Дорогие мои, не пугаю, у на в Питере так. Это статистика!
Буквально вчера мне рассказали, как 13 летнего мальчика отдали назад. Переходный возраст.
Приемные родители, не осознав полностью ответственности берут детишек, потом как возникают проблемы(любые) они неизбежны и с родными детьми, приемных возвращают. Избавляясь так сказать и от проблем, как им кажется и от ребенка их принесших. Но то,что страдает при этом сам ребенок, получает психическую травму-об этом мало кто думает в силу собственного эгоизма. Предательство второе..... Бедные дети. К чему я это все пишу?
Не пополняйте собою ряды родителей, которые вернули приемных детей назад.
Лучше 100 раз подумать, а вам это надо?
Ребенок не должен быть в семье козлом отпущения,
не источником дохода, к сожаление бывает и так. Как сказала моя знакомая, приемная семья-10000 рублей ведь платят(!)
И не средством для избавления от комплексов, вот у всех дети есть , а у меня нет. Возьму ребенка и буду как все....
Отрицательных примеров много.... Страдают при этом дети.
»
Дописано позже«Будешь себя плохо вести - отдам обратно в детский дом».
Мечта семилетнего нижегородца сбылась: сироту взяла под опеку хорошая семья
Через два месяца, когда инспектор опеки пришла проведать ребенка, Алеша сидел у двери, рядом стояла сумка с его вещами. «Забирайте его обратно», - сказала новоиспеченная мать.
«А у меня будет семья!»
Мама Алешки умерла год назад. Мальчик быстро стал «своим» в детдоме одного из районных центров Нижегородской области.
- Ребенок энергичный, такой живчик, что диву даешься, - наперебой рассказывают об Алеше воспитатели. - Везде-то он поучаствует, на празднике танцует и поет, а уж в футбол играет - никто его с мячом не догонит. Но о семье мечтал, конечно. У нас все дети об этом только и мечтают.
И мама для семилетнего Алешки нашлась! Пришла в опеку молодая женщина, зовут ее Лариса.
- У меня с мужем есть дочка Танечка, - волнуясь, сказала она. - Но я еще и о сыне мечтаю. Вот только растить его семь лет - очень долго. Можно ли взять ребенка под опеку? У нас хороший дом в деревне, машина, свое хозяйство…
- Если есть условия для воспитания и желание - отчего же не взять? - ответила инспекторша.
Когда Лариса познакомилась с Алешкой, мальчик начал не ходить - летать по детскому дому.
- Глаза сияли, - говорят педагоги. - Алеша всем и каждому рассказывал: «А у меня будет свой дом! Меня берут в семью, представляете?!» Будущие родители стали брать мальчика домой на выходные. Тот, возвращаясь обратно, взахлеб рассказывал друзьям о том, какая замечательная лохматая собака живет у его «папы с мамой», что у него будет сестренка, она совсем не злая. А в доме много игрушек, и со всеми ему разрешают играть.
Забирали Алешку из детдома в декабре, зимним солнечным днем. Проводить ребенка вышли в холл все ребята. Больше всех грустил Никита, закадычный Алешкин друг. Знал бы он тогда, что расставанье продлится недолго…
Он называл Ларису мамой…
Что случилось в семье Никитиных, до сих пор так не понял никто. Одни говорят, темпераментом не сошлись опекуны и семилетний мальчик. Другие - что Лариса не была готова к столь ответственному шагу, как воспитание приемного ребенка.
- Тяжеловато шел процесс «прирастания» Алешки к новой семье, - рассказывает воспитатель Елизавета Ильинична. - Лариса звонила, жаловалась. Говорила, что Алеша может взять вещь без разрешения. Может изорвать что-то, если что не по его вышло. Может быть, виной всему была элементарная ревность приемного мальчика к родной дочери Танечке?
Воспитатели порой не понимали методов, которые использовали в своей родительской практике Лариса с мужем.
