Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Осенний литературный конкурс "С Днем Рождения!", Истории к восемнадцатилетию сайта

[Дарька]

А я ужасно его не люблю. Терпеть не могу просто

если честно, то я тоже и вообще нас на курсах ругали за этот прием но мне показалось, что в данном случае пусть лучше будет вопрос, чем категоричное утверждение, что "все считали дни"

Но вообще вы мой главный номинант на звание лучшего критика

ой, спасибо, приятно

Отредактировано: Дарька в 7 ноя 2017, 13:56

[Таликошка]

мне показалось, что в данном случае пусть лучше будет вопрос, чем категоричное утверждение, что "все считали дни"

А там не утверждение, а вопрос: все считали дни? Но он и правда звучит как утверждение, вроде как всем должно быть очевидно, каким окажется ответ. Может, стоило бы написать - наверное, все считали дни

[Люля_Кебабовна]

Ой, а мне в этом рассказе реально только к подъёмному крану хотелось придраться, а так - голосовала

[Дарька]

Осталась у меня только «Ошибка»

Перечитывала трижды, с первого прочтения ничего не поняла. Особенно меня занимало, кто такой Андрей и какая у него роль в рассказе. И вдруг меня осенило - автор, наверное, просто не вычитал и первоначально хотел назвать героя не Стасом, а Андреем.

Вот тогда все встаёт на свои места Андрей-Стас хорошо знаком с маньяком по детдому, знает историю его семьи и считает, что точно угадал точку, в которой надо все поменять надеюсь, я права, иначе, зачем в этом рассказе Андрей - вообще не ясно. Честно говоря, и два маньяка на один рассказ - это многовато, на мой взгляд. Мне кажется, если бы у Сереги просто было тяжёлое детство, из него уже бы мог вырасти маньяк. Да необязательно и детство тяжелое - просто сбой психики, думаю, такие вещи вообще на генном уровне могут быть заложены и кстати, именно поэтому, укол Стаса ничего мог не значить

Конечно, надо вычитывать рассказ и приводить к удобоваримому варианту
У автора вполне чёткая картина в голове и, кажется, что все понятно и логично, но это не так я бы посоветовала откладывать рассказ на какое-то время, а потом пытаться перечитать с точки зрения читателя, который ничего о задумке автора знает.

С зелёным и красным перебор, конечно и так понятно, почему Стас упал в обморок, пройдя мимо лотка цветочницы - там есть зелень и, вероятно, красные цветы совсем необязательно прописывать, что «алые лепестки роз слились в пятно и т.д». Я вообще какое-то время думала, что это Стас сам убил, и у него просто раздвоение личности и личность маньяка не понимает, почему так красный с зелёным раздражает (а это вообще ещё и пальто мамы примешивается).

Вообще мне нравится задумка пусть это «эффект бабочки» и уже было, но тут есть, над чем думать и размышлять. Что есть плохо, что хорошо. А какие последствия у поступков героев. На мой личный взгляд, хорошая проза и должна быть такой - многогранной, словно стеклышки в калейдоскопе - то так упали, то вот так, и рисунок совсем другой. И мне кажется, что в этом рассказе большой простор для «подумать», в отличие, например, от «Я.Т.Л.», где обсуждать особо нечего, уж простите меня, пожалуйста, автор

[Дарька]

а так - голосовала

я тоже один голос остался, вот думаю, кому отдать

[Суламита]

Ответ на сообщение Дарька от 7 ноя 2017, 14:22

наверное, было бы лучше "их с мамой не возьмет", потому что пока что Костик отдельно от мамы не существует

Ну так смысл-то в том,что в поход идут семьёй,и если написать "их с мамой" - возникнет вопрос: а мама здесь причём?

фразы про "видеть" лучше убрать. В последней можно "видно" заменить на "слышно".

Никому не было видно,а не Костику) Впрочем,и ему тоже. "Слышно не было" - это как?

сказал, что он и так уже вон какой взрослый" - может, лучше "подумал"?

- этим прыжком Костя и сказал.

Мне кажется, при других оборотах речи не сохранилась бы до конца интрига, что-то все равно вызвало бы вопросы.

Я.Т.Л. вполне ладный рассказ,и мне лично не напоминает автобиографию. Не хватило только какого-то развития,что ли - для меня.

[Afo]

"Бабушка наверняка свяжет очередные носки и шарф" - а что, у Костика уже есть носки и шарф от бабушки? "Очередные" звучит так, как будто их много и как будто у Костика уже был день рождения, на который он их получил

Вот! Это, на мой взгляд, единственная реальная несостыковка. Не могут быть носки очередными, т.к рень рождения только первый. А все остальное, девочки, насчет поглядывания в сторону крана и т.д. - это придирки, имхо

А в "Я.Т.Л." - скорее, просто милое собрание воспоминаний из 90-х, объединённое в классический сюжет: первая школьная любовь, подружка-стерва, умница-отличница, страдания и т.д.

