Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Поссорилась с родителями, Капа

[Капа]

Тать***, впору Елки-6 снимать, или который там по номеру??)))колба Эрленмейера, так она за все переживает. Уезжает на дачу, не успевает полы аымыть -трагедия (соседка зайдет и увидит немытые полы). Ребенок попросил есть -трагедия. Довели детку. Цвет лица внучки (раньше 33 года волновал мой). Похудела сама, тк пробоемы с желудком -трагедия, хотя стройняшка и почти пионерка. Список можно продолжать. В общем, я часто думаю, какой бабушкой и мамой я не хочу быть. Папа мой ангел.

[Тать***]

Капа, муж уговаривает написать хотя бы тезисно , пока в памяти свежо
а лет в 70т выпустить мемуары

[Everorange]

Я поддержать! Отношения с родителями - это всегда сложно. Не только мы для них дети,но и они для нас - мамы и папы.
Мне кажется, вы все сделали правильно. Держать в себе это бесконечно не возможно и не нужно. Идеальный вариант, это проговорить со всеми окружающими, что вы не сливная яма для их негатива. И да, везут на том,кто везёт. До тех пор, пока вы будете всех понимать и принимать, терпя в ущерб себе,никому и в голову не придет,что вам что-то не нравится. И если испуганный ребенок это сильный аргумент потерпеть, то ноющий мужик и взрослая (даже не пожилая!) женщина вполне могут взять себя в руки.
Границы наше все
Сил вам отстоять свои слабости!

[Станислава]

Почитала... Здесь не только критика автора автору в уши, а еще и дочка слушает какая мама плохая. Не зря она жить к бабушке собиралась.
Моя мать так же критикует меня. Но не стесняется моих детей. И без меня им меня и их отца грязью поливает.
Я запретила часто созваниваться и навещать бабушку

[Мариннка]

Капа, я тоже поддержать.
Очень много мне близкого(((
Так же и за четверки ругали, да и вообще вот не помню, как меня хвалили в детстве,а вот как сравнивали с другими, причем не в мою пользу, конечно же, - прекрасно помню.
Про детей мне тоже рассказывается, что я ими мало занимаюсь, и вот надо отдать на такие-то кружки, и вообще с ними уроки делать... много чего говорится.
Правда, мне с детьми уже несколько лет не помогают, раньше иногда сидели с ними, теперь если что - мне проще попросить старшего, да и младшие уже большие довольно.
Наверное, быть терпеливой и великодушной - это важная добродетель. Но это дается не всем. Поэтому - да, я тоже за то, чтобы если не нравится разговор, тема, тон и т.п. - прекращать: вешать трубку, забирать ребенка и уходить и т.п.
Со свекровью у меня неплохо получилось обозначить границы. Когда на какие-то принципиальные мне вещи я не смолчала, а высказала, почему и насколько я против. У них же в семье не принято было так напрямую, вот как раз принят был пилеж, закатывание глаз, хватание за сердце и т.п. В итоге, наверное, думают, что за стерво сыночке досталась, но не докучают особо. Дети знают, что для родителей важны не оценки, а знания и старание, знают, что ошибаться можно, и что мы ценим их самостоятельную учебу. Поэтому разговоры бабушек и дедушки про учебу они вежливо слушают, но не переживают по поводу своей неидеальности)))
Пусть поскорее все у вас наладится - со здоровьем, настроением и т.п. Когда все хорошо, и к разговорам о цвете лица ребенка относиться становится в разы проще

[Тата Жоржевна]

О, когда родители преподаватели, то ты всегда ученик. У меня тоже мама преподаватель . Это так тяжело перенести , когда ты всегда в чём то виновата Самое сложное - это не начать оправдываться . Я в последнее время во время всех обвинений отвечаю, да, вот такая я плохая, прям беда, беда, беда... А что бы меньше нервничать , не на все звонки отвечать стоит. Если занятие идёт, то звук у телефона отключить, а потом уже на 30 пропущенных звонков сказать: "Ой не слышала, занятие было, звук во время занятия отключать надо."

[Sangria]

Давайте мы вас к родителям Капы отправим все будут довольны

А примут? У меня ваще острое желание прилечь где-нибудь, и чтобы заботились-заботились

я за, у Сангрии тем более двое детей, есть где разгуляться педагогическим талантам)).

Кто кого воспитывать в этом большом дружном коллективе должен будет?