- Посоветовали приучать Алешку к труду, - делится с нами Елизавета Ильинична. - Через день звонит Лариса: «Алеша не хочет трудиться!» «Как это? - удивляюсь я. - В центре мальчик с удовольствием выполнял работу, которую просил сделать его преподаватель». Потом выясняю, что Алешу выставили на улицу, дали в руки лопату и сказали: «Отгребай от крыльца снег!» Представьте себе семилетнего ребенка с огромной лопатой в руке, рядом - здоровенные сугробы.
- А почему вы ему пример не показали? Ребенок же видит, что никто вместе с ним не трудится! - интересуюсь.
- Не знаю, - отвечает Лариса. Вот и весь разговор.
Чтобы освоить более действенные методы воспитания, Лариса повезла мальчика в детский центр.
- Будешь плохо себя вести - отдам обратно в детский дом! - сказала она Алешке. Ребенок стоял понуро, пряча глаза. Он к тому времени уже называл Ларису мамой…
Мальчик знал - «мама» отказалась от него
В конце января Лариса стала названивать в отдел опеки. Тема для разговоров была одна:
- Заберите Алешу обратно!
- Ребенок - это же не собака, - отвечала инспектор. - Захотел - взял, захотел - вернул обратно в детский дом. Нужно оформить документы, процесс этот не совсем быстрый…
Когда воспитатели пришли в очередной раз проведать Алешку, мальчик сидел у двери. Рядом стояла большая сумка с детскими вещами.
- Едва я вошла, Алешка посмотрел на меня, - говорит воспитательница Елизавета Ильинична. - Нет, он не плакал, но у него были такие растерянные глаза, что сердце у меня защемило… Алеша знал, что «мама» отдает его обратно в детский дом.
- Забирайте ребенка прямо сейчас! - вышла из комнаты Лариса. -Вон, видите, я уже и вещи его собрала…
Воспитательница позвонила в отдел опеки. Объяснила ситуацию. «Забирайте без документов!» - услышала ответ. - Ребенку будет лучше в детском доме».
- Алешка вцепился ручонкой мне в ладонь и не отпускал до тех пор, пока мы не вышли из дома. Когда вышли, тихо так спросил: «Теть Лиз, а Никитка так и живет в центре?» Сам кулачки сжал, старался не расплакаться изо всех сил...
Сейчас Алешка живет в детском центре. Шок от пережитого постепенно проходит, мальчик потихоньку начинает улыбаться, но о том, как он жил «в семье» предпочитает не рассказывать. Зато у Никитки теперь глаза горят: его навещает молодая семья, которая хочет взять мальчика под опеку.
- Никиту никогда не брали в семью, даже на выходные, - рассказывает Елизавета Ильинична. - Его будущие родители относятся к мальчику с большой любовью. А мы, воспитатели, лишний раз спрашиваем у них, готовы ли они к такому шагу, как воспитание приемного ребенка. Очень хотелось бы, чтобы взрослые понимали, какое это испытание для ребенка - быть дважды преданным. Случай с Алешей у нас первый за восемь лет.
Нет худа без добра: Алешку, узнав обо всем, стали навещать дальние родственники по линии матери.
- Хорошая семья, у них четверо детей, - говорит воспитательница детского дома. - И главное, по характеру они с Алешей похожи, такие же энергичные, живые. Бог даст, заберут мальчика в семью. Если же нет, будем искать для Алешки новых родителей.
Нам нужна семья
Кирилл и Максим - братья. Родители их лишены родительских прав, мальчики воспитываются в детском доме. Может быть, в вашей семье найдется место для двух таких симпатичных мальчуганов?
Источник:
http://www.kp.ru/daily/24063/304983/»
Дописано позжеСАМАЯ ОБЫЧНАЯ ДЕПРЕССИЯ
Позади сбор документов и все процедуры, связанные с оформлением усыновления или опеки. Вы нашли ребенка, которого хотите принять в семью, познакомились с ним, и уверены, что знаете многое об его характере и привычках, готовы к решению всех проблем, связанных с появлением нового члена семьи.
Кажется, что все самое трудное позади. Это действительно так, ведь вы чувствуете, что это ваш ребенок, вам хочется отогреть и приласкать его, а у ребенка теперь есть свой дом и родители. Но вместе с тем надо понимать, что у вас и у ребенка начинается новая жизнь и на этом трудности не заканчиваются.
