Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Как вырастить братьев-соперников, если не хуже того

[nadia 388]

Ужас, что меня ждет! Мне из советов психолога детского понравилось два: 1. С какой стати старшний должен что-то отдавать только потому, что он старше? Это же его вещь! С такой логикой я могу подойти к любому страшему человеку и попросить что-то мне отдать? Не логично же! У каждого должны быть свои личные вещи. А если из-за чего-то спор, надо учить договариваться. И сама психолог говорила, что надо садиться и вести переговоры, искать вариант, который устроит всех. Сначала это занимает очень много времени и часто происходит. Потом детям самим надоедает такие долгие разборки и они начинают идти на компромиссы, а позже уже без помощи матери находить решения.
2. Ну и про помощь. Что ни в коем случае нельзя старшего заставлять помогать или навешивать на него какие-то обязательные обязанности. Это мой ребенок и вся забота о нем только на мне. Помощь только добровольная и обязательно за нее благодарить. Это стараюсь уже сейчас применять. Из-за большого живота многие домашние дела просто нереально выполнять. И мне сын активно помогает: и машинку стиральную разгрузить, и с пола что-то поднять, достать что-то снизу из шкафа (самые большие трудности у меня с наклонами), и пол протереть. И всегда только в виде просьбы это делается. Иногда говорит: "Нет, не буду делать, я играю", тогда не настаиваю и сама все выполняю. Но чаще всего он с удовольствием помогает.

[Simple Angel]

меня тоже в детстве сильно раздражало, что младшим надо было отдавать что-то безоговорочно...поэтому сильно на старшего не давлю..стараюсь убедить все-таки как-то, найти какой-нить компромисс., хотя чесно говоря имея 3х мальчишек примерно одного возраста я часто впадаю в тупик и чувствую нехватку педагогического образования)))) 3 сына - 3 абсолютно разных характера, а возраст практически один - психологически тяжело, т.к. разборки идут постоянно!!!младший самый безумно наглый, хватает и убегает, упрашивать его поделится практически бесполезно...старший уже более наученный компромисам, сначала пытается уговорить отдать, потом поменять, а потом просто начинает плакать естессно...а как поделить единственную вещь я не представляю обычно угововариваю либо отдать, либо отдать, либо потерпеть когда один поиграет и отдаст и т.д.

[Engy]

1. Уступи ей, ты старше!

2. Не жадничай, дай ей поиграть (поносить\почитать\...)

3. Никаких подружек, смотри за сестрой!

4. Что значит "кого я больше люблю"? Я вас всех одинаково люблю!
Глупости. Ничего плохого в этой фразе не вижу. А что надо сказать - я люблю только тебя или только Васю? Или тебя я люблю больше? Нам мама всегда говорила - я - это рука, мои пальцы - это вы, какой не пореж - рука будет болеть одинаково.
5. Как ты можешь с ним драться? Это же твой брат! Ты должен его любить!
Не согласна. Конечно же родные люди должны любить друг друга. А что говорить - бей его ногами? Я сейчас подойду-помогу? Я своим малым (племяшке и дочке) тоже говорю - не обижайте друг друга, вы же сестрички, вы должны любить и поддерживать друг друга.
6. Не будь эгоисткой, тебе совсем не нужны сейчас новые туфли. Прошлогодние еще хороши тебе!

7. Почему ты не можешь аккуратно носить одежду? Посмотри на свою сестру! Почему ее платье целое и чистое, а твое как с помойки?
Сравнение - особенно не в пользу ребенка - это бич воспитания самодостаточной ЛИЧНОСТИ.
8. Старший у нас пианист, а этому медведь на ухо наступил.
Этот пункт и 6 - фактически идентичны.
9. Завидовать нехорошо, я всегда даю вам обоим равные порции.
не понимаю, что в этой фразе плохого? Зависть - это грех смертный, если я не ошибаюсь...а уж тем более, если ребенку не только говорить, но и объяснять, что в семье - все по-равну? У нас всегда было заведено, что даже кусочек шоколадки - мы делили на равные части. И до сих пор я с братом делюсь всем, что у меня есть. И он мне помагает в силу своих возможностей. Его дочка - как моя для меня. И наоборот.
10. Всегда из-за тебя твоя сестра плачет, ты всегда первым начинаешь!

А вообще, видно, что писал статью старший ребенок. Я - тоже старший ребенок, но у нас с братом очень хоршие теплые взаимоотношения, хотя мы и ругаемся переодически по бытовым вопросам.

