Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Как говорить, чтобы дети слушали?, Как слушать, чтобы дети говорили?

[Anchi]

Динка прощается с детством,
про помощь в доме - мне кажется, что должны быть какие-то постояные обязаности, а не дежурства, так запомнить легче. раз в неделю/месяц - можно меняться. Мне кажется, надо выработать какую-то привычку помогать в чем-то, а дальше уже легче пойдет. То есть увидь их такими, которые помогают. Ты же сама пишешь, что на стол накрывают, салаты режут, помниться как-то гренки пожарили . Опять же они, наверное чувствуют и знают, что тебе проще самой селать, чем им напомнить, заставить... вот и не делают.


А про 'естественые последствия"...
Вот я тоже об этом думала. В книги "Раскрепощеные родители, раскрепощеные дети" говориться что надо доверять чувствам ребенка - если он говорит, что ему жарко - не спорить ,нет сейчас холодно, а положиться на то что когда ему будет холодно - он сам придет и оденеться теплее. И еще куча примеров, которые доказывают что очень важно полагаться на чувства детей...
Но где здесь граница? Если ребенок не хочет одевать куртку, уходя в садик - как здесь можно положиться на его чувства, если на улице +10? Иногда мы приходим к компромиссу, что возьмем куртку с собой, и если станет холодно оденем...
Но все равно ведь должна быть где-то граница?

Ариэлла,
так предпоследнюю часть - освобождение от стереотипов я уже выложила, а последняя - там две истории... Если хочешь я тебе могу по телефону рассказать... Напиши в приват, договоримся.

Душечка,
Ариэлла,
согласна с Динкой на - ребенок чувствует все наши сомнения, переживания и т.д. - все это передается ему.

[Динка прощается с детством]

Опять же они, наверное чувствуют и знают, что тебе проще самой селать, чем им напомнить, заставить... вот и не делают.

Ето я признаю. Каюсь. И как мне себя убедить не делать все самой? Меня ровно на 2 дня хватает. Проверено.

» Дописано позже
Anchi, насчет куртки, я иногда им говорю, что на этот раз им просто придется меня послушаться, потому что я не могу им позволить идти под дождем без куртки. (правда, они и сами не просят, но допустим). Если этим не пользоваться слишком часто, это проходит. Ну, ты же вожак стаи . Иногда этим можно пользоваться.

[Anchi]

Динка прощается с детством,
так вопрос в том где граница Если вопросы безопасности / здоровья - это понятно, я считаю что обязана убедительно настоять на своем. А вот: не хочу завтракать каждое утро - это как? Или те же самые игрушки, про которые я сегодня утром спрашивала - почему навязывать ей свое мнение? И как это правильно делать, если я все-таки считаю, что я права.

А над собой работать - это тяжелее всего... Для этого мы здесь и собрались

[Miqa]

Всем привет!
читаю я вас исправно, очень очень стараюсь, но ситуация у нас сейчас довольно серьезная - поэтому обращаюсь за помощью.
Авиталь ходит в садик с 1 сентября. Первые две недели плакала, там успокаивалась на ручках у воспитательницы, уходили мы уже в тишине, в принципе ничего особенного. Потом я вышла на работу, и водить Талю стал Максим. Она перестала плакать совсем, сама шла в группу, вроде как всё хорошо, мы перестали переживать. Да, садик американский, там всё на английском, Авиталь английский слышала только по телевизору, и то не так много, ну и на улице, говорить по английски ни слова не умела, понимала тоже слабенько. За всё время ее прибывания в садике, как ни странно расширился ее словарный запас именно на русском, а по английски как было "nо" (нет), так и осталось. Со временем Максим стал замечать и спрашивать почему когда он приходит забирать Талю она сидит в том же самом кресле со всеми своими вещами (соской, одеялком, мягкой игрушкой - в принципе всё это для сна), и что она делает целый день. Только через недлю таких расспросов оказалось что она сидит там целый день, и не хочет ни с кем играть, а в общих занятиях "ей трудно участвовать, потому что руки заняты" - их цитата. И нам надо с ней дома говорить о том что одеялко, и мягкие игрушки надо положить в шкафчик и играть с детьми. Ей там явно неуютно, я вижу это так - она держит это всё в руках потому что эти вещи ее успокаивают. Она там чувствует себя чужой. Когда я ее спрашиваю про деток, хорошие ли они, ответ всегда нет, играть она с ними не хочет. Единственная "хорошая" в садике это одна из воспитательниц. Мы сейчас ищем другой садик для Тали ( по другим причинам, но мне кажется что и этого достаточно). На что мне стоит обратить внимание? Стоит ли отдать ее в русский садик? Домашной садик где меньше детей? Как мне с ней поговорить правильно о том же одеялке? Дошло до того что она и дома когда расстраивается начинает искать весь этот набор, раньше ничего похожего не было. Она даже о соске забывала.
Помогите пожалуйста.