Первые дни все может складываться замечательно: ребенок осваивается в незнакомой ему обстановке, вы начинаете привыкать друг к другу. Психологи называют этот период "медовым", типичные состояния которого в большинстве случаев - эйфория и убежденность в том, что хватит сил для преодоления всех трудностей. Почти все родители уверены в своих воспитательских способностях, особенно те, у которых уже есть дети и в чьей семье царит атмосфера тепла и любви.
И вдруг приходит неожиданное для многих родителей состояние: "Я не знаю, в чем дело. Я была так счастлива, когда мы привезли ребенка домой, а теперь я каждый день плачу, чувствую себя такой одинокой… Мне стыдно, но я начала сомневаться в своем решении. Ребенок совсем другой, в нем все чужое… Что со мной? Что делать?"
"У нас уже есть ребенок, и, когда мы взяли Олежку, я была уверена, что все знаю о воспитании детей и все будет хорошо. Никогда не ожидала, что наступит такое разочарование. Олежка совсем не такой, как в доме ребенка и первые дни дома: из малыша с улыбкой до ушей вдруг превратился в плаксу, ревет и скандалит по любому поводу. Но не это главное. Он меня раздражает, и я никак не могу с этим справиться. Такое отчаяние в душе, что жить не хочется…"
Кроме чувства отчаяния, когда родители понимают, что не в состоянии справиться со всеми навалившимися на них проблемами, и возникающего из-за этого ощущения вины перед близкими, нередки и разочарование, ощущение бесполезности, бессилия или безнадежности.
Вы рисовали в своем воображении, как будете баловать ребенка всяческими кулинарными изысками, гулять с ним в детском городке, читать на ночь сказки, а малыш хочет только привычные сосиски с компотом, не слушается, грубит, капризничает и вместо слушания сказок весь вечер раскачивается в кровати. Если у вас есть еще дети, с ними тоже может твориться подобное. Одним словом, привычный уклад рушится на глазах безо всякой надежды на лучшее, остаются только усталость и раздражение.
Прибавьте к этому состояние на грани слез много раз в день и чувство неполноценности, когда начинает казаться, что вы плохие родители, исчезает вера в собственные силы и возможности, - и "портрет" депрессии в общих чертах готов. Конечно же, вовсе не значит, что депрессия - чуть ли не обязательное состояние, сопутствующее адаптации родителей и ребенка друг к другу. Поэтому не следует принимать за нее переживания после каких-то ссор или конфликтов: они случаются в каждой семье. Но о том, что состояние депрессии возможно, знать необходимо, так же как и ее симптомы и способы преодоления: предупрежден - значит, вооружен. "У нас время отчаяния и адаптация позади, но теперь, уже понимая, что происходило с ребенком и с нами, убеждена: если бы мы знали, что нас ждет, были бы готовы к этому, пережили бы не так болезненно…"
ВМЕСТО ИДИЛЛИИ - ОТЧАЯНИЕ И БЕ
СХОДНОСТЬ
"Моя жизнь превратилась в кошмар. В пять утра я просыпаюсь от бешеного сердцебиения и ужаса. Уснуть больше не удается. В восемь часов из кроватки доносится кряхтенье: мальчик проснулся. Я, как на заклание, иду к нему - и... распахнутые доверчивые глаза и улыбка, - вспоминает свое состояние в первые месяцы после усыновления Наташа, мама маленького Кирюши. - Мое сердце тает, я достаю ребенка из кроватки - он такой тепленький! Я переодеваю его, и мы воркуем и обнимаемся. Но надолго меня не хватает, а малыш хочет моего внимания постоянно. И у меня сжимается сердце от тоски и отчаяния: зачем я сделала это? И все время ловлю себя на мысли: "Когда это закончится и жизнь станет прежней..." Но ведь это не закончится! Мне все время хочется отдать его куда-нибудь! Боже мой, да два месяца тому назад я была бы готова убить такую женщину и выплакать все глаза по несчастному сиротке. Я не узнаю себя. Мне не хочется ничего: есть не могу, все время тошнит, похудела на девять килограмм. Делать домашние дела не могу - только читаю, убегая от действительности.
