Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Как говорить, чтобы дети слушали?, Как слушать, чтобы дети говорили?

Anchi,
мне тоже почитать интерессно!
Tashka,
И еще, дети иногда совсем не хотят говорить о дет садике, есть такие дни, лучше и не настаивать. Просто сказать, ну, может завтра поговорим.

А когда я вспоминаю своё детство и, например, взрослым, пересказывая свой день и обиды, рассказывала про плохого Петю, не рассказав, что я этого Петю сама за ухо первая укусила, а взрослые начинали на Петю наезжать, то становилось неловко, что не сказала всей правды, а теперь Петю заочно ругают, несправедливо.

О, это прямо по книжке :punk: Нельзя оценивать поступки и характер других детей! Можно и нужно лишь выражать словами эмоции нашего ребенка! Если бы тебе сказали что это, вероятно, было очень неприятно и что понимают как ты на Петю сердита, ты бы чувствовала что тебя понимают, и скорее всего рассказала бы и вторую часть истории или хотя бы успокоилась бы сразу же, так как вспомнила бы что у монеты есть две стороны

По теме.

Я бы в такую ситуацию не попала - я не лажу за детьми на горки, с тех пор как они умеют на них лазить сами (у меня это плюс минус год). Уже давно не лажу (эта мудрость приходит где-то на третьем ребенке для подстарховки и разруливания мелких происшествий существуют старшие братья ) Но если бы ребенок пришел и сказал что ему кто-то не дает спуститься, я бы выслушала сочуственно и сказала ему, что это действительно неприятно, что трудно решить что делать в таком случае. В 50% из ста ребенок бы подумал и нашел решение сам. В еще 50% он бы еще поревел предварительно - надо же выплеснусь отрицательные эмоции! В таком случае его просто достаточно сочувственно обнять. Мои младшие, натренированные "файбер-энд-майзлиш-подходом" сразу успокаиваются и убегают искать решение: другая горка, та же горка и противостояние ребенку на ней (пока что у них неплохо получается, попробуй посиди на горке когда на тебя надвигаются решительные 80 см Элишки ), вообще другие качели, что-нибудь вкусное из рюкзачка... Старшему гораздо труднее он привык лелеять обиды, даже если мы проявляем максимум эмпатии ... Видимо, закладывать это надо буквально с младенчества .

Но это в том случае если я не тороплюсь.

Если бы я торопилась, я бы сказала примерно как RoseBud:
"Нам надо уходить и некогда ждать пока Лаура слезет. Можно слезть по второй горке или сразу пойти домой и по дороге... (увидеть белку, купить сок, посмотреть на подъемный кран). Тебе решать". Если ребенок продолжает хотеть слезть именно по этой горке, я напоминаю: "У нас есть только два варианта, надо выбрать один". (А Моше в таких случаях говорит "Уфффф, ну, беседер (то есть "ладно")!" уморительным тоном директора который вынужден спорить с младшей секретаршей ). Если она сильно устала, голодна и там явно начинается истерика, лучше всего взять ее на руки и унести, тараторя что нибудь отвлекающее.

Я думаю что в таких случаях мама много "наворачивает" из своих эмоций и представлений. Это только усугубляет ситуацию. В данном случае (Анчи извини что я тебя анализирую...) Лаура уже не первый раз появляется в отрицательном контексте. Подсознательно Анчи ничего хорошего от нее не ждет. А дети всегда ведут себя так как мы от них подсознательно ждем. То есть даже если она не собиралась вредничать, она начнет это делать наткнувшись на наш подозрительный взгляд. А Талька знает Лауру такой как она есть - иногда вредной, иногда щедрой, иногда капризной, иногда веселой. Поэтому не стоит перекладывать на нее наше восприятие ее подружки! это мешает социализации ребенка. Дай ей понять что ты с ней и всегда ее поддержишь, но, повторюсь, позволять ребенку разруливать самостоятельно ситуации где нет для него реальной опасности (физической или моральной) просто необходимо. Дело в том, что сами они часто разрулят ее гораздо лучше чем мы. А может Талька просто хотела съехать вместе с Лаурой? Или Лаура хотела чтобы Талька как-то отнеслась к ней? Кто знает что там происходит в этих детский мозгах? Нашим взрослым умом и нашим вмешательством "сверху"мы часто запутываем самые простые ситуации.

