Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Как говорить, чтобы дети слушали?, Как слушать, чтобы дети говорили?

[Snoopy.ru]

Цыганка, мне кажется, что Вы делали все очень правильно. Просто сама ситуация Вас напрягает, вот Вы и пришли этим делиться здесь.

Мне тоже кажется, что напрягает ситуация, а как с этим бороться? или не надо бороться?
У нас похожая ситуация часто стала складываться.. Например:
К мальчишкам в гости приходят двое соседских мальчиков ( братья 6 и 8 лет) и ещё один мальчик ( 7 лет) Они играют в детской, а мы с нашим папой сидим на кухне...
И вот этот третий мальчик ( Саша) приходит на кухню, открывает холодильник и начинает что-то искать...
Я: Саш, ты что ищешь?
С: Я видел вчера, что ты купила пряные крылышки, я хочу с вами их съесть, когда ты будешь их готовить?
Я: Я сегодня их не буду готовить.
С: Почему? Я хочу!
Я: Потому что у нас сегодня другое на обед. Ты голодный?
С: Да, сделай мне бутерброд.
Я: Хорошо, с чем?
С: С сыром.
Делаю бутер, хватает, летит в детскую и кричит :
С: Кому с чем бутерброды?
В ответ ему сыплются заказы... Не выдержала... Позвала его и говорю, мол прежде чем предлагать всем бутерброды, неплохо было бы спросить у меня разрешения. Ты, мол, захотел перекусить и я сделала тебе бутер, потому что тебе не так близко до дома и теперь ты можешь поехать домой только к обеду, раз сейчас перекусил. Но раз тут голодные все, значит выключаем игру, мальчики идут домой обедать, ты садишься на велосипед и едешь домой тоже, а Ян и Антон моют руки и садятся за стол...
В общем всех разогнала, а потом чувствовала себя жадюгой
Причём я вообще часто оказываюсь в тупике от того, как он себя ведёт (Саша) Сколько раз я говорила ему, что нельзя без спроса лезть в холодильник, заходить в мою комнату и т.д. Но он или забывает, или "забивает". И напрягает это жутко. Его мама моя хорошая подруга и я часто (не дождавшись реакции от неё) при ней отчитывала её сына, но результата это не принесло..

Отредактировано: Snoopy.ru в 23 мая 2007, 01:16

[ПтичкаФеникс]

девочки, я не спора ради, просто интересуюсь.
как вы считаете, например в этой ситуации

Тогда я говорю (спокойно, без "наказательного тона"), что "мы идем собирать игрушки и будем расходиться по домам". Ксюша начинает реветь, просить прощения, обещать, что она "больше так не будет". На это тоже я не знаю как реагировать.  В конечном итоге ревут обе сестры, но собирают свои игрушки и уходят. Получается наказание какое-то    Остался неприятный осадок.

ну или в аналогичной ситуации. если ребенок просит прощения за свой проступок, как поступать? простить и дать еще возможность продолжить игру, убрав вожделенный предмет из поля зрения детей, или прекратить игру?
и какие "критерии" определяют серьезность проступка и, соответственно, серьезность наказания (прекращение игры и т. п.)? ну, например, если ребенок взял опасный предмет, про который ему известно, что нельзя брать (ножницы или нож, например, или что-то, связанное с работой, документ, и далее по списку) и когда взял предмет неопасный и ему интересный, но о котором ему тоже сказали, что брать нельзя?

[Леля]

Цыганка, я бы пузыри или убрала из поля зрения после первого покушения или переставила туда, откуда можно брать вещи. Слишком большой соблазн для ребенка.
А по поводу ябедничества тут нужно быть осторожнее, рассматривать не сам факт, а причины. Чего хочет добиться ребенок: чтобы другого наказали, а его похвалили и любили, а может он хочет справедливости или пытается таким образом оградить другого от опасности. В нас всех вбивали, что ябедничать нехорошо, что стукач-последний человек. И вот теперь я вижу пьяного за рулем машины и преодолеваю огромнейшее внутреннее сопротивление, чтобы позвонить 02 и сказать, что в машине с таким-то номером движущейся по такой-то улице вусмерть пьяный водитель.

[Цыганка]

Да, убрать пузыри после первого раза было бы правильно.

Чего хочет добиться ребенок

думаю, что в том случае - это привычка. Вернее, дети автоматически перенимают поведение мамы. Мама жалуется на всех вокруг (все плохие, все жадные, все сволочи), дети жалуются и рассказывают гадости друг про друга. Норма жизни. Но в основном про младшую сестру рассказывают что-то "плохое". Например, могут сказать: "А Ксюша вчера сказала плохое, матное слово. Папа ее побил". Ну как на это реагировать?

[Леля]

Наверное ей было очень больно и обидно, было бы здорово, если бы она больше не говорила плохих слов.