А какая она, эта действительность: замечательный любимый и любящий муж, своя квартирка, чудом свалившаяся на голову, славный, смышленый, красивый и здоровый сынок (я ведь мечтала именно о мальчике). А жить мне не хочется. Я совсем не узнаю себя!"
Если вы испытываете нечто похожее, знайте, что это "синдром постусыновительской депрессии" - состояние, присущее многим родителям после усыновления ребенка. Они испытывают грусть, отчаяние, безысходность, панику, неуверенность в своих силах, сонливость или бессонницу, общее утомление и раздражительность, чрезмерное или неуместное чувство вины.
Зарубежные исследователи утверждают, что подобную депрессию в той или иной степени могут испытывать до 65 процентов усыновителей. Об этом же можно судить и по историям на конференции "Приемный ребенок" www.7ya.ru/conf/conf-Adopt, и по рассказу Юлии Юрьевой, который мы публикуем в этом номере.
Такие же ощущения переживаются родителями и после родов. Еще Гиппократ заметил, что у некоторых женщин после рождения ребенка возникают психические нарушения. Традиционно считалось, что депрессия, связанная с рождением ребенка, - это проблема, с которой могут столкнуться только женщины: у них могут без причины течь слезы, плач ребенка доводит до такой степени озлобления, что возникает желание ударить младенца, они испытывают разочарование и обиду. Послеродовой депрессии женщины, уже имеющие нескольких детей, подвержены чаще, чем женщины, родившие первого ребенка. Однако, как утверждают ныне врачи, и представители мужского пола не застрахованы от этой напасти. Снижение аппетита, постоянное подавленное состояние, снижение физической активности - все эти беды в равной степени могут появиться и у мам, и у пап.
Депрессия у родителей может серьезно повлиять на состояние ребенка - не только младенца, который в первые дни и месяцы жизни особенно зависит от мамы и папы, но и старшего возраста. Это может затем проявиться в трудностях с воспитанием, проблемах эмоционального развития.
Поэтому так важно вовремя заметить симптомы депрессии и начать борьбу с ней.
Почему появляется депрессия? Психологи утверждают, что нет ничего необычного в том, что у родителей появляются такие чувства, - это реакция на новую ситуацию в семье, адаптацию к ней и ребенка, и родителей. Большинство родителей не готово к тому, что они будут чувствовать что-то еще, кроме счастья. Возможно, они представляли себе некую идиллию, которая наступит сразу, как только в их семье появится ребенок, а вместо этого им приходится ночи напролет ходить по квартире, укачивая кричащего малыша. Даже те усыновители, которые, как им казалось, были готовы к таким проблемам, вдруг ощущают, что совершенно не справляются с родительской ролью и не могут контролировать ситуацию; у них возникает чувство неполноценности.
Прибавьте к этому процесс адаптации, успех которой зависит от нескольких факторов: времени, которое ребенок провел в доме ребенка или детдоме; возраста, в котором он попадает в семью; его навыков и привычек; опыта взаимодействия с окружающими. И, конечно же, от того, как себя поведут родители, смогут ли помочь ребенку как можно безболезненнее пережить адаптацию, понимая, что это временное и вполне естественное явление. Ведь маленькому человечку предстоит не только привыкнуть к родителям, новой обстановке и укладу, но и наверстать то, чего он был лишен зачастую с самого рождения. К тому же процесс привыкания, притирания - двусторонний: ребенок привыкает к семье, а семья - к ребенку. Это, конечно, нелегко для всех, но для ребенка особенно, ведь он оказался в совершенно новых, непривычных для него условиях.
Конечно же, очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил как можно безболезненнее. Но периоды сомнений, тревог и волнений бывают в каждой семье. Самые главные принципы поведения родителей в это время - понимание, терпение, выдержка и вера в то, что все будет хорошо.
