Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Кризис 2-3-х лет, Учимся справляться вместе

[Весняна]

Можно, я еще немного пообсуждаю?

Доча не терпит чужих на своей территории. "Замолчите!".
И еще. Мне кажется многие не поняли. Это не плач, а именно ор. Если к ней подойти и разрешить то, чего она добивается, в одну секунду крик прерывается и она довольная, с улыбкой на губах бежит играть.

А ее территория так уж неприкосноенна? И опять же, если нельзя, но потом можно, то конечно, ребенок будет спорить. У меня сложилось впечатление, что под категорию "нельзя" попадает много лишнего. В любом случае, есть проблема, раз девочка вступает в противостояние постоянно. Если ребенок довел маму до того, что она, любящая (а это видно) мама, готова слушать вопли 40 минут. А бабушка-педогог готова взяться за ребень. Может быть дочка борется за возможность не быть младенцем? Есть ли у нее личное пространство? Как часто ей повторяют "ты еще маленькая", "тебе еще рано", "сиди, я сама сделаю". Не оказалась ил она помимо своей воли в роли пупса в семье? Считаетесь ли вы с ее мнением? Замечаете ли, как много она знает и умеет? Позволяете ли ей быть взрослой? Есть ли у нее свои обязанности по дому?

[Весняна]

zvetkovuska, я не утверждаю, что у вас именно так, но все же, позволю себе вставить цитату из Квотс.

Установите границы дозволенного в отношениях с детьми
Очень важно соблюдать и уважать нормы приличия в отношениях с ребенком. Как в физическом, так и в духовном плане. Если мы будем переступать границы дозволенного, наш ребенок не научится правильно строить свои взаимоотношения с другими людьми. У девочки, например, впоследствии могут появиться затруднения в умении дать решительный отпор навязчивому незнакомцу. Она может стать неразборчива в своих связях, потому что обычное сексуальное домогательство воспримет как признание в любви. Такого же рода «неприятности» случаются и с мальчиками, которые воспитывались в семьях, где границы дозволенного в отношениях с детьми были не установлены.
Мы переходим границы дозволенного, вторгаясь в сферу личной жизни наших детей, насильно принуждая ребенка делать то, что он не хочет. Мы его целуем, носим на руках, щекочем, хотя, может быть, все это ему неприятно, заставляем принимать лекарства и пищу. Все это — не что иное, как вторжение в личную жизнь ребенка. Заходить в комнату ребенка без стука — также одно из проявлений неуважения к его праву на личную жизнь.
Джеймс, которому было три года, отдыхал вместе с родителями на природе, и ему надо было переодеться. Он хотел сделать это так, чтобы его не видели, но не было места, где бы он мог уединиться. Отец попытался отговорить сына от необходимости искать укромное местечко, так как Джеймсу было всего-то три года. К тому же, с какой стати трехлетнему ребенку беспокоиться о том, что кто-то увидит его раздетым? К счастью, отец вовремя поймал себя на том, что поступает неправильно, достал большое полотенце и отгородил Джеймса от случайных глаз, пока тот спокойно переодевался.
Часто взрослые невольно нарушают границы дозволенного в отношениях с детьми. Моя подруга до сих пор хранит в памяти эпизод, когда в детстве она сломала ногу, и врачи разрезали ножницами ее брюки и колготки. Они сделали это, не объяснив ей, что происходит, и не спросив разрешения снять с нее одежду. Она по сей день помнит, какой испуганной и униженной чувствовала себя в той ситуации. Трудно бывает сказать, получает ли ребенок удовольствие от того, что его щекочут или целуют. Я со своими детьми выработала условный сигнал, который мы используем, когда они хотят сказать, что с них довольно. Как только они говорят: «Остановись, пожалуйста», я тут же прекращаю это делать.
В отношениях с детьми мы переступаем границы дозволенного еще и тогда, когда вторгаемся в духовную сферу их жизни, заставляя насильно говорить то, чего они не хотят, или, не спрашивая у них разрешения, высказываем при посторонних такие вещи, о которых они когда-то поведали нам по секрету.

» Дописано позже
только в вашем случае у малышки характер твердый, и она сопротивляется изо всех сил.

[Hbiba]

А по-моему, у zvetkovusk'и проблем никаких нет, потому что, насколько я поняла, самое трудное уж позади. О методах можно спорить, но главное - результат. Думаю, там и любви хватает, и понимания. Просто ребенок поздний, и вселенная вращается вокруг него. И получается, что от одной крайности иногда заносит в другую: от всеобщей любви и принятия к "ремню" и изоляции. Нас всех иногда заносит, и только конкретная мама конкретного ребенка знает, когда надо утешить, а когда можно дать прокричаться. Думаю, если родители - люди любящие и адекватные (как в этом случае), в конечном счете все будет хорошо, и есть уже хорошо, правда, zvetkovushka?

