Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Православные мамочки, детки и их гости (ч. 53), надо чаще встречаться!

[Оруаль]

Ale Yan, я когда-то копала в трех направлениях. Во-первых, имеет смысл понизить требования к себе - на время, разумеется. Разрешить орать, но - например, без прямых оскорблений, а в духе "о, это невыносимая жизнь!" Во-вторых, если нет проблем со здоровьем и если вы кричите только на детей - очень честно поискать, нет ли раздражающего фактора, на который вы не можете себе позволить кричать. Дети шебутные, значит, их часто критикуют другие, вас это может утомлять, но вы не можете, скажем, прикрикнуть на соседку, родственника, воспитательницу и т.д., потому что характер не такой. В третьих... вот как бы сформулировать... мне помогло перестать "воображать" из себя правильную маму, постараться убрать этакую мечтательность о себе. Но это, слава Богу, не очень типичный недостаток, насколько я знаю - то есть пока меня никто не понял, когда я об этом говорю, и я этому очень, очень рада Меня настигали непременные срывы, когда я садилась за Рукоделие, или Пекла Пирог, или Пела Детям Песни, или Украшала Дом... я очень завидую людям, которые могут делать это без больших букв, а просто весело и с любовью

[Маевка]

Я к вам в гости с тортиком, девочки, из соседней темки, если не возражаете.

Но "в состоянии аффекта" я начинаю на них ОРАТЬ, самыми плохими, грубыми словами Такие они, в этот момент мне кажется, сволочи!