Еще один очень важный момент: зачастую ребятишки из учреждений отстают в физическом и психическом развитии от домашних сверстников. Например, они могут плохо разговаривать, не умеют выразить свои эмоции, отстают в росте и весе. Это вовсе не значит, что они умственно или физически неполноценны; в подавляющем большинстве случаев речь идет о педагогической запущенности и дефиците внимания и заботы.
Родителям в это время важно не зацикливаться на процессе воспитания и исправлении каких-то недостатков или вредных привычек, а установить нужный стиль общения, доверительные отношения и чутко реагировать на малейшие достижения ребенка, радоваться им и хвалить малыша. Важно научить ребенка не прятать свои чувства, а выражать их и управлять ими.
Такое умение пригодится и вам самим, если вы почувствовали, что депрессия - рядом.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Почувствовав, что появляются признаки депрессии, не старайтесь ее просто "перетерпеть". Самое главное - постараться успокоиться и поверить в то, что это временное состояние. Для построения любых взаимоотношений требуется время, а ваши отношения с ребенком только начинают складываться, поэтому не будьте чрезмерно требовательны к себе и к ребенку. Напротив, приспосабливаясь к нуждам вашего нового члена семьи, не забывайте заботиться и о себе: спите, хорошо питайтесь (больше овощей и фруктов), гуляйте и снизьте, насколько это возможно, посторонние обязательства. Если плач возникает с "пол-оборота", нет аппетита и плохой сон, принимайте витамины. Обратите внимание на свою внешность. Не ставьте на себе крест: выходите из дома, в гости, кино, клуб, просто погулять. Постарайтесь найти немного свободного времени только для себя, чтобы расслабиться и привести в порядок свои мысли.
Рассчитывайте ваши силы: когда ребенок спит, старайтесь отдыхать, а не переделать все накопившиеся дела по дому. Тишина и даже двадцать минут покоя помогут снять стресс. Если вы не успеваете делать домашние дела, попробуйте найти помощника. И не слушайте тех, кто говорит, что женщины раньше все успевали сами, это получалось только у немногих. Нашим мамам и бабушкам, рассказывающим о своем "материнском героизме", помогали соседки, бегавшие за продуктами; подруги, присматривавшие за детьми; бабушки, которые забирали на лето детей в деревню… В конце концов, позвольте себе некоторые поблажки по части быта: не так уж страшно, если в квартире какое-то время не будет идеального порядка, а постельное белье, например, не будет выглажено.
Не оставайтесь наедине со своими сомнениями. В этот период родителям очень важна помощь окружаюших, поэтому определитесь с "группой поддержки". Это могут быть родственники, друзья, которые смогут выслушать ваши сомнения, а не задавать жизнерадостно вопросы о том, как у вас дела; семьи, усыновившие детей (если в вашем городе нет школы для приемных семей, можно найти единомышленников в Интернете, например на конференции приемных семей). Ограничьте визиты тех родственников и знакомых, которые могут вызвать у вас в период депрессии раздражение своим сочувствием и ненужными советами. Если депрессия приняла тяжелые формы (появились бессонница, агрессия в отношении ребенка, у вас подавленное состояние длительное время), то нужно обратиться к специалисту, который при необходимости назначит антидепрессивные средства.
Если ребенок довел вас своим плачем или поведением до истерики или вы даже готовы его ударить, передайте его кому-нибудь из домашних, положите в кровать (соберитесь и сделайте это бережно, а не так, как хочется), оставьте в комнате и отправляйтесь пить чай. Если не удается успокоиться, хорошенько выругайтесь, выпустите пар - это лучше, чем трястись от злости, выполняя материнские обязанности. Пообещайте себе, что подобное состояние может произойти еще раза два, не больше. Представьте себе, что бы могло случиться, если бы вы не сдержались. Если вы будете честны сами с собой, то вполне возможно, что такие состояния больше не повторятся. Возвращайтесь к ребенку, когда придете в себя.
Расскажите своим домашним о депрессии. Объясните, что с ней не всегда можно справиться волевым усилием. Каждый раз, когда на вас "нашло" и вы кого-нибудь обидели, не стесняйтесь извиниться: человеку всегда легче забыть обиду, если он знает, что она нанесена не со зла.