Anchi,
А если предложить доченьке прийти завтра и покататься на этой качельке (не Лауриной)?
Или предложить Лауре игру? Например, ситать или песенку петь. И во время песенки катается Лаура, а когда песенка заканчиватся, твоя дочка? И конец песни, как бы знак на то, что пора место уступить? Это, конечно, если ты хочешь и у тебя есть терпение.
Ну а так, я соглашусь с RoseBud,
если не хочет девочка уступать, то я б не вмешивалась. Просто надо объяснить дочке, что ты не можешь выгнать Лауру, и ей надо играть другим. Спроси, может она сама смоежт с Лаурой договориться? Дети часто сами находят хорошие способы. Ты можешь еще громко сказать, что знаешь, что девочки уже они жовольно большие и наверняка смогут сами решить проблему (чтоб и Лаура услышала).
аБу-Бу-йКа,
думаю, что обсуждать другого ребенка, это не дело. Но посочувствовать своему и объяснить ей конечно надо.

Ташка

Я никогда не начинаю расспрашивать детей что и как было (кроме одного вопроса, все ли в порядке), они сами рассказывают гораздо больше если не спрашиваешь. Начать разговор можно с отвлеченной темы: рассказать ему что-то интересное что было у тебя, вспомнить историю из твого детства, или просто начать беседу про желтого Пикачу . Сесть за чашку чая и настороится на внимательное активное слушание тоже помогает, поймать взгляд и улыбнуться... Короче, освободиться морально для того чтобы пообщаться. Это не знанимает много времени но это очень тяжело. Мне помогает что-то делать вместе: складывать белье, готовить ужин, или поехать куда-то с одним из детей. Часто по дороге мы начинаем скажем петь песни или загадывать загадки, и вдруг они что-то такое рассказывают, что в иной ситуации никогда бы не вылезло. (только осторожно, не врезаться во что-то.....) Еще хорошее время перед сном обнять малыша когда он уже в постели и сказать ему как вы его любите. Получив уверения в вашей любви ребенку, как ни странно, проще общаться... К тому же это помогает ему протянуть время и не идти спать . И главное: кто сказал что каждый день вы должны получать подробный отчет о происходящем в садике? ничего подобного. подумайте что муж каждый день ждал бы от вас подробного отчета о проведенном дне, подвигая на это вопросами типа: с кем ты говорила? а что ты ела на обед? а как тот проект? а что было с начальником? а что вы обсуждали на совещании? я не знаю как вы но я бы через неделю озверела... Ну должен же человек иметь право на личную жизнь! И не всякому хочется переживать заново весь день дома вечером. Иногда человеку надо просто отдохнуть в кругу близких людей! а ребенок тоже человек....

Приступим к обещаному.
Заранее извиняюсь за грамматические и орфографические ошибки, и за корявость перевода...

Надеюсь, что кому-то, что я здесь процитирую пригодиться и поможет. И думаю, что для всех нас здесь найдется что обсудить.
И еще скромно надеюсь на помощь старших товарищеи (Динка прощается с детством, это я к тебе обращаюсь ) объяснить сказанное, и поделиться своим опытом.

И так, книга Адель Фабер и Элайн Майзлишь :

Как говорить с детьми, что бы они слушали, и как слушать детей что бы они говорили

В книге 7 частей. В каждой части есть в конце "краткое содержание прочитанного", или основные принципы того , о чем говорилось в данной части.
Я вам буду переводить/пересказывать по частям.... Правда я еще сама не до конца дочитала, но уже начинаю практиковать,

А для начала какие части есть:
- Помочь детям понять и пережить свои чувства (израильтянки помогите перевести - леитмодед им регшотеейм)
- Как достичь сотрудничества
- Альтернатива наказаниям
- Поддержка самостоятельности
- Похвала
- Освобождение детей от "ролевых игр"
- Соберем все части...

И так, краткое содержание первой части:

Помочь детям понять и пережить их чувства


Детям необходимо, что бы их чувства были поняты и приняты, и что бы их уважали...