Я тоже кричу в последнее время. Сил больше нет. Но их нужно откуда-то взять. У нас проблема в том, что ребенок в том числе психический инвалид (аутизм, недоразвитие речи + предположительно умственная отсталость), но дело не только в этом. Характер так себе - упрямый, слишком независимый и эгоистичный. И не думает, да. Ни дня без гадости. В съемной квартире снесла дверной косяк и разрисовала холодильник ручкой. Ну когда успела? Мы не заметили. Холодильник отмыли, а вот что с косяком делать - не знаю. Один выход - оставить ключи и сбежать до прихода хозяйки послезавтра. В другом городе чай не достанет. И еще ноет и плачет порой по целым дням - не могу уже это хныканье слушать по любому поводу. Объяснить что-то можно с трудом - речевой слух нарушен, понимает порой совершнно противоположное. Иногда кажется, что семьи уже у нас нет- как соседи все живем. И вот буквально сегодня мы пошли на экскурсию по городу, делая упор на храмы. А у меня правило довольно давнее сложилось - если я захожу в храм, то помимо осмотра в плане убранства и прочего, всегда читаю краткие молитвы в "значимых местах" (неважно католический храм или православный или иной, где есть действительное присутствие Христа в Евхаристии - только протестантские точно мимо, там это просто молельный зал). За пять минут, как говорится, можно сделать очень много. Вот перед алтарем вознесу славу Богу в Святых Дарах, потом у кануна за усопших помолюсь, у Голгофы почитаю страсти Господа Иисуса, Богородице потом помолюсь и значимым святым для меня. И вот чувствуешь, будто изнутри меняешься, хотя прошло всего 5 минут. Вообще меня не балуют особыми ощущениями при молитве и таинствах - редко что-то особенное чувствую. Обычно это случается, когда совсем все плохо, и мне просто необходимо ощутить это прикосновение Божье к душе. Во время этих кратких прогулок с заходом в храм, если случайно попался по пути, просто обновляется память о наличии сакрального пространства в нашей жизни. Вспоминаешь о том, что этот мир - еще не все, далеко не все. Вспоминаешь о настоящем Доме, куда мы всю жизнь стремимся. А еще о том, с Кем надоговорить освоих проблемах на самом деле. И сегодня пришло спокойствие какое-то. Не было ощущения, что визги просто выгрызают мозг. Я поняла, что в моей жизни слишком мало молитвы. Даже дома почти перестала молиться. Раньше каждый день порой все 4 части Розария по четкам прочитывала (есть у католиков такая значимая молитва Богородице, если с чувством, с толком, с расстановкой да вслух читать, то на одну часть с полчаса уйдет) и не только, а сейчас даже одну часть ломает прочесть. Да что говорить - даже одну обязательную тайну лень читать. Обычно я делаю это, лежа в постели перед сном. Помилуй меня, Боже, на диване лежа, как говорится. Семейная молитва еще несколько лет назад практически полностью испарилась. И да, все посыпалось. Надо все-таки действительно решиться что-то поменять в нашей жизнь. Мы теперь так себе христиане стали. Даже позволили себе почти все лето и осень в храм не ходить - у нас дача-де. Раньше только по болезни пропускали. Иногда кажется, что просто смысла нет - ничего ведь не меняется в жизни и во мне. Но я поняла, что просто очень трудно принимать себя неидеальной. И да, устаешь просить прощения. На исповедь ноги не идут давно. Только благочестивое правило подходить к исповедальне не реже раза в месяц для нормального церковного функционирования (это если смертных грехов нет или не видишь их) и поддерживает на плаву.
Анализируя ситуацию, я вижу следующие корни:
-Трудно видеть в ребенке в том числе и свои недостатки и плохие привычки как в кривом зеркале (я ничего вроде криминального не делаю, но швыряться предметами или хлопать дверями-топать ногами могу по жизни, например, и много чего еще).
-Трудно не переносить на ребенка недовольство поведением окружающих. Так-то я довольно либеральна, но если мне кто-то сделает замечание по поводу поведения ребенка на публике и тем самым унизит меня в моих же глазах, то дите просто прибить хочется за то, что опозорила меня в очередной раз.
-Трудно разрубать те цепи семейного сценария, которыми меня обмотали с младенчества. Я не хочу повторения того, как со мной обращались и во что меня превратили в итоге. Но легко ли добыть воды из сухого колодца? И все же и за это трудно себя простить.
-А еще очень трудно не обижаться на Бога. Почему я, спрашивается? Выходом было лишь перестать задавать этот вопрос, потому как прямого ответа нет, а ни один предполагаемый меня не устроил. Но разрушение молитвенной жизни явно пошло отсюда. Это я, грубо говоря, повернулась задом к Богу, а не наоборот. Не то чтобы я ждала, что все будет легко и просто, но когда ты кидаешь семена, а практически ни одно не всходит, потому что почва неподходящая, то руки просто опускаются.
-Трудно объективно видеть и доброе, и злое начало в себе. Все время какой-то перекос. То одни грехи подсчитываешь, то наоборот только что нимб не полируешь. Наверное, только Бог знает нас самих как мы есть. Не то что у других людей, но и у нас фальшивый образ нашей личности. Потому постоянный разброд и шатание, а так же выгул полчища тараканов, через которые надо все-таки к Богу пробиваться.

О возможных путях выхода из ситуации у меня появились такие мысли:
-Вернуть семейную молитву. Это сложно в том плане, что супруг больше меня отошел и перестал молиться вообще практически (даже из молитвенного общества, в котором мы много лет состояли, вышел в прошлом что ли году). Теперь для него незыблимое правило только воскресная месса и отсутствие контрацептивов - все прочее давно полетело. Даже если я встаю с ребенком на молитву, то он чаще всего уйдет в комнату с планшетом. Утром они уходят в сад раньше, чем я просыпаюсь. Следовательно, утренней молитвы у ребенка нет. Только по выходным, если я соберусь. Видимо, мне придется пойти на жертвы и вставать намного раньше, чтобы и мужа поднять вовремя, и всех сподвигнуть на молитву, потому что разговоры разговаривать не помогает. Вечернюю вернуть проще будет. Еще надо вновь заняться домашним Катехизисом, так как в воскреску дите не ходит. Чаще всего мы просто песни с детской мессы учим. А надо больше. Нельзя так жить больше. Семья созидается в Боге при помощи молитвы.
-Подумать про "маленькие шаги". Наверное, моя ошибка в том, что я пытаюсь сделать все и сразу, это не получается, энтузиазм иссякает, и я перестаю что-либо делать вообще. И потом опять новый рывок и новый срыв. Уж хотя бы приучить ребенка убирать за собой посуду в раковину и чистить зубы каждый день, а не когда мама на всех наорет - немало потянет.
-Перестать смотреть на других. Вот просто перестать и все. В любом случае только фасад чужой жизни видим. Может, они просто умело скрывают свои гораздо большие промахи. А если не скрывают, то все равно толку завидовать нет. Даже на пляже нет одинаковых песчинок (я проверяла, набрав горсть песка в ладонь - они все разные). И тем более не отчитываться перед ними.
-Еще ребенка почаще привлекать к полезной деятельности на благо семьи, чтобы не приучать к равнодушному потребительству и маме-обслуге.