Стремитесь к согласию в семье. Как бы ни было тяжело, нельзя обделять близких вниманием, заботой и нежностью. Относитесь к себе, к ребенку и ко всем остальным членам семьи с терпением. Этим вы обеспечите себе поддержку и помощь с их стороны. Со временем все наладится, нужно только в это верить.
Дайте себе срок привыкнуть. Не все родители, приемные или кровные, с первых дней появления ребенка в семье чувствуют с ним душевную связь. Не будьте слишком строги к себе, если вы пока не обрели эту "волшебную нить". Старайтесь спокойно реагировать на плач и капризы ребенка, почаще обнимайте его, радуйтесь малейшим признакам симпатии и ласки. Показывайте свой интерес к тому, что ребенок делает, хвалите его даже за крохотные успехи. И спустя какое-то время вы почувствуете искорки нежности и тепла. Значит, вы на верном пути, и скоро все будет хорошо.
Помните Наташу, маму Кирюши? "Сейчас ему три года. Он без конца болтает и громко поет "Голубой вагон". У него очень нежное сердечко, и он не может сдержать слез, слушая грустные песни. Его трогает даже песенка "Облака - белогривые лошадки". Он знает алфавит и считает до 4.
Он обнимает меня за шею и выдыхает: "Люблю мамочку больше всех на свете!" Я бы умерла без него. Он - мое все. Не могу надышаться, налюбоваться. Мы очень дружим и так любим друг друга, что передать невозможно! Нас трое - папа, мама, сын, но мы единое целое. Я жить начала, я иду с гордо поднятой головой: со мной мой сын! А депрессия прошла и забылась, как родовая боль, как давняя болезнь. Мы вместе, и мы очень счастливы! И самое главное - может быть, кто-то, прочитав мою историю, побоится усыновлять. Пожалуйста, не надо бояться! Не в усыновлении дело. Что ж делать, если есть на свете такая болячка - послеродовая депрессия? Она достаточно редкая, и поэтому у вас ее не будет! Да и проходит все плохое, а хорошее и светлое остается с нами навсегда. Как доверчивая загорелая ладошка моего сына в моей руке".
Ирина Оснач
ОТКРОВЕННО - О ДЕПРЕССИИ
Я пишу все так откровенно и без прикрас в надежде, что, может быть, кто-то узнает свои чувства и мысли и поймет, что все проходит.
Я ведь была настроена на "медовый месяц" в буквальном, календарном, смысле, думала, что до второго месяца, до "истинной адаптации", я успею Димку полюбить, укреплю нервы... А у нас все получилось слишком быстро и бурно.
Первые две недели было тяжело, чувствовала раздражение и даже злость на старшего. Особенно бесил он меня во время вечернего укладывания - я просто на стенку лезть была готова, не знала, что с ним делать. Мы все пока спим в одной комнате: младший спит с нами, рядом - Димкин диванчик. Димка своими гуляниями будил младшего, тот включал сирену, и угомонить его можно было только любимой сисей. Все это повторялось несколько раз за час...
На третью ночь у меня случился нервный срыв. Муж не мог помочь уложить детей, так как у него была срочная и очень важная работа. Димка буянил, хохотал, издавал какое-то дурацкое уканье, раскачивался и бился головой о спинку дивана, скакал на диване, будил своими воплями младшего, тот начинал плакать. В итоге после двух часов такой свистопляски я отшлепала Димку по попе, накричала, наорала на мужа, разрыдалась и ревела в голос полчаса. Младший гладил меня по голове: "Мама, мама!", целовал, я ревела, а в голове были мысли, за которые сейчас очень стыдно.
Было чувство, что я совершила непоправимую ошибку, что я разрушила гармонию своей семьи, лишила младшего нормального детства и теперь всю жизнь буду мучаться и нести этот крест. Были мысли "вернуть все назад". Вот только я не видела способ, как это сделать. Прийти в опеку и сказать: "Забирайте"? И это после того, как мы полгода жили между домом и больницей, прошли весь путь, подняли на уши опеку, дом ребенка, суд...
