себя и для дочери. Говорите ей, как это больно и плохо, слышать от нее обидные речи, говорите, как ее любите. Не придумывайте про папу, говорите правду, словами доступными ее разуму. Блин, как можно вообще теперь ему доверять ребенка, он же растопчет и не заметит
По поводу черной полосы-нет ее, просто нет и все. Бытовая техника имеет обыкновение ломаться, причем именно тогда, когда не ждешь, это аксиома. Новую купите, еще лучше.
Бабуля уже в возрасте, правда? Пожилые люди болеют, от этого никуда не деться, это жизнь Попробуйте что-нибудь придумать, как маме помочь, хоть чем-то. Может, к ней на выхи приехать с дочкой, поддержать и помочь физически? Конечно, вы сейчас сами вымотаны и физически и морально, но это вас и дочь очень отвлечет от проблем.
И про быт - включите режим энергосбережения, балуйте себя заказной едой , не машите утюгом над тем, что в глажке не нуждается (я вообще только шелковые блузки глажу) , не надраивайте полы сложенным вдвое носком, пыль лежит - и вы прилягте и отдохните лишний раз
И помните, все это пройдет рано или поздно, отпустит и полегчает и снова можно будет жить и радоваться, и ждать хорошего, и быть счастливой3

[odinochka]

В первую очередь нужно организовать нормальный сон, хотя бы и с медикаментами.

Со сном действительно проблемы -еще час могла спать минимум, но уже подъем.
Не могу я спать после его слов. Если все это из-за того что он просто не пожелал поговорить, то... Слезы ребенка, распавшаяся семья просто из-за того что можно было решить одним разговором.
Я не пойму как так можно?
Неужели я за 14 лет даже разговора по душам не заслужила?
Пока говорила с ним, выяснилось что я якобы настраиваю против него ребенка. Что ему там дочка наговорила не знаю. Я пыталась объяснить, напомнить что дочка может и додумать. А могла и слышать, народ, когда узнает ситуацию (а дочка всем весело рассказывает "а от нас папа ушел к другой тете"), такое говорит, что "козел" это еще очень мягко.
Сообщила ему фразу дочки, принесенную со встречи с ним - что ей нельзя плакать и истерить, т.к. из-за этого я его обратно не пущу. Спросила как мне это понимать? Утверждает что такого не говорил.
Признает что зря последний год совсем не общался с ребенком, мол многое упустил.
А со мной он не говорил вообще 14 лет. Тут его ничего не беспокоит.
Как чужой человек, незнакомый, с ужасными поступками...

Отредактировано: odinochka в 5 дек 2016, 06:10

[odinochka]

Утверждает, что я изменилась за последние годы. Может и да, но скорее нет. Просто появился кто-то рядом, в сравнении с которым я проигрываю.
Утверждает, что дочка ничего не потеряет, т.к. он и так мог с ней общаться только в выходные.
На мой взгляд это чушь, невозможно заменить настоящего папу приходящим. Нет поцелуев, нет объятий (а как же давно их не было у меня). Общение раз в неделю не расскажет чем живет ребенок, какие у него проблемы. Через несколько лет начнется взросление/переходный период и дочка вообще никого слушать не будет, а уж тем более "воскресного" папу.
Уже видно что при выборе поиграть или поговорить с папой, выбирается поиграть. А как вырастет будет интереснее общаться с подружками, а не с папой.

[odinochka]

Были у нотариуса, все обговорили. Мне остается участок с долгами и трехкомнатная квартира. Вторая трешка ему. Спорить не стала, та квартира была куплена на деньги от продажи его однокомнаткой квартиры, купленной до брака. Оставили бумаги на оформление - будут готовы не раньше пятницы.

Постораюсь видеть и слышать его поменьше. Родители на ДР внучке купили телефон, дам ее номер и пусть звонит сразу ей. Ответит или нет, заинрается, не услышит, не мои проблемы.

После того как сломалась стир.машина, я позвонила маме. У меня была просто истерика - все до кучи: и распад брака, и бабушка, и теперь машина. Мужа даже и не вспоминали, просто говорили и плакали.
Потом пошла вычерпывать воду из машины, а дочка позвонила папе и его отчитала за все - что оставил сломанаю машину, что прабабушке плохо и еще много чего. Я узнала это со слов дочки, которая пришла и сказала что папа сказал что дает деньги и на них купим новую машинку. А потом и он позвонил с претензиями.