Меня мама тоже родила в 38 лет, сестра старше на 13 с половиной, если она познала на себе все "прелести" строгого воспитания, но мне родители позволяли практически все (в пределах разумного), не кричали, не наказывали физически как-то особенно строго. Сейчас уже понимаю, что со мной было непросто: капризы, эгоизм, висение на маме, но мне никто никогда не говорил, что я - сложный ребенок, наоборот, и мама, и сестра всегда уверяли, что я выросла незаметно и никому хлопот не доставляла. Мое мнение всегда уважали, мне ДОВЕРЯЛИ и не отягащали запретами, в результате я привыкла отвечать за свои решения и очень боялась не оправдать доверие родителей.

Поэтому я - за демократическое воспитание, оно, правда, не дает мгновенного результата, но работает на будущее, на становление ЛИЧНОСТИ, самостоятельной, но способной отвечать за свой выбор. Просто не надо забывать, что "все мы родом из детства".

[zvetkovuska]

Спасибо большое, что общаетесь и советуете, может быть и я пойму, что это значит.
Характер у дочи очень твердый. Запретов у нас в доме не так то и много. Может быть даже мало. Я очень терпимый человек. Простые примеры: Нарисовала на обоях, я спросила, так ли ей это нужно, не лучше ли в альбоме, Доча ответила, что стена большая, а ей хочется большие картины рисовать. Повесила по коридору несколько листов ватмана, она нарисовалась целый вечер, больше ни разу не было ни одной черточки. Потом были рисунки на теле. Купила специальные краски. Но... Мне даже трудно рассказать причины крика. Это, как у нас взрослых, если выражаться, называется "лезть на рожон". Пример: Мама застегни мне пуговицы - Ты же сама умеешь - Я устала. Застегнула. Начинается крик - Я сама умею, зачем ты мне застегнула. Это просто как пример. То есть я хочу сказать, это была не реакция на запреты. Это реакция на ситуацию, которую она сама же выдумала. Сразу опережаю вопрос. Недостатком внимания она никак не страдает. Мы постоянно с ней чем то занимаемся. Я книжками, учебой (она очень любит учиться), папа более подвижными играми (т.е. стоят на голове и туда же ставят весь дом).
Именно поэтому я и грешила на кризис. Этот крик пришел внезапно года в 3 и продолжался где-то месяцев 7-8, потом также внезапно прекратился. Сейчас бывают капризки, но мы тоже, как писали выше, изобрели игру, и выбрасывает эти капризки на улицу, что-бы нам не мешали играть. К психологам ходили и не к одному. "Развитие выше среднего". Ее даже в саду брали в старшую группу в 3 года. Я не отдала, побоялась. Сходили туда на пол-часика, познакомиться, она начала всех дубасить. Зато в группе своих одногодок сейчас, взяла всех под опеку, защищает перед воспитателями, кормит, помогает одеваться. Ее воспитатели зовут "Мать Тереза". В общем девочка у меня очень своеобразная, но очень настырная. Хотя что говорить, у нас в семье все такие, начиная с бабушек и дедушек.

[Весняна]

Этот крик пришел внезапно года в 3 и продолжался где-то месяцев 7-8, потом также внезапно прекратился

Если б это совпало с каким-то стрессом, с какими-то изменениями в жизни ребенка, то вы бы заметили, я думаю.
Я была младшей, со мной много играли и возились. Но я протестовала, я хотела быть взрослой. Меня оберегали там, где я искала ответственности, мне помагали там, где я справилась бы сама. До сих пор мама считает, что я не могу ездить за рулем. Слава богу, она живет в другом городе. И не сказать, что мама в меня не верит или не гордится мной. Но постоянные попытки уберечь меня от чего-то или отговорить Не так уж и приятно быть самой маленькой, когда ты чувствуешь, что ты можешь больше. А если я попрошу помощи, по потом фиг от нее, от помощи, отвертишься. А помощи, как правило - через край.

» Дописано позже
Я, конечно, не помню себя двух-трехлетней. Но началось это, подозреваю, именно тогда.

