Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Как говорить, чтобы дети слушали?, Как слушать, чтобы дети говорили?

[Anchi]

Ариэлла,
про *не хочу* - я иногда просто говорю - *Понятно*, и если это, ситуация, как у вас с танцами, то едем дальше. Или договариваемся - поедем, не понравится, через 5 минут пойдем домой. Это если это *не хочу* - для разговоров...
А вот если ситуация *не хочу - а надо*, то если она часто повторяется, то можно использовать *решение проблем*, если редко, т ок конкретной ситуации придумать что-то - или помечать вместе, или еще чего...

Про отход ко сну - попробуй список сделать.
Как я уже писала, мы с Талькой сделали на утро распорядок дня, вроде работает.
При чем, что бы ей интереснее было, и она себе взрослее чувствовала, мы с ней к этому еще про часы учили, и цифры, и сказали, что вставать надо в 8 часов, то есть, когда маленькая стрелка показывает на цифру 8. Она ,правда, еще не совсем выучила цифру восемь (пока только 1,2,3 хорошо знает), и про стрелки не очень запомнила, но утром фраза *Талечка, вставай, уже 8* - заставила ее вскочить с кровати, схватить часы, и сказать - точно 8! Тут я уже говорю- ну что там у нас по списку?
Попробуй тоже самое, только с отходом ко сну: вместе сядьте, напишите, что делаете ,перед тем ,как идете спать, в каком порядке, потом допишите часы, а вечером - ой уже 7, пора ужинать! уже 8 - пора спать

[Ariella]

Anchi,
Ой, спасибо за идею с планом! Вот у меня голова садовая! Я ж как-то подумала про это, и тут же благополучно забыла! Сделаю! И часы у нас есть большие детские!

Кстати, а с какого возраста применимы эти методы - разговоры, в смысле? Для Одаищи рановато?

[Anchi]

Ариэлла,
я Шир пыталась что-то объяснять, говорить - не знаю, что там она поняла, а что нет... , сильно результатов не видела , думаю, что с 2 лет - вполне реально, раньше - говорить правильно - никогдас не мешает, но результаты так сразу не увидишь...

[Anchi]

не знаю, что делать . У всех наоборот, старшие задирают младших, а у нас старшей все время достается от младшей.
Сейчас основная проблема, это что Шир на все кричит *МОЁ!!!*. При чем просто ОРЁТ...
Я уже не знаю, что делать. Ситуации доходят до полного абсурда. Расскажу о 2 случаях:
1) Были мы на празднике, им там подарили по кукле, Шир открыла свою, начала играть, а потом когда Талька принесла свою - закричала на Талькину куклу - *МОЁ*, Талька дала ей поиграть. на следующий днь, Таля взяла с собой в садик свою куклу. Шир после их (Тали и мужа) ухода вдруг упала на пол, и начала орать. Все что я ей не предлагала, чем не пыталась отвлечь - отвергала. Если брала ее на руки - она начинала кричать еще больше. Где-то через пол часа до меня дошло, что может это из-за куклы. Спросила у нее, она вроде сказала, что да, и тогда, после того, как мы пошли искать еще какую-нибудь куклу (я ей предложила штук 6), она постепенно успокоилась...

2) Сегодня. У них есть две абослютно одинаковые кофты, только разного размера. Муж с утра по ошибке надел Шируне Талькину. Таля замерзла, и надо было снять с Шир ее кофту, одеть ей ТОЧНО ТАКУЮ ЖЕ ее. Подняла крик. Тут я не согласилась уступить. Переодели. Она орала, наверное, полчаса. Под конец, Таля, сказала: *ну может мы поменяемся...*. Хотя сначала очень хотела эту кофту. Сама сняла свою, и дала ее Шир. Та сразу успокоилась.

Запутанно получилось, но думаю в общем ситуация ясна...
Как вы думаете, как мне надо поступать в таких ситуациях?

[Катька]

Anchi,
С планом хорошая идея!
У меня тоже младшие задиры. Фанька огребает от всех.

А вот с ней ... руки у меня опускаются. Когда мы с ней вдвоём - золотой ребёнок.
А иногда, как с рельсов сходит. Мужу грубит, Шеллку обижает, на меня волчонком смотрит... Такое впечатление, что просто играет в "как нельзя себя вести".

Мне страшно иногда, что будет, когда и Шелли, и Юваль подрастут.
Красивые слова, что мама всегда почувствует своего ребёнка, ко мне неприменимы. И страшно не то, что надо объяснять и воспитывать, а то, что... не знаю, не справлюсь я. Родить - не велика премудрость. А что делать дальше - вдруг, не дано мне почувствовать это.

