Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Как говорить, чтобы дети слушали?, Как слушать, чтобы дети говорили?

[Ariella]

Машута,
Не знаю, подойдет ли в вашем случае мой опыт, но я когда-то делала так. Наоми ползала еще, месяцев 10 ей было. Как только она видела, что я начинаю говорить по телефону, она выбирала место поближе ко мне, вставала на четвереньках головой к стенке, легонько пробовал головой стенку и начинала методично биться головой об стенку! Представьте мою реакциюЯ Телефон "летел" в сторону, я бросалась к ней, оттаскивала от стенки. И так было постоянно. Пока я не начала демонстративно отворачиваться от нее. Через пару раз она перестала. Зрителей благодарных не осталось, пришлось ретироваться.
Dana II,

У нас то же самое. Как быть - сама не знаю. Уже давно "скатилась" до шантажа. Хотя, я как раз, не вижу в этом ничего крамольного, единственно, если говорю, что "если ты не...' то я...", стараюсь выбрать вещи логичные, естественные пути развития так сказать. Ну, и следовать им.

[Динка прощается с детством]

бывает, я отчитываю Илюшу за какую-нибудь провинность, распинаюсь там про всякое разное

1. эффективное высказывание - краткое высказывание. не получасовая лекция.
2. если мы стараемся внушить ребенку чувство вины - его право делать вид, что он нас не слышит. надоедай ребенку побольше, и он вообще начнет притворяться глухим . если у вас уже развилась такая проблема - "пиши" ему записки рисунками. можешь потом их объяснить. а еще приучись говорить все одним словом. "Зубы". "Сапоги". "Пижама". или кратким описанием или правилом: "Аня не любит когда ее будят". "Пролился сок, нам нужна тряпка". Даже если ты говоришь это повышенным тоном, это будет гораздо приятней ребенку, чем нотация длиной в Нагорную проповедь
3. добиться от ребенка сотрудничества можно только ОПИСЫВАЯ а не "внушая".
4. нельзя *добиться* от ребенка сочувствия к нашим чувствам. Он может только научиться ему от нас, если мы будет понимать его чувства. любая "манипуляция чувствами" приводят к противоположному результату.

извиняюсь за сухую краткость, что то я не в форме

[Динка прощается с детством]

Ариэлла, шантаж сменить на "дать выбор." Напиши себе если надо записку "дать выбор" и приклей в заметном месте, чтобы не забывать.

Вместо:
"если ты сейчас же не ляжешь в постель, никакой сказки рассказывать не буду!"
говори:
"Ты можешь лечь в постель сейчас и я с удовольствием расскажу сказку, а можешь еще потянуть время, получить сердитую маму и никакой сказки. тебе решать".

вот теперь когда вы знаете все то же, что и я - могу поделиться своей "проблемой" - я уже вижу когда я реагирую не правильно, но правильную реакцию сформулировать не могу....

Сфокусируйся на одном из опытов на неделю , две или три, сколько надо, чтобы они стали твоей второй натурой. Только после этого переходи на следующий опыт.
читать книжки надо каждый отрезок времени заново, иначе забывается. Подсознание пересилить это вам не хухры мухры, еще дедушка Фрейд говорил
Краткие записки на видных местах помогают.
иногда есть "вторая попытка". Так я называю случай, в котром можно еще все переиграть. Наример, ты 10 раз звала ребенка ужинать, сделала все неправильно, он естественно все игнорировал. Еще не все потеряно! Иди в комнату, достань книжку, просмотри, прорепетируй в уме и вернись назад. В этот раз разговаривай так, чтобы ребенок слышал.
Кроме того, есть вещи которые повторяются каждый день. Проанализируй свою неправильную реакцию, замени ее в уме правильной, назавтра ситуация повторится (в это наши дети молодцы, они всегда так последовательны в их попытках научить нас быть лучшими родителями ) а у тебя уже будет все наготове!
Я понимаю что это звучит глуповато, но если неправильные, позсознательные реакции в нас росли годами или десятилетиями, с рождения, то правильные надо внедрять через "передний мозг" - а это куда сложнее, и все способы, которые нам помогают, в этом хороши.

И последнее. Я купила и прочитала эти книги когда родилась Оделия. Ей скоро 8 лет. Я еще далеко не всегда говорю на файбер-и-майзлиш-языке. Из меня еще тоже лезут лягушки и змеюшки моего детства: "Только попробуй меня не послушаться, увидишь что будет" или "Никакого компьютера завтра для тех кто не идет спать". Но я вижу постепенные изменения, и настроена в целом оптимистично. Чего и вам желаю.

