Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Смешные высказывания наших детей -3, Устами младенца глаголет истина)))

- Лиза, ты дружишь с кем-нибудь из мальчиков в группе?
- Да, с Демидом.
- Он тебя не обижает?
- Нет
- А кто у вас самый баловник в группе?
- Мирон. его Ольга Анатольевна и Марина Владимировна...
- Ругают?
- Да
- И в угол ставят?
- Да, у нас в садике много углов!

Может и не очень смешно, но каламбурно

Стою у порога на выходе, ищу телефон. Старшему:
- Денис, я где-то свой телефон посеяла...
Идёт искать:
- Сейчас пожнёшь...

Надо было злющую мачеху туда отвезти, и проблема решена!

Небольшой офф. Тоже никогда не понимала этого манёвра - предать дочь ради чужой тётки, но в жизни чаще так и бывает, проверено на себе(((((

Увидели фотографию, на которой несколько детей "сидят в телефонах" на перемене.
Я спрашиваю сына:
- Что дети делают?
- Излучают себе глаза.


Сын видит рекламу похудания "Минус 8 кг", и фото девушки.
Удивляется:
- Она весит всего 8 кг?
- Это "Минус 8 кг".
- МИНУС 8 КИЛОГРАММ ВЕСИТ???

С младшим проходили мимо мимо магазина, там светится рекламная надпись 1+1=3. Сын оооочень удивился: Мам, оказывается, 1 плюс 1 будет три, а не два... Еле объяснила, для чего так написали

Мне вчера младший (3 года) рассказывал, откуда дети берутся Говорит:
- Я уже этого не помню, но формировался я в животике. А потом лез, лез и вылез.
-Как вылез-то, Федя?
- Ну как. Ты сидела с открытым ртом, и я оттуда вылупился
- Федя, а как же ты в рот попал?
- Ну, я поднимался всё выше и выше и выпал изо рта.
- А шея? Она же узкая. Не пролезть))) Нет, ты наоборот вниз опускался и между ножек вышел у мамы.
- Что? Прямо из п*пы Мама, мы должны это нарисовать и записать!


Божечки, как рано пришлось доставать книжку по физиологии))))) Старший только перед школой этой темой заинтересовался.

оттуда вылупился

Лунтик

- Мамочка! Я очень голодненькая! Я хочу пообедать!
-Ты обедала полчаса назад!
- Ну да, но я мороженое хочу!
- Но мороженое же не обед!
- Ааа, тогда завтракать хочу!




Дед спрашивает: " Милая внученька, что тебе привезти?"
Мелочь не будь дурой: " Вези вези дед все что у вас там есть! И про маму мою не забудь! У неё ни черта нет!"

Мальчику 6 лет, его двоюродному брату 2.
Спрашивает - сколько будет Петеньке, когда мне будет 12?
Объясняю, что разница всегда будет 4 года, сейчас тебе 6, Петеньке 2, потом тебе 12 - Петеньке 8 и тд. Решаю закрепить, заодно, логику и математику и спрашиваю - а сколько будет тебе, когда Петеньке будет 100? И слышу ответ:
- Когда Петеньке будет 100, мне будет кладбище.

Получилось неожиданно и смешно, как ни странно.

Решили испытать на ребенке анекдот про разделение на домашних идиких животных. Ну там, где мама раскладывает с ребенком животных по кучкам на диких и домашних, и тут папа входит. Мама для прикола спросила:
-А папа какое животное?
Ну ребенок и сказал, что домашнее. Папа обиделся.
А у нас Тоня возмущенно ответила:
-Нееетььь! Папа - это людия! И мама - это людия. А Тоня - это детия.
У нее какой-то странный иностранный акцент при произнесении "я" появился недавно.

Маевка, молодец Тоня.