[zvetkovuska]

Насчет оберегания, вы скорее всего, правы. Боюсь за нее безумно. Но стараюсь сдерживать себя, давая самостоятельности. Папа, вообще, много самостоятельности дает. Очень сильно оберегают бабушка с дедушкой, родители мужа. Но там она ведет себя тише воды и ниже травы, никаких криков не было, правда очень много спит (мы с мужем шутим - от скуки ). Но только приходила домой, начинались крики. Стрессов не было. Наоборот. После того, как пошла в сад(стрессовая ситуация), все успокоилось. В саду кричала только при расставании, потом все нормально было. Правда воспитателям высказывала по-первости: "Не перебивайте меня, вы что не знаете, что нельзя перебивать другого человека", или "Мне здесь не интересно, я уже все знаю", но потом, как я уже писала нашла себе занятие, стала всех опекать и теперь с удовольствием ходит. В прошлом месяце болели ветрянкой, так она вся испереживалась "Как же все там без меня смогут жить". А какие примеры излишней опеки вы можете привести. Может я что-то недопонимаю, и путаю опеку с осторожностью.

[Весняна]

zvetkovuska, нет-нет, я не про гиперопеку. Я про то, что часто мы не видим, что ребенок уже вырос и хочет попробовать свои силы и умения. А нам, мамам, так не хочется, что бы детка взрослела. Может быть потому и не было у вас с ыном проблем, потому что он не был поздним ребенком, ему не перепадало столько заботы. Я постараюсь вспомнить, где, в какой книге я про это читала. Потому что я не очень хорошо формулирую.

[Наталья-каналья]

Как то нечаянно я попала под обсуждение. Но это даже хорошо. Я что-то новое почерпну, вы- возможно тоже. Категорично утверждать: это - белое, а это черное тоже нельзя. И, я смотрю, многие видят то, что хотят видеть(т.е плохое).
Ответы на ваши вопросы. Сын у меня ( тьфу, тьфу не сглазить ), правда безпроблемный был и есть сейчас. Просто у меня есть один пунктик (не знаю хороший или плохой, но он есть). Я не терплю криков, ругани, повышения голоса ни от себя, не от других. Поэтому у меня в семье никто!!! никогда!!!! не ругается и не повышает голоса (кроме моей малявочки). Правда в саду нас всегда хвалят и говорят очень вежливая девочка. Всегда спасибо, пожалуйста, извините. А вот дома пыталась нас построить.
Насчет покричать вместе с ней. Пытались кричать всей семьей. Доча не терпит чужих на своей территории. "Замолчите!".
И еще. Мне кажется многие не поняли. Это не плач, а именно ор. Если к ней подойти и разрешить то, чего она добивается, в одну секунду крик прерывается и она довольная, с улыбкой на губах бежит играть. Нет не всхлипываний, ничего, что бывает после плача. Настоящий плач я не выдерживаю и нескольких секунд. Я сразу сама расстраиваюсь безумно.
И насчет мамы моей вы не правы. Ей уже 67 лет, она моложе чем многие тридцатьлетние. До сих пор работает. Не отпускают родители деток на пенсию. К ней в группу записываются заранее. Она читает все новинки. Ее занятия, это что то! Я недавно была на одном. Она учила деток расслаблятся. Знаете. наверное все. "Представьте, мы лежим на лесной поляке, жужжат пчелки, солнышко выглянуло из-за тучки и пригрело нас. Сначало попало на ладошки... Ну и так далее.
А детки все разные и под одну гребенку их не подставишь.

Ну никто категорично и не отвечает И плохое видим,потому что сами пишете,что у Вас ПРОБЛЕМА,а это уже НЕ хорошо,иначе Вы бы не писали об этом И высказываем предположения. И даём Вам советы А Вы их как-то в штыки принимаете...
Или Вам нужны только сочувствия и восхищения по поводу ваших с бабушкой методов воспитания? Но опять же пишите,что что-то новое почерпываете
И Вы сами себе противоречите - и мама у Вас замечательная,и Вы - такая начитанная,а вот деть у Вас... И психолог тоже Вам не помог... Ну,если так,то бейте В НАБАТ - бегайте с ней по врачам,читайте другие книжки,ищите ДРУГИХ хороших специалистов
Опять пишите,что сын такой хороший,а дочь - не очень. Ну грубо говоря. И в то же время понимаете,что дети все разные. Опять противоречие Ну так ищите другой подход сами,мы же не можем это сделать,не видя Вашего ребёнка И как вы с ней все себя ведёте тоже не можем увидеть. И какие люди вокруг неё вообще. И чем её лечили от простуд и МНОГОЕ-МНОГОЕ другое...Можно до бесконечности спрашивать Анамнез собирают врачи и заочно подробно тоже не могут проконсультировать,только в общих чертах. Здесь тоже только в общем можно что-то посоветовать. В том числе и какие КОНКРЕТНО книжки почитать (Вы упорно не пишите КАКИЕ Вы (а не Ваша мама) читали книжки,а это уже странно) ВОТ МЫ И СОВЕТУЕМ
Правильно здесь пишут - может деть протестует против чего-то,например против того,что вы все такие хорошие Ну так переживите это Здесь тема : "Кризис 2-3х лет" Кризисы не лечатся Их можно только понять и пережить,и помочь пережить это ребёнку (если Вы считает,что врачи ей не нужны)
Кстати,занятия на расслабление проводились и у моей сестры,когда она ходила в сад лет 20 назад... Маме Вашей пожелания как можно дольше "оставаться в строю"