[Dana II]

Надя Ты, как всегда, всё в точку говоришь (даже про то, что "Аня не любит, когда её будят", потому что действительно есть у нас такой камень преткновения )

Вообще, эта ситуация - для меня как дежавю Когда-то и я была на месте моего сына, но уже подзабыла, каково оно. Как всё-таки трудно не наступать на грабли, расставленные нашими родителями

любая "манипуляция чувствами" приводят к противоположному результату.

Тыщу раз права Но признавать свою вину он как-то должен уметь? Вот ещё такое дело: он может сделать кому-то больно (как правило, не нарочно, в игре, но всё же) - баловаться и стукнуть меня, толкнуть подругу, наброситься на сестричку (вдавить её в кровать с воплями "Ты моя маленькая"))). И совершенно как будто не замечает, что что-то с его стороны не так. Покаяться и извиниться даже не думает. А я, конечно, начинаю давить на совесть (хотя понимаю, что глупо выгляжу, но всё те же "лягушки и змеюшки"...) - типа "Ай-яй-яй, девочке больно, она плачет, будь осторожнее, надо пожалеть, извиниться", или "Ты сделал мне больно, я обижена", в таком духе. Конечно, принципиально не извиняется, ни фига. Если говорить о личном примере - то в семье все друг перед другом извиняются, даже если нечаянно заденут, это уже в крови. А он чё-то не перенимает эту привычку А как быть с обиженным, которого толкнули и не извинились? Нехорошо ведь, хотя и выдавливать жалость и извинения тоже не выход.

[Леля]

Dana II,
по моему научить извиняться нереально, максимум что можно сделать помимо личного примера, это легко и коротко намекнуть, что таким образом можно хоть отчасти исправить положение. Ну например не НАДО пожалеть, а вот МЫ сейчас ее пожалеем.
Динка прощается с детством, я выписываю на листочек свои любимые выражения "из детства", ну например:
Я кому говорю
Ты почему маму не слушаешься
Сейчас кто-то получит по попе и пойдет спать без мультика

Хватит баловаться
Все, я сказала

Это самые любимые.... И, кстати, помогает. Выписанное и запомненное уже не повторяется, но сколько там еще в запасах....

[Динка прощается с детством]

Извинись сама. если это чужие.
Дома же просто скажи, как можно нейтральней: "Ты сделал мне больно. Когда человек делает кому-то больно, нечаянно или специально, он говорит "извини". И ВСЕ. Извинится он после этого или нет, это уже не твое дело. Твое дело сказать ему как правильно, а его дело этому научиться.

а зачем учить человека чувствовать вину? станет папой, сам научится даже слишком хорошо

» Дописано позже
Леля, у нас у всех в запасах столько, что на 10 детей хватит утешает то, что мы все-таки выросли относительно норальными, значит и у наших детей есть шанс

[Евдокия]

Динка прощается с детством,

Вместо:
"если ты сейчас же не ляжешь в постель, никакой сказки рассказывать не буду!"
говори:
"Ты можешь лечь в постель сейчас и я с удовольствием расскажу сказку, а можешь еще потянуть время, получить сердитую маму и никакой сказки. тебе решать".

Я обычно говорю так, как во втором варианте (книжек начиталась), а муж, как в первом. Если я ему что-то говорю, то отвечает, почему тебе можно шантажировать детей, а мне нельзя. Т.е. он не видит разницы между этими двумя вариантами, а моей теоретической подготовки не хватает на объяснения.

[Динка прощается с детством]

второй вариант это вообще не шантаж
Это объяснение различный вариантов поведения и их последствий, и предоставление права выбора ребенку!

По моему опыту, теория здесь не поможет. Единственное что можно применить с мужьями, это ту же систему на них же в слелующий раз, когда у вас будет хорошая причина, попробуйте сказать ему два варианта и спросить, какой из них он предпочтет услышать .

[Евдокия]

Динка прощается с детством,

ту же систему на них же? попробуем

[хрупкое равновесие]

давая вербальную негативную оценку мы как бы учим ребенка негативно оценивать других и так мыслить. я имею в виду, если мы эту ситуацию развиваем, то есть другими словами, осуждаем других людей, и призываем ребенка делать то же самое.
а если мы просто спокойно даем оценку, к примеру "это нехорошо не давать сьезжать с горки другим деткам" без дальнейшего анализа действия и перехода на личности "какая она жадина, плохо воспитанная..." + сами ведем себя правильно, то дети моментально чувствуют и схватывают норму поведения.

как вы не понимаете, что сами себе противоречите и говорите в конце-концов тоже самое, что сказала я!
Как я понимаю этот самый Файбер-Майзлишный язык, в данном случае уместнее было бы сказать: "когда деткам не дают съезжать с горки они очень огорчаются"/
мне вот интересно, а то что кто-то огорчается, дети сами поймут, что это плохо? или огорчаются и фиг с ними?