И от этих мыслей было очень плохо. Я читала про адаптацию до этого, много читала, и все мне казалось таким простым, вроде "ну я же добрая, ну будет плохо - попью персен. Да, пила, по 6-8 таблеток в день, запивая настоем пустырника и валерьяны, но все равно первые две недели было жуткое состояние: я ревела целыми днями. Мою посуду - и реву; готовлю обед - бьюсь головой об кухонный шкафчик и реву.
Ребенок бесил жутко. Его внешность, манеры, голос. Сейчас мне это кажется нереальным, а тогда я просто кусала губы и впивалась ногтями (обкусанными до крови) в ладони. Поговорить было не с кем. Муж меня не понимал: "Сама же это все затеяла. В чем проблема?" Он мне помогал и помогает, но у нас разное отношение к жизни: у него спокойно-философское, а у меня - психопатическое. Поэтому там, где он не видел проблемы, у меня были шок и ужас.
Родные мои хорошо приняли Димку, но тоже говорили: "Теперь это твой крест, и нечего ныть, терпи".
Я просто тупо проживала очередной день, утром с тоской думала о вечере, когда ребенок наконец уснет. И это все при том, что он меня не трогал совершенно! Играл сам, не лез, ничего не требовал, а у меня все внутри переворачивалось. Смотрю на него и вижу черты незнакомых мне людей, неприятные черты. Даже пах он неприятно…
Я чувствовала и думала то, за что себя презирала и казнила. Мерзкое чувство. Ненавидеть себя за свои мысли и плакать от безысходности. Хотелось прокрутить время назад и все сделать по-другому. А как после этого жить дальше? Никак. Вообще тогда не жить.
Неделя прошла в таком ужасе, и я поняла, что надо что-то делать, просить помощи. У кого? Ни из опеки, ни из дома ребенка не позвонили ни разу. Неужели они так в нас поверили и решили, что мы достаточно сильные, чтобы справиться с таким тяжелым ребенком? Я не имею в виду, что кто-то должен нам помогать, но мне было просто странно, что люди, знающие о сиротах больше меня, не считают нужным как-то психологически помогать усыновителям или хотя бы узнать, как там дела и нужна ли помощь. Нет у нас в городе школы приемных родителей. Слава богу, что есть конференция приемных родителей.
Я несколько дней тупо набирала в поиске "не люблю приемного ребенка", "раздражает приемный ребенок", "когда приходит любовь", "как полюбить приемного" - в слепой надежде, что чей-то опыт мне поможет. Читала, но все рассказы не доходили до сердца.
И тут что-то подсказало мне написать Наташе из Билефельда. Наташа, спасибо вам огромное за поддержку! Вы даже не представляете, как мне тогда помогли. Вроде бы простые слова, я много раз читала подобное на конференции, но почему-то именно ваши слова меня успокоили, вселили надежду. Я перечитывала и перечитываю ваши письма почти каждый день. Они так помогают! Танечка-Лиса, и тебе тоже спасибо за поддержку и участие!
Когда я поняла, что я не моральный урод, не монстр, не психически больная, что я обычный человек и это и есть та самая адаптация, мне стало легче.
Временами отчаяние еще накатывало, но окончательно отпустило в ночь с 12 на 13 апреля. В час ночи, когда Димка в очередной раз не мог уснуть и я уже готова была его отшлепать и накричать, у меня как будто что-то переключилось внутри. Я почувствовала тепло и нежность. И вместо того, чтобы шлепнуть, стала гладить Димку по голове. В этот раз он не отталкивал мои руки и через пять минут заснул без дикого раскачивания.
Я смотрела на него в темноте при отсветах уличного фонаря, и черты его лица казались мне такими родными, такими сладкими! Я не хотела ложиться спать - боялась, что утром это чувство исчезнет. Не исчезло. И теперь с каждым днем потихоньку крепнет.
Я пишу все так откровенно и без прикрас в надежде, что, может быть, кто-то потом найдет мой пост по поиску, узнает свои чувства и мысли и поймет, что все проходит. Я ведь была настроена на "медовый месяц" в буквальном, календарном, смысле, думала, что до второго месяца, до "истинной адаптации", я успею Димку полюбить, укреплю нервы персеном.