Отредактировано: Engy в 15 апр 2010, 14:40

[Amber Mice]

5. Как ты можешь с ним драться? Это же твой брат! Ты должен его любить!
Не согласна. Конечно же родные люди должны любить друг друга. А что говорить - бей его ногами? Я сейчас подойду-помогу? Я своим малым (племяшке и дочке) тоже говорю - не обижайте друг друга, вы же сестрички, вы должны любить и поддерживать друг друга.

Тут ключевое слово - ДОЛЖЕН.
Почему должен, когда и кому он успел задолжать???
Наша мама тоже всегда говорит, вы ДОЛЖНЫ "родниться", ведь вы сестры.. (я кстати, младшая)
Да кому должны-то?
Никому не нравится быть должным. Поэтому смысл в том, чтобы сказать по-другому. Не знаю как, я не мастер формулировок, и дочка у меня пока одна...
Но даже взрослые люди противятся, когда им говорят, что они что-то должны, а уж тем более должны чувствовать что-либо.. как это сделать, если прямо сейчас есть обида на другого, за что-то? например?


С точки зрения "мелкой" могу сказать, что предоставление излишней власти старшему ребенку заставляет чувствовать себя не любимой. Очень больно. Я из дома уходила в 8 лет, потому что сестра по указанию мамы следить за моей учебой в школе, лазила в мой портфель и если там был трояк, то говорила, вот мама придет я ей покажу твой дневник...
Да я бы и сама показала..
Я тогда ушла к знакомым, довольно далеко, до позднего вечера у них была, а потом за мной пришли, и меня же выпороли, не спрашивая ничего. Неделю сидеть не могла. А старшая права, она же старшая а я ее не слушалась, виновата.
Она, кстати, еще всех со двора привела под окна - "слушайте, щас Надьку пороть будут, хахаха"
Все детство ее ненавидела.
Сейчас пофигу, ну общаемся, стали ближе, просто потому что взрослее и мудрее - однако мегалюбви какой-то... нет и не будет.

Отредактировано: Amber Mice в 16 апр 2010, 05:59

[Engy]

Ответ на сообщение Amber Mice от 16 апр 2010, 06:58

Тут ключевое слово - ДОЛЖЕН.
Почему должен, когда и кому он успел задолжать???

Я огромный противник этой тенденции современной, что никто никому ничего не должен. Этимология слова "ДОЛЖНЫ" - не то, что взято взаймы, а "ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ", это правильно, это по людскому порядку. Позиция "яникомуничегонедолжен" - это позиция инфантильного (ВНИМАНИЕ - ЭТО Я НЕ О ВАС О О СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ в целом), эгоистичного, себялюбимого человека. мы рождаемся в долге перед нашим родом, нашими предками, нашей семьей. Кто-то скажет, что я не просил меня рожать, но есть и другая теория, что каждая душа сама или по велению высшей силы выбирает родителей. Мы ДОЛЖНЫ заботится и любить родителей. Мы берем на себя ДОЛГ заботится и любить своих детей. Все проблемы начинаются о недопонимания или неправильного понимания того, как должно быть. Конкретно по вашему случаю - ваши родители ДОЛЖНЫ были любить вас с сестрой одинаково ибо вы - их дети. Они должны были учить вас еще в детстве с младенчества дружит, ценить и поддерживать друг друга, не сеять между вами обиды и раздор, т.к. вы - родные люди, а не говорить сейчас, когда вы взрослые, что вы должны родниться. Вот в чем суть слова "должны".

Отредактировано: Engy в 16 апр 2010, 11:53

[visss]

я своим мальчикам говорю: ты у меня самый любимый старший сынок, а ты самый любимый младший сынок.
у нас старшший чаще у малыша забирает из рук вещи, который малой первый взял поиграть. поэтому я прошу ему вернуть. не потому, что старше, а потому что тот первый взял. если не прав малой, забираю у него возвращаю старшему. по-честному все. если старшший у мелкого игрушку просит, прошу дать ему что-то взамен, чтобы не плакал. если дерутся, замечание делаю тому, что первый начал (в нашем возрасте дерутся, значит один другого стукнул, пока разово )
с равными порциями не понимаю вообще в чем проблема. у нас в семье всегда есть добавка. не наелся, полоду еще. с этим никогда вопросов не возникает как-то
делиться по-братски в нашей семье значит поровну, а не старшему больше, младшему меньше.