[Nelumbo nelumbo]

Соблазн соблазном, но если ребенок пришел в гости, то должен себя чуть больше контролировать, чем дома. Лучше убирать, но это не обязательное условие.
А о "доносчиках" была тема. Щас дам ссылку. Мне кажется, что я достаточно хорошо различаю случаи, когда предупреждают об опасности, и когда просто стучат, чтобы почувствовать свою важность. И в последнем случае прямо говорю: "Следи за собой!"

[Svetkina]

- Яся, эти хочешь?
- Неть.
- А эти?
- Неть.
- А эти?
- Да.
- Померим?
- Неть.

Яся, одень кроссовки.
- Неть.
- Тогда сядь в коляску.
- Неть.
- Без кроссовок нельзя.
- Неть, неть, неть.

Дети четко чувствуют, когда мы уверены в своих действиях, а когда не очень.. Я разграничиваю ситуации на те, где нельзя никак, и где возможен выбор. В случае с коляской, если это принципиально, то только в охапку. Я еще иногда предоставляю выбор такого рода: "ты хочешь, чтобы я тебя посадила или сама сядешь?" Обычно выбирает последний вариант. А в случае с обувкой выбор "выбрать что-нибудь или не ходить гулять, тк без обуви гулять нельзя".

Но вообще ребенок учится говорить "нет", и это хорошо. Если на это реагировать дружелюбно (что не всгеда получается, понятно, потому что достает , то ребенок понимает, что его "нет" уважают, и тоже идет навстречу.

Но ведь этой ситуации можно же было избежать, знаю, что я была резка, но КАК ей объяснить, что свобода и наглость не одно и тоже?

Мне кажется, нужно быть более решительной, но при этом спокойной. Вы - главный И Вы устанавливаете рамки.

Вот если бы ты просто сказала, где рюкзак и дождалась пока она попросит достать, или вытащив куртку, спросила бы : "ты это хотела?", "одеть тебе?" то наверное ничего дальнейшего просто бы не было. Просто при общении такого маленького ребенка и взрослого взрослый должен больше задавать вопросов, объяснять свои действия. Когда делаешь что-то молча, поймай себя, остановись и начни объяснять. Да, это очень утомительно бесконечно говорить в стиле "что вижу, о том пою", но результаты того стоят.

Я уже тоже всегда спрашиваю предварительно о конкретных деталях - в какую чашку налить? дать вилку или ложку? помочь надеть или сама? и тд и тп. Потому что у моей дочки сейчас такой период, когда она отстаивает свои даже маленькие и незначительные с моей точки зрения желания, и может очень расстроиться из-за мелочей вроде того, что я достала шорты, когда она хотела сама их достать.

---
Хотя иногда я сомневаюсь, может, я тут перегибаю палку, и если бы я более наплевательски к этому относилась, то и для ребенка эти мелочи не имели бы такого значения?.. Но с другой стороны нужно ведь уважать чувства ребенка и все такое, что для нас мелочь, для него мб важно.. Как вы думаете?

[Svetkina]

Цыганка,
По-моему, это принцип ради принципа. Мне кажется, при всех попытках воспитать и поставить рамки, нельзя забывать, что дети это все-таки дети, а не взрослые. И не ожидать от них взрослого поведения. Это как запретить сороке лететь на блестящее. Если бы Вы убрали эти пузыри при первом поползновении, может, и проблемы бы не было.. И еще мне кажется, правила должны быть гибкими. Девочка все же попросила у Вас разрешения сначала, почему бы не дать пузыри? Не понимаю, зачем настаивать и портить всем настроение из-за непринципиальной мелочи..

И по поводу бутербродов мне странно как-то - почему нельзя всех позвать пить чай или немножко перекусить, предложить фрукты или что-то такое легкое?

[Gala]

Svetkina, я часто слышу, что слишком ношусь с детьми именно в плане не задеть их чувств, понять их эмоции. Я еще не знаю, права ли я, потому что даже старший еще слишком мал, чтобы делать выводы. Но вот что заметила - с детьми гораздо легче справиться, когда стараешься их понять. То есть не "должен слушаться", а "что он при этом чувствует". Ну по крайней мере мне легче. Так что пока руководствуюсь сиюминутной выгодой.

[ЛенаФ]

Но с другой стороны нужно ведь уважать чувства ребенка и все такое, что для нас мелочь, для него мб важно.. Как вы думаете?

Я тоже считаю, что очень важно уважать чувства ребенка. Мне кажется потом он будет уважать наши.
Вот у меня проблема в том, что муж мой "не сюсюкается", не старает понять ребенка, ребенок "должен слушаться". В исповедальне читала пару таких темок, где ситуация похожа на мою. Как "бороться" с мужьями? Как ваши мужья "разговаривают с детьми?"

Отредактировано: LeF в 24 мая 2007, 17:01