Сначала вещь от него прячем, охраняем, объясняем. Потом он до неё добирается (спрятать невозможно, у него нюх как у алкоголика на самогон, найдёт везде), начинает ломать. Чиним. Опять ломает. Машем на вещь рукой и бросаем ему в игрушки. В его "копилке" уже: 2 магнитофона, сканер, монитор, DVD-проигрыватель, 2 клавиатуры, диктофон, 3 фотоаппарата, колонки, цифровой декодер, видеомагнитофон (всё было рабочее).

А зачем отдавать? Может, он этого и добивается только? Вообще, конечно, подозрительное поведение. Очень.

Порваны альбомы с младенческими фотографиями детей. Сломаны диваны, кровати, полки, ящики. Испачканы занавески, все паласы в пластилине. От него можно ожидать всякого, что со старшими мне и в голову не приходило. Делать ничего не хочет - скучно. Интересно только ломать. Пишет плохо, рисует никак, лепит плохо. При этом умный, считает хорошо (цифры любит), простые примеры типа 53+21, 634+200. Мысли у него такие глубокие, философские. А провести простую логическую связь между "огонь" и "ожог" не в состоянии Предполагаю, что у него СДВГ, но невролог не ставит, говорит, сама успокойся.

Мне РАС в голову приходит. Честно. Эта зацикленность на цифрах почти всегда не к добру. Я бы проконсультировала ребенка у грамотного невролога и психолога. И при необходимости психиатра. Это дело такое нешуточное. И дальше по результатам уже действовать. Невозможно же жить в таком дурдоме. На форуме уже не один такой случай был, когда ребенка "с таким характером" сводили, наконец, к психиатру, и выяснили, что у него то или иное расстройство. Это не с карательной целью, а именно чтобы помочь ребенку. И всей семье заодно.

Вы не унывайте. Просто живите каждый день и решайте трудности по мере поступления.

[Оруаль]

Маевка,
Спасибо вам за такой искренний и, в общем, смелый рассказ. Мне многое попало в точку.

[Ale Yan]

Огромное спасибо, девочки, очень ждала ваших ответов! Маевка, спасибо, Вы навели меня на мысль взглянуть под другим углом.

Мне РАС в голову приходит.

Мне надо переварить. В общих чертах можно? Понимаю, что это сильно многогранно, и если полезу в интернет, быстро не вылезу. Я привыкла, что аутичные черты это прежде всего замкнутость, нежелание общаться. Это так?

[Маевка]

Понимаю, что это сильно многогранно, и если полезу в интернет, быстро не вылезу. Я привыкла, что аутичные черты это прежде всего замкнутость, нежелание общаться. Это так?

Нет, не так. Это прежде всего неумение именно общаться. Необязательно присутствует нежелание. Часто они и хотят общаться, но делают это настолько неадекватно... И говорят так, что лучше бы молчали что ли. Еще это проявляется зацикленностью (неважно на чем, но на цифрах очень часто встречается, моя тоже цифры любит и выучила их раньше, чем про горшок поняла и научилась ложкой есть). Еще отсутствие эмпатии есть. Неумение себя адекватно занять кроме как деструктивными действиями. Я просто это пережила, и потому до боли знакомым показалось все это. Моя меньше именно ломала вещи, но зато ободрала и разрисовала все обои, например. И да, пофиг им, что мама расстраивается, что ей тяжело и так далее - они не оперируют такими материями. Есть хотелки и есть обслуживающий персонал - окружающие взрослые. Как-то так. И все элементарнейшие вещи надо прививать искусственно - из воздуха тольо гадости берутся практически.