у нас слава богу никогда не было даже малейшей ревности между детьми. старший когда вырастает из штанов и я ему говорю "все, родной, вырос - малы" он с радостью говорит "теперь юрке отдам!"

пункт 3 тоже у нас проходит следующим образом. присматривай за братом, значит не бегшай доноси родителям, что он не прав давайте накажем, а следи, чтобы не ушибся, скажи что так нельзя. не потому, что ты старше, а потому, что ты его любишь и бережешь (любишь не потому, что должен, а потому, что он сам любит, извините, так уж у нас вышло обнимаются всеми днями напролет с рождения маленького) мледший вырастет, тоже будет не следить, а присматривать за старшим, не потому что старше или младше, а потому что тоже любит. и предупредит "осторожно, можно упасть" (например).

пункт 5 - как ты можешь с ним драться?! это же твой брат, ты же его ( НЕ должен любить) ЛЮБИШЬ!!!

одежду мы покупаем новую детям по мере необходимости каждому, а не по мере того, насколько сильно кого любим. у мледшего есть старые вещи старшего, но в них он бегает на даче, пачкает во дворе, носит дома. это не значит, что новые вещи ему не покупаются. покупаются и наравне со старшим.

С какой стати старшний должен что-то отдавать только потому, что он старше? Это же его вещь!

согласна полностью, потому младшему тоже предлагается что то свое! причем мы покупаем игрушки каждому, но они всегда знают, что ими можно играть вместе, можно меняться. но при том знают, что это твое, а это мое. мы не покупаем 2 одинаковые машинки. мы покупаем 2 разные, потому что разными вместе играть интереснее, чем одинаковыми. никогда еще споров не было. правда младшему пока еще фиолетово, какой машинкой играть. но думаю, когда он вырастет он будет выбирать себе машинку сам в магазине, как сейчас выбирает себе старший.

у нас НИКОГДА не было требований отнести младшего в роддом или выкинуть у нас старший всегда защищает младшего даже от мамы "мама зачем ты его наказываешь?"

и мы с братом тоже жили по тем же правилам. у меня очень мудрая мама, мы никогда не ревновали, не ссорились из-за того, кого мама больше любит. мы вседа были вместе, дружили и делились. и жили по такому принципу:

"Я свою сестренку Лиду
Никому не дам в обиду
Мы живем с ней очень дружно,
Очень я ее люблю
А когда мне будет нужно
Я и сам ее побью"

[Amber Mice]

Мы ДОЛЖНЫ заботится и любить родителей. Мы берем на себя ДОЛГ заботится и любить своих детей.

Ну как можно заставить любить???
заботиться и что-то делать, да можно заставить (результат применения слова ДОЛГ).
А чувствовать???
Для меня, и для большинства людей - слово "должен" означает, обязан, хочешь ты или нет.
Итак, это твой брат, он маленький (вредный, ябеда, забрал игрушку или испортил любимую вещь), ты ОБЯЗАН его любить, и неважно что ты чувствуешь, чего хочешь, кто ты вообще. ВОт обязан и все тут. ДОЛЖЕН.
Так не бывает, чтобы человек то, что ДОЛЖЕН - делал с удовольствием.

Даже психологический такой прием есть. С курением.. Настраивать себя внутренне, не я ХОЧУ курить, а я должен, обязан покурить... Сразу желание значительно уменьшается.
И наоборот. не я ДОЛЖЕН, а я могу и хочу что-то делать.

Речь не о бездушном "никто никому не должен". Речь о свободе воли человека. Его чувств и т.п.

Вот, по сети "гуляют" такие нехитрые "Моральные права человека"

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО

* Иногда ставить себя на первое место
* Просить о помощи и эмоциональной поддержке
* Протестовать против несправедливого обращения или критики
* На своё собственное мнение и убеждения
* Совершать ошибки, пока вы не найдёте свой собственный правильный путь
* Предоставлять людям решать свои собственные проблемы
* Говорить "нет, спасибо", "извините, нет"
* Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим чувствам
* Побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
* На свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
* Менять свои решения и выбирать другой образ действий
* Добиваться перемены договорённостей, которые вас не устраивают

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ

* Быть безупречным на 100%
* Следовать за толпой
* Любить людей, приносящих вам вред
* Делать приятное неприятным вам людям
* Извиняться за то, что были самим собой
* Выбиваться из сил ради других
* Чувствовать себя виноватым за свои желания
* Мириться с неприятной ситуацией
* Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
* Сохранять отношения, ставшие оскорбительными
* Делать больше, чем вам позволяет время
* Делать что-то, что вы не самом деле не можете сделать
* Выполнять неразумные требования
* Отдавать что-то, что вам на самом деле не хочется отдавать
* Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
* Отказываться от своего "я" ради кого или чего бы то ни было
(с)где-то в инете    

Как вам?