[MamaEva]

Вот все хорошо и порядочно, ровно до того момента, пока "любящий" папа не переступил через валяющуюся в ногах дочь, умоляющую не уходить. Убила бы, чесслово, если б могла . Что мешало этому "честному и порядочному" уйти так, что бы минимизировать травму для ребенка с неврологическими проблемами?

Согласна, тут перебор. Но скорее всего это от того, что мужчины чаще всего не придают большого значения этим соплям девчачьим. Типа "надо беречь чувства ребёнка" и т.д. Сужу по своему мужу. Он считат, что вот эта трепетность к чувствам - это сюсю-мусю и совершенно лишнее. Типа нежные мы слишком.
Я в этом мужа не оправдываю. Просто примерно понимаю почему он так поступил. Не посчитал нужным поберечь чувства ребёнка в силу своих убеждений.

Если все это из-за того что он просто не пожелал поговорить, то... Слезы ребенка, распавшаяся семья просто из-за того что можно было решить одним разговором.

Автор, ну не надо себя накручивать. Вы взрослая женщина и наверняка понимаете в душе, что дело не в одном несостоявшемся разговоре. Дело в накопившихся за все эти годы претензиях (возможно и обсуждённых, но от этого не исчезнувших), и конечно как вы сами говорили в том, что

появился кто-то рядом, в сравнении с которым я проигрываю.

Такие всегда есть. Дело не в вас. Всегда есть кто-то моложе и красивее, это жизнь, мы не молодеем.

Общение раз в неделю не расскажет чем живет ребенок, какие у него проблемы. Через несколько лет начнется взросление/переходный период и дочка вообще никого слушать не будет, а уж тем более "воскресного" папу.
Уже видно что при выборе поиграть или поговорить с папой, выбирается поиграть. А как вырастет будет интереснее общаться с подружками, а не с папой.

я на протяжении всей темы вижу ваше негодование именно потому, что у дочки возможно не будет папы важного дня нее в ее взрослом возрасте. Во-первых, это совершенно не факт. Вы придумываете проблему, которой ещё нет. Во-вторых, главное же как будет лучше для нее. Если для нее папа будет не важен и не близок - ну чтож, так сложилось.
Автор, вы не судите только по себе. Это здорово, что у вас есть папа, на которого вы можете положиться, с которым вы близки. Но даже не все отцы живущие с детьми в одном доме близки с ними... Я повторюсь, я выросла в семье, где мама развелась, но осталась жить с моим отцом РАДИ ДЕТЕЙ. Только детей никто не спросил надо ли оно им. Слова ее были таковы: Как же я от него уйду, он же ваш папа. Т.е. то, что ей с ним было невыносимо плохо, это по боку. Он же наш папа. И? Мы не близки и никогда не были близки. Смысл от того что он жил с нами? Лучше б не с нами, скорее всего я бы тогда больше скучала и больше любила бы его.
Бывают такие папы.. что лучше бы их не было совсем.

[MamaEva]

Были у нотариуса, все обговорили. Мне остается участок с долгами и трехкомнатная квартира. Вторая трешка ему. Спорить не стала, та квартира была куплена на деньги от продажи его однокомнаткой квартиры, купленной до брак

По мне, так справедливо.
Кстати, а почему бы вам действительно не переехать ближе к маме? Возможно вы писали, я пропустила. Там район нормальный? Может вообще бы трёшку и участок разменять на двушку и однушку. Однушку сдавать и потом она дочке останется. А в двушке вдвоём прекрасно. Да и втроём тоже хорошо.

[odinochka]

Ответ на сообщение MamaEva от 5 дек 2016, 11:09
Во-первых, чтобы переехать надо продать квартиру, в которой мы сейчас живем. Если бы муж не "выжидал" с сентября, можно было бы переехать в старую квартиру родителей, но сейчас они ее уже продали. И вложили деньги. В итоге денег нет ни у меня, ни у них.
Во-вторых, ребенок только пошел в первый класс. Надо бы хотябы год доучиться. А лучше нач.школу всю закочить тут.
В третьих, разница в цене квартир - придется менять трехку на двушку, а то и обнушку. И в панельном доме вместо кирпичного. И это очень удачный вариант! Судя по разнице в ценах на квартиры в Москве и области, придется еще 1-2 млн.добавить (взять в строящемся доме можно дешевле, но жить негде будет).
На участке долги равные его стоимости. Его продажа вся пойдет на погашение.

Отредактировано: odinochka в 5 дек 2016, 12:47