ЦИТАТА
https://vk.com/wall-72250949_3587593Дамы и господа! Товарищи! Коллеги! Родители! Школьники! Сегодня 1-е апреля! И ради праздника расскажу-ка я вам о Вовочке. Нет, Вовочка не был моим учеником, он был одноклассником моего сына. Итак...
Вовочку знал сначала весь детский сад, потом вся школа, затем вся округа и, наконец, весь город. Ибо в Вовочке с самого рождения горел неугасимый огонь познания и пылала страсть к экспериментаторству.
Вовочке было три, когда в детском саду готовились к Новому году, и воспитательница, покрасив фанерную звезду, вынесла ее вместе с остатками краски на веранду (была оттепель). На прогулке, пока воспитательница разгребала снег, Вовочка всем желающим накрасил масляной краской ногти на руках, а тем, кто сумел разуться, и на ногах.
Вовочке было пять, когда папа взял его на рыбалку. Несколько дней после этого ребенок приставал к взрослым с вопросом: "Рыба ест червяка, человек ест рыбу, почему человек напрямую не ест червяка?" Но ни мама, ни папа, ни воспитательница не могли вразумительно и убедительно ответить на столь философский вопрос. Поэтому в порядке эксперимента на прогулке Вовочка съел извивающегося червяка на глазах потрясенной комиссии из Управления образования, которая, как на грех, что-то инспектировала в детском саду в тот день.
Вовочка научился читать в шесть лет. Его страсть к познанию получила столь мощную подпитку, что вскоре Вовочку знали все городские службы спасения (и все аварийные тоже).
Вовочке было семь, когда он прочел об Эдисоне и Попове. И зашла в голову Вовочке мысль-загадка: нельзя ли две розетки на кухне (электрическую и радио) объединить в одну? Сказано - сделано. Видимо, Вовочкин ангел-хранитель был на чеку, и сам юный экспериментатор отделался легким испугом, но весь подъезд сидел несколько часов без света.
Вовочке было девять, когда он прочел о челюскинцах. Весной он организовал героическую переправу одноклассников на льдине с одного берега реки на другой. Льдина шла, кружась и крошась, под гордым красным флагом, где-то добытом Вовочкой. Плачущих и замерзших детей сняли с льдины городские спасатели.
Вовочка прославился на весь город 30 августа - он собирался в шестой класс. Исследовательский зуд не давал Вовочке покоя. Он решил проверить: что будет, если несколько связанных петард, замотанных в целлофан, затолкать в унитаз и поджечь через длинный шнур? Эксперимент он решил провести в школьном туалете (он бы провел дома, как объяснял потом, но бабушка почти не выходила из квартиры).
Результат эксперимента превзошел самые смелые ожидания. Прогремел взрыв. Разорвало трубы. Школьные коридоры затянуло дымом. Примчались все городские службы быстрого реагирования. Эвакуировали всех, кто был в школе, начали эвакуацию жителей стоящего рядом дома. Вовочкин ангел-хранитель, видимо, отвлекся в момент эксперимента - Вовочку увезла скорая (его слегка контузило). Начало учебного года в данной конкретной школе пришлось отложить на неделю.
В старших классах учительницы химии и физики грозились уволиться, если Вовочку допустят к лабораторным работам.
Вовочка успешно окончил школу, затем - престижный московский технический вуз, вернулся в родной город, организовал фирму "Умный дом". О взрывах и пожарах в городе пока не слышно.
ЦИТАТА
В копилку любителям:
***
В дeтстве я тaк хотeла быть солдaтом, что однaжды, когда мы с пaпой были на рыбaлке, я нaдела себе на голову цинковое вeдро и для верности зaкрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в крaсивой новой каске. Прaвда, я ни хрена не видела, кроме своих сандaлий, и ведро очeнь неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:
— Цепочку в рот возьмите!
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.
Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу.
(С) из сети.
Отредактировано: Наташа Р в 2 апр 2021, 22:17 
Смешные открытки и фотографии 7
1 апр 2021, 17:13
![[?]](style_images/view.gif)
одесское