Отредактировано: Amber Mice в 16 апр 2010, 16:34

[Наташа Р]

Ответ на сообщение Динка прощается с детством от 13 июн 2004, 16:13

вы бы хотели, чтобы вы спросили мужа "ты больше любишь меня или свою маму", а он бы ответил "одинаково"?

Если этот вопрос задан при маме, а он в ответ скажет "я люблю тебя больше жизни", то как это будет по отношению к маме? Нормально?
На самом деле я если честно даже и не знаю, как бы я выкрутилась, если в такой ситуации. Это прямая провокация, на самом деле, когда такой вопрос задает взрослый при другом взрослом

Конечно наедине такие вещи обсуждать проще, но когда нам удается побыть наедине с одним из детей? тем более если это понадобилось внезапно, не по плану... Сколько я помню, только в последнее время стало получаться иногда побыть с кем-то из старших наедине, а до этого всегда рядом маячило 1-2 малыша. ну куда их денешь

Так что основная проблема в этом, поэтому предлагаемый Вами вариант нам не подходит совершенно. Отвечаю честно. Примерно как Darel
Ответ на сообщение Darel от 13 июн 2004, 17:25

мама отвечала всегда что любит нас одинаково сильно, но немного по разному.

К слову, я где-то читала, как на каких-то занятиях для психологов группе предложили просто сказать фразу "Иди обедать" абсолютно нейтрально, без подтекста. Оказалось , что это практичсеки невозможно! ни одному из группы после многих попыток так это и не удалось
Так что, как ни крути интонация и т.п. всегда будут влиять...

Ответ на сообщение mama Liana от 13 июн 2004, 18:38

Нельзя даже "правильными высказываниями" оградить мальчишек от конкуренции младшего и старшего, обид, разборок из-за игрушек. Это все равно будет. И на мой взгляд это нормально.

Я не раз замечала, что

1. чтобы совсем не было никаких одид и соперничества... похоже такого не бывает, как и семей без ссор...

2. многое зависит от характера детей. Сколько раз я завидовала семьям, где у детей внешне любовь, тишь да гладь, а потом, понаблюдав внимательнее замечала, что тоже есть соперничество, но просто оно не так "громко" проявляется, как у моих.
Так что теперь я стала умнее и уже не так переживаю по этому поводу.
Кстати, достаточно часто бывает, что вроде бы родители вели себя совершенно не верно (например, в одной знакомой нам семье мама отослала старшего сына к бабушке до родов и обратно он приехал почти через год после родов - но все равно почему-то мальчики не дрались, хотя казалось бы старший сын достаточно агрессивный, в школе дрался. А я изо всех сил старалась сделать все, чтобы дети люили друг друга, но все равно бывают периоды, когда дети ссорятся ужасно

3. ОТНОШЕНИЯ МОГУТ МЕНЯТЬСЯ! УРАААА Чесслово, чтобы дойти до этого мне понадобилось несколько лет и прочтение книги "Братья и сестры, болезнь любви" :-)
Дети растут, меняются их характеры, отношение к жизни... и друг к другу.
Я вижу это постоянно у детей: сын ненавидел свою старшую сестренку, но любил младшую. Со временем у него появились какие-то дружелюбные отношения со старшей сестрой, а с младшей он стал занимать все чаще роль "строгого отца", доводя ее до истерик. И так далее...

Моя мама все детство очень ссорилась со своей сестрой, у них разница 2 года, причем хотя сестра младше, но была в детстве крупнее и сильнее, так что драки были на равных. А сейчас они лучшие подруги, звонят друг другу каждый день (хотя живут в разных концах россии) и все такое...
С моей сестрой у меня отношения были разные в разное время. В детстве она была мне как вторая мама (у нас разница 7 лет), и любила я ее больше мамы, так как она была доступнее

Потом у нас были слишком разные интересы... Она обижалась, что я не проявляла интереса к ее проблемам, в частности к ее ребенку, а мне тогда было не до этого, я была в разгаре романа с мальчиком... Потом я родила ребенка и какое-то время сестра опять давала мне умные советы и у нас были общие интересы... но потом меня стало раздражать, что мне, дают советы как ребенку Ну и так далее.