[Cypeпка]

Ale Yan, ну на вражьи провокации - оно проще всего свалить )))
Но как правило, причина проще и приземлённее.
И да - мне тоже в смысле РАС подозрительно.
РАС - они разные бывают. Это неумение общаться и вообще понимать социальную сферу... нежелания, кстати, там может и не быть.
Но вот непонимание запрета - это тоже туда. Неумение играть или как-то себя занять. Непонимание чувства опасности. Непонимание связи причины и следствия...
А в храм ходим... и что? пришли в храм - и сразу ангелы? Да щазз! такие же люди... ещё и выпуклее всё это может смотреться...

[Ale Yan]

Маевка, что-то страшновато стало...

цифры любит

+

Еще отсутствие эмпатии есть

+

Неумение себя адекватно занять кроме как деструктивными действиями.

не всегда, но ставлю + (бывает, найдет что-то интересное, например, загорится из лего что-то грандиозное построить - долго строит. Но если не получается, истерит. не умеет проблемы решать.

И да, пофиг им, что мама расстраивается, что ей тяжело и так далее - они не оперируют такими материями.

Похоже, что +

Есть хотелки и есть обслуживающий персонал - окружающие взрослые.

Похоже. +

И все элементарнейшие вещи надо прививать искусственно - из воздуха тольо гадости берутся практически.

+

[Маевка]

Маевка, что-то страшновато стало...

А он вообще всегда вел себя странно? Или только не так давно стало понятно, что поведение возрасту не соответствует?
Просто чем позже заподозрили (если, конечно, не упорно делали вид до этого, что ничего особенного не происходит, это характер, и он перерастет) то тем легче форма. Вы сходите на консультацию к врачу. Хуже не будет.

[Cypeпка]

Ale Yan, а вы не пугайтесь. Моему товарисчу пятнадцать с половиной, ну вот почти в адеквате. Если не считать, что понимание социальной сферы лет примерно на семь... но полноценное такое понимание семилетнего ребенка. Причём умственное развитие в норме... именно вот отношения между людьми, какое-то осознание себя вообще и как члена общества, умение играть ну и т.п... вот это отстаёт. Но оно развивается.
А так было много чего. Одно то, как мы его вообще играть учили...
Это тяжело, да. Но далеко не всегда безнадежно.

Отредактировано: Cypeпка в 4 янв 2019, 17:54

[Ale Yan]

А он вообще всегда вел себя странно? Или только не так давно стало понятно, что поведение возрасту не соответствует?

Маевка, даже не знаю, не замечала и сейчас не особо замечаю. Мне всё кажется, что это моя сложная беременность плюс его - сына - особенности характера... Может, я прячу голову в песок. Но за 6 лет жизни мы общались с несколькими разными врачами, и по поводу, и без, три невролога в разное время, психологи, логопеды, ответ один - успокойся сама, и твой ребёнок станет спокойнее.

А так было много чего. Одно то, как мы его вообще играть учили...
Это тяжело, да. Но далеко не всегда безнадежно.

Cypeпка, я регулярно читаю Ваши посты, и у меня сложилось мнение, что Вы из тех мам, которые могут горы свернуть. Моя героическая мама была такая. А я так не умею. И даже не могу объяснить, почему. Надо пропить курс таблеток - забываю их вовремя давать. Надо писать прописи - сегодня пишем, завтра некогда. Наверное, это безответственность и нерадение

Простите, что по моей вине в этой теме обсуждение не в ту сторону ушло.

Одно то, как мы его вообще играть учили...

Cypeпка, наверняка Вы это где-нибудь описывали, подскажите, где найти, я бы почитала.