Каскадный ·
[ Стандарт ] ·
Линейный+
Конкурс рассказов - лето 2017: Четыре стихии
Иванова Лена |
14 авг 2017, 22:44
|
*
Sюзер » обо мне « дневник Сообщений: 42581
Регистрация: 6.03.10 Бахчисарай
Степан 15.03.06 Ирина 11.12.07
Ольга 25.09.09 Артём 19.06.12
Виктор 23.07.16
Ксения 26.03.19
lenaelly
 |
В целом, много школьно-учебной тематики упоминается на конкурсе. Хотя, казалось бы, лето... То педагогическая конференция, то раскопки под руководством учителя истории, то экзамен по геометрии, то студенческие чтения.
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 0 раз(а)
|
|
|
|
Yllianna |
14 авг 2017, 23:17
|
Мама. Просто мама. Ну, ещё хомяк иногда :)
Sюзер » обо мне « дневник Сообщений: 1641
Регистрация: 24.05.10 МО
сын 1999
дочка 2000
сын 2003
сын 2006
сын 2008
yllianna12
 |
В целом, много школьно-учебной тематики упоминается на конкурсе. Слушай, ну чего ты хочешь в августе?  Кто работать идет, кто детей отправляет))) Скоро первые собрания начнутся))) Рассказ "Путь". Мое внимание сразу привлекло то, что в начале непонятно, как вообще Незнакомец попал к старику. Это интригует))) Сказано, что у него Путешествие, но при этом он не знает, что вообще находится за дверью. Возникает вопрос: а как же он путешествует, что это за Путь? У меня много предположений.  Но автор нам этого не раскрыл. А по тому, как Незнакомец рвется наружу, можно предположить, что Путь его интересный, но характер обрисован мало. Очень понравилось про дождь. Ну и концовка, вполне сочетается с общей загадочностью. Конечно, хотелось бы бОльшего понимания, например, если бы вначале знать, что это за Путешествие и что еще случалось на Пути, было бы интереснее. И немножко ошибки я бы подправила (да, я редактор, не обращайте внимания)))
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 1 раз(а)
|
|
|
|
Люля_Кебабовна |
15 авг 2017, 00:38
|
мечтательница
Sюзер » обо мне « дневник Сообщений: 2853
Регистрация: 2.09.09
дочка Маша
дочка Фатя
 |
Пробежалась по рассказам. С первого раза на душу ничего не легло, в том числе и хвалёная баба Зоя - своей нежизненностью - и сюжета, и образов, и диалогов. (Потом вдруг окажется что история из жизни, и автор будет выражать скептикам всяческие "фи") Не особо зацепила сама история, но понравилось как написано - Тьмутараканский идол. Образы и поступки героев довольно шаблонны, но повторюсь, написано гладко. Чем-то даже рассказы Шукшина про чудиков напомнило, особенно концовка, очень в шукшинском стиле. Неплохо, но чего-то не хватает в Везунчике. Остальные рассказы скорее не понравились.
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 0 раз(а)
|
|
|
|
Afo |
15 авг 2017, 04:57
|
окружённая счастьем
Sюзер » обо мне « дневник Сообщений: 2199
Регистрация: 19.11.08
Liza
Daria
Serj
не исключаю такой возможности)
 |
Внимательно прочитала "Искушение". Классно написано, утонченно, с деталями, с атмосферой. Я прямо почувствовала себя в машине под снего-дождем, на хлюпающей улице европейского города.... Я всякие описательные описания обычно пропускаю  , а тут качественные и нескучные они, вчитываешься и вдыхаешь сырой воздух этого города. После чавкающей уличной сырости такой необычный зал ресторанчика - во всем прямо готика-готика.... Тягуче-завораживающий стиль рассказа распробовала, правда, раза с четвертого. Но зато как вкатило! Рыже-пегий официант-соблазнитель почему-то проассоциировался с булгаковским котом-Бегемотом)))) Отменный рассказ, если б не концовка. "Я проснулась" - не вариант завершения для такой роскоши. Хотелось в конце повествования элементов мистики, переплетения сна и реальности хотя бы. Но автору букет из шариков однозначно.  Остальные рассказы скорее не понравились. Злюка Иди второй раз читай. Есть интересные вещи, с подтекстом, не в лоб поданые
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 0 раз(а)
|
|
|
|
Afo |
15 авг 2017, 05:30
|
окружённая счастьем
Sюзер » обо мне « дневник Сообщений: 2199
Регистрация: 19.11.08
Liza
Daria
Serj
не исключаю такой возможности)
 |