Ответ на сообщение Olka от 13 июн 2004, 21:57

1. Ну, конечно, не таким тоном и причина не "старше", а обычно какая-нибудь другая (тем более, что это касается обеих сестер). Например, прошу старшую уступить младшей, когда та явно не в духе, капризничает, устала, ну, со всеми бывает. Естественно, в таком случае прошу тихонько, чтоб младшая не слышала.

2. Про "одинаково люблю": нет, я говорю немного не так - "Я вас люблю одинаково сильно", дальше могу пространно рассказывать, какие черты в той и другой больше всего меня радуют и умиляют.

Ответ на сообщение Olka от 14 июн 2004, 00:24

И одновременно легче - стало проще понять ребенка и, оказалось, не надо каждый ребячий вопль анализировать на предмет "где же мое упущение"

Вот-вот, я когда поняла, что не всегда я виновата в том, что кто-то из детей ведет себя не идеально, боже, какой было облегчение Как мешок с плеч скинула

Ответ на сообщение Динка прощается с детством от 14 июн 2004, 22:38

Близнецов у меня нет, но насколько я про это читала, там все еще сложнее, так как их постоянно сравнивают, и постоянно видят как пару, а не как индивидуумов . Я также знаю близнецов, у которых отличные отношения, а знаю и таких, которые друг друга не переносят, даже во взрослом возрасте

У моего папы был брат близнец... Как-то так сложилось, что их сразу старшие братья "поделили"... каждый из двух старших "забрал" себе оодного братика. И открытых ссор них в детстве не было вроде бы.. но я так поняла, что все равно у них сложилась пара "ведущий-ведомый": мой папа всегда был ведущим, а его брат ведомым. Так что папа уже "по привычке" все у него отбирал даже жену (его брат ухаживал за моей мамой несколько лет, а мой папа "пришел, увидел, победил" и через неделю женился, чем чуть до самоубийства брата не довел ), и в институт он тоже его привел "за компанию поступать"... В общем, сложно все было у них ...

Ответ на сообщение Mery от 16 июн 2004, 00:21

К фразе номер 9 ты по-моему подходишь уж слишком филосовски. Что плохого в том, чтобы сказать ребенку, что зависть чуство не очень то хорошее. Я обычно предлагаю завистнице поменять порции (если второй нет рядом). Как правило после этого порции не меняются, т.к. умный ребенок начинает соображать, что раз мама предлагает поменяться, то наверняка там либо одинаково, либо в другой вдруг даже меньше и остается при своем.

Ответ на сообщение Hobbit от 22 июн 2004, 08:17

Это как раз просто - мы с сестрой делили каждую пополам (причем, насколько помню, сами придумали - взрослым было невдомек почему две почти одинаковые сладости нужно обязательно попробовать каждому). В вашем случае - на четыре части!

А у нас дочки сами просят покупать им разные сладости, чтобы можно было потом меняться

Ответ на сообщение Hobbit от 23 июн 2004, 09:14

Ну, тут уж, конечно, родители старались покупать одинаковое, никуда не денешься...

Самое смешное, что когда я так покупала одинаковое дочкам, они тут же либо сами помечали вещи, либо находили на них хитрые царапинки и прочие индивидуальные признаки, чтобы выделять "свой" предмет. Меня это очень удивило, но с тех пор я уже не спорю, и либо они сами выбирают разные вещи, либо одинаковые вещи мы тут же помечаем чем-то (краской, выжиганием и т.п.). Вот так интересно получается А по теории долдно быть все нааборт

Ответ на сообщение Ой от 16 дек 2006, 00:20

А я не обижаюсь, когда муж говорит, что нас с мамой одинаково любит. И даже не обиделась бы, если б сказал, что маму любит больше)) Наверное, я больная)))))

вот именно, любовь к маме и любовь к жене - разные вещи.
Я же не ревную к дочкам

Ответ на сообщение Клетка от 19 дек 2006, 11:30

говорю Варе, что среди девочек я больше люблю ее, а среди мальчиков Мишу.... ...такая формулировка ставит ее в тупик...

Ага, а мы еще придумали, что старшую дочка у меня самая любимая старшая дочка, а младшая - самая любимая младшая дочка.. Ну а сын - самый любимый сынок
детей это почеу-то сильно веселит

Ответ на сообщение nadia 388 от 14 апр 2010, 11:49

Ну и про помощь. Что ни в коем случае нельзя старшего заставлять помогать или навешивать на него какие-то обязательные обязанности.