[Gala]

Динка прощается с детством, прочитала про твои требования к детям и подумала, что ты слишком много от них хочешь сразу. У тебя требования сформированы несколько абстрактно "Хочу, чтобы они были такими" Ты же сама должна понимать, что такими как ты хочешь они не будут, они такие как есть. Вспомни, ты сама в их возрасте с радостью выполняла свои обязанности? Я помню, что выполняла, конечно, но с радостью только готовила (то-то мама радовалась моей неумелой готовке), хотя мама виду не подавала, что ей моя готовка больше проблем приносит чем дела. Пока я не научилась. Зато потом горя не знала. А все остальное, что действительно было важно и нужно, типа уборки, чистки, порядка - из-под палки и как попало, лишь бы отделаться. Действительно серьезно относиться к порядку в доме я стала только когда сама взяла ответственность за дом на себя. Хотя мамины "мечты вслух" чтобы я не лепила тяп-ляп как квартирантка, а с ответственностью занималась порядком в доме, в душе осели, правда я этого не делала, но намерения были, которые реализовались позже, уже у взрослой семейной дамы...
Так что такова наша мамская доля - напоминать, просить, терпеть и настаивать. Но как мелкого пошиба руководитель хочу тебе сказать, что отдельный участок каждому, за который он будет отвечать, гораздо эффективнее чем совместное выполнение разовых поручений. Потому что личная ответственность это личная ответственность, а от коллективной ответственности до коллективной безответственности полшажочка. Просто само с языка просится "А почему я?"

[Gala]

Miqa, мне кажется что ей просто в садик рано еще, тут дело не в языке даже. Она чувствует себя очень одиноко, ей пока неинтересны дети или неинтересно быть без мамы. Здешние педагоги говорят, что это надо пережить. Я лично (Только Мое Мнение) считаю, что если есть хотя бы малейшая возможность с садиком подождать, пока ребенок немного не окрепнет душевно, лучше подождать. Разговоры не помогут, наоборот, лишить ее предметов, которые ее успокаивают, это еще больше усилить ее напряжение. Мой племянник, которого в год с чем-то отдали в садик, не расставался с любимым полотенцем до школы, пока оно на ниточки не расползлось.
Но. В чем педагогини правы, большинство детей этот период переживает. Сотни "наших" детей идут здесь в садики, не то чтобы не зная иврита, иногда даже не слышав его (если только приехали). И ничего - выучивают язык, привыкают к садику. Мир вообще жесток, никто не будет создавать тепличные условия. Но почему-то я и старшего не отдавала пока не поняла, что он готов, и младшую пока держу. Духу не хватает...

[Евдокия]

Душечка, у меня с Леви такая же история, вспоминаю время ее прочтения как страшный сон - ну просто орала на ребенка по каждому поводу и постоянные истерики с его стороны .
Согласна с
Динка прощается с детством, когда читаешь, как это все в идеале должно быть и понимаешь, что у тебя не все так идеально...
Потому что всегда приводятся в этих книжках примеры как НЕ НАДО и к каким ужасным последствиям это может все привести.

И еще думаю, после прочтения начинаешь пробовать все эти новые методы и не сразу получается, ребенок не привык к такому или реагирует не так как в книжке...надо пробовать как-то по-другому.

Зато потом, когда все налаживается становится намного, намного легче жить с детями.

[Евдокия]

Я просто хочу чтобы они помогали когда мне надо, типа собрать посуду, игрушки или положить одежду в сушилку БЕЗ КАПРИЗОВ). Только в субботу они у меня могут столько делать, но это они и так делают, там на стол накрыть, слат нарезать и прочее.

Динка прощается с детством, родительского опыта у меня такого нет, но вот из своего детского помню, что мне очень не нравилось, когда меня вдруг (когда маме или еще кому надо) дергали и просили помогать, потому что 1)это не входило в мои настоящие планы и являлось обычно полной неожиданностью 2) не было ощущения сделанного чего-то важного для дома самой, а не просто в качестве чьей-то помощницы.

Потому что личная ответственность это личная ответственность, а от коллективной ответственности до коллективной безответственности полшажочка.

[Мариша]

отличный форум я присоединяюць к вам!!!!
после рождения алели я стала просто психованой- сриваус на старших ору на них. а еще я заметила что и я и хаим постояно к юде придираемся и чего-то от него требуем и требуем.просто не знаю как себя остановить. и даже после того как я ето поняла то и дело ловлю себя на етом.что посоветуете?все время думау- вед он не виноват что в 6 лет он СТАРшИЙ.и что мы требуем от него болше чем от других детей его возраста всемйе где они средние или младшийе.
. и еще,как мужа заставит почитат всякие умние книжки?он то что не еврейского(религиозного) происхойдения вообще не признает.

[Леля]

Miqa,
мне тоже кажется, что рано еще в садик. За одеялко и все остальное она держится, потому что это кусочек дома во враждебной среде. Если уж никак няню не получается, то либо домашний садик, где мало детей, либо русский (лучше и то и другое)

Динка прощается с детством,
Ты где-то сама говорила, что с детьми нет ничего окончательного, хорошо если работает 2-3 недели.... а дальше надо изобретать что-то еще.
Я все по дому делала из-под палки, я знала, что маме легче сделать самой, чем меня 10 раз просить, только в магазин ходила , как-то сразу так получилось, что это моя обязанность. Разовые просьбы не любила, потому что у меня могли быть другие планы, да и не хотелось быть на побегушках.
И еще может так получится, что дети привыкнуть помогать тебе по твоим просьбам и стереотип будет такой: это мамин дом и мы ей помогаем, если это не нарушает наши планы или когда мама слишком настойчива. А в идеале хорошо было бы : "Это наш дом и мы стараемся сделать его чистым и уютным". А так может получится только если у каждого будет своя зона ответственности.