[zvetkovuska]

Специально для Наталья-каналья.
В штыки я никого не восприняла, никого не оскорбила. Девочек заинтересовал мой ответ, начались комментарии, я скрылась с глаз долой, а "глядя в глаза" отвечаю, поясняю. Да я считаю что у меня лучшая мама на свете. (Это плохо?) Да я очень начитанная. Читаю очень много. Доча у меня совершенно замечательная, просто был момент о котором я и рассказала. Никаких проблем сейчас у нас нет. Девочка культурная, очень общительная, эрудированная, читает, вечером болтаем с ней по 2 часа, сочиняем сказки. Она очень любит сочинять стихи, сказки.
Просто лично Ваша реакция мне непонятно. Несколько страниц идет обсуждение моего сообщения, но все корректно. Я Вам лично чем-то не понравилась? Я не люблю конфликтов, но Ваше сообщение меня даже покоробило. Нельзя так относится к людям. У меня ощущение, что как раз у Вас какие то проблемы в жизни. Не надо скидывать негатив на других. И мой Вам совет, не верьте всему, что написано. Прислушивайтесь к себе и будьте более терпимы к другим.

[Весняна]

Наталья-каналья, заканчивай обсуждать zvetkovuska. Давай обсуждать проблему. Это гораздо интересней, имхо. Тем более есть у меня подозрение, что я сама рискую с такой же проблемой столкнуться в ближайшем будущем. Потому что я тоже очень заботливая мама.
zvetkovuska, насчет пуговиц. У меня созрела пара варианотов на вопрос что же это было.
Первый вариант. Я буду писать о имени девочки.
Я, Дарина. Я рассержена. Меня рано подняли, я неважно себя чувствую, я сама не понимаю, что происходит. Но я встревожена, мне не по себе. Мама. Мама меня любит, я знаю, с мамой хорошо. Мама, помоги мне! "Мама, ну.... застегни мне пуговицы" (первое, что пришло на ум). На самом деле мне нужно мамино внимание и мамино тепло. "Мама! застегни пуговицы!" Я выплескиываю то, что накопилось, что мне мешало. Мама меня любит любую. Мне становится легче. Мама меня любит, мама делает то, что мне надо, мама меня понимает. Мама рядом. Мне хорошо. "Но мама, зачем ты застегнула пуговицы, я могу сама!" Мама считает меня маленькой! Я никогда не стану такой как старший брат, который все может и все умеет! Но я же хочу быть такой же хорошей, как он! У меня никогда не получится, мне плохо и иобидно от этой мысли. Мама не будет меня любить, если я буду плохой. Но я даже пуговицы застегнуть не могу.
А ведь можно было просто отреагировать иначе на просьбу застегнуть пуговицу. Взять малышку на руки, обнять, поцеловать. Сказать "я так тебя люблю". А потом предложить застегнуть пуговицы. Уверена, что Дарина отказалась бы. Не надо делать за ребенка, надо помогать справиться самой. Дать силы, внушить уверенность, просто быть рядом.
Вариант второй, прозаичный.
Дарина девочка амбициозная, все знает и все умеет. Это ее роль, выходить из которой она пока не намерена. Быть может, она незадолго до этого инцидента просто неправильно застегнула пуговицы? Просто пропустила сверху одну петельку, старалась, застегивала, а в результате пришлось переделывать. Может быть ей просто надо было чуть-чуть помочь? Застегнуть верхнюю пуговку правильно, а дальше она бы и сама справилась великолепно? Может быть она просто боялась опять ошибиться? Ей ведь ошибаться не к лицу.
Хвалите ее почаще, в общем. Желательно за реальные успехи, желателно на виду у всех. И почаще подчеркивайте, что она как брат, даже лучше. У меня такое стойкое ощцщение, что она соревнуется со старшим братом... Может, я и ошибаюсь, я ведь совсем не знаю вас, ваших детей, вашу семью. Но поробовать стоит.

Отредактировано: Веснушка в 7 фев 2009, 11:22