Когда речь идет про уход за другим ребенком, то может и да...
Но вот моя ошибка была, что я так все боялась вызвать обиды и ревност у детей, и все делала сама, помогали только если сами хотели... И однажды я поняла, что я больше так не могу. ну не хватает сил у одного человека убирать срач за 5 людьми, да еще кормить их всех, да еще работать и быть милой и ласковой и все понимающей и еще бог знает что... В общем, однажды я поняла, что если дети не будут что-то делать по дому на постоянной основе.. то так и будем мы всегда жить в г... Постепенно и дети это поняли и хоть и со скирипом-писком, но помогают, а без этого просто никак Если кто-то не сделает ужин, когда я очень занята на работе, то поедим мы все хорошо если ночью... И почему- бы детям (11 и 8 лет) вместо того, чтобы ныть, что хотят кушать, ни приготовить еду и накормить себя и младшую сестру... Жаль только, что пока редко когда дети сами организуют свою домашнюю работу. Чаще всего, если их организовать, расставить по работам, то все ок, а если на это нет времени и сил... то и будем мы сидеть в грязи и голодные

Особенно это стало актуально, когда муж болел 2 года, но и сейчас он через день с рассвета до ночи на работе и помощь детей реально все равно нужна, если они хотят жить в комформте

[Счастливая рыбка]

Какая жизненная тема . Иногда приходится одёргивать родственников от таких вот фраз. Сама я младшая сестра и в детстве хватало ревности именно благодаря нескольких таким фразочкам. Сейчас слава Богу у нас с сестрой замечательные отношения, хотя иногда всё равно чёрной кошкой пробегают детские воспоминания и ревность.
Очень хочу, чтобы мои сыновья стали настоящими друзьями, а не просто братьями. И вот действительно Не говорю, что люблю одинаково, а говорю каждому, что люблю его сильнее всех на свете.
И не требую от старшего уступок младшему, иногда только прошу о снисхождении на возраст (младший пока обнимает очень неумело и может в порыве страсти сделать больно).
Старшего понятное дело не привлекаю к уходу за младшим, так как разница в возрасте не столь и велика.
и тоже вот не люблю слово "ДОЛЖЕН". Вот прямо родился ребёнок и уже всем должен кругом чего-то. Да не должны они любить друг друга. Разве вообще можно полюбить из чувства долга ?

Конкретно по вашему случаю - ваши родители ДОЛЖНЫ были любить вас с сестрой одинаково ибо вы - их дети.

Вот ну как так ДОЛЖНЫ? надо просто любить, а если этого нет, то никаким долгом этого не добьешься. Это либо есть, либо нет.
И я не думаю, что вообще можно любить одинаково. Все люди разные и вызывают разные эмоции, в том числе и дети. Я каждого из своих сыновей люблю сильнее всех на свете, но каждого по разному.

[Оксанушка]

Согласна с сообщением 51 полностью, мне даже показалось, что это я писала. Точь-в-точь мои слова и моя ситуация.
Я, как старшая сестра страдала тем, что уступи, сестре, она младшая.... Вот и характер у меня такой теперь. Амбициозности нет вовсе. А с сестрой до сих пор нянчиться приходиться, а ей 25 лет. Но хорошо, что я сама воспитывала себя в детстве посредством книг, и в жизни при шлось доказывать себе и другим, что я что-то могу сама, что место под солнцем не надо уступать кому-то.... Но это у меня сильная воля. Но если будет ребенок другой и этим своим "уступи", мы, родители сломаем ребенка....
Я тоже прошу своего старшего помочь, но если могу справиться сама, то не настаиваю, ведь в тот момент у сыночка может быть свои дела какие-то срочные есть. Старшему сыночку 3 года 4 месяца, младшему через 3 недели будет годик. Старший сам воспитывает младшего, следит за ним, оттаскивает от тех мест, куда и ему запрещено лезть. А вот у младшего характерец еще ТОТ будет.... Старшего придется спасать от младшего...)))
Игрушки. Я требую у домашних одного - бережно относится не только к своим вещам, но и к чужим. Если младшему вдруг захотелось взять игрушку старшего, которой он дорожит, я спрашиваю разрешения у старшего, можно ли братику поиграть с его игрушкой. Старший всегда разрешает, но если ему эта игрушка тоже нужна, он предлагает другую игрушку.

Отредактировано: Оксанушка2007 в 19 мая 2010, 11:21