Ведь раз дошёл ребёнок до такого поведения, значит, что-то с мамой не то... Не дала, то, что надо было дать. Не чувствует ребёнок себя защищённым дома.

Боюсь даже думать об этом, но чем старше становятся дети, тем сложнее укрыться от таких мыслей.

[Anchi]

Катька,
но она ведь не может быть ВСЕГДА золотым ребенком!
Если бы она была всегда золотой - тогда над ббыло бы волноваться. А иногда, она тоже имее тправо на бунт ,на несогласие...
Вопрос как часто это бывает?

[Моран]

Вот я о том же.
Мне ребёнка подменили.
До прошлой недели, ну просто золотой ребёнок. Грех было вообще на что-то жаловаться. Обо всём можно было с ним договориться. Всегда всё понимал.
Сейчас это просто ужас.
Закатывает истерики по любому поводу. Истерики причём серьёзные, громкие и истеричные.
Через некоторое время успокаивается, и как-будто ничего не произошло. Доволный и веселый. Причем, его успокоить в процессе невозможно, только сам.
Я принимаюсь за воспитателные беседы. Расспрашиваю, объясняет всё подробно, что было, почему плакал и т.д.
Но зачем же так нужно истерить?
Истерит, когда кто-то чужой в машине возле него садится,вообщем много каких то странныx случаев
Толи это из-за того что не высыпается, толи реагирует на то что я на работу вышла, или это переходной возраст? Что это может быть?

» Дописано позже
Катька,

А вот с ней ... руки у меня опускаются. Когда мы с ней вдвоём - золотой ребёнок.
А иногда, как с рельсов сходит. Мужу грубит, Шеллку обижает, на меня волчонком смотрит... Такое впечатление, что просто играет в "как нельзя себя вести".

во-во. точно также и у нас. только пока некого кроме папы обижать

[Динка прощается с детством]

Катька, уверенности в себе тебе надо где-то достать (в магазине купить, что ли?). Я специально за ними наблюдала, они у тебя совершенно нормальные и спокойные дети. Все трое. Интересно, по-твоему у идеальных мам всегда идеальные дети? нет ни идеальных мам, ни идеальных детей. И ты не обязана всегда ее чувствовать и так далее, иногда тебе можно быть в ее присутствии усталой, раздраженной, нервной и злой. А насчет того, насколько и что ты ей дала... Смотри, ребенок пережил развод родителей, я не думаю что это может не повлиять. Но это, так сказать, дано. Что ты еще могла в этой ситцуации сделать? Ничего. Пойми, что ты только человек. У тебя есть свои нужды, свои обстоятельства и свои проблемы. Я думаю что если ты начнешь относиться снисходительней к своему материнству, то и детям будет проще. Не думаю, что им полезно чувствовать, что они постоянно вызывают у мамы чувство вины. Заруби себе на носу и повторяй себе, что они не обязаны не ссориться, не грубить, не плакать, не дуться и не скандалить. У них должны быть отрицательные эмоции и они должны их выплескивать, это нормально. Ты не отвечаешь за их поведение, а только за свою реакцию на их поведение. И все. На этом твоя ответственность заканчивается. Я думаю, что реакции у тебя правильней, чем у многих. Я никогда не слышала, чтобы ты орала и выходила из себя (хотя у всех у нас такое бывает), даже когда ты повышаешь голос, ты разговариваешь уважительно, не оскорбляешь, не бьешь. Короче, немного больше уверенности в себе, как в матери, и все будет путем.
И еще. Возможно она копирует сама-знаешь-чье поведение. Проследи за этим. Если ты позволяешь взрослым детям разговаривать невежливо, относиться с пренебрежением, и терпишь их выходки, не жди, что младшие не начнут их копировать. Начнут, вопрос только, когда.