А у нас все получилось слишком быстро и бурно. Впереди у нас еще будет много трудностей, но теперь я знаю и верю, что все проходит и после бури всегда бывает солнечный день.
Димка дома уже три недели. Есть маленькие результаты, и можно делать выводы
У него изменилось лицо, стало расслабленней, раньше смотрел исподлобья, а сейчас голова гордо поднята. Смотрит в глаза, улыбается, смеется часто. Ладошки больше не шершавые, а были как наждак, крем не помогал. Наверное, витамины помогли. Волосики стали мягче, посветлели, появился блеск.
Болтун! Рот не закрывается, постоянно что-то говорит, повторяет за младшим: "Мама-папа-баба-кака-тата-дядя...". Иногда у нас голова пухнет от их хора.
Стал послушней. Обои больше не трогает, на балкон без меня не выходит, за прошедшую неделю никаких пакостей вроде и не сделал. Попу дает мыть без воплей (раньше сильно вопил, так как в больнице их часто мыли холодной водой). Купание в ванне пока еще сопровождается упражнениями для голосовых связок. Ест все, что даю! И мясо ест, и овощи, и фрукты. В измельченном виде, но уже пытается жевать.
Горшок... Ох, дело пошло! Если не лениться и усаживать на него раз в час-полтора, после сна и еды, то жить можно.
Полюбил гулять! Первые две прогулки он перенес плохо, хотел домой, сидел как пришибленный. Ну, мы и не ходили больше, в окно смотрели. Сейчас уже два дня просится на улицу! Пока нет ортопедической обуви, но муж приспособил ботинки младшего. По часу ходит, пытается даже бегать.
Быстро запоминает названия предметов, животных, повторяет слова. Сам не говорит ничего.
Нас пока никак не зовет и не называется. Но часто подходит, прижимается, просится на руки. Любит, когда его гладят, массаж делают. По утрам они с младшим с разных сторон забираются на меня в кровати, за волосы дергают, прыгают по животу, хохочут.
Из проблем - никак не наладим сон. Раньше двенадцати - часа ночи уложить нереально. Раскачивается, смеется, встает с кровати, бегает по комнате. Встает в восемь - девять утра. Пыталась не давать спать днем - все равно засыпает. Сам забирается в домик-палатку или на диван и за пару секунд вырубается, без раскачивания. Спит по два - три часа. А потом вечером начинается карнавал... Даю уже две недели успокоительный чай, но почему-то он на него действует днем, а не вечером.
Стал копировать поведение младшего - тот еще фрукт, избалованный, с младенчества пуп земли. Стоит только младшему завестись, Димка тоже начинает вопить. Сегодня младший не хотел есть суп, плевался. Димка ел с аппетитом, и вдруг тоже стал отталкивать тарелку и ныть. Первые дни давал чистить нос спокойно, сейчас же оба орут так, что в ушах закладывает.
Между собой находятся в состоянии вооруженного нейтралитета. Явно не сcорятся и не дерутся, но младший все время норовит стащить у старшего игрушку или еще что-нибудь: пластмассовую бутылку, наклейки, тапку, вещи из шкафов или со столов.
Младший постоянно закладывает старшего - бежит ко мне с возмущенным лицом и кричит: "Мама! Ди!" То есть: "Мама, ты тут вот сидишь, а там Димка залез в шкаф, в который ты не разрешаешь, и достал лук, содрал с него шелуху и раскидал по комнате. Я бы, конечно, не "сдавал" его, а принял в этом беспределе непосредственное участие, но Димка мне лук не дает, поэтому я прибежал пожаловаться".
Юлия Юрьева
05.2006
Источник: "Газета Ау! Родители!"
Появилась мысль усыновить ребенка?, Что останавливает/пугает больше всего?
8 апр 2008, 22:20
мне тоже кажеться что помогать материально и брать на каникулы это немного другое чем взять ребенка к себе в дом.Хотя это уже намного лучше чем ничего