Угу. Несмотря на то, что рассказ мне приятен, осознаю, что штампов там - вагон.

Но вообще вы мой главный номинант на звание лучшего критика

Присоединяюсь к кандидатуре Дарьки. Очень добрая, я б даже сказала тактичная критика.

Океан качает волны - так можно говорить?

Вальс "Амурские волны" муз. М. Кюсс сл. С. Попов

Плавно Амур свои волны несет,
Ветер сибирский им песни поет.
Тихо шумит над Амуром тайга,
Ходит пенная волна
Пенная волна плещет,
Величава и вольна.

Коль река может свои волны нести, то отчего б океану их не покачать?

Не помнит точно, что скоро день рождения сына, разговаривает с котом, курит что-то, от чего хорошо...

Разве что не курю, но с котом разговариваю регулярно и о днях рождения не помню. Однажды и я и муж продинамили ребенка с подарком - закрутились Я не к тому, что это хорошо, а к тому что такие люди есть... (я не автор рассказа, если чо)

[Оруаль]

а что, у Костика уже есть носки и шарф от бабушки?

Пинетки, может быть.

[Таликошка]

Коль река может свои волны нести, то отчего б океану их не покачать?

Ну кагбэ... я, к примеру, могу гордо нести свой бюст Но не могу его качать. Им - могу
Сунулась в нацкорпус русского языка, не нашла ни одного вхождения.

[Afo]

Ну и я задолжала рецензии на два самых неоднозначных рассказа. Держитесь, авторы

Нераскрытое дело Шерлока

Длинное вступление, каждый шаг бабушки расписан от и до - а что это добавляет к сюжету? Что бы изменилось если бы она шла без котомок? Если бы ехала на лифте? Вонь стояла на весь подъезд, все равно бы глянула что там, ниже.

"Из-под двери квартиры, расположенной аккурат под ее собственным жильем, растекалось большое бурое пятно." В сочетании с невыносимой вонью мне представилось, что вытекало что-то грязно-коричневое с зеленцой, типа тухлой болотной воды. Ассоциаций с кровью не возникло вообще, пока не начала читать обсуждения. Так что это было на самом деле, автор?

"Не разобранные кошелки" - здесь слитно
"хозяйка, сидя напротив юного симпатичного следователя " - однако смотрю, Ольга Петровна только с кошелками дохлую строит, а при иных обстоятельствах четко сечет, кто тут юный и симпатичный

"Инессочке тридцать семь, и она никогда с мальчиками не гуляла! " Откуда у Петровны такие сведения? Свечку держала?

"Приходит какая-то молчаливая, даже не здоровается иногда." - обычное послерабочее состояние А надо как? С песнями и плясками домой идти?

"глаза парня, казалось, вот-вот выкатятся из орбит. " - нереально пугливый МЧСник. Обычно эти ребята такое видывали, что бесформенной шевелящейся массой, их не пробрать. И вообще, странно, что Шерлок сделал только два звонка - криминалистам и в МЧС, а разгребали, по ходу, всё невесть откуда взявшиеся пожарники.....

За не очень долгую, но насыщенную событиями службу в полиции Шерлоку случалось повидать всякое. Но сейчас он чувствовал себя в полной растерянности. Если только… Его осенило. Он повернулся и решительной походкой направился к начальнику пожарного расчета.
- Пошлите-ка туда другого пожарного. У этого парня явно не все дома. Или, в лучшем случае, проблемы со зрением.
- Да что ты, командир? – обиделся тот. – Мои парни проходят освидетельствование строго по графику, я любому из них верю, как себе.
Взломать дверь так и не удалось, и Шерлок велел резать.

Я не поняла что это было. Вроде как читателю анонсируют, что вот оно, осенило! Щас будет нечто! И дальше какой-то пук
невнятный диалог про состояние зрения пожарного и медосвидетельствование по графику (это вообще здесь для чего?) Все продолжили поиски способа выноса двери, а про то, что Шерлока осенило, читатель, видимо,должен был забыть. Не в этот раз. В этот раз полицейские дверь ломали-ломали, да не выломали......

- Да что ты, командир? – обиделся тот. - по моему МЧСник так говорить не может. Это какой-то зэковский жаргон.

Концовка, мягко говоря, ожиданий не оправдала.
Автор, вам много шариков, за то, что дали повод поупражняться в злословии. А то, в который раз уж, критиковать жестко некого