Следующий рассказ - "Счастлив". Что позабавило - рассказ антипод рассказу "Везунчик", при общей схожести названий)) В Везунчике ГГ умер, но настроение у читателя светлое. В Счастлив - герой в полном шоколаде, а состояние на выходе - печаль, тоска. Намеренно ли или случайно, но первая часть написана автором примитивным языком, словно показывая насколько скучно смотреть со стороны на жизнь полностью счастливого, по земным меркам, человека (и поет он и рисует, и в школе учится хорошо, и все-то его любят-обожают, и в профессии реализовался, и жена умница-красавица-полное взаимопонимание и родители живы-здоровы, и, до смешного, хата с окнами на океан). А ведь каждая из нас внутренне надеется, что жизнь её ребенка такой и будет. Далее мы видим мать, которая обнаруживает, что её рожденный ребенок не такой как все. Но она очень сильно хочет, чтоб он был счастлив. Только вот беда - мамино понятие о счастье далеко выходит за пределы творческой и профессиональной реализации на планетке Земля, уважения окружающих и любви и глубокого взаимопонимания с женой. И мать (биомать) не может принять этот уровень. Вернее, она декларирует, что хочет своему ребенку счастья, но на самом деле она хочет, чтоб ребенок был таким, как хочется ей. А он вот не телепатирует, сквозь время не летает и вселенные не создает. Значит он несчастлив, думает она снова и снова начинает его теребить, призывать, воздействовать. И таки пробивается наконец в его сознание, нарушает спокойное течение его жизни и он откликается на её призыв. Его тянет к матери. Но где он может её найти? На Земле, естественно, и едет он к той женщине, которая его вырастила, и которая понимает его на ЕГО уровне. Вот такой философский смысл мне уловился.... Есть над чем призадуматься. Из минусов: засилие тире в тексте - это просто карма)))) Сплошняком где надо и не надо. Некоторая некорректность построения предложений приводит к двусмысленности. Ну вот например: " Лазурное сияние поблекло, унося за собой остатки цвета, полетели серые снежинки..." Вот что тут? "Сияние поблекло, унося... " или "Снежинки полетели, унося...." Скорее второе. Видимо надо было после "поблекло" поставить точку с запятой. Диалоги, особенно во второй части текста, выглядят натянутыми и неестественными.  Ну не говорят так нормальные люди друг с другом, все намного проще.... Автору, в любом случае,  , рассказ мне понравился.
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 1 раз(а)
|
|
|
|
Afo |
15 авг 2017, 06:00
|
окружённая счастьем
Sюзер » обо мне « дневник Сообщений: 2199
Регистрация: 19.11.08
Liza
Daria
Serj
не исключаю такой возможности)
 |
Напишу еще рецензию на рассказ "Путь" Еще одно готическое произведение.  Начинается вдруг, заканчивается внезапно.... А был ли Незнакомец? А путешествовал ли он вообще? Может был выращен в инкубаторе на корм паукам, в сознание внедрена ложная память, может и деда с избушкой не было, а это просто галлюцинации от введенных препаратов? Интересно, а насколько подчинена воля Незнакомца внедренной программе? Ведь он пытался выйти из избушки, кинув деда с его ловушками. Интересно, а что было бы если б вышел? А вот было бы интересно, если б развернуть рассказ в жанре альтернативных концовок. Первая - та что есть, вторая он не полез в подвал, а попытался выйти через дверь, третья - он нашел свечу и понял, что ему самому готовят в подвале ловушку, четвертая - встал, поел и лег спать обратно... и т.д. Очень интересная идея, но почему-то автор ограничился только описанием собственно кульминационного момента. А так хочется узнать откуда что взялось, немного предыстории, мотивы поступков персонажей, тем более что количество знаков позволяло..... Но вообще вещь классная, перспективная, автору - обязательно написать приквел и сиквел, и будет просто конфетка
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 1 раз(а)
|
|
|
|
Таликошка |
15 авг 2017, 08:07
|
*
Sюзер » обо мне « дневник Сообщений: 12174
Регистрация: 3.06.05
 |