[Cler]

Капа, у вас это взаимное "удовольствие". Сейчас ты пообижаешься, пар в сети выпустишь, и до весны, до начала дачи будет поспокойнее.
Скажи, а почему ты просто напросто не поговоришь с мамой? И не скажешь ей, что она подрывает твой авторитет матери перед дочерью. Бабушки-дедушки на своей территории могут воротить что хотят. Но критиковать родителей в разговоре с детьми- должно быть запрещено.
40 лет тебе, ну как то надо уже быть главой семьи), а не дочкой).
Все эти приступы сердечные и головные, маме просто надо сказать, что у тебя тоже нервы, сердце и голова, и в твоем возрасте уже тоже надо бы себя беречь, а не нервничать, что там дочке наговорит твоя мама.

[Cler]

Тут надо понять главное. Не так важно, что мама или ты с нервами. Важнее, что через несколько лет наступит сложный возраст у девочки. И вот такими качелями и отсутствием авторитета будет сложно воспитывать ребенка. Необходимо совместно спокойно или скандалом выработать одну линию партии. Неуверенная в себе мать как сможет дать уверенность в себе подростку? Вот о чем надо бы подумать, а не о том, что мама обидела.
Извините.

[Астер]

у меня мама совершенно такая же
первый добрый совет я получила от психолога-мужика. У меня особо не было никогда необходимости оставлять с бабушкой, сами с мужем выкручивались, но в один год (старшая пошла во второй класс) бабушка решила провести зиму в городе под флагом ухода за внучкой.
Месяц мы проходили все круги ада. Сломались на том, что бабушка потребовала в ультимативной форме переходить дорогу перед школой не по зебре и светофору а чуть дальше посреди дороги, где бабки перебегали, чтобы срезать путь. К слову, на этом месте уже был дтп из Аниного класса.
Сначала она мне вещала по телефону, я ей говорила - нет, я запрещаю. Потом она приехала и призывала мужа - муж сказал: запрещаю в этом месте переходить дорогу как водитель. Затем я просто подозвала дочку и ей при маме и муже четко сказала: бабушка неправа, нужно делать так. Если узнаю, что ты там переходишь, приму жесткие меры.
Бабушка обиделась насмерть, нам пришлось перестроить весь график, чтобы они не пересекались, и вот тогда я попала к психологу. И он мне сказал такую штуку: ты росла под полным ее контролем. И ничего особо страшного с тобой не случилось. Ты выросла, ты справилась с этой ситуацией, у тебя свои там дела и свои мнения, ты стала независимой от нее. Дай и дочке. Она сама разберется. Проблемные моменты с ней проговаривай. Но уточняй - ты не я, тебе самой строить отношения с бабушкой и решать, какие они будут, я тебе помогу, если надо.
И второй совет про границы и главу семьи. Прочитала у В.Леви и тоже очень помог, моментально просто.
Мама старенькая, а я уже самостоятельная и сильная - значит, глава семьи теперь я, как бы там она себя ни вела. Дети тоже капризничают, кулаками стучат, бывает, мы же с ними серьезно не ругаемся, стараемся отвлечь, успокоить, убедить, не выходит - жестко ставим границы. И тут так же, надо к маме относиться как к ребенку, обнимать ее, гладить, мол, разбушевалась, называть уменьшительными словами, разъяснять как ребенку - так говорить нельзя, это нехорошо, невежливо, отличницей ребенку быть не надо, я и так ее люблю и она у меня умницы, а ты огорчаешься из-за мелочей и тоже сама скоро это поймешь. Продолжает ссору и истерику - поступаем как с ребенком - уходим, пока не успокоится.
Ну и естественно ни о какой там ответственности с нее речи нет. Дочку водим как к подружке. Поиграли, поучились - хорошо. Поссорились? помиритесь, у детей бывает. "Подружка" предъявляет несуразные требования? попробуем мягко вразумить, не получается - временно ограничим общение.
Просто нереально быстро это мне помогло - я и сама стала себя чувствовать по-другому абсолютно. Хотя маму часто до сих пор бомбит и я могу даже расстроиться, если не в "ресурсном" состоянии, но потом вспоминаю - ребенок, чего с нее требовать и чего с нее взять и все проходит. Хотя она сначала жестко фигела, когда она такая вся орет на мою половую жизнь, а я ее обнимаю и по голове глажу - мол, во как тебя бомбит-то, бедняжечка.