Anchi, а что тебя так пугает? сила ее реакции? ну у тебя просто ребенок с другим темпераментом, не Авиталь. Оттого что она орет, мир не перевернется . Я бы не поощряла Авиталь ей уступать. Если она хочет уступить, переспроси, уверена ли она, и скажи, что она не обязана. Чтобы она знала, что мама не ожидает от нее всегда уступать и это ее личный выбор, уступить или нет. Есть дети, которые очень громко, шумно и долго реагируют на любую неприятность - это просто такой темперамент, в этом нет ничего ужасного, кроме раздражения для родительских ушей. В данный момент она хочет быть как Авиталь ( с этим ты еще столкнешься), и проверяет границы "мое-чужое". Это этап развития, и он нормален, просто проявляется с непривычной тебе силой. Если ребенок с другим темпераментом ощущает те же эмоции, но проявляет их гораздо тише, это не означает что его эмоции менее важны и критичны, а эмоции Шир более важны. Тем более это не означает, что "крикуну" надо уступать в том, в чем вы уступать не собирались.
У меня, кстати, Моше такой. Элише подарили меч на день рождения, у нас был скандал часа на четыре с перерывами. Тем не менее мы стояли на том, что меч Элишин, что он не обязан делиться им, и что Моше не должен получать подарок всякий раз, когда Элиша получает подарок - хотя мы понимаем, что он расстроен и что он тоже хочет такой меч. Но что хорошо, Моше уже научился хорошо выражать свои чувства словами (вплоть до сложных эмоций : "у меня много игрушек, но они не новые, а Элиша получил новые, это интересней"). Это сокращает длину истерики и немного понижает ее "волиум" . Шир уже хорошо болтает, думаю что и у вас со временем будет легче в этом смысле.


» Дописано позже
Моран
вы просто привыкли, что у вас золотой ребенок, вот и пугаетесь совершенно нормальных для его возраста явлений . Применяй "понимающие" реакции (см. первые посты Анчи с конспектами) и не грузись особо. Почему он изменился - не знаю, а какая разница ? все равно рано или поздно это бы произошло. Золотые дети бывают только в сказках.

[Моран]

нет. с ним однозначно что-то происходит.
разговариваю с ним по всем правилам, всегда помогает, но не сейчас.
это не нормальная ситуация. я хочу ему помочь и себе естественно. а то мои нервы не выдерживают такого.
и ещё.
я никогда не поднимала на него руку, совсем никогда. а на прошлой неделе вырвался шлепок. и самое страшное, что в следующий раз я без труда еще раз треснула.
я так не хочу!!!

[Динка прощается с детством]

Может, и происходит. Вряд ли он сам понимает это, и вряд ли ты можешь узнать, что конкретно происходит и почему. Возможно, он привык что ты не на работе, ну и что, ты же работу не бросишь... Дети это не книжка, их не прочитаешь. Кроме как давать им свободно высказываться, нет способа их понять. Да и этот не всегда работает. Поэтому не надо считать что ты можешь оградить его от отрицательных эмоций, или что ты поможешь ему, если помешаешь ему их выражать так, как он умеет. Йони не знает, почему он истерит. Он только знает, что ему не нравится что-то, или что нечто вызывает у него раздражение, зависть, злость. Но даже и это он не может озвучить - пока.
Единственное, что ты можешь сделать:
1. С помощью понимающих реакций научить его выражать отрицательные эмоции словами.
2. Повлиять на свою реакцию, на свои нервы. И начать с того, что объяснить себе, что твой ребенок не должен всегда быть хорошим, покладистым, понятливым и дисциплинированным. Что истерить и кричать из-за чего-то что ему не нравится, в ео возрасте - часть нормы, изменить которую поможет только твоя понимающая, но спокойная и непререкаемая реакция, которая продемонстрирует ему твое понимание и поможет ему понять и озвучить его собственные отрицательные эмоции. Твоя цель сейчас не остановить истерику, а остановить свою реакцию раздражения. В том числе, проговаривать твои отрицательные эмоции, например.

Моран, я понимаю что это сложно, но цель темы (и цель мамы) не сделать из наших детей этаких ангелочков, которые всегда слушаются голоса разума. Это неестественно и невозможно. Наша цель - научиться реагировать иначе на их "неправильное" поведение, понимать их чувства, быть ближе к ним, построить с ними иную, более близкую систему отношений - и как последствие этого, добиться от них бОльшего (но не абсолютного) кооперирования с нами. Если твоя цель иная - возможно, ты ищешь ответа в неправильном месте. Есть куча педагогических систем, которые можно назвать "как сделать так, чтобы ребенок слушался". Мне они не нравятся, но многим людям, видимо, они подходят. Мы же говорим о "как говорить, чтобы ребенок слушал". его послушание не является нашей целью. нашей целью являются наши собственные, лучшие, более эффективные и гуманные, реакции. Ничто, что ты здесь прочитаешь, не поможет тебе "починить раз и навсегда" неудобное поведение Йони. Извини, если я разочаровываю тебя.