1) Слушать не "не в пол-уха", а внимательно, и спокойно. Когда кто-то делает вид, будто он тебя слушает, а на самом деле занят своими делами - у тебя отпадает всякое желание что-либо рассказывать такому человеку... На много легче рассказывать что либо родителю, который действительно СЛУШАЕТ. Не надо ничего говорй, слушайте!
2) Вместо советов и вопросов разговаривая с ребенком достаточно ответить простым словом : "-aaaa..., -мммм, - угу, - я понимаю..."
Ребенку бывает тяжело слушать критику, обвинения и советы. Достаточно коротких слов, хорошего отношения и ребенок сам сможет разобраться в своих мыслях, чувствах и прийти к своему решению проблемы.
3) Вместо того что бы отрицать чувства ребенка и уменьшать их значение - дайте имя этим чувствам.
Когда мы просим / требуем от ребенка "не переживать" или перестать волноваться по какому-либо поводу, это только сердит его. Ребенку очень помогает, если словами объяснить то, что он чувствует.
4) Вместо логичских объяснений - осуществить желание ребенка в фантазиях. Часто логичские объяснения не помогают, в такой ситуации можно пофантазировать вместе с ребенком...
( - мама, я хочу корнфлекс.
корнфлекса дома нет, но вместо логичского объяснения - У нас он закончился..
Пофантазируйте: - Вот было бы здорово если бы у нас был корнфлекс. Я знаю как ты его хочешь... Как бы я хотела сделать фокус, и что бы передо мной появилась огромная коробка корнфлекса...! )

Можно принять ЛЮБОЕ чувство. Надо ограничивать определеное поведение.

» Дописано 26.05.05 в 04:43

Девочки, скажите если так понятно?
Или слишком законспектированно получилось?
В книжке и примеры есть, и картинки, и истории из жизни...
В общем книжка

Отредактировано: Anchi в 26 мая 2005, 04:42

Anchi, по поводу корнфлэкса не очень понятно. Т.е. не надо говорить, что его нет, а сразу начинать фантазировать о том, как было бы хорошо, если бы он был (я так поняла в книге это предлагается?) или все-ж таки сказать, что корнфлекса нет, а потом фантазировать?

Ссылка на оригинал в Амазоне
Файбер и Майзлиш

Евгений и Евдокия,
В примере про корнфлекс предлагается такой диалог:
ребенок - Я хочу корнфлекс
мама - Было бы хорошо что бы у нас дома был корнфлекс.
р. - Я хочу
м. - Я знаю что ты это очень хочешь...
м. - Вот классно, если бы я могла сделать фокус и здесь бы появилась огромная коробка корнфлекса!!!!
р. - Было бы здорово если бы у меня сейчас был корнфлекс
р. - ну хорошо, может ... вместо корнфлекса...
м. - хорошо.

Это основано на том, что часто, когда мы пытаемся детям что-то логично объяснить они упираются, и продолжают требовать невозможное... Когда ребенок видит, что мы понимаем, на сколько он хочет что-то - это помогает ему принять ситуацию, и самому найти выход.

:165:
У нас вчера как раз получился диалог в таком русле...
Вечером я не подумав рассказала Тальке, что купила ей клей, который она давно просила, что бы смастерить новую игрушку... Сказала,и и прочитала у нее в глазах: - Мама, давай сейчас будем клеить! Было уже очень поздно, что бы начинать что-то клеить.
Тогда я ей сказала следующее: - Правда, очень хочется клеить? ! Как бы хотелось сейчас клеить! И... (думая что бы еще сказать...)
Т. - И... жирафа, (подпрыгивая от восторга и нетерпения - игрушка которую надо склеить - жираф)
я - И... жирафа
Т. - и... тигра
я - и.. тигра
Т. - и... слона
я - и ..слона
В общем дальше беседа превратилась в игру, что бы мы хотели склеить (льва, мышку, паука, крокодила, стол, стул, маму, папу, Талю, Шир и т.д..).
Если бы я начала как обычно объяснят; ей, что уже поздно, и пора спат... без слез бы скоре всего не обошлось...

ех... наверно ген "сердобольной мамаши" я еще не до конца истре6ила