чуть подчистить знаки препинания, там в паре мест есть небольшие огрехи. Я бы предложила не цепляться к орфографии и пунктуации  Ошибки есть во всех рассказах без исключения, так не все ли равно - больше или меньше
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 0 раз(а)
|
|
|
|
Полли Перкс |
15 авг 2017, 11:02
|
*
пользователь » обо мне « дневник Сообщений: 202
Регистрация: 19.12.14
 |
В рассказе "С днем рождения, сынок", мне кажется, проблема в чем-то общая для многих произведений в таком духе: подробно осмыслен опыт девяностых, а дальше что-то невнятное (самые яркие впечатления остались в девяностых?). Ну и, честно говоря, пафос-пафос  Пускай про главного героя сказано, что он любит выражаться театрально, но вот из уст жены подобные фразы " - Ну какое будущее может быть у мужчины, который бросил больную жену с новорожденным сыном? Ты предал нас. Ты лицемерный предатель, окружил себя картонным щитом высокопарных слов, спрятал за ними подлую предательскую сущность" выглядят очень неестественно
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 0 раз(а)
|
|
|
|
Дарька |
15 авг 2017, 11:27
|
*
Sюзер » обо мне « дневник Сообщений: 3174
Регистрация: 15.08.07 Москва, СВАО
28.03.2007
на всё воля Божья
Дарька
 |
Благодаря Иванова Лена перечитала "Случай на Покровке"  нашла "натюрморды" и повеселилась То, что я сначала посчитала за штампы ("осень вступила в права", "на правах хозяйки" и т.д.), - оказалось авторской речью. Вложено в уста героя, который "если не гений, то по меньшей мере - талант, подающий большие надежды"  классная задумка!  здорово вы, автор, себя обезопасили что не понравилось - мораль в конце  как в басне  мне кажется, на фразе "Это Андрей Вознесенский" становится уже все понятно и можно закончить ну и стихотворение мне тоже не очень, простите  скачет размер, и тоже всё как-то в лоб. Хотя это не к автору претензия, а к его герою Отредактировано: Дарька в 15 авг 2017, 11:28
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 0 раз(а)
|
|
|
|
Дарька |
15 авг 2017, 13:58
|
*
Sюзер » обо мне « дневник Сообщений: 3174
Регистрация: 15.08.07 Москва, СВАО
28.03.2007
на всё воля Божья
Дарька
 |
Про "Один день лета" напишу Обсуждают его мало, догадываюсь, почему Сюжет, конечно, не Бог весть, какой оригинальный, да и в целом его почти нет, но задумка хорошая. Замечательно раскрыта тема 4-х стихий, они показаны во всей своей красе, и это здорово! Очень трогательные отношения мамы и сына, хотя и странно, что мама не догадывается, что снится мальчишке летом))))) или она только делает вид? Язык у рассказа крепкий, добротный, но.... скучновато  простите, автор! На мой взгляд, диалогов не хватает, какой-то динамики. То есть видно, что динамика задумывалась - волны, воздух, но она вся - в описаниях, а не в действиях. А приключения мальчишки можно сделать острее, резче, что ли... ну это на мой сугубый взгляд) Вообще идея этого рассказа мне очень близка, я сама писала коротенькие эссе о сыне в таком духе)))))) наверное, проголосую  PS. "И в то же время – ты мой сынок, ты вырос у меня на глазах, я качала тебя на руках, когда ты был больше похож на теплую гусеничку, чем на человека. Ты плоть от плоти моей, но что там, под оболочкой этого внешнего образа? Кто знает…" - вот этой фразы, как мне кажется, можно не добавлять или переделать  Она выглядит как набор очевидностей, а вы, автор, я уверена, можете сделать ее тоньше, нежнее Отредактировано: Дарька в 15 авг 2017, 14:18
-------------------------------------
Сказали "спасибо": 0 раз(а)
|
|
|
|
1 посетителей читают эту тему (1 гостей и 0 скрытых пользователей)
здесь находятся:
|
Анонсы статей
Мифы о раке груди Когда речь заходит о материнской груди, женщина как будто отходит на второй план. Важными становятся интересы младенца: правда ли, что материнское молоко... Владимир Ивашков, онколог, маммолог Рост заболеваемости COVID На текущий момент точно известно, что вакцинация против COVID, к сожалению, не прекращает полностью передачу инфекции, хотя способствует, возможно